Збереження стосунків

Відеоролик: Руслан Кошулинський: Збереження дипломатичних стосунків із РФ шкодить Україні

Зміст

Крок
Метод 1 з 4: Визначте, що не так
Спосіб 2 з 4: Дізнайтеся, як вирішити проблему
Метод 3 з 4: Навчіться знову любити одне одного
Метод 4 з 4: Коли слід спробувати це?
Попередження

Якщо у вас є зловісне відчуття, що ваші стосунки ось-ось закінчаться, прийшов час уважніше розглянути ситуацію і подивитися, що ви можете з цим зробити. Щоб врятувати ваші стосунки, вам доведеться співпрацювати зі своїм партнером, щоб знайти рішення проблеми або проблем, які у вас є. Вам також доведеться навчитися любити одне одного ще раз і спробувати заново відкрити, чому ви коли-небудь збиралися разом. Дивіться, коли спробувати цей розділ щоб з’ясувати, чи не гарно спробувати врятувати ваші стосунки.

Крок

Метод 1 з 4: Визначте, що не так

Спробуйте з’ясувати, коли щось пішло не так. Коли ви дійшли до критичної точки, ви можете спробувати з’ясувати, коли саме почалися проблеми, якими б мали вони не бути. Дізнайтеся, коли справи почали піти не так, щоб ви могли подумати про найкращий спосіб розпочати розмову зі своїм партнером.
- Можливо, ви можете легко покласти палець на одну важливу причину, наприклад, якщо ваш партнер вас обдурив, тож між вами все не однаково.
- Часто це просто те, що ви не можете вказати точно одну важливу причину, а скоріше низку різних речей, які змусили речі перестати працювати. Багато дрібниць разом можуть стати великою проблемою в довгостроковій перспективі. Наприклад, можливо, він занадто часто виходить зі своїми друзями, або у вас ніколи не буває часу один для одного. Або ви постійно переживаєте стрес, бо ви обоє зайняті на роботі.
- Можливо, ви двоє розрослися. Якщо ви були довгий час разом, можливо, за час ваших стосунків ви стали двома дуже різними людьми.
- Якщо ви не впевнені, як почати, пройдіть вікторину щодо стосунків, яка допоможе вам визначити, наскільки ваші стосунки здорові.
Вирішіть, чи справді варто намагатися врятувати ваші стосунки. Іноді відносини не вдається врятувати, особливо якщо ваш партнер не хоче співпрацювати. Якщо хтось із вас хоче врятувати стосунки, а інший - ні, це не спрацює. Навіть якщо у ваших стосунках є зловживання яким-небудь чином, психологічним чи фізичним, ви, мабуть, не повинні намагатися врятувати ваші стосунки.
Виберіть вдалий час, щоб поговорити зі своїм партнером. Краще вибрати час, коли у вас не буде занадто багато відволікаючих факторів. Також вибирайте тихе місце, де ви впевнені, що ніхто не слухатиме. Крім того, переконайтесь, що ніхто з вас на той момент не дуже емоційний. Вам слід спробувати зробити це спокійною, раціональною розмовою, відклавши свої емоції на час.
