Зміст

• кроки
• Частина 1 з 4: Частина перша: Приготування до розмови
• Частина 2 з 4: Частина друга: Початок розмови
• Частина 3 з 4: Частина третя: Зосередьтеся на розмові
• Частина 4 з 4: Частина четверта: Вирішення проблеми

Важкі розмови є неминучою, хоча і вкрай неприємною частиною нашого життя. Найскладніше - це набратися сміливості і почати неприємну розмову, здатну добряче попсувати вам нерви. Якщо вже ви знайшли в собі сили і зважилися на таку розмову, вам необхідно бути впевненим, що ви зможете зберігати спокій і неупереджено дивитися на ситуацію. Крім того, дуже важливо вміти висловлювати свої думки в такій манері, щоб ваш співрозмовник був готовий відкрито обговорювати проблеми і не відчував ненависті до вас.

кроки

Частина 1 з 4: Частина перша: Приготування до розмови

1. 1 Необхідно чітко розуміти свою мету. Запитайте себе, чого саме ви хочете добитися цією розмовою. Постарайтеся бути максимально чесним із самим собою і переконайтеся, що ваші кінцеві цілі благородні за своєю суттю, а не егоїстичні.
   • Ви повинні чітко уявляти, якого результату ви хочете добитися в результаті цієї розмови.
   • Вам варто очікувати, що до кінця розмови вам доведеться піти на певний компроміс. Заздалегідь визначте, по яких пунктах ви принципово не підете на поступки, щоб знати, з яких питань вам доведеться зайняти жорстку позицію.
   • Подумайте, якщо у вас які-небудь приховані мотиви. Якщо ситуація викликає у вас почуття гніву, то ви можете відчути бажання покарати співрозмовника, взяти певний реванш або викликати у людини відчуття сорому. Вам потрібно бути чесним перед самим собою щодо подібних почуттів і пропрацювати їх, перш ніж почнете дискусію.
   РАДА СПЕЦІАЛІСТА

   

   Allen Wagner, MFT, MA

   
   
   Сімейний психотерапевт Аллен Вагнер - ліцензований психотерапевт в галузі сім'ї та шлюбу з Лос-Анджелеса, Каліфорнія. Отримав магістерську ступінь з психології в Університеті Пеппердайна в 2004 році. Спеціалізується на роботі з індивідуальними клієнтами і парами, допомагаючи їм поліпшити відносини. Разом зі своєю дружиною Талією Вагнер написав книгу "Married Roommates" ( «Одружені сусіди»).

   Allen Wagner, MFT, MA
   сімейний психотерапевт

   Не відкладайте важка розмова. Сімейний психотерапевт Аллен Вагнер вважає: «Коли люди уникають говорити про великі проблеми і не вирішують їх, це завжди вдаряє по ним. Для людини природно ображатися і займати захисну позицію, якщо він відчуває себе перевантаженим, а його просять змінити свої звички. Однак якщо ви уникаєте розмови зі страху, що так і станеться, врешті-решт дрібні тригери спрацюють і обернуться величезним вибухом, оскільки проблему ви так і не вирішите ».

   
   
2. 2 Визначте, що саме лежить в основі проблеми. Ви можете мати загальне розуміння суті проблеми, але в більшості випадків, основні труднощі бувають викликані більш глибокими причинами. Щоб домогтися успіху, вам буде потрібно працювати з істинними причинами проблеми.
   • Точніше кажучи, ви повинні запитати себе, яка поведінка викликає проблему і як це поведінка впливає на вас і інших людей, залучених в ситуацію.
   • Думайте над питанням до тих пір, поки не зможете сформулювати сутність проблеми у вигляді двох-трьох точних тверджень.
3. 3 Не варто брати до уваги власні припущення. Визначте, які припущення у вас є відносно позиції вашого опонента. Ретельно зважте, які з цих припущень ґрунтуються на фактах, а які викликані виключно емоційними причинами. Постарайтеся позбутися від тих, які засновані тільки на емоціях.
   • Запитайте себе, як, на вашу думку, ваш опонент ставиться до вас.Якщо вам здається, що людина ігнорує ваші інтереси, залякує вас і проявляє неповагу, можна зробити припущення, що людина негативно налаштований по відношенню до вас. Хоча таке ставлення може бути і ненавмисним, воно неминуче накладає відбиток на дії людини по відношенню до вас.
4. 4 Заспокойтеся. Тримайте себе в руках. Якщо ви підійдете до розмови у напруженому емоційному стані, то, найімовірніше, ситуація вийде з-під контролю набагато швидше.
   • Розгляньте можливість, що під час розмови будуть порушені ваші больові точки. Наприклад, якщо у вас завжди виникають проблеми, коли люди ігнорують ваші побоювання, ви можете зреагувати більш емоційно, якщо ваш співрозмовник надійде подібним чином. Постарайтеся залишити за дужками довготривалі особисті проблеми, і беріть до уваги лише актуальний стан справ.
5. 5 Зберігайте позитивний настрій. Навіть якщо вас долає бажання зосередитися на всіх питаннях, які можуть піти не так, таке ставлення навряд чи допоможе вирішити ситуацію. Набагато краще підійти до розмови з розумною часткою здорового оптимізму щодо досягнення успіху в розмові.
   • Є певна правда в ідеї ефект едипу. Якщо ви думаєте, що розмова буде важким і закінчиться невдачею, швидше за все, так і станеться.
   • З іншого боку, якщо ви вірите, що з вашої розмови вийде щось хороше, незалежно від кінцевого результату, ви будете набагато спокійніше і більш схильні до співпраці.
6. 6 Подивіться на ситуацію з різних сторін. Вам потрібно добре розуміти як свою позицію з питання, так і позицію вашого співрозмовника. Спробуйте уявити, як бачиться ситуація з точки зору вашого співрозмовника.
   • Запитайте себе, який ваш внесок в проблему, що створилася, і який внесок вашого співрозмовника.
   • Проясніть для себе, які ваші потреби і побоювання мають відношення до вирішення конфлікту.
   • Запитайте себе, чи знає інша людина про існування проблеми, а якщо знає, то як саме він дивиться на ситуацію, що склалася. Не забудьте взяти до уваги побоювання і потреби, які можуть бути у іншої людини.
7. 7 Потренуйтеся у веденні розмови. Подумки прорепетируйте майбутню розмову або попросіть незацікавлена ​​особа допомогти вам в цьому. Повторіть цю вправу один-два рази. Тим не менш, не варто оголошувати репетицію достатнім приводом для виправдання себе і черговий раз відкладати майбутню розмову.
   • Якщо ви репетируєте розмову з кимось ще, переконайтеся, що ваш партнер розуміє сутність ситуації, але при цьому зберігає нейтралітет і надалі не зрадить вашу довіру і не розголосить інформацію.
   • Коли ви репетируєте розмова подумки, уявіть собі як позитивний, так і негативних результат і знайдіть для себе оптимальну лінію поведінки у всіх ситуаціях.

Частина 2 з 4: Частина друга: Початок розмови

1. 1 Проводьте розмову на нейтральній території. Не варто призначати розмову ні на вашій території, ні на території вашого опонента. Замість цього, спробуйте домовитися про зустріч в такому місці, яке не має відношення ні до одного з вас.
   • Не варто, наприклад, запрошувати людину для розмови в ваш офіс або пропонувати провести бесіду в офісі опонента.
   • Розгляньте можливість організувати розмову в переговорній (якщо ви працюєте в одній компанії), в вітальні (якщо ви живете в одному будинку) або в небагатолюдному громадському місці, наприклад, в кафе або парку.
   • Уникайте проводити розмову в присутності інших людей. Навіть якщо розмова відбувається в громадському місці, постарайтеся знайти куточок, де буде якомога менше сторонніх людей. Ви і ваш співрозмовник навряд чи будете відчувати себе досить комфортно для відвертої розмови, якщо сторонні люди будуть свідками будь-якого вашого слова або жесту.
2. 2 Визначте, скільки часу триватиме ваша розмова. Ідеально було б домовитися, що бесіда триватиме до тих пір, поки ви не вирішите стоїть перед вами проблему. Однак часом ви відчуваєте, що безрезультатно ходите по колу і не здатні прийти до якого-небудь рішення проблеми. Щоб запобігти таку можливість, може бути корисним встановити ліміт часу розмови до початку бесіди.
   • Ситуації бувають різні, проте зазвичай для розмови достатньо 30 хвилин або години. Якщо встановлений час закінчилося, але вам ще багато потрібно сказати один одному, краще перерватися і продовжити розмову в інший день.
3. 3 Почніть розмову в прямій, але неагресивної манері. Чесно і прямо говорите про тему дискусії, при цьому почніть розмову спокійно і без звинувачень. В іншому випадку ви просто змусите співрозмовника автоматично почати захищатися.
   • Розгляньте можливість дотримуватися такої лінії поведінки: «Я думаю, що ми по-різному дивимося на це питання, але давайте спробуємо поговорити кілька хвилин і спробуємо зрозуміти один одного трохи краще».
   • Будьте чесні щодо предмета розмови. Чи не применшуйте важливість вашої бесіди, інакше ви ризикуєте виявити, що ваш співрозмовник відчуває себе обдуреним і загнаним в кут.

