Автор:
Peter Berry
Дата Створення:
13 Липня 2021
Дата Оновлення:
23 Червень 2024
Зміст
Важливо пам’ятати про почуття іншої людини; Але ви не повинні ставити їх потреби вище себе. Коли ви занадто пасивні, ви надаєте іншим людям право жорстокого поводження та користування вашою добротою. В результаті ви самі переносите багато образ і розчарувань. Надмірна пасивність також негативно впливає на вашу впевненість у собі та самооцінку. Однак бути надмірно агресивним - це інша крайність, і це теж не допомагає.Екстремальна поведінка також відображає зарозумілість, поганий характер і непотріб. Навпаки, напористість показує, що ви людина, яка вміє висловлювати свої думки та потреби, не недооцінюючи та не завдаючи шкоди оточуючим. Важливо знайти баланс при правильній напористій поведінці.
Кроки
Частина 1 з 3: Дослідіть ваші стосунки з іншими
Оцініть свій особистий стиль спілкування. Важливо розуміти свій особистий стиль перед тим, як вирішити змінитися. Якщо ви вже напористий у всіх життєвих ситуаціях, то, можливо, потрібно лише трохи налаштуватися. Зрештою, існує межа між напористістю та агресією. Однак ви можете бути дещо пасивними, якщо потрапите в такі ситуації:- Не говори свою думку.
- Завжди мовчіть.
- Погодьтеся, поки ви дійсно хочете сказати «ні».
- Отримуйте більше робочих місць, коли у вас виникає більше проблем.
Дослідіть свій страх. Якщо ви виявите, що не можете заступитися за себе або вам занадто складно сказати «ні» іншим, то ви боїтеся втратити їх серця. Коли ви опинитеся в пасивній ситуації в ситуації, запитайте себе, що вас насправді боїться. Пам’ятайте, єдиний спосіб подолати страх - це спочатку усвідомити його існування.- Говорити самому собі, що вам потрібно «чекати» схвалення когось, це неправильна назва. Коли ви відчуєте, що це "потрібно" і "потрібно", ви почнете задавати собі нереальні вимоги.
- Те, що, на думку інших, не відображає вашої власної цінності, часто відображає їх власні проблеми.
Подумайте, чи може ваш страх трапитися. Зазвичай страх бути відкинутим або помститися - це страх бути відкинутим іншими. Іншими словами, ви можете бути пасивними у кількох ключових ситуаціях, оскільки вам байдужий можливий результат, якщо ви більш напористий. Думати про реальну помсту і про те, як на це реагувати, є хорошим способом подолати свій страх і стати більш напористим. Ось декілька запитань, які допоможуть вам на цьому етапі:- Чи станеться щось, чого ви боїтесь, якщо станете наполегливішим?
- Чи є у вас докази того, що він чи вона помститься? Наприклад, чи робили вони це раніше?
- Чи є у вас докази того, що люди не будуть помститися?
- Це те, про що ви думаєте, насправді відбувається?
- Що ви можете зробити, щоб захиститися від такої помсти?
Звільнити відповідальність за турботу про почуття інших людей. Іноді ти пригнічуєш свою напористість, бо не хочеш нашкодити почуттям інших. Однак іноді вони неправильно трактують ваші наміри, навіть коли ваше твердження правильне. Не робіть того, чого не хочете робити, або керуйте собою, лише боячись когось нашкодити.
- Напористість не означає бути необережним. Ви завжди повинні намагатися бути напористими таким чином, щоб максимально мінімізувати образи. Однак майте на увазі, що це не завжди можливо.
Позбудьтеся провини. Іноді ви можете виявити, що робите щось, чого не хочете, тому що думаєте, що ніхто інший не зможе цього зробити. Однак відчувати свою провину знову і знову, коли у вас немає причин для цього, ні для вас, ні для вашої самооцінки.
- Люди загалом знають, як обійтись, і підуть іншими шляхами, щоб задовольнити свої потреби. Тож немає нічого поганого в тому, щоб когось відкинути.
- Інші можуть спробувати передати інформацію, яку ви повинні робити, якщо ви дійсно про них дбаєте. Це маніпулятивно і нечесно по відношенню до вас. Ваші потреби також важливі, і якщо ви дозволите маніпуляції продовжуватись, у вас виникне почуття розчарування.