Поговоріть зі своїм партнером. Якщо ваш шлюб чи стосунки не йдуть добре, швидше за все, ваш партнер вже знає, що щось відбувається. Але якщо ви ще не говорили про це раніше, вам доведеться це підняти. Це найкраще робити, коли ви відчуваєте себе спокійно і врівноважено, щоб ви дійсно могли обговорити проблему, не просто кричачи один на одного.
- Важливо, щоб ви не просто розмовляли, а й уважно слухали, щоб ви могли почути, що ваш партнер говорить про те, що відбувається між вами. Ви можете показати, що слухаєте, підсумовуючи те, що говорить ваш партнер. Таким чином ви показуєте, що зрозуміли, що він або вона мають сказати. Ви також можете задати запитання, які свідчать про те, що ви чули, що сказав інший, і що хотіли б дізнатись більше про це.
- Піднімаючи проблему, намагайтеся використовувати якомога більше речень із «Я», замість того, щоб використовувати речення з «вами» як предметом. Наприклад, ви можете сказати: "Я хотів би поговорити з вами про те, що саме з нами відбувається", а не "Ви робите величезний хаос у наших стосунках".
Складіть список разом. Обговорюючи ваші стосунки, разом працюйте над списком. Дізнайтеся, що кожен із вас вважає проблемами у ваших стосунках, і обговоріть, як ці проблеми почалися. Може бути важко провести відкриту та чесну дискусію, але важливо, щоб ви обоє чітко висловили свою точку зору щодо того, що пішло не так у ваших стосунках. Ви також часто можете зайти на всілякі інформативні веб-сайти, щоб дізнатись, що здорового у ваших стосунках, а що ні.
- Наприклад, у здорових стосунках ви обидва ви самі, ви незалежні люди і поважаєте характер один одного та межі один одного. Вам обом цікаво, що робить інший, і ви заохочуєте одне одного.
- З іншого боку, у нездорових стосунках або один із партнерів, або ви обоє незадоволені тим, хто є другим, і на вас тиснуть, щоб змінити іншого. Ви також можете відчувати, що вами керують або маніпулюють вами, або ви можете керувати іншим.
Спробуйте помітити повторювані візерунки. Замість того, щоб звинувачувати одне одного, спробуйте визначити, як певні моделі, які ви дотримуєтесь, можуть призвести до проблем. Наприклад, можливо, ти постійно забував зателефонувати додому, щоб сказати, що буде пізно, і твій партнер щоразу злився, бо ти не з’явився. Як наслідок, ви караєте його або її наступного разу, також не дзвонячи додому, створюючи замкнене коло. Коли ви піднімаєте це, зосередьтеся на тому, як ви, хлопці, могли б вирішити проблему, наприклад, кажучи: `` Я спробую зробити своє життя кращим, зателефонуючи додому частіше, коли пізно, якщо ти забудеш мене кілька разів, коли я тебе може пробачити. А може, ви можете надіслати мені текст перед самим кінцем дня, щоб я краще зрозумів, скільки часу ".

