Автор:
John Stephens
Дата Створення:
21 Січень 2021
Дата Оновлення:
4 Липня 2024
Зміст
Здорові звички є необхідним фактором забезпечення найвищої якості шлюбу між двома людьми. Відмовтеся від несправедливих по відношенню до вас або вашого партнера - вони можуть порушити ваш шлюб. Якщо ваш шлюб знаходиться в небажаному стані, хороша новина: ви можете поступово його покращувати. Проведено численні дослідження, щоб з’ясувати, що сприяє доброму шлюбу. Поліпшення шлюбу вимагає часу та зусиль. Однак коли ви наполегливі, гнучкі та наполегливі, ви отримаєте від цього багато користі.
Кроки
Метод 1 з 5: Створення міцного фундаменту
Збільште знання про свого партнера. Будь-хто хоче, щоб його зрозуміли, і легко повірити, що вони знають все про когось, перебуваючи з ними вже давно. Ви відчуваєте, що вам нічого не залишилося дослідити. Це рідко буває правдою. Спробуйте поділитися своїми думками, турботами, дорогоцінними спогадами, мріями та цілями зі своїм партнером. Також заохочуйте їх робити те саме з вами.
- Задавайте відкриті питання. Список відомих запитань доктора Артура Арона може бути дуже корисним для розкриття поглядів вашого партнера на життя, мрії, сподівання та страхи. Такі запитання, як: "Що може зробити з вас ідеальний день?" або "Яку пам’ять ви плекаєте найбільше?" спеціально розроблений для посилення близькості та "особистої близькості". Інститут досліджень стосунків доктора Джона Готтмана також пропонує різноманітні інструменти "для початку розмов".
- Слухай. Не просто звертайте увагу на слова суперника. Дійсно їх слухайте.Звернення уваги кожного разу, коли вони говорять, допоможе вам запам’ятати важливу інформацію. Наприклад, коли ваша дружина розповість вам про погану розмову, яку вона провела з вашою сестрою під час їх останньої зустрічі, ви краще зрозумієте, чому вона може не захотіти відвідувати вас під час канікул. Ви будете більше підтримувати, коли будете справді слухати, що скаже ваш чоловік.
Поліпшити життя пари. Концентрація печіння в сексі поступово зменшується, оскільки час проводиться разом більше, ніж це природно - організм не може довго тривати при такому постійному збудженні. Однак вивчення сексуальних потреб та бажань вашого та вашого партнера може зміцнити ваш шлюб та зробити вас більш зв’язаними.- Будьте відкритими і не засуджуйте, розмовляючи зі своїм партнером про секс. Це може бути жахливою темою і може легко викликати провину в дискусії. Нехай інша людина зрозуміє, що ви дійсно хочете знати, які її бажання і що їх хвилює.
- Дослідження показують, що подружнє життя має більш задоволене подружнє життя, коли йдеться про задоволення сексуальних потреб свого партнера - навіть якщо у них самих цих потреб немає. Це називається "силою спільноти в сексі", і це ознака здорового та активного статевого життя.
- Досліджуйте разом. Поговоріть про власні мрії разом. Спробуйте нову техніку або іграшку. Дивіться разом фільми про середню школу або читайте еротичні історії. Розглядайте секс як спільний досвід, який приносить задоволення обом.
Метод 2 з 5: Дійте щодня
Проведіть час зі своїм партнером. Коли ви або ваш партнер (або обоє) постійно нехтуєте, ви більше не відчуваєте себе пріоритетом у житті партнера. Не проводити час зі своїм партнером, незалежно від того, проводити час разом, насолоджуючись спокійною ніччю в кіно або бути фізично близьким, все це може призвести до почуття розлуки та розчарування.- Наявність фізичної близькості часто є першим фактором, коли ви зайняті. Якщо ви виявили, що нещодавно у вас більше немає таких сексуальних зв’язків, як раніше, спробуйте призначити час для сексуальних дій. Хоча це, безсумнівно, вбиває роман, дослідження показали суперечливі результати. 80% сімейних пар планують секс, і це дійсно може дати вам щось, чого чекати.
Створюйте рутину разом. Звичка може бути спільним досвідом між вами та вашим партнером. Це дуже важливо, посилюючи почуття звичних, приватних стосунків із цією людиною у вас. Звичка не повинна бути скрупульозною, складною, а лише бути стійкою і підтримувати зв’язок між ними. Будьте ініціативними і плекайте їх. Не пропускайте, якщо це дійсно не терміново. Пам’ятайте, шлюб - це інвестиція: ви повернете гроші.- Щодня, після роботи, обіймайте та розпитуйте подружжя про їхній день. Покажіть свою вдячність, наприклад: "Мені подобається, коли ти береш його" або "Ти чудовий, коли купуєш вечерю".
- Подумайте про всі процедури, які ви могли б пройти під час першого побачення. Вам доводилося планувати час для зустрічей, планувати, що робити, готуватися до зустрічі та взаємодіяти не стереотипними способами. Подумайте, чи зможете ви включити один із них у свою щоденну взаємодію двох людей.
- Почалася традиція "нічних побачень". Це не повинно бути великою справою. Це був просто час, проведений разом і плекаючи одне одного.
Знайдіть нове хобі. Знайти те, що вам обом подобається робити разом, може стати чудовим способом провести час і відпочити разом одночасно. Це може бути діяльність, яка пропонує інші переваги, такі як фізичні вправи або діяльність, яка змушує вас почувати себе настільки ж збудженою та молодою, як гра у відеоігру.
Зробіть свій перший місяць призначення. Приблизно раз на рік, вам слід витратити час, щоб знову закохатись у свого чоловіка / дружину. Враховуйте зміни у своїх людях, а також цілі. Проведіть кілька тижнів, поводячись як своє перше побачення. Те, що це робить для шлюбу, може бути вражаючим.
- Звичайно, це може статися в будь-який час, поки це працює для вас!
Грати у гру. Шахові дошки повернулися, і вони можуть стати чудовим способом зв’язку та розваги разом. Окрім деяких класичних ігор (Головоломка, Шахи мільярдерів, ...), з’явилося багато цікавих нових ігор. Ви можете спробувати Ticket to Ride, Catan або Once Upon a Time.
- Це не обов’язково повинна бути гра у двох осіб. Зберіть друзів і ночуйте щотижня або місяця!
Проведіть час на зустрічі з друзями. Створіть кілька взаємних дружніх стосунків і зійдіть разом, щоб пограти в шахи, влаштувати вечерю, подивитися фільм або зробити інші цікаві заходи. Завдяки цьому ви не тільки чудово проводите час разом, але й спілкуєтесь з іншими та почуваєтесь бадьорими! Ви також можете розділити час, проведений із власними друзями (і час, проведений з їх друзями).
Насолоджуйтесь книгою разом. Це може бути спільне читання або читання однієї книги. Як результат, у вас є теми для обговорення і відкрийте своє серце для речей, якими, за звичайних обставин, ніколи не можна було б поділитися. Це може бути книга про поточні події, стратегії виховання, книга з історії або навіть цікавий роман!- Якщо ви любите телевізор або фільми, перегляньте улюблені шоу чи фільми інших людей. Переглядайте нові фільми або розповідайте про те, що відбувається у вашому улюбленому телешоу. Як результат, є спільні порозуміння щодо обговорення пристрастей один одного.
Спробуйте взяти мистецтво. Це може бути спільне заняття танцями, навчання музиці або навчання малюванню. Вони не лише допомагають зв’язатися, але й чудова можливість проявити творчість. Навчання подібним навичкам також призведе до почуття гордості для себе та свого партнера.
Іди кудись. Давайте поїдемо кудись разом, якщо це можливо. Вам навіть не потрібно їхати за кордон, пригоди на задньому дворі можуть вас здивувати. Ви просто підете геть з дому. Це створить новий досвід, який об’єднає обох.
Приготуйте їжу для іншої людини. Готуйте по черзі смачні вечері один для одного. Якщо ви обоє погані кухарі, пройдіть разом кулінарний курс або зверніться за допомогою до Інтернету. Цей спосіб не тільки допомагає залишатися на зв’язку, але й добре поєднується з напруженим графіком (їсти обов’язково, так?). реклама
Метод 3 з 5: Конструктивний обмін
Дізнайтеся, як вирішувати конфлікти. Конфлікт дуже поширений у будь-яких стосунках. Вони навіть заохочують співпрацю у відносинах і, зрештою, для досягнення кращих результатів. Завдяки цьому, об’єднавши двох людей. Все залежить від того, як ти поводження коли виникає конфлікт. Формування звички будувати здорові, конструктивні звички щодо врегулювання конфліктів, безумовно, допоможе покращити ваш сімейний стан.
- Не розмовляйте, злі. Незважаючи на загальноприйняте уявлення про те, що не бажано «лягати спати сердито», спроби обговорити, коли хтось із них засмучений, можуть лише погіршити ситуацію. Це пов’язано з тим, що, розгнівавшись, ваше тіло викликає реакцію „бій або втеча”, наповнюючи ваше тіло адреналіном, роблячи вас нездатними мислити і не можете говорити спокійно і раціонально. Зверніть увагу на власне тіло. Якщо ви помітили почастішання пульсу, утруднене дихання або «гаряче обличчя», зробіть паузу.
- Глибоко вдихніть і поважайте потреби іншого. Кожен з вас може попросити тиші, коли відчуваєш надто злість. Повага один до одного при питанні надзвичайно важлива. Замість того, щоб сказати: «Ти такий, я не можу говорити», поговори про власні почуття, визнай важливість проблеми та підтверди, що ти будеш говорити про неї пізніше. Наприклад, ви можете сказати: «Зараз я дуже пригнічений, і мені потрібен трохи часу, щоб упорядкувати свої думки. Я згоден, що це важливе питання для обговорення. Дозвольте заспокоїтись і поговорити про це через годину? ”. Таким чином, ваш чоловік зрозуміє, що ви не намагаєтеся ігнорувати розмову. Подібно, коли чоловік / дружина просить перерву, поважайте його.Не намагайтеся переслідувати до кінця або перевантажувати суперника.
Поділіться своїми потребами. Не приховуйте своїх занепокоєнь - вони зрештою зроблять у вас помилки. Будьте ласкаві пояснити, що вас турбує або що вам потрібно. Не чекайте, що ваш чоловік «зрозуміє», що вам потрібно. Вони не здатні читати чужі думки, і ти не можеш!
- Не виявляйте сарказму або провини, коли ділитесь своїми потребами. За можливості використовуйте простий спосіб висловити проблему твердженням «Я». Приклад: «Останнім часом ми не проводимо багато часу разом, і це змушує мене почуватися трохи самотньою. Без цього зв’язку я відчуваю, що я вже не такий важливий для вас, як раніше, і це мене дуже засмучує.
- Поділившись своїми потребами, заохочуйте іншу людину робити те саме. Нехай це не стане односторонньою діяльністю. Зверніться до подружжя за порадою. "Як ти гадаєш?" або "Як ви ставитесь до цього?" є прекрасними питаннями для початку.
- Знайдіть "спільні проблеми", які можуть існувати в обох людей. Можливо, у вас є спільна потреба, але ви зовсім не підозрюєте про це. Або у кожної людини може бути потреба, яка не задовольняється повністю.
- Не "статистика". Не використовуйте назавжди те, що зробив ваш чоловік минулого літа, щоб спростувати їх зараз або перерахувати незначне незадоволення. Продовження статистичних даних перетворить вашу дружину на суперника. Ви, хлопці, команда! Ніколи цього не забувайте.
- Проведення щотижневого сеансу "суперечності" може бути дуже корисним. Це забезпечує почуття захищеності, щоб ви могли висловити свої занепокоєння та знати, що вас слухатимуть з повагою та любов’ю. Це також може бути час, коли вони разом зможуть вирішити проблеми.
- Знайдіть правильний час і місце. Хоча не завжди вдається знайти ідеальний час і місце для серйозної розмови, намагайтеся якомога більше уникати відволікаючих факторів. Не намагайтеся уважно розмовляти про проблему, коли хтось із вас надзвичайно втомився або чимсь відволікається. Виберіть час, коли ви обоє зможете зосередитися на прослуховуванні та обміні.
Розв’язуйте задачі по одному. Коли людина ставить проблему, яку вона не влаштовує, не намагайтеся переломити ситуацію: "А, можливо, ти ____, але я був ______... вчора". Якщо вас щось не влаштовує, ви можете обговорити це в інший час. Якщо це не пов'язано безпосередньо, в обговорення не повинно бути включено більше одного питання.
- Подібним чином, коли ви хочете поділитися своїми занепокоєннями, не засипайте іншу сторону сутрою скаргами. Зосередьтеся на одній справі, яка вас турбує. Завдяки цьому двоє відчули, що дійсно можуть вирішити проблему.
Уникайте звинувачень. Мова звинувачення ставить суперника в оборону і, швидше за все, нічого не слухає, навіть якщо є задовільні пропозиції. Піднімаючи проблему, переконайтесь, що ви не зосереджуєтесь на «помилках» або на іншій стороні.
- Наприклад, замість: "Чому ти більше ніколи не поруч зі мною?", Скажи: "Мені дуже подобається бути поруч з тобою. Я дуже хочу, щоб ми робили це частіше. Як почуваєшся?". На першій мові ви звинувачуєте іншу людину і створюєте відчуття нападу. Наступний спосіб показує, що вас так цікавить щось від вашого партнера, що ви хочете більше.
Негайно вирішуйте конфлікти. Важливо пам’ятати про те, як ви взаємодієте, особливо коли обговорюєте делікатні чи неприємні питання. Коли ви помітите, що когось із вас або когось емоційно «заливає», сповільнюйте рух. Звернення уваги на конфлікт допоможе вам уникнути конструктивних суперечок або ухилення, які зашкодять вам обом.
- Зверніть увагу, що вам підходить. Кожна пара різна, і те, що працює при вирішенні конфліктів в одній парі, не буде таким, як у інших пар.
- Гумор - звичайний спосіб перенаправити гнів. Однак потрібно бути обережним при його використанні, уникати зневажливого гумору, оскільки вони, як правило, погіршують ситуацію.
- Визнайте, що певною мірою подружжя має рацію. Щоб інша людина знала, що ви "розумієте", чому вони почуваються певним чином, вам не потрібно повністю розуміти або погоджуватися з усім, що вони говорять. Наприклад, ви можете сказати: "Я знаю, що цілком логічно, що не поцілунки на добраніч можуть викликати у вас відчуття, що я для вас не важливий". Пам’ятайте: ви не повинні погоджуватися з тим, що інша людина була «права» або що ви мали намір їй нашкодити. Ви їх просто визнаєте đã відчуваю. Це просто акт допомоги іншій людині відчути зацікавленість навіть у конфлікті.
- Попросіть "переробити". Якщо інша людина каже щось образливе, попросіть її повернути це. Не гнівайтесь, просто обміняйтеся своїми почуттями: «Мені справді боляче. Чи можете ви сказати це по-іншому? ”.
- Відповідальний. У більшості випадків проблема ніколи не буває однобічною. Прийняття відповідальності навіть за незначну частину проблеми, з якою ви стикаєтесь, може бути великою підмогою для створення почуття визнання у іншої людини.
Прийміть, що є речі, які неможливо змінити. Якщо у вас або вашого партнера неодноразово виникають одні і ті ж проблеми, вони можуть бути пов'язані з особистістю, і їх важко змінити. Наприклад, коли ви екстраверт, любите гуляти з друзями, а ваш чоловік надзвичайно замкнутий у собі, ви завжди можете суперечити, що робити у вихідні. Один з них просто незворотний, і обом потрібно навчитися приймати, вибудовувати гнучку позицію, щоб вони не стали джерелом конфліктів.
- Немає персоналізації. Однією з причин того, що дії опонента можуть спричинити конфлікт, є те, що, хоча вони і не цілком коректні, ми розглядаємо їх як особисті. Наприклад, коли інша людина дійсно не піклується про відпустку і, здається, не зацікавлена у поїздці, персоналізований підхід створює для вас проблему: “Якщо вона / він справді Полюбіть мене, вона / він почуватиметься щасливішими у відпустці ». Такий підхід до проблеми несправедливий щодо обох: він може надмірно нашкодити вам і може змусити вас звинувачувати себе в речах, які не від вас.
Зробіть запитання. Не припускайте, що ви "дуже добре знаєте", як думає чи почувається інша людина. Легко потрапити в "читання розуму" - читання ситуації, засноване на самоінтерпретації та суб'єктивності. Це надзвичайно шкідливо для стосунків.
- Замість того, щоб намагатися «виправити» або «відстояти» свою точку зору, пам’ятайте про почуття та думки іншої людини. Зрозумійте, що майже кожна ситуація є суб’єктивною і що у вас можуть бути дуже різні тлумачення. Ніхто не є "правильним" чи "неправильним". Важливо слухати один одного, щоб разом вирішувати проблеми.
- Питання також є корисною формою активного слухання. Коли інша людина поділиться своїми думками чи почуттями, знайдіть час, щоб підтвердити те, що ви щойно почули. Будь ласка, поясніть. Приклад: «Я розумію, ти злишся, бо я забув наше останнє побачення. Я маю на увазі, так? ".
Навчіться йти на компроміси. Дуже часто ми розглядаємо компроміс як ситуацію "вони перемагають, я програю". Насправді компроміс є дуже важливим фактором створення стабільного та щасливого шлюбу. Компроміс - це пошук порозуміння між вами двома і необхідний для того, щоб вирішити проблему. Компроміс не означає відмову від речей, які для вас дійсно важливі - це може призвести до тепла або жалю. Це означає виявлення прийнятних моментів та речей, що не підлягають обговоренню.
- Доктор Джон Готтман запропонував кожній людині намалювати два кола, маленьке всередині. У вузькому колі перелічіть речі, у яких ви впевнені потрібно. Це важливі та необхідні речі для вас. У великому раунді складіть список того, що ви можете прийняти.
- Поділіться зі своїм партнером. Шукайте спільну мову між двома великими колами. Саме тут ви можете знайти підстави для компромісу.
- Поговоріть зі своїм подружжям про ваші обговорювані та недоступні речі.Спільний доступ може розширити сферу обговорення або допомогти іншій стороні зрозуміти, чому щось для вас так важливо.
Давайте розглянемо приклад. Розглянемо приклад нижче, щоб краще зрозуміти вищезазначені методи спілкування. Ви хочете витратити свій вільний час на розробку некомерційного проекту - це проект, який для вас багато значить. Ваш подружжя хоче проводити вільний час у відпустці. Ця різниця в бажаннях може спричинити конфлікт. Однак конструктивна обробка може допомогти вам краще зрозуміти одне одного та разом знайти рішення.
- Почніть з того, що повідомте іншій людині, що ви хочете поговорити, щоб ви могли зрозуміти точку зору один одного. Не висувайте звинувачень і не використовуйте звинувачувальну лексику. Натомість скажіть такі речі: „Схоже, ми з чоловіком дотримуємось різних думок. Давайте поговоримо, щоб зрозуміти, чому ми з вами так хочемо їх ”.
- Заохочуйте іншу людину поставити під сумнів вашу точку зору. Наприклад, це може бути відкритим запитанням про те, чому ви хочете зробити цей проект: що він зробить для вас, що це означає або що може вас турбувати ... можуть практикувати активне прослуховування та перефразовувати почуте, перевіряючи, чи правильно вони зрозуміли. Вони можуть резюмувати те, що вони вважають важливим для вас у цьому проекті, і одночасно висловити свою думку щодо нього.
- Далі запитайте іншу людину, як вони виглядають. Дізнайтеся, чому вони хочуть відпустки. Використовуйте запитання та навички активного слухання, щоб вислухати точку зору іншої людини так само, як вони зробили вам.
- Як тільки ви зрозумієте вихідну точку свого партнера та те, що вони означають для них, знайдіть спосіб задовольнити обидві ваші потреби. Це означає, що він може піти на компроміс або вирішити призупинити план для когось іншого. Важливо приймати рішення разом, а інша сторона знає, що ви там для них.
Метод 4 з 5: Працюйте в команді
Створюйте закони разом. Дотримання деяких основних законів може допомогти запобігти виникненню проблем у вашому дитинстві. Давайте обговоримо, як ви хочете мати справу з такими питаннями, як, з ким провести день, хто відповідає за миття посуду, прибирання будинку ... Поговоріть про можливі ситуації до їх появи (і навіть може допомогти вам зрозуміти, як інша людина реагує на рішення, і уникає ризику заважати іншим.- Сімейна відповідальність є особливо напруженим питанням. У багатьох випадках і чоловік, і дружина працюють і опікуються сімейними фінансами. Однак соціальні стандарти часто покладають на жінок роботу по дому, приготування їжі та піклування про дітей ... Дослідження показують, що в гетеросексуальних парах жінки виконують 67% домашніх справ та 91% їжі. Дотримуйтесь здорового балансу, обговорюючи з подружжям, що кожен з вас буде робити.
- Дослідження показують, що пари з системою управління відповідальністю часто набагато щасливіші за інших. Можливо, це тому, що спільна відповідальність змушує обох почуватися командою.
- Розглядайте це як партнерство, а не випадок, коли одна людина командує іншою. Визначайте місії, виходячи зі здібностей, навичок та доступного часу кожної людини. Ви також можете приймати рішення, виходячи з принципу обертання, при цьому кожна людина по черзі виконує завдання, які обоє не подобаються, і уникає відчуття тяжкості та несправедливості для обох.
Як єдиний фронт. Це особливо важливо, коли у вас є діти. Обговоріть і вирішіть, як вирішувати різні ситуації, таким чином, домовляйтеся про дії. Відчуття пригніченості партнером може бути соромним і стресовим.- Ваш стиль виховання не завжди може бути однаковим, і це цілком нормально. Важливо працювати разом, щоб діти не відчували розгубленості через суперечливу інформацію або не думали, що батьки суперечать один одному.
Майте приватний час. Вам обом потрібно пам’ятати, що кожна людина все ще є особистістю, яка потребує задоволення лише сама. Дуже важливо приділяти час зосередженню на собі та своїх потребах. Переконайтеся, що ви обоє маєте можливість це зробити.- Для батьків це означає, що одному з вас доведеться доглядати дитину, щоб інші мали вільний час.
Фінансова підтримка та співпраця. Грошові проблеми - одна з найпоширеніших причин розлучень. Давайте також викладемо деякі основні правила, які узгоджуються між собою. Прикладіть зусилля, щоб не надто турбуватися про гроші, і у вас буде менше проблем.- Грошові суперечки не обмежуються лише доходом. Скільки грошей ви заробляєте або скільки грошей ви заборгували, не передбачає успіху вашого шлюбу. Фінансова підтримка та співпраця, а також спосіб обговорення грошей визначать, чи можуть вони завдати шкоди вашому шлюбу.
Метод 5 з 5: Вирішення проблем
Зверніться до професійного шлюбного консультанта. Іноді проблеми із шлюбом здаються занадто великими, щоб вирішувати їх самостійно. На щастя, професійно підготовлений фахівець може допомогти вам навчитися вирішувати конфлікти та розбіжності, спілкуватися конструктивно і без сварок, а також виявляти свою любов та повагу до іншої людини. . Якщо ви зіткнетеся з будь-якою з наведених нижче проблем, є велика ймовірність, що вам допоможе професійна консультація.
- Критикувати. Критика - це особистий напад на чужого персонажа, наприклад: "Ти завжди робиш це неправильно" або "Я ніколи не пам'ятаю, що це робив". Консультування допоможе вам навчитися більш гнучко представляти свої потреби та бажання.
- Оборона. Стратегія оборони включає обурення ("Я не можу повірити, що ти можеш це сказати!"), І відповідає ("Ну, я не такий хороший у X, як ти в Y" ) або об’єкт («Це не моя вина!»). Захист можна розвіяти, наприклад: "Я розумію, чому ти це сказав" або "Мені слід було зробити X краще".
- Зневага. Зневага - це форма жорстокого поводження, якій не місце в щасливих стосунках. Поворот очей, сарказм, образи чи поблажливість вбивають стосунки. Натомість виявляйте любов і повагу.
- Тупик у діалозі. Це трапляється, коли слухач більше не може терпіти, тому що кашель переповнений адреналіном і втрачає здатність зосереджуватись. Консультування допомагає навчитися вирішувати конфлікти, тому ви можете слухати та вчитися один у одного.
- Кілька груп спеціалістів можуть запропонувати шлюбну або парну терапію. Зазвичай це психіатри, психологи, ліцензовані соціальні терапевти та ліцензовані шлюбні та сімейні лікарі. Переконайтесь, що ваш терапевт має ліцензію та має досвід консультування у справах шлюбу.
- Хоча це може коштувати дорого, пошук тихого місця, де можна поговорити і навчитися, або відвідати семінар у вихідні дні може стати ефективним способом «розпочати» деякі нові звички. Не покладайтесь повністю на вихідні, щоб вирішити всі ваші проблеми. Потрібно постійно прагнути і вчитися.
Зверніться за допомогою у боротьбі з травмою. Наука повільно розуміє, як травматична травма минулого впливає на шлюб. Якщо когось із вас травмувати і не лікувати, це може викликати гнів чи занепокоєння та надзвичайно ускладнити конструктивне спілкування. Зверніться за допомогою до психолога.
- Посттравматичний стресовий розлад (ПТСР) може бути особливо складним, особливо для військових пар. Однак шлюбна та сімейна терапія виявилася ефективною для пар або осіб з травмами.
Зверніться за допомогою до наркоманії. Наркоманія, включаючи алкоголізм, азартні ігри чи зловживання наркотиками, шкідлива для шлюбу. Залежність - це хвороба, яка накопичується і з часом загострюється. Зверніться за допомогою до медичного працівника та / або професійної консультації.
- Якщо залежність вашого партнера загрожує вам або вашій родині, ви маєте право бути в безпеці.Вживайте заходів, щоб захистити своє здоров’я та безпеку, і не дозволяйте іншій людині змусити вас почуватись винними за це.
- Існує ряд програм, доступних для сімей з наркоманами. Якщо улюблена людина відмовляється допомагати, ці організації можуть допомогти. Такі як Аль-Анон з "сімейною групою". Медичний центр соціально-трудової освіти пропонує різноманітні послуги для членів сім'ї.
Визнати домашнє насильство. У деяких випадках не має значення, наскільки добре впроваджені навички та стратегії в цій статті. Якщо ваш чоловік / дружина зловживає цим, це не ваша вина. Ви не “змушуєте” їх це робити, і ви не можете “виправити” це словесно. Насильство може бути емоційним, психологічним та / або фізичним.
- Зателефонуйте на гарячу лінію або зв’яжіться з людиною, якій довіряєте. Якщо у вас жорстокі стосунки, ви повинні пильно стежити за своєю особистою безпекою. Подружжя, які переживають насильство, регулярно уважно стежать за діяльністю вашого подружжя, тому шукайте інформацію в місцевій бібліотеці або користуйтесь телефоном друга.
- Національна програма домашнього насильства є гарною відправною точкою. Ви можете зателефонувати на гарячу лінію плану за номером: 1-800-799-SAFE (7233). Ви також можете знайти список міжнародних номерів на HelpGuide.org.
- Домашнє насильство в гомосексуальних стосунках таке ж поширене, як і гетеросексуальні стосунки.
Порада
- Ніколи не чекайте від партнера більше, ніж те, що ви готові зробити.
- Насолоджуючись спільними моментами. Окрім спільної діяльності, займайтеся окремо від них, щоб відчувати себе повноцінними.
- Дозвольте подружжю бути тим, ким вони хочуть бути.
Увага
- Коли шлюб насильницький, зверніться за допомогою.
