Зміст

• Кроки

Коли ми неодноразово просимо вибачення, ми надсилаємо всім оточуючим повідомлення, що ми перебуваємо в стані "вибачте". Хоча є багато відповідних вибачень, занадто великі вибачення змушують нас почуватись винними у тому, що ми є собою.Можливо, спочатку ми маємо добрі наміри; бажаючи справді бути добрим, уважним і чуйним. Як не дивно, але занадто великі вибачення можуть змусити всіх оточуючих почуватися відчуженими та розгубленими. Як тільки ви зрозумієте, які потенційні причини для вибачення, є кроки, які вам слід зробити, щоб це змінити.

Кроки

Частина 1 з 3: Розуміння звички вибачатися

1. 

   Усвідомте, як надмірні вибачення відбиваються на вас. Забагато вибачень сигналізує нам самим та іншим про те, що нам соромно чи шкода чогось щодо нашої присутності. Це найкраще видно в деяких ситуаціях, коли ви, очевидно, не зробили нічого поганого (наприклад, врізавшись у стілець і вибачившись). Якщо нема за що вибачитися, чому б ви вибачалися?
   • Чутливі люди більше стурбовані почуттями та переживаннями інших, ніж їхні власні, тому їм властиво надмірно вибачатися. Це може призвести до частих, але важких для розрізнення, неповаги чи заперечення чиєїсь вартості.
   • Багато досліджень показують, що вибачення частіше відображає сором, а не переконання у визнанні помилки.

2. 

   
   
   Визнайте гендерну різницю. Чоловіки, як правило, вибачаються рідше, ніж жінки, і дослідження показують, що це тому, що жінки схильні глибше замислюватися над тим, що являє собою образливу, образливу поведінку. Чоловіки часто мають обмежене уявлення про те, що можна розцінювати як образливе. Оскільки в сприйнятті жінок може існувати багато дратівливих речей, вони почуваються більш відповідальними, ніж чоловіки.
   • Надмірні вибачення серед жінок є певною мірою соціальним станом, і в цьому випадку ви не винні. Хоча зміна цієї рутини вимагає зусиль, вам повинно бути комфортно, знаючи, що щось "не так", не обов'язково.

3. 

   
   
   Перевірте, наскільки це впливає на інших. Як на це впливають інші, коли ви занадто часто вибачаєтесь? Вас не тільки не помітять через ненавмисність чи неефективність, але на когось із ваших близьких це може вплинути. Вибачення змушує іншу людину відчувати себе ізольованою через нерозуміння дискомфорту або наче погрожує та впертий у ставленні, що змушує вас часто вибачатися.
   • Наприклад, якщо ви скажете "вибачте, я був на кілька хвилин раніше", тоді інша людина може задуматися, що змушує вас діяти обережно. Вони також можуть відчувати, що їх посмішки ігноруються або не оцінюються, коли ви приїжджаєте рано.
   реклама

Частина 2 з 3: Контроль та зміна вибачень

1. 

   
   
   Знайте. Вибачте, скільки занадто багато? Якщо слова нижче звучать занадто звично, ви можете бути надто захопленими. Зверніть увагу, чи всі вибачення є причиною їх нормальної дії та статусу, нешкідливі для когось.
   • "Вибачте, я не хочу вас турбувати".
   • "Вибачте, я просто на пробіжці, а тепер спітніла".
   • "Вибачте, зараз у моєму домі трохи безлад".
   • "Вибачте, я думаю, що забув покласти сіль у попкорн".

2. 

   Контролюйте свої вибачення. Запам’ятовуйте і робіть нотатки про все, про що шкодуєте, і розслабляйте їх. Запитайте себе, чи щось ви робили навмисно чи шкідливо. Зрештою, це ситуації, коли справді потрібні вибачення.
   • Спробуйте контролювати свої вибачення таким чином протягом тижня.
   • Можливо, вибачення, здається, дозволяє уникнути конфронтації або, можливо, здається більш скромним і добрим.

3. 

   Навчіться досвіду, коли вибачаєтеся в потрібний час. Зверніть увагу, чи не здається вибачення таким, ніби ви ясно дали зрозуміти, що когось образили чи вплинули на ваші стандарти. Спробуйте зрозуміти час, коли вибачення здається поверхневим, ніби вам доводиться прибирати свою кімнату, щоб у приміщенні було охайно, або мудро просити дозволу діяти і говорити.
   • Якщо ви відчуваєте себе не на своєму місці, почніть заперечувати роль у заході і залиште це в спокої. Це може бути особливо важко, якщо ви хтось інший, хто вибачається від імені інших, щоб усунути конфлікт, коли він вперше виникає. Однак вибачення від імені іншої людини часто призводить до образи, оскільки ви берете на себе відповідальність іншої людини разом зі своєю.
   • Вибачення - це завжди рішення, засноване на вашій власній думці; Це для кожного різне.

4. 

   Перетворіть свої вибачення у просте, наївне твердження. Коли ви починаєте помічати якесь непотрібне вибачення, перетворіть це на слово типу "дійсно круто" або "звуковий сигнал". Це пов’язано з непотрібними вибаченнями з почуттям гумору, яке з’являється невинними словами та покращує вашу здатність контролювати вибачення.
   • Якщо ви не заміните своє звичайне вибачення іншим словом, ви ризикуєте просто сказати, що вибачте.
   • Використовуйте цей фокус, контролюючи свої вибачення. Потім ви можете почати замінювати вибачення деякими більш значущими словами, які виявляють занепокоєння.

5. 

   Висловив вдячність. У деяких випадках переважно просто сказати «дякую». Наприклад, подякуйте другові, який допоміг очистити сміття, перш ніж ви це зробите. Замість того, щоб сказати вибачення за те, що не зробив цього