Спосіб 2 з 4: Дізнайтеся, як вирішити проблему

Подумайте про пошук терапії. Якщо ви вирішили, що обоє хочете спробувати врятувати стосунки, часто буває гарною ідеєю звернутися за допомогою до фахівця. Терапевт може допомогти вам точно з’ясувати, які у вас проблеми, особливо якщо ви ледве терпите товариство один одного. ЕКСПЕРТНА ПІДКАЗКА
Будьте чесними один з одним. Чесність - це одна з форм вразливості, тому, чесно ставлячись до свого партнера, ви показуєте, що довіряєте йому чи їй. Спробуйте поговорити більш відверто про те, що ви думаєте і відчуваєте. Коли ти вразливий, ти запрошуєш свого партнера і просиш його бути так само чесним з тобою. З іншого боку, важливо, щоб ви продовжували використовувати речення з предметом "Я", щоб дати їм зрозуміти, що ви відчуваєте, замість того, щоб у всьому звинувачувати іншу людину.
- Наприклад, говорячи зі своїм партнером, скажіть: «Ви ніколи не дозволяєте мені прийти першим». Натомість скажіть: «Я іноді відчуваю, що в наших стосунках ігнорують мене». Таким чином ви повідомляєте мені, що ви відчуваєте, замість того, щоб вказувати звинувачуючим пальцем у вашого партнера.
Працювати разом. Важливо, щоб ви працювали разом, а не щоб ви обирали певну сторону в дискусії. У стосунках ви повинні працювати з партнером, не ставлячись один до одного як до ворогів, а як до колег. І тому вам також доведеться працювати разом, намагаючись вирішити проблеми. А це означає, що спочатку доведеться домовитись, у чому саме полягає проблема.
- Як тільки ви домовитесь, в чому саме проблема, вам також потрібно буде поговорити про те, що турбує кожного з вас, більш глибоко, з точки зору ваших стосунків. Тобто, наприклад, у вас обох може бути в голові уявлення про те, що саме є виграш, але якщо ви обоє хочете виграти самостійно, ви обоє в підсумку програєте. Натомість спробуйте обговорити, чому б вам хотілося певне рішення.
- Ви також повинні спробувати з’ясувати, що у вас спільного щодо проблеми та її рішення. Тобто, якщо, наприклад, ви не погоджуєтесь, хто що робить у домоволодінні, принаймні ви обоє вважаєте, що будинку слід приділяти більше уваги. Це хороша відправна точка.
Обговоріть рішення. Цей крок часом найважчий: придумати рішення, з якими ви обоє можете жити. Це означає домовитись про те, що, на вашу думку, є найважливішими проблемами у вашому шлюбі, і запропонувати шляхи роботи над можливими рішеннями. В основному, все зводиться до того, що вам обом доведеться піти на компроміс. Продовжувати звинувачувати одне одного не допоможе. Зрештою, ви обидва внесли свій внесок у поточну ситуацію.
- Компроміс означає розмову про те, що потрібно кожному з вас, і саме те, що ви хочете у відносинах. Цей крок є важливим, оскільки в цей момент ви можете вирішити, про що в будь-якому випадку не можна обговорювати кожного з вас, і в яких сферах ви могли б щось визнати. Компроміс означає визнати, де ти відчуваєш, що можеш.
- Це допомагає, якщо запропоновані вами рішення є конкретними. Наприклад, ви, можливо, дійшли висновку, що однією з ваших найбільших проблем є недостатнє проведення часу разом. Рішенням може бути те, що ви вирішили виходити разом раз на тиждень і обідати разом принаймні три рази на тиждень.
- Можливо, ваші проблеми частково фінансові. Сядьте разом і складіть з вами двома бюджет, на основі якого ви зможете продовжувати; бюджет, який відповідає важливим для вас обох речам. Наприклад, якщо ви заощаджуєте і хочете обертатись кожні копійки по три рази, тоді як ваш партнер любить розкішні канікули, подивіться, чи можете ви раз на рік брати трохи дешевшу поїздку, яка відповідає вашому бюджету.
- Розподіліть завдання по дому. Дрібною деталлю, яка може стати великою проблемою, є ситуація, коли один із вас відчуває, що повинен робити все вдома. Відкрито обговорюйте, як ви могли б справедливо розподілити завдання, і спробуйте скласти графік, щоб визначити, хто що і коли робить.
Навчіться прощати. Якщо ви рухатиметеся разом, вам доведеться пробачити одне одному біль, який ви завдали у стосунках. Це не означає, що вам слід повністю забути те, що сталося, або що ви повинні сказати, що все було добре. Це означає визнати біль, який ви відчули. Вам потрібно буде усвідомити, що інший припустився помилок і що ви обидва навчилися на цій помилці. Зрештою, вам доведеться визнати, що це сталося, і рухатися далі.
- Більшість помилок походять від певних потреб, які хтось хотів би задовольнити. Якщо ви усвідомлюєте це, ви зможете краще навчитися з того, що сталося.
Спробуйте визначити, що буде в майбутньому. Після того, як ви визначите проблеми та шляхи їх вирішення, вам обом доведеться офіційно взяти на себе зобов’язання дотримуватися рішень. Рішення повинні бути конкретними, і ви обоє повинні змогти жити з ними.
- Якщо через деякий час ви виявите, що розроблені вами рішення не працюють, ви можете переглянути їх ще раз і спробувати щось нове.
Не забудьте встановити обмеження. Пам’ятайте, що коли у вас є план, по якому рухатися вперед, вам також доведеться встановити певні межі. Так, ви прощаєте один одного за те, що сталося, але все одно можете встановити межі, щоб уникнути повторення тих самих помилок.
- Наприклад, якщо хтось із вас зраджував вам після відвідування певного кафе, було б розумно для них не повертатися до цього кафе. Ви можете почати з цього, сказавши: "Після того, що сталося минулого разу, я волів би, щоб ти більше не ходив до цього кафе. Якщо ви продовжуєте йти далі, це було б причиною для мене зупинитися назавжди ".

Метод 3 з 4: Навчіться знову любити одне одного

Подумайте, чому ви коли-небудь збиралися разом. Якщо ви опинилися у жахливій ситуації, коли ваші стосунки йдуть не найкраще, можливо, ви забули, чому ви обоє насправді зібралися. Спробуйте подумати, що саме вам або йому сподобалось.
- Можливо, вона завжди могла розсмішити вас, або він завжди дзвонив, щоб запитати, чи благополучно ви потрапили додому. Подумайте про всі дрібниці, які ви любили в іншій людині. Хороший спосіб задуматися про своє минуле - разом подивитися на старі фотографії.
Переконайтеся, що ви обидва відкриті для змін. Якщо ваша основна мета - захистити себе від болю та гніву у ваших стосунках, ви не відкриті до змін. Натомість, швидше за все, ви захочете перевірити свого партнера, щоб забезпечити цей захист, перетворивши ваші стосунки на щось негативне та статичне. З іншого боку, якщо ви обидва бажаєте вчитися і рости разом, ваші стосунки з часом можуть покращитися. Якщо лише один із вас готовий змінитися, швидше за все, це не спрацює.
Зосередьтеся на тому, що йде добре. Подумайте, що вам подобається у вашому партнері. Якщо це можливо, знаходьте хвилинку щодня, щоб записати п’ять речей, які вам подобаються у вашому партнері або за що ви їм вдячні.
Спробуйте розкрити мову любові один одного. Кожна людина по-різному переживає любов. Гері Чепмен ділить цю ідею на п'ять способів, якими люди переживають любов, або на п'ять мов любові. Якщо ви ніколи не знайшли час, щоб дізнатись, якими мовами ви любите, зараз сприятливий час це зробити. Дізнатися, якою є ваша мова любові, можна за допомогою вікторин чи тестів в Інтернеті.
- Перша мова любові - це слова підтвердження, тобто ви відчуваєте, що вас люблять, коли чуєте слова, що висловлюють вдячність за вас.
- Другою мовою любові є служіння, що означає, що ти почуваєшся коханим, коли хтось приділяє тобі трохи свого часу, щоб допомогти тобі або зробити для тебе домашні справи.
- Третя любовна мова складається з подарунків. Якщо це ваша мова, це означає, що ви відчуваєте, що вас люблять, коли отримуєте маленькі (або великі) знаки вдячності від людей, яких ви любите.
- Четверта любовна мова - час. Якщо це ваша мова любові, ви почуваєтесь коханим, коли хтось проводить час із вами.
- Остання любовна мова - дотик. Іншими словами, ти почуваєшся коханим, коли хтось висловлює тобі свою любов, наприклад, цілує тебе, тримає за руку, обіймає чи обіймає.
Застосовуйте любовні мови. Це означає, що у вашій взаємодії один з одним ви намагаєтесь використовувати мову любові іншого, щоб показати свою турботу. Наприклад, якщо мова любові вашого партнера - служіння, спробуйте виконати дрібні домашні справи, які демонструють вашу турботу, або відвезти його машину на миття. Якщо мові любові вашого партнера пора, спробуйте знайти способи регулярно проводити більше часу з партнером.
Не поспішайте бути справді разом. Як і коли ви були просто разом, вам слід проводити час разом, тобто ні з ким поруч. Можливо, ви думаєте, що знаєте все про свого партнера, але іноді люди можуть здивувати вас навіть роками пізніше. Щодня знаходьте час, щоб поговорити зі своїм партнером та задати питання про його життя, думки та почуття.
- Хороший спосіб дізнатись щось нове про свого партнера - взяти спільний курс, наприклад, кулінарний клас або танцювальний клас. Таким чином ви разом відчуєте щось нове і можете запалити деякі з попередніх іскор.
Поділіться своїми захопленнями. Хоча смаки різняться, звичайно, непогано витратити час, щоб переробити те, що ти завжди любив робити разом. Наприклад, якщо вам завжди подобалося готувати японську разом, спробуйте ще раз. Якщо ви коли-небудь разом тренувались для напівмарафону, але відчуваєте, що ви обидва не у формі, прийміть виклик ще раз. Повторне зайняття тим, що раніше любив серйозно, допоможе вам відродити частину пристрасті, яку ви відчували один до одного в минулому. З іншого боку, це не обов'язково має бути те, що вам подобалося робити разом раніше. Звичайно, ви також можете спробувати щось нове дуже добре.
Намагайтеся мати більше фізичного контакту. Тобто вам слід намагатися зв’язати через дотики, а не лише за допомогою сексу. Коли ви разом, тримайтеся, обіймайте або обіймайте одне одного. Під час розмови торкайтеся її руки. Потріть йому коліно, коли ви сидите поруч. Щоб не втратити близькість у стосунках, важливо торкатися одне одного, і з часом ви можете втратити мистецтво дотику через щоденну суєту.
Продовжуйте спілкуватися. Після того, як ви пішли цим шляхом, ви можете подумати, що зможете вирішити свої проблеми, просто сідаючи і один раз поговоривши про це. Але для того, щоб підтримувати стосунки, вам доведеться весь час питати один одного, як ви, і говорити про те, що відбувається і як ви почуваєтесь.
- Спілкування особливо важливо, якщо ви виявляєте злість на свого партнера і, як правило, уривчасті з ним чи нею. Замість того, щоб злитися, спочатку глибоко вдихніть. Заспокоївшись, знайдіть хвилинку, щоб поговорити про те, чому ви злитеся і що ви можете з цим зробити.

Метод 4 з 4: Коли слід спробувати це?

Спробуйте зберегти свої стосунки, якщо ви все ще закохані. Була колись причина, чому ви зібралися; насіння любові, яке привело вас сюди. Якщо ви все ще відчуваєте цю любов, варто знайти спосіб спілкування один з одним і розпалити вогонь між вами. Багато любовних відносин час від часу виходять з колії. Щоб виправити шкоду, знадобиться робота, але якщо ви глибоко знаєте, що вам важлива ця людина, варто постріл.
Подумайте про те, щоб спробувати врятувати ваші стосунки, якщо ваш партнер хоче. Можливо, саме ви збираєтеся розірвати стосунки, але ваш партнер хоче продовжувати намагатися. Якщо ви були довгий час разом, можливо, варто зробити все можливе, щоб спробувати зберегти свої стосунки. Ви можете почати бачити любов свого партнера до вас і вірити, що, хоча вам зараз важко, у майбутньому все покращиться. Зважте ваші варіанти і переконайтеся, що намагання догодити своєму партнеру варто того для вас.
Якщо вам справді це більше не подобається, дайте собі шанс припинити спроби. Незалежно від того, наскільки добре колись вони йшли або наскільки сильно будь-яка зі сторін хоче підтримувати стосунки, іноді стає зрозуміло, що вони повинні закінчитися. Якщо ви вже доклали багато зусиль, щоб спробувати врятувати стосунки, і ви більше не відчуваєте ні любові, ні волі розпалити вогонь, тоді нічого страшного не змушувати продовжувати намагатися. Не тривайте місяцями і навіть роками і критикуйте себе за те, що не змогли це зробити. Це не проблема, якщо ви віддаєте перевагу щастю, а не самопожертві. Якщо одна людина більше не у відносинах, обом краще кинути.
Ніколи не намагайтеся врятувати нездорові стосунки або стосунки, що передбачають зловживання. Ви насправді не можете працювати над стосунками, заснованими на шкідливих моделях або зловживаннях. Незалежно від того, скільки прийомів спілкування ви використовуєте або як часто ви намагаєтеся відродити роман, в довгостроковій перспективі це не стане кращим. Можливо, вам здається, що ви отримуєте щось із стосунків, але ви зможете отримати набагато більше, звільнившись.