Зміст

• Кроки
• Порада

Емпатія включає процес намагання зрозуміти чиюсь проблему з іншої точки зору, а не на основі власної точки зору. Навіть якщо ви боретеся з цим процесом, ви можете підтримати своїх друзів та коханих, навчившись розкрити співчуття. Ви можете зробити для цього наступні кроки, і, зберігаючи свої сумніви чи негативні реакції приватними, ви виявите, що у вас може виникнути більш щире почуття симпатії. очікувань.

Кроки

Метод 1 з 3: Вираження емпатії

1. 

   Дайте іншій людині можливість поговорити про свої почуття. Попросіть почути про їхні почуття або про те, як вони намагаються боротися зі своїми проблемами. Вам не потрібно мати рішення їх проблеми. Іноді слухання з емпатією є великою допомогою.

2. 

   
   
   Використовуйте мову тіла, щоб проявити емпатію. Навіть якщо ви слухаєте свого партнера, ви можете показати їм, що ви по-справжньому уважні та симпатичні мовою свого тіла. Вам слід зіткнутися з іншою людиною замість іншого напрямку.
   • Не намагайтесь виконувати багатозадачність і уникайте всіх відволікаючих факторів під час розмови. Якщо можливо, вимкніть телефон, щоб уникнути перебоїв.
   • Підтримуйте відкриту мову тіла, не схрещуючи ніг, ні рук. Ви можете розслабити руки в боки. Це допоможе передати повідомлення про те, що ви слухаєте іншу людину.
   • Нахиліться до людини. Так їм буде комфортніше розмовляти з вами.
   • Кивай, поки людина говорить. Кивнення та виконання інших обнадійливих жестів допоможуть вашому партнеру почувати себе комфортніше під час розмови.
   • Наслідуйте мову тіла свого партнера. Це не означає, що вам потрібно точно копіювати дії людини, але формуйте ту саму позу тіла, що й людина (наприклад, обличчям до людини, коли вона стоїть до вас, тримаючи ноги обличчям до людини) допомагає створити атмосферу співпереживання.

3. 

   
   
   Спершу слухайте, а потім коментуйте. У багатьох випадках людині потрібно лише, щоб ви слухали, коли вона досліджує свої почуття та думки. Це акт співчуття, навіть якщо ви не відчуваєте позитиву та користі. Часто, якщо ви даєте пораду, коли інша людина не запитує, ви ризикуєте змусити людину почуватися так, ніби ви намагаєтеся зробити свій досвід власним.
   • "Прослуховування, не даючи рішення", - говорить автор Майкл Руні, - це дозволить вам дати своєму партнерові безпечне місце, щоб випустити повітря і переробити свої емоції. Вам не потрібно змушувати їх почуватись змушеними слідувати вашим порадам або як би ви «переймали» їх проблему чи ситуацію.
   • Якщо ви сумніваєтесь, ви можете запитати: "Я хочу допомогти тобі, коли це тобі потрібно. Ти хочеш, щоб я допоміг тобі з проблемою, чи тобі просто потрібно місце для вентиляції? Що б це не було?" Я завжди буду поруч з вами ".
   • Якщо ви коли-небудь стикалися з подібним досвідом, ви можете допомогти іншій людині, запропонувавши практичні поради чи способи впоратися. Подавайте свою пораду так, ніби це особистий досвід, а не імператив. Приклад: "Мені шкода, що ви зламали ногу. Я знаю, як це буде погано, тому що я також кілька років тому зламав щиколотку. Хочете, щоб я розповів про те, як? Я вчинив із цим, чи ні? "
   • Переконайтеся, що ви не поводитеся так, як наказуєте людині вжити певних дій. Якщо ви хочете дати пораду, а інша людина з радістю дізнається про це, ви можете висловити це як дослідницьке запитання, наприклад "Чи вважали ви _____?" або "Ви вважаєте, що було б краще, якби Ви _____?". Ці типи запитань виражають підтвердження здатності опонента приймати рішення і здаються менш владними, ніж сказати "Якби я був на вашому місці, я б ______".

4. 

   
   
   Використовуйте відповідний фізичний контакт. Фізичний контакт може забезпечити великий комфорт, але лише в тому випадку, якщо він вписується в сферу ваших стосунків. Якщо ви занадто звикли обіймати когось, хто потребує співпереживання, можете піти на це. Якщо нікому з вас це неприємно, просто злегка торкніться руки чи плеча людини.
   • Майте на увазі, що деякі люди можуть почуватися емоційно вразливими або відчувати такий біль, що ви не можете одразу насолодитися відчуттям обіймів, хоча обійми досить часто зустрічаються в взаємодія обох. Зверніть увагу на мову тіла вашого партнера і судіть, чи він чи вона відкриті. Ви також можете запитати: "Чи допоможе обійми почуватись краще?".

