Зміст

• Крок
• Метод 1 з 3: Висловіть те, що ви насправді хочете сказати
• Спосіб 2 з 3: Слухайте свого партнера
• Метод 3 з 3: Будівництво міцного фундаменту

Спілкування означає важку працю. Тому це ключ до будь-яких стосунків, які тільки можна собі уявити. Якщо ви хочете навчитися краще спілкуватися, ви повинні знати не тільки, як донести свої ідеї, але і як насправді можете навчитися слухати свого партнера. Якщо ви хочете знати, як краще спілкуватися у стосунках, виконайте наведені нижче дії.

Крок

Метод 1 з 3: Висловіть те, що ви насправді хочете сказати

1. Навчіться говорити те, що ви насправді хочете сказати. Ми всі чули такі жарти, які стосуються вашого наміру проти фактичного діалогу - як вона це вона насправді означає Який - або, що він насправді намагається сказати, це ... Ці жарти смішні, бо містять трохи правди. Іноді ми очікуємо, що наш партнер зрозуміє наші справжні наміри, але бажати чи припускати це не справедливо і не ефективно. Швидше висловлюйте свої думки безпосередньо.
   • Коли ви висловлюєте те, що ви дійсно хочете сказати, проілюструйте це кількома конкретними прикладами, щоб це було зрозуміло для іншої людини. Не просто говори У мене відчуття, що ти не береш участі в роботах, які потрібно виконувати по дому ... Скажи натомість: Мені доводилося мити посуд останні два тижні ...
   • Говоріть досить повільно, щоб ваш партнер зрозумів, що ви говорите. Не просто викидайте всі свої гнівні почуття, адже тоді він або вона більше не зможуть слідувати логіці.
   • Пам’ятайте, що ви не отримаєте приз за виступ якомога довше. Обов’язково висвітліть усі важливі речі, але залишайтеся ні просто розмовляйте і розмовляйте, поки ваш партнер не буде повністю вражений цим.
   • Якщо ви висловлюєте свої думки безпосередньо, ви не дозволите іншій людині відчувати образу та сум'яття щодо ваших мотивів. Замість того, щоб придумувати альтернативи у відповідь на намір вашого хлопця взяти вас на вечірку, скажіть йому правду: що вам просто не хочеться зустрічати всіх цих людей після важкого тижня на роботі, а потім Вибачте, але я просто не в партійному настрої.
2. Використовуйте Я або я заяви. Не сваріться, звинувачуючи партнера в помилці. Якщо ви говорите, Завжди ти ... або Ти ніколи ... ", ваш партнер закриється від вас, і він буде рідше слухати вашу точку зору. Натомість скажіть щось на кшталт: Я помітив що... або Останнім часом здається, що ... Якщо ви зосередитеся на власних почуттях під час розмови, ваш партнер буде почуватись менш атакованим і більше схожим на те, що вони є частиною продуктивної розмови.
   • Навіть сказати щось на зразок, Останнім часом я почуваюся трохи занедбаним звучить менш образливо, ніж Ти нехтував мною.
   • Хоча ви більш-менш говорите те саме з вами Я заяви, цей ніжний підхід зробить вашого партнера менш захисним і з більшою ймовірністю спілкуватиметься відкрито.
3. Будьте якомога спокійнішими. Хоча ви не можете залишатися дуже спокійними, поки ви та ваш партнер перебуваєте посеред бурхливої ​​суперечки, ви зможете легше висловити свої почуття, якщо будете спокійні. Тож якщо ви розлючені посеред розмови, або навіть розлючені раніше Піднявши тему, зробіть паузу, щоб вдихнути, поки не відчуєте себе достатньо спокійно, щоб розпочати продуктивну розмову.
   • Говоріть тихим, рівномірним голосом, коли висловлюєте свої ідеї.
   • Не намагайтеся переконати партнера; це лише розлютить вас більше.
   • Глибоко вдихніть. Уникайте істерики в середині суперечки.
4. Переконайтесь, що мова вашого тіла позитивна. Позитивна мова тіла може допомогти підтримати позитивний тон розмови. Подивіться партнеру в очі і поверніть своє тіло до нього. Ви можете використовувати руки, щоб робити жести, але не рухайте ними так дико, щоб ви вийшли з-під контролю. Не схрещуйте руки перед грудьми, інакше ваш партнер буде думати, що ви вже закрилися від того, що він має сказати.
   • Не варто возитися з предметами, якщо це не допоможе вам подолати нерви.
5. Висловлюйте свої ідеї з упевненістю. Це не означає, що ви повинні вступати в розмову так, ніби це зустріч. Наприклад, не заходьте в кімнату, щоб потиснути руку партнеру і сказати, що у вас на думці. Натомість видихайте впевненість, почуваючи себе комфортно в ситуації, наскільки можете. Час від часу посміхайтеся, розмовляйте м’яко, не соромтеся, ставте занадто багато питань і не звучіть надто невпевнено в тому, що ви маєте сказати. Якщо ваш партнер сумнівається, наскільки серйозно ви сприймаєте власні почуття, він не сприйме вас так серйозно.
   • Чим більше ти впевнений у собі, тим менше ризикуєш бути відбитим або розгубленим. Це допомагає зробити ваші ідеї добре відомими.
6. Перед початком роботи переконайтеся, що у вас є хороший план. Це справді дуже важливий момент. Не починайте раптом суперечку, коли він або вона зовсім цього не очікує, і не починайте перераховувати 15 речей, які він чи вона робив неправильно весь час. Незважаючи на те, що ви зліться чи постраждали з ряду причин, важливо зосередитись на головному, що ви хочете сказати, і подумати про результат, якого ви хочете досягти за допомогою розмови; Якщо ви не хочете, щоб ваш партнер почувався погано з приводу того, що він зробив, але ви хочете зробити речі предметом переговорів, то вам слід добре подумати над розмовою, перш ніж розпочати її.
   • Має бути частиною плану коли ви будете вести розмову. Початок раціональної дискусії в невдалий час, наприклад, на сімейному пікніку або в середині великої спортивної гри на телебаченні, може зруйнувати всю вашу тему.
   • Подумайте, на яких конкретних прикладах ви можете підтримати свою тему. Скажімо, ви хочете, щоб ваш партнер слухав вас краще. Ви можете подумати два-три рази, що він не слухав, і це вам справді зашкодило? Не засипайте його негативною критикою, а використовуйте конкретні приклади, щоб привернути необхідну увагу.
   • Майте на увазі, яка ваша мета - це показати своєму партнеру, чому ви почуваєтесь скривдженим, або впоратися з важливим конфліктом і компромісом, з яким ви обоє почуваєтесь комфортно, або обговорити, як ви можете впоратися зі стресом удвох? Якщо ви пам’ятаєте про свою мету, це допоможе вам тримати рядок у розмові.