Частина 3 з 4: Частина третя: Зосередьтеся на розмові

1. 1 Проявляйте зацікавленість темою обговорення. Розвивайте тему бесіди, задаючи питання і уважно вислуховуючи відповіді. При цьому звертайте найпильнішу увагу як на вербальні, так і на невербальні сигнали співрозмовника.
   • Коротко поясніть суть розмови, а потім тут же запитаєте співрозмовника про його думці про предмет бесіди.
   • Замість того щоб приймати як факт, що ви повністю інформовані про ситуацію, варто сказати собі, що ви не знаєте про неї нічого. Постарайтеся отримати якомога більше інформації про предмет розмови у свого співрозмовника.
   • Вам потрібно не тільки уважно слухати, що говорить вам людина, але і уважно спостерігати, як він або вона при цьому поводиться. Зверніть увагу на мову тіла і постарайтеся прислухатися до енергетики людини і його емоціям. Запитайте себе, про що замовчує ваш співрозмовник.
2. 2 Уважно спостерігайте за емоціями співрозмовника. Навіть якщо ви обоє хочете залишатися байдужими під час розмови, велика ймовірність, що в певний момент щось спровокує емоційну реакцію. Вам потрібно відстежувати такі реакції і вміти справлятися з ними, не принижуючи співрозмовника.
   • Часом ви маєте справу зі своєю власною емоційною реакцією, наприклад, відстежуйте у себе захисну поведінку. В цьому випадку вам потрібно прямо зізнатися собі, що ви маєте справу з емоційною реакцією і запропонувати швидке пояснення про її причини. Не варто відразу накидатися на співрозмовника, звинувачуючи його в своїх почуттях.
   • Коли ви маєте справу з емоційною реакцією свого співрозмовника, варто приймати її з усією можливою тактовністю. Наприклад, ви можете сказати: «Я розумію, що ви засмучені», - коли ваш співрозмовник починає плакати або підвищує на вас голос. Не варто вимагати від людини, щоб він негайно заспокоївся.
3. 3 Підтвердіть, що ви почули точку зору співрозмовника. Перефразуйте аргументи іншої сторони своїми власними словами, щоб продемонструвати своє розуміння його або її точки зору. Люди зазвичай менш ворожі, коли відчувають, що їх позиція з питання була почута і зрозуміла правильно.
   • Крім перефразирования аргументів співрозмовника, вам також варто пояснити, що, на вашу думку, людина насправді мав на увазі. Крім того, спробуйте зробити припущення, що саме людина сподівається отримати після закінчення розмови.
   • Якщо ваші припущення хибні, не варто намагатися наполягати на них. Дайте іншій людині можливість поправити вас, і внесіть зміни в своє твердження, коли людина закінчить пояснення.
4. 4 Проясніть свою позицію. Коли у вас з'явиться можливість висловитися, ще раз повторіть думку вашого співрозмовника, і тільки потім переходите до викладу свого власного протилежної думки з питання. Будьте чесні і переконливі, пояснюючи, як речі виглядають з вашої точки зору.
   • Дочекайтеся, поки співрозмовник закінчить свою промову, і тільки після цього переходите до викладу своєї точки зору. Ніколи не перебивайте людину на півслові.
   • Ще раз повторіть позицію співрозмовника і визнайте, що в ній є чимало цінного. Коли ви дійдете до питання, з яким ви не згодні, поясніть причину своєї незгоди і запропонуйте пояснення, чому виникла суперечність з цього питання.
5. 5 Спокійно відповідайте на всі нападки та хитрощі співрозмовника. Буває, що необхідно провести непроста розмова з людиною, який спробує вразити вас особисто або впливає на ваші емоції, намагаючись відвернути вас від теми розмови. Зберігайте спокою і дивіться на всі хитрощі і нападки, як на специфічні прийоми. Не приймайте їх близько до серця.
   • Намагаючись вразити вас, людина може вдатися до сарказму або висувати несправедливі звинувачення на вашу адресу.
   • Коли ви стикалися з подібною проблемою, реагуйте на неї з усією можливою щирістю і допитливістю. Наприклад, коли ваш співрозмовник мовчить і не відповідає вам, ви можете зізнатися: «Я не знаю, як реагувати на ваше мовчання».
6. 6 Ставтеся спокійно до періодів мовчання. Іноді в мовчання органічно виникає під час розмови. Замість того щоб змушувати себе тут же перервати незручну паузу який-небудь безглуздою фразою, зупиніть себе і скористайтеся можливістю, що представилася укласти в голові почуте раніше.
   • Насправді, трохи мовчання під час серйозної розмови може бути навіть корисно. Це дає обом сторонам можливість трохи заспокоїтися і обдумати те, що вже було сказано.

Частина 4 з 4: Частина четверта: Вирішення проблеми

1. 1 Попросіть співрозмовника висловити свої ідеї. Утримайтеся від спокуси негайно вивалити на співрозмовника свої ідеї щодо найкращого вирішення конфлікту. Запитайте людини, як він має намір виправити ситуацію, що виникла. Дочекайтеся щирого думки опонента, замість того щоб схилити його до відповіді, який ви хочете почути.
   • Якщо ви попросите людини першим висловити пропозиції вирішення проблеми, це допоможе підтримати його або її зацікавленість розмовою. Крім того, у людини виникне відчуття, що ви цінуєте ідеї, які він або вона можуть запропонувати.
2. 2 Розвивайте кожне речення. Є ймовірність, що ваш співрозмовник запропонує рішення, яке повністю збігається з вашим власним. Якщо ж цього не сталося, вам потрібно буде використовувати ідеї співрозмовника як вихідну тезу для своїх власних. Висловіть схвалення ідей співрозмовника і висловіть зустрічну пропозицію.
   • Вам може припасти не до душі почуте від співрозмовника. Проте, спробуйте відшукати, щонайменше, хоча б одне твердження, з яким ви можете погодитися. Знайдіть цей пункт і почніть свої міркування з нього.
3. 3 Будьте готові до компромісу. Не варто очікувати, що до кінця бесіди у вас вийде домогтися бажаного. Будьте готові піти на компроміс, коли ви доберетеся до закінчення розмови.
   • Згадайте, що до початку розмови ви визначили, які з ваших пунктів не підлягають перегляду. Переконайтеся, що всі ці пункти були розглянуті в ході бесіди, і ваше остаточне рішення складено з урахуванням цих пунктів.
   • Всі інші деталі вам потрібно буде обговорити і досягти по ним угоди. «Піти на компроміс» зовсім не рівносильно «програти». Навпаки, дивіться на компроміс як на можливість обом сторонам залишитися задоволеними результатами розмови.
4. 4 Вмійте вибачатися. Залиште свою гордість і запитайте себе, чи були ви принципово не праві в будь-яких пунктах.Коли ви просите пробачення за свої промахи, це демонструє вашу щирість і готовність піти на компроміс.
   • У всіх свої недоліки. Неможливо бути правим у всьому і завжди. Якщо ви зможете дивитися на ситуацію неупереджено, то у вас з'явиться можливість побачити власні промахи і виправити їх. Найголовніше - знайти дійсно вірне рішення, а не те, яке тільки здається вам правильним.
5. 5 Будьте послідовні. Угоди, яких ви хочете досягти в даному випадку, повинні бути схожі на домовленості, яких ви досягли з іншими людьми в подібних обставинах. Якщо ваша позиція з питання цього разу жорсткіше, ніж раніше, ваш співрозмовник може подумати, що ви ставитеся до нього або до неї упереджено і негативно.
   • Якщо людина послідовна в своїх переконаннях, його зазвичай вважають справедливим і заслуговує на довіру. Найчастіше люди вважають за краще мати справу з чесною людиною, а не з тим, хто здається їм нещирим.
6. 6 Не варто спалювати мости. Навіть якщо ви не можете знайти рішення, яке влаштує вас обох, потрібно докласти максимум зусиль, щоб не зруйнувати відносини повністю.
   • Зупиніться, перш ніж скажете необережне слово або прийміть рішення, які зведуть непереборну стіну ненависті між вами і вашим співрозмовником. Подумайте, чи можна змінити або переформулювати ваше твердження, щоб воно було не таким руйнівним.
7. 7 Доводьте справу до кінця. Вже якщо ви досягли певних домовленостей, прослідкуйте, щоб всі ваші обіцянки були виконані. Тільки в цьому випадку, ви можете вимагати дотримання домовленостей від вашого співрозмовника.
   • Непогано було б запланувати наступну зустріч через кілька днів, тижнів або місяців. Так ви зможете визначити, як розвивається ситуація і побачити, чи є необхідність внести додаткові зміни.