Автор:
Louise Ward
Дата Створення:
12 Лютий 2021
Дата Оновлення:
1 Липня 2024
Зміст
Багато людей за своєю природою надзвичайно сором'язливі та незручні у спілкуванні з незнайомцями. Можливо, вони згорнуться, подалі від натовпу, і будуть жити у своєму власному світі. Як тільки їм комфортно з кимось, вони показують більше і можуть бути чудовими в контакті. На цьому етапі ви можете не пам’ятати, якою людиною було сором’язливо або як він діяв, коли вперше зустрівся. Приєднуйтесь до нас, щоб навчитися ламати початкову сором’язливість і пізнавати цього сором’язливого друга.
Кроки
Частина 1 з 3: Наближення до сором’язливої людини
Не ходіть до однієї групи друзів, а тим більше підходьте. Посміхніться доброзичливо і тепло. Спокійний і чемний. Представтесь і запитайте своє ім’я. Постарайтеся не починати говорити надто збудженим тоном голосу, це може стати занадто для сором’язливої людини. Говоріть тихо помірним тоном.
- Звичайно, ви підійшли доброзичливо і харизматично, але в той же час не надто схвильовані, щоб бути нереальними. Ви можете сказати щось на зразок: "Гей, я помітив, що ти стоїш на самоті. Я Ан, а як тебе звати?".
- Замість того, щоб виходити з груповим підходом, самотужне спілкування збільшує ймовірність взаємодії людини з вами. Сором'язливі люди часто почуваються пригніченими та заляканими, коли стикаються з багатьма людьми.
Спочатку обмежте зоровий контакт. Сором'язливі люди схильні соромитись або розгублені в соціальних ситуаціях. Це почуття посилювалося під уважним поглядом. Неодноразово дивлячись на когось може відчувати залякування. Тож регулярно рухайте очима, щоб зробити нового друга зручнішим.- Наука показала, що зоровий контакт підвищує самосвідомість - незручний стан для надзвичайно сором’язливих людей.
- Щоб людині було комфортніше з вами, прагніть налагодити зоровий контакт у 30-60% випадків. Загалом, під час прослуховування ви повинні трохи більше контактувати з очима, ніж під час розмови.
- Щоб новому другові було зручніше з вами, замість обличчя стояти осторонь. Зазвичай це зменшує відчуття залякування. Просто переконайтеся, що ви трохи звертаєтесь до них, щоб виявити зацікавленість і зацікавленість у розмові.
Задавайте відкриті питання. Щоб витягнути сором’язливих людей з обкладинки, спочатку можна задати кілька запитань. Відкриті запитання потребують більше, ніж просто "так" чи "ні", коли відповідь є найкращим варіантом. Цей тип запитань дозволяє слухачеві відповісти сам, а не обмежувати їх певним вибором. Вони також дають потенційному другу можливість вибрати рівень обміну, який вони хочуть.- Наприклад, якщо ви відвідуєте зустріч і хочете поговорити з кимось сором’язливим характером, який завжди ховається в кутку або притулився до стіни, ви можете запитати: «Отже, звідки ти знаєш? Власник цієї зустрічі? ".
- Інші відкриті запитання можуть включати: "Що вас сьогодні привело сюди?", "Що ви зазвичай робите для розваги?" або "Яке ваше враження від фільму?".
Навчіться приймати мовчання. Спілкування - це природний процес збільшення або зменшення мови, слухання та мовчання. Як екстраверт, ви можете подумати, що мовчання є небезпечним знаком невдачі в соціальному спілкуванні. Це не правильно. Кілька секунд мовчання - це цілком нормально, особливо коли розмовляєш з сором’язливою людиною. Можливо, їм знадобиться більше часу, щоб обробити інформацію та дати відповіді відповідно. Коли ви трохи заспокоїлись, просто розпочніть нову тему або скористайтеся можливістю, щоб закінчити розмову.- Якщо ви хочете продовжувати розмову, ви можете спробувати знайти зв’язок з чимось, що було сказано раніше, наприклад: "Отже, ви сказали, що ваш брат працює над машинами, так?".
- Якщо ви хочете звільнити вас двох від незручної тиші, ви можете сказати: "Май, приємно познайомитися. Ми поговоримо з тобою пізніше".
Нехай перша зустріч відбудеться швидко. Навіть якщо не було ніякої незручної тиші, яка загрожувала розмові, коротка і мила перша зустріч все одно є гарною ідеєю. Як тільки ви двоє встановите короткий контакт, знайдіть природну паузу, щоб закінчити розмову.
- Сором’язливим людям потрібен час, щоб пізнати людей та нові ситуації. Очікуйте цього, обмежуючи початкову взаємодію та поступово продовжуючи вплив, коли їм стане комфортніше з вами.
Частина 2 з 3: Посилення зв'язку між ними
Будьте готові до розмови. Якщо ви дійсно хочете подружитися з надзвичайно сором’язливою людиною, вам доведеться ініціювати розмову. Тобто вам потрібно підготувати деякі способи розмови і часто відкриватися, коли розмова замовкне.
- Звичайно, в деяких випадках сором’язлива людина може швидко адаптуватися і почати більше взаємодіяти. Однак на ранніх етапах дружби потрібно бути готовим відкритись та / або вести розмову.
Обговоріть спільні інтереси. Розмовляючи з сором’язливою людиною, напевно, слід уникати пліток. Загалом, багато інтровертів насолоджуються глибокими та розважальними розмовами, на відміну від поверхневих тем, таких як погода або плани вихідних.
- Спробуйте підбадьорити свого сором’язливого друга, спостерігаючи за тим, що, здається, їм цікаво обговорити. Зупинимось на цих темах.
- Наприклад, якщо ваш друг, схоже, схвильований згадуванням реаліті-шоу, нехай їм детальніше розкажуть про тему. Ви можете запитати: "Хто ваш улюблений персонаж? Чому?" або "Розкажи про епізод, який офіційно зробив тебе фанатом цього шоу".
Показати відкриту мову тіла. Сором'язливі люди часто бояться соціальних взаємодій і іноді реагують на ситуацію фізіологічними ознаками, такими як пітливість, серцебиття або почервоніння. Вони часто занадто турбуються про те, як бачать інших. Побудуйте більш приємну та менш залякуючу розмову. Коли ви з сором'язливим другом, переконайтесь:
- Час від часу встановлюйте зоровий контакт (і не сподівайтесь озирнутися назад)
- Назустріч їм протягом усієї розмови.
- Нахиліться вперед, щоб виявити інтерес до розмови.
- Не схрещуйте руки або ноги, дайте їм розслабитися на боках
- Посміхайтесь і кивайте, щоб заохотити їх продовжувати
Обмін секретами для збільшення інтимності та близькості. Сповідь - це мужній вчинок і ефективний спосіб перетворити звичайного знайомого на справжнього друга. Друзі знають приватні речі, про які сторонні можуть не знати. Якщо ви хочете поліпшити свої стосунки з сором’язливою людиною, відкрийтеся їм.
- Доброзичливість - одна з найважливіших характеристик дружби. Ви можете досягти цього, висловивши себе належним чином. Однак слід розуміти, що ділитися найглибшими та найтемнішими секретами не потрібно. Насправді, це може налякати вашого нового друга і втекти від цієї раптової близькості.
- Почніть з чогось маленького, але не широко відомого. Ви навіть можете підтвердити це самовикриття, сказавши: "Багато людей цього не знають, але ...".
Частина 3 з 3: Повага до відмінностей
Не сприймайте це особисто, коли ваша друга людина хоче побути на самоті. Люди, яким незручно в соціальних ситуаціях, як правило, виснажуються тривалі соціальні взаємодії. Нехай вони залишаться наодинці і не дратуються від цього. Проблема не у вас. Йому просто потрібно трохи часу, щоб зарядитися.
- Незважаючи на те, що він не чітко демонструє це, сором’язливий друг, можливо, був надзвичайно незручним весь час, коли він контактував. Можливо, вони вже відчувають тривогу і хочуть втекти від розмови.
Не намагайтеся змусити свого нового друга робити щось, від чого їм стає незручно. Екстраверт може подумати, що все, що сором’язливий друг повинен вміти боротися соціально комфортно, - це лише невеликий тиск. Сором'язливість може стати серйозною соціальною перешкодою, що перешкоджає розвитку відносин у суспільстві, а також кар'єрі. Це не може пройти само собою, коли ви кидаєте виклик комусь щось спробувати.
- Якщо ви це зробите, зрештою ваш друг втратить довіру і залишить вас. Можливо, ви запропонували щось «цікаве» для вас, щоб зв’язатись. Однак, якщо вони не здаються зацікавленими, не намагайтеся змусити їх.
Постарайтеся не запитувати, чому людина соромиться або діє певним чином. Коментування своєї сором’язливої вдачі також може легко зіпсувати дружбу. Ставтеся до них так, як до будь-якої іншої людини. Вказувати на їх сором’язливість абсолютно непотрібно.
- Запитання, чому ваш друг мовчить або каже, що вони «сором’язлива людина», може бути досить образливим.
- Це може дратувати вашого друга і ще більше збентежитися. Як результат, замість того, щоб відкрити своє серце, ваше ставлення може зробити їх більш замкнутими.
Зрозумійте їх сором’язливість. Провівши невелике дослідження, ви можете краще зрозуміти і співчувати соціальній поведінці свого друга. Наука вважає, що сором'язливі люди, як правило, розгублені або налякані соціальними ситуаціями, особливо в оточенні нових або незнайомих людей. Можливо, їх серце битиметься дуже швидко. Також не виключено, що шлунок буде сильно засмучений. Можливо, вони припускають, що люди дивляться і судять про себе.
- Розуміння того, що хтось соромиться в той чи інший момент, допоможе вам стати кращим другом. Ваш друг просто надзвичайно сором'язливий.
- Можливо, ця людина не тому, що вона не любить або навіть хоче уникати людей. Їм просто не подобається більшість соціальних ситуацій. Можливо, вона дійсно хоче бути інтегрованою, але не знає, що робити. Допоможіть людині отримати таке відчуття включеності, не оцінюючи та не називаючи своїх поглядів.
Будь ласка, будьте терплячі. Незалежно від того, терпите ви незручну тишу чи чекаєте, коли ваш надзвичайно сором’язливий друг відкриється, вам завжди потрібно терпіння. Будьте щирими і добрими, і одного разу стосунки, які ви намагаєтесь розвивати, процвітатимуть.
- Не натискайте свого нового друга на відкриття. Нехай дружба розвивається природним шляхом. Таким чином, вам обом комфортно прогресує ваша дружба, а сором’язливий друг може бути самим собою.
Порада
- Переконайтесь, що ви не звернулися до них раптово. Підходьте повільно і зручно, а не лякайте їх.
- Не поспішайте. Не дозволяйте їм приєднуватися до великої групи - це змусить їх почуватись незручно.
- Будь собою, замість того, щоб намагатися бути "крутим". У більшості випадків ви будете цікаві в очах інших такими, якими ви є.
- Якщо вони справді сором’язливі, не намагайтеся дружити лише один день - нехай це йде повільно, повільно.
- Просто знайомтесь, спокійно, чемно і насолоджуйтесь тим, що вони говорять.
- Замість пліток намагайтеся знаходити теми, які їх цікавлять. Спочатку сором’язливим людям важко говорити, але коли вони починають говорити про свої улюблені речі, то важко буде говорити про них. Стоп їхні слова!
Увага
- НІКОЛИ не питайте, чому вони такі тихі або сором’язливі. Це найгірше, що можна сказати - вони змушують їх почуватись соромно та незручно. Якщо ви запитаєте або скажете це, вони можуть вас ненавидіти. Потрібно робити вигляд, що вони не сором’язливі, і поводитися з ними так, ніби в їх мовчанні немає нічого поганого чи незручного. Тоді вони відкриються і вам.
- Більшість людей стають сором'язливими через страх, що інші будуть їх критикувати або засуджувати. Будьте обережні і не кажіть нічого, що засуджує, щодо особистості чи інтересів людини. Наприклад, не кажіть: "Мій друг сказав, що ти йому здаєшся нудним". Не розмовляйте за лаштунками, бо, швидше за все, це дійде до їхніх вух. Навпаки, час від часу згадуйте те, що змушує вас їх любити.
- Постарайтеся не підходити до сором'язливої людини з групою друзів, оскільки багатьом арифметичним особам буде вкрай незручно і складно мати справу з занадто великою кількістю нових людей одночасно і може стати нервовим через вас. .
- Не будь образливим - включайте все упереджене, сексистське, расове тощо. Не кажіть нічого, націленого на певну групу. Хоча ваш новий друг може обговорювати ці речі, будьте ввічливі, але не згадуйте про це самі.
- Не підштовхуйте їх до незручних, незручних ситуацій.
- Не кажи: «Чому ти не смієшся?», «Ти виглядаєш таким втомленим ...». У багатьох випадках вони незручні, і ви додасте до цього дискомфорту. Натомість спробуйте розповісти їм жарт або зробити їм комплімент.
- Будьте обережні при контакті очима. Занадто довгий погляд може викликати у сором’язливої людини відчуття, як мураха повзе по сковороді - ніби її обстежують. Сором'язливі люди виявлять це дуже швидко, якщо не відразу, і відреагують на бажання втекти.