Вчіться у свого пасивного магнетизму. Коли ти робиш щось, чого не хочеш робити, ти часто не почуваєшся комфортно. Так само, коли ти виявляєш, що когось зневажаєш, це почуття є жахливим. Потратьте більше часу на роздуми про те, як вам здається, коли ви стаєте занадто пасивними. Нагадуючи собі, що не слід сумувати про себе, ви можете просто навчитися бути наполегливішими. Ось кілька речей, про які слід пам’ятати, якщо ви виявите себе занадто пасивними:
- Відчуваєте розчарування, біль чи депресію?
- Ви відчуваєте стискання в грудях, стискання живота або задишку?
- Зверніть увагу на свої негативні почуття і нагадайте собі, що вам не потрібно нічого приймати лише для того, щоб задовольнити чиїсь потреби.
- Іноді ви відчуєте задоволення після того, як допоможете комусь, і саме до цього почуття ви повинні прагнути. Якщо ви відчуваєте незадоволення, швидше за все, ви занадто пасивні і вам легко скористатися.
Частина 2 з 3: Знання, як відмовити
Вирішіть, що ви хочете і чого не хочете робити. Якщо ви занадто пасивні, то переконайтеся, що ви завжди погоджуєтесь, коли дійсно хочете сказати «ні». Це викликає внутрішню напругу і робить вас ще більш розчарованими в оточенні. Щоб цього уникнути, важливо з’ясувати, чого ти хочеш, а чого не хочеш.
- Коли хтось просить вас щось зробити, запитайте себе, чи це ви насправді хочете зробити.
- Якщо вам здається не надто погано, зупиніться і ще раз запитайте себе, чи це ви насправді хочете зробити. Якщо ви хочете, вам не потрібно переконувати себе.
Глибокий вдих. Це допоможе вам зосередитися. Це також важливо, оскільки це дозволяє говорити спокійно.
- Вдихніть носом і відчуйте, ніби повітря потрапляє в живіт, а потім видихніть ротом. Глибокий вдих нагадає вам про спокій.
- Якщо ви розмовляєте з кимось, не дайте зрозуміти, що намагаєтесь глибоко вдихнути.
Скажімо, ви не можете цього зробити сьогодні. Спочатку це може здатися дещо незручним, оскільки ви звикли погоджуватися. Однак важливо встановити межі з іншими. Напористий спосіб має наступні переваги:
- Більше впевнено
- Щоб поважали інші
- Вища самооцінка
- Удосконалювати навички прийняття рішень
- Підвищення рівня задоволеності кар’єрою
- Отримати кращі стосунки
Повторіть речення 1 або 2 словами. Якщо інша людина звикла, що ви завжди робите те, що вони говорять, вони можуть чинити опір, коли ви почнете говорити «ні». Однак важливо зайняти свою позицію. Скорочуйте "ні" до 1 або 2 слів кожного разу, коли інша людина наполягає.
- Наприклад, ви можете сказати, що не можете цього зробити.
- Тоді ви можете сказати, що для вас це неможливо.
Відмовити. Якщо інша людина продовжує наполягати, пора сказати «ні». Очевидно, що вони не поважають ваші межі і не повинні більше розмовляти. Час просто занепадати.
Обговоріть більше про інші рішення. Іноді важко відверто сказати «ні». Наприклад, якщо ви хочете зробити роботу пріоритетною, не просто кажіть начальнику «ні» і йдіть геть. У зв’язаній ситуації просто сказати „ні” не є хорошим варіантом, тому спробуйте запропонувати альтернативні рішення. Наприклад, ви можете сказати наступне:
- "Чи можу я запропонувати іншу ідею?"
- "Хтось ще може це зробити?" (Чи можете ви пояснити, чому це важко зробити за запитом)?
- Якщо інша людина не приймає іншого варіанту, це допоможе поговорити про ваші занепокоєння з нею. Можна сказати, що ви розумієте їх прохання, але у вас також є дійсне обмеження і ви хочете обговорити деякі свої проблеми.
Закінчив розмову. Ви можете продовжувати отримувати деякі побічні реакції, навіть якщо було чітко встановлено, що ви не можете виконати запит. У цьому випадку це найкращий час закінчити розмову, щоб уникнути ситуації підвищеного стресу.
- Ви можете сказати, що вам доведеться піти або що ваш чоловік чекає вас, а потім йде.
- Якщо ви розмовляли по телефону, ви могли б сказати, що це була чудова розмова, але вам потрібно йти.
- Якщо ви розмовляєте зі своїм керівником, скажіть, що ви розумієте, що ця робота важлива, але лише тому, що ви не можете її виконати.
Частина 3 з 3: Вправа напористість
Рішення стають більш напористими. Ви повинні прийняти зміну, щоб отримати результати. Це допомагає подумати, чому ви хочете бути наполегливішими. Ось декілька негативних наслідків занадто пасивної поведінки:
- Розчарування виникає, коли ви неодноразово запитуєте себе, як ви дозволяєте цьому статися.