5. 

   Запропонуйте допомогти людині в щоденній роботі. Той, хто переживає складний життєвий час, напевно буде вдячний за підтримку інших людей у ​​його щоденній роботі. Навіть якщо людина, здається, добре з ними поводиться, цей жест покаже, що ви готові допомогти. Ви можете попросити їх дозволити вам приносити їжу, яку ви готуєте з дому, або купувати в ресторані додому. Запитайте їх, чи можете ви допомогти забрати дітей після уроків, або поливати сад людини, або підтримувати їх іншими способами.
   • Згадайте конкретний час, коли ви будете там, щоб допомогти, замість того, щоб запитувати, чи будете ви їм потрібні. Це зменшить потребу думати і приймати рішення під час стресу.
   • Перед замовленням їжі проконсультуйтеся. У певних культурах або після похорону у людини може залишитися багато їжі в будинку. А ще краще, допоможіть їм займатися іншими справами.

6. 

   Виходячи з релігії, яку обидва поділяють. Якщо ви обоє поділяєте одну і ту ж релігію або поділяєте загальний погляд на своє духовне життя, ви можете використати це для встановлення зв’язку з цією людиною. Попросіть помолитися за людину або відвідати з нею церемонію.
   • Не виховуйте власних релігійних поглядів у процесі виявлення симпатії до того, хто не поділяє те саме.
   реклама

Метод 2 з 3: Тримайтеся подалі від деяких типових помилок

1. 

   Уникайте тверджень, що ви знаєте або розумієте проблему, з якою стикається людина. Навіть якщо у вас був подібний досвід, майте на увазі, що кожна людина буде мати різну стратегію подолання. Ви можете описати, як ви почуваєтесь у цьому досвіді, або надати корисну пораду, але майте на увазі, що людина може боротися інакше, ніж ви.
   • Натомість скажіть щось на кшталт: "Я можу лише спробувати уявити, які труднощі у вас викликають. Мені було сумно, коли моя собака померла".
   • Найголовніше, ніколи не стверджуйте, що ваша проблема є більш серйозною, ніж проблема людини (навіть якщо ви справді так почуваєтесь). Ви тут, щоб підтримати цю людину.

2. 

   Уникайте занижувати або відкидати почуття іншої людини. Потрібно усвідомити, що проблема, з якою вони стикаються, правдива. Зосередьтеся на тому, щоб слухати їх і допомагати їм справлятися з ними, а не говорити їм, що вони не варті уваги.
   • Постарайтеся ненавмисно недооцінювати або відкидати досвід людини. Наприклад, якщо ви втішаєте друга, який загубив домашнього улюбленця, кажучи: "Мені шкода, що ви загубили свою собаку. Принаймні не дуже погано - ви можете. втратили кохану людину в цій сім'ї, "ви відкидаєте горе того, що людина для своїх домашніх тварин, навіть якщо ви цього не мали намір. Це може призвести до того, що вони вагаються поділитися з вами своїми почуттями або навіть почувати сором перед собою.
   • Іншим прикладом відмови є добросовісне твердження на кшталт "Не думай так". Наприклад, якщо ваш друг відчуває проблеми зі своїм зображенням тіла після перенесеної хвороби і каже вам, що почувається непривабливо, не відповідайте, кажучи: "Не думай! Ти все ще симпатична". Це змусить людину думати, що вони були "неправильними" чи "поганими", тому що у них була така думка. Ви можете визнати їх почуття, не погоджуючись на це. Приклад: "Я чув, що ти кажеш, що не вважаєш себе привабливим, і мені шкода, що це тобі зашкодило. Мабуть, це було погано. Але, чесно кажучи, ти все ще виглядаєш дуже харизматично".
   • Так само не кажіть "принаймні не так погано, як інші речі, з якими ви маєте справу". Це твердження буде розглядатися як відмова від проблеми людини, а також нагадування про інші проблеми, з якими людина стикається в житті.

3. 

   Уникайте висловлення особистих переконань, яких інша людина не поділяє. Людина може не почуватись комфортно з цим твердженням, або вона може почуватись ображеною. Вони часто почуватимуться безчутливими або "не вільними". Ще краще зосередитись на людях, з якими ви спілкуєтесь, і на діях, які ви можете для них вжити.
   • Наприклад, ви можете бути кимось, хто має досить сильну релігійну віру і вірите в наступне життя, але ця людина не є такою. Можливо, ваші інстинкти хочуть сказати щось на кшталт "Принаймні зараз, кохана людина пішла в краще місце", але ця людина може не втішитися. від цього.

4. 