Спосіб 2 з 3: Слухайте свого партнера

1. Покладіть себе в партнера. Використовуйте свою уяву, щоб повністю уявити, якою буде перспектива вашого партнера в тій чи іншій ситуації. Майте на увазі, що можуть бути фактори, про які ви не знаєте. Поставити себе на його місце, коли він розмовляє, може допомогти вам зрозуміти, чому ваша поведінка або ситуація, що склалася, його засмучує. Коли ти злий або завдаєш шкоди, важко поставити себе на місце іншого, але ця техніка дійсно може допомогти вам прийти до рішення раніше.
   • Відчуття співчуття до іншої людини допомагає вирішити проблему у стосунках. Ви можете підкреслити, що намагаєтеся поставити себе на місце іншого, сказавши: Я розумію, ти злишся, бо ... або Я знаю, що у вас був важкий тиждень на роботі ... Це справді може змусити вашого партнера відчути, що ви насправді слухаєте їх.
   • Покласти себе на нього може допомогти вам визнати його почуття і дати йому зрозуміти, що ви розумієте його боротьбу.
2. Дозвольте своєму партнерові пройти через власні внутрішні конфлікти. Хоча чудово говорити про всі власні розчарування, іноді партнеру може знадобитися трохи часу для себе, оскільки він все ще обробляє всі свої думки та почуття. Якщо ви дасте йому простір і час для роздумів, ви можете перешкодити йому починати суперечку і говорити речі, які він насправді не має на увазі. Існує тонка різниця між заохоченням партнера провести розмову з вами та натисканням партнера на розмову, коли він до цього ще не готовий.
   • Якщо ви скажете щось на зразок, Я тут, якщо ти хочеш поговорити тоді ви можете дати своєму партнерові відчуття, що ви дбаєте про нього, не турбуючи його.
3. Приділіть йому всю свою увагу. Упізнайте ознаки того, що ваш партнер хоче поговорити - і що вони означають бізнес. Якщо він або вона хоче поговорити, вимкніть телевізор, приберіть свою роботу, приберіть телефон і зробіть все, що можете, щоб приділити своєму партнерові всю вашу увагу. Якщо ви багатозадачність або відволікаєтесь, він або вона будуть лише розчаровані. Якщо ви насправді перебуває в середині чогось, запитайте, чи можете ви залишити кілька хвилин, щоб обернути речі, щоб ви менше відволікалися під час розмови.
   • Підтримка зорового контакту замість того, щоб шукати навколо інших речей, які кидаються в очі, також може змусити вашого партнера відчувати, що ви насправді їх слухаєте.
   • Дозвольте йому закінчити, киньте головою і скажіть раз у раз: Я розумію, що ти відчуваєш ..., щоб ви показали себе залученим.
4. Нехай закінчить. Хоча він може сказати щось, що є абсолютно обурливим, або щось, що ви відчуваєте таким, яким є повинен правильно: не перебивайте його під час розмови. Запишіть у своїй голові тему, на яку ви хочете відповісти пізніше, і нехай ваш партнер говорить все, що він хоче сказати. Коли він закінчить, ваша черга відповісти, і ви можете переглядати його пункти по одному.
   • Це може здатися майже неможливим, коли ви відчуваєте, що вам просто потрібно втрутитися і дати свою відповідь, але ваш партнер почуватиметься набагато краще, як тільки він орієнтується.
5. Визнайте, що іноді ви не розумієте одне одного. Коли ви слухаєте свого партнера, знайте, що вам не потрібно приймати або розуміти все, що він говорить. Скільки б ви не були на одній і тій же довжині хвилі, якими б схожими ви не були, і незалежно від того, наскільки узгоджені ваші плани, завжди будуть випадки, коли ви просто бачите ситуацію по-іншому, як би ви обоє не намагалися отримати свою точка зору. І це добре - якщо ви усвідомлюєте нерозуміння ситуації з обох сторін, то ви набагато сприйнятливіші до того, що він повинен сказати.
   • Усвідомлення цієї відстані допомагає вам почуватися менш розчарованими, коли просто не є бочка.