- Образа може трапитися, тому що ви починаєте відчувати, ніби вами скористалися.
- Ви стаєте агресивними та словесно жорстокими, коли ваш гнів збільшується, і ви часто втрачаєте контроль і реагуєте неадекватно.
- Депресія виникає через почуття безпорадності та неначе ви не можете контролювати ситуацію.
Запишіть області, в яких ви хочете бути напористими. Будьте максимально конкретні. Тож замість того, щоб писати, що ви хочете бути наполегливішими на роботі, чітко дайте зрозуміти, що хочете бути більш наполегливими зі своїми колегами. Пам’ятайте, що деякі аспекти можуть бути наполегливішими за інші. Чітко визначте сфери, в яких ви хочете отримати результати, щоб ви могли зосередитись на розвитку більшої напористості в цих сферах.
Почніть із ситуації з низьким ризиком. Ставати наполегливішим - це вміння, і як і для деяких навичок, для вдосконалення потрібна практика. Можливо, найкраще практикувати напористість із другом чи коханцем, а потім переходити до більш ризикованих ситуацій у міру розвитку навичок. Наприклад, якщо ваша сестра хоче, щоб ви ще раз побігли до неї на ринок, і ви просто не хочете їхати, це може бути сприятливий час для практики напористості.
- Пам’ятайте, ви все ще любите або дорожите своїм партнером, коли ви напористий; Не кажучи нічого, ви розумієте, що ваші потреби настільки ж важливі, як і потреби інших.
- Якщо можливо, спробуйте займатися в ситуації з низьким ризиком, перш ніж переходити в ситуацію з більш високим ризиком.
Практикуйтесь у тому, що хочете сказати. По можливості напишіть заздалегідь те, що плануєте сказати. Таким чином, ви можете відрепетирувати те, що сказали б, перед тим, як почати твердити в ситуації.
- Ви можете спочатку написати сценарій для підкріплення, пам’ятайте, що ви збираєтесь сказати.
- Обов’язково використовуйте речення, які починаються на „Я” замість „Ви”. Наприклад, ви можете сказати: "Я сьогодні не можу доглядати за дітьми", замість того, щоб сказати: "Ви можете доглядати за своїми дітьми".
- Може бути корисно витратити час і розум на репетицію всієї ситуації. Використовуйте свою уяву та картинки, щоб точно уявити, що ви скажете і що будете робити під час розмови. Прикинься, що ти там, щоб мати на увазі яскраві ситуативні переживання. Це допоможе зменшити тривожність, яка може виникнути у вас, особливо коли ви починаєте ставати більш напористими.
Виберіть час для спілкування. Якщо вам потрібно щось серйозно обговорити, важливо вибрати час, зручний як вам, так і вашому партнерові. Коли ви зустрічаєтеся, спілкуйтеся з іншою людиною спокійно і спокійно, як ви репетирували. Також переконайтеся, що ви демонструєте впевнену мову тіла, наприклад:
- Встановіть відповідний зоровий контакт
- Пряма постава
- Під час розмови трохи нахиліться назад
- Вираз з позитивної сторони
- Крім того, намагайтеся уникати таких тривожних жестів, як стискання рук, тряска тіла або удари ногами, оскільки це призведе до того, що ви будете виглядати менш впевнено.
Повторіть процес. Продовжуйте переглядати свій список областей, де ви хотіли б бути наполегливішими. Асертивність з часом стане другою натурою, але відтепер переконайтеся, що ви справді маєте намір наполегливо намагатися. реклама
Порада
- Стверджуватися з родиною та друзями, мабуть, найскладніше, тому що ви обидва хочете їм сподобатися; однак, коли ви станете більш напористими, ваші стосунки з ними також покращаться на краще.
- Заперечити - це не завжди варіант. Іноді вам, можливо, доведеться робити те, що ви не хочете робити, наприклад, батьківські конференції або доводити роботу належним чином; Для цього немає чіткої закономірності.
- Вирішення конфліктів може бути дуже складним навіть для найсуворіших людей. Якщо ви вважаєте, що легко розчулюєтесь, коли злитеся, плачете або дієте надмірно емоційно, спробуйте трохи почекати, якщо зможете, перш ніж поговорити з кимось.
- Асертивність приносить відчуття рівноваги та вибору. Переконайтеся, що ваша напористість не виявляється надмірно агресивною і не переростає в небезпечну агресію.