   Не змушуйте людину використовувати рішення, яке ви пропонуєте. Ви можете вказати спосіб поведінки, який, на вашу думку, може бути корисним для людини, але не напружуйте людину, постійно говорячи про це. Вам може здатися, що це досить чітке і просте рішення, але розумійте, що інша людина може не погодитися з ними.
   • Як тільки ви висловите свою думку, не повторюйте її. Ви можете згадати це ще раз, коли з’являться нові новини. Наприклад, "Я знаю, що ви не хочете приймати знеболюючі засоби, але я чув про більш безпечний і менш побічний ефект, який ви можете приймати. Чи хотіли б ви знати його назву для вас?" Чи можу я зробити більше досліджень сам? ". Якщо людина відмовляється, не продовжуйте говорити про це.

5. 

   Зберігайте спокій і доброту. Ви можете подумати, що проблема людини була дріб'язковою і не такою серйозною, як ваша. Ви можете навіть заздрити комусь, бо їх проблема настільки тривіальна. Це не найкращий час, щоб підняти це, і ви ніколи не отримаєте шанс це зробити. Краще ввічливо попрощатися з партнером і піти, а не висловлювати свій дискомфорт.

6. 

   Не будь важким чи байдужим. Багато людей вважають, що «любов батогом» є ефективною терапевтичною методикою, але це повна протилежність прояву симпатії. Якщо хтось засмучений або засмучений протягом тривалого періоду часу, він може впасти в депресію. У цьому випадку людина повинна звернутися до лікаря або терапевта; Спроба допомогти їм стати "жорсткішими" або "рухатись вперед" не буде правильним шляхом.

7. 

   Не ображайте цю людину. Це може здатися досить простим, але під час стресів може бути легко втратити контроль над своїми емоціями. Якщо ви виявите, що сперечаєтесь із людиною, ображаєте її або критикуєте її поведінку, залиште місце і попросіть вибачення, як тільки заспокоїтесь.
   • Також не слід розважатись образливо для когось, хто потребує співчуття. Вони, ймовірно, почуватимуться слабкими та вразливими.
   реклама

Метод 3 із 3: Використання корисних слів

1. 

   Будьте в курсі події чи проблеми. Використовуйте ці твердження, щоб пояснити, чому ви звертаєтесь до когось, хто потребує співпереживання, якщо ви дізналися про цю проблему від когось іншого. Якщо людина ініціює розмову, ви можете відповісти словесним виразом того, як ви ставитеся до своїх почуттів.
   • "Вибачте".
   • "Я чую, що у вас проблеми".
   • "Це звучить душегубно".

2. 

   Запитайте людину про її історію вирішення проблеми. Деякі люди реагують на стрес або горе тим, що займають себе. Можливо, вони не знайшли часу, щоб подумати про свій емоційний стан. Встановіть з ними зоровий контакт і використовуйте чітке твердження про те, що ви запитуєте про їхні почуття, а не про їхнє повсякденне життя:
   • "Як почуваєшся?"
   • "Як справи?"

3. 

   Виявляйте підтримку. Дайте зрозуміти, що ви завжди будете поруч з людиною. Згадайте друга чи родича, який може їм допомогти, нагадуючи, що всі будуть поруч, коли їм це буде потрібно:
   • "Я завжди думаю про тебе".
   • - Я буду там, коли тобі це буде потрібно.
   • "Я зв’яжусь з вами на цих вихідних, щоб допомогти вам з _____".
   • Уникайте використання популярного "Не забудьте повідомити, якщо вам потрібно щось робити". Ця заява змусить іншу людину задуматися про те, на що вона може розраховувати на допомогу, і, можливо, вона не зможе зробити це у важкий час.

4. 

   Дайте своєму партнерові зрозуміти, що виявляти свої почуття цілком доречно. Багато людей часто відчувають труднощі у вираженні емоцій або відчувають, що вони переживають "неправильні" емоції. Ви можете використовувати ці фрази, щоб дати їм зрозуміти, що це нормально:
   • Msgstr "Ви можете плакати, якщо хочете".
   • "Зараз ти можеш робити все, що хочеш".
   • "Ви можете почуватись винними в цьому" (або гнів, або будь-які інші емоції, які людина щойно висловила).
   реклама

Порада

• Якщо у вас немає навичок висловлювати свої почуття чи розуміння, просто докладіть зусиль, щоб дати знати кожному, кого любите, що ви робите для них все можливе.
• Емпатія абсолютно відрізняється від емпатії. Коли ви виявляєте симпатію, ви викликаєте занепокоєння та занепокоєння через страждання іншої людини, але не обов'язково це відчуваєте. Коли ви співчуваєте, ви активно уявляєте, що ви на місці людини - ви в основному намагаєтесь "поставити себе на місце іншого". Ви можете спробувати уявити, як почувається людина, щоб ви могли краще зрозуміти її. Ніщо не є "кращим" за все, але побачивши різницю, допоможе.