Метод 3 з 3: Будівництво міцного фундаменту

1. Зберігайте інтим. Це не означає, що кожен раз, коли у вас є суперечка, ви це компенсуєте спільним сном.Це означає, що ви якомога ближче один з одним, будь то обійми, пещення, нічого не сміючись, або просто тримаючись за руки на дивані і разом переглядаючи улюблені телевізійні серіали. Виділіть час на близькість кілька разів на тиждень, незалежно від того, наскільки ви зайняті - це допоможе вам, коли прийде час поговорити про важкі речі.
   • Інтимні стосунки мають більше значення, ніж просто фізичний контакт один з одним. Йдеться про те, щоб відкритись перед іншим і спробувати звільнити у собі місце для слів партнера, мови тіла чи вчинків.
2. Розпізнайте, коли ваш партнер почувається ображеним або злим. Звичайно, було б чудово, якби ваш партнер повідомляв вас щоразу, коли щось важливе його турбує. Однак це буває рідко. Якщо ви хочете створити міцну основу для спілкування, то вам потрібно навчитися розпізнавати невербальні та словесні підказки вашого партнера; тоді ви знаєте, коли ваш партнер відчуває поранення або злість. Познайомтеся з сигналами партнера і навчіться говорити спокійно і розслаблено на них. Гей, ти схожий на те, що постраждав. Щось не так? Можливо, він не завжди захоче поговорити, але якщо ви дасте йому зрозуміти, що почуваєтесь пораненим, він відчує, що вам все одно.
   • Кожен показує це по-своєму, це може бути від навмисно тихого, кажучи, що вони не голодні, роблячи пасивно-агресивні коментарі, до скарг на щось тривіальне, коли щось важливе насправді турбує.
   • Це не означає, що ви повинні сказати Гей, що з тобою? якщо ваш партнер не діє на 100% щасливо - можливо, він або вона просто втомилися після довгого робочого дня. Розпізнавати ознаки, коли ваш партнер справді почувається добре - це не те саме, що кожні п’ять секунд запитувати його, чи добре з ним; бо це може дратувати.
   • Іноді мова тіла людини може сказати більше, ніж фактичні слова. Якщо у вас виникло непорозуміння, важливо показати, що ви готові спілкуватися про те, що сталося.
   • "Я намагаюся зрозуміти, але це не зовсім вдається. Я роблю щось, що вас засмучує? Ні. Хтось робить щось, що вас засмучує? Ні. Ви просто сердитесь? Так. На мене? Ні. Не дуже. Потім ви зробите його маленьким; це здається великим зусиллям, але зрештою це може бути справді вартим.
3. Будьте ініціативними. Вам не потрібно сперечатися про кожну дрібницю, яка вас турбує, але ви повинні мати можливість обговорити складні питання, якщо вам це потрібно. Не станьте пасивно-агресивними і не дозволяйте своєму гніву наростати, інакше пізніше у невдалий момент вас чекає велика сутичка, і вас можуть впіймати зненацька Навчіться обговорювати важливі питання, щоб ви все ще відчували себе втішеними, коли вам вдалося досягти компромісу, замість того, щоб просто дозволити йому накопичуватися і розмножуватися.
   • Обидва партнери можуть придумувати рішення у стосунках, поки ви не знайдете прийнятного для вас обох. Справжнім компромісом є той, при якому обидва партнери відчувають, що їхні думки та почуття розпізнаються, беручи до уваги реальні обмеження: доцільність, час, вартість тощо.
4. Веселіться разом. Знайдіть час, щоб просто весело провести час разом. Якщо ви витратите весь свій час на роботу, а потім сперечаєтесь про свої проблеми, ви не дуже насолоджуватиметесь своїми стосунками. Якщо, навпаки, ви наберете багато очок за вас диван для задоволенняі поділившись з партнером великою кількістю позитивних почуттів та спогадів, ви рідше вибухнете посеред сварки. Побудова міцної основи взаємної любові та щастя допоможе вам пережити важкі часи.
   • Смійтеся разом. Незалежно від того, кажете ви банальні жарти, дивитесь комедійний серіал чи просто ні з чого не смієтеся, сміх дійсно допомагає вам більше насолоджуватися вашими стосунками та готувати до важких часів.
5. Знайте, коли розмова вже не буде продуктивною. Якщо ви обидва кричите, завдаєте шкоди одне одному і нікуди не діваєтесь, розмова насправді непродуктивна. Немає сенсу сперечатися, якщо ви просто погіршуєте ситуацію. Натомість глибоко вдихніть, скажіть своєму партнерові заспокоїтися і продовжити розмову в інший час, якщо розмова справді стосується чогось важливого. Це зрілий спосіб уникнути розмови надто інтенсивної.
   • Просто сказати, Я думаю, що ця тема важлива для нас обох, але ми не повинні говорити про це ще раз, поки ми обоє не будемо спокійнішими.
   • Не йди з дверима, що хлюпають і кричать підлі речі. Навіть якщо ви все одно відчуваєте злість, залиште позитив.
   • Іноді ви просто сперечаєтесь ні про що; ви просто хочете, щоб інша людина відповіла. Якщо так, дайте зрозуміти іншій людині. Сказати, Про що ми сперечаємось? Це може допомогти вам обом зробити крок назад і переглянути ситуацію.
6. Навчіться йти на компроміси. У будь-яких добрих стосунках щастя завжди має бути важливішим, ніж бути правильним. Не витрачайте весь свій час на спроби довести, що маєте рацію, або стверджувати, що маєте рацію, адже це гасить романтичну свічку у ваших стосунках - і швидко. Натомість працюйте над пошуком продуктивного рішення, яке дозволить вам обом бути (достатньо) щасливими. Це набагато краще для ваших стосунків у довгостроковій перспективі, і це допомагає вам донести свої справжні потреби до іншої людини.
   • Іноді ви просто не зможете зайняти свій шлях, наприклад, якщо ви ведете чорно-білу дискусію, наприклад, шукаєте нове місце для проживання. Але все-таки переконайтеся, що наступного разу вам вдасться, або що наступного разу ви задоволені вирішенням конфлікту.
   • По черзі дайте один одному вирок. Людина не повинна завжди домагатися свого.
   • Перелік усіх плюсів і мінусів також може допомогти вам знайти рішення логічним і менш нагрітим способом.
   • Іноді, коли ви сперечаєтесь, важливо врахувати, кому тема найважливіша. Це може допомогти вам краще оцінити ситуацію. Якщо щось насправді важливо для вас, але лише трохи важливо для вашого партнера, дайте йому знати.
7. Не забувайте цінувати одне одного. Якщо ви хочете підтримувати здоровий потік спілкування, вам і вашому партнерові слід приділити час, щоб зробити компліменти одне одному, зробити солодкі нотатки один одному, сказати один одному, що вам подобається в іншій людині, і не поспішати вільно робити те, що ви обоє любите. Щотижневі нічні виходи та якомога більше вечерь, коли ви живете разом, дійсно можуть допомогти вам насолоджуватися компанією один одного і увійти в звичку позитивно розмовляти один з одним. Тоді ви зможете краще впоратися з поєдинком, як тільки прийде час.
   • У будь-яких здорових стосунках ви повинні давати своєму партнеру набагато більше позитивних, ніж негативних відгуків. Навіть якщо ви вважаєте, що він робить все правильно, все одно повідомте його про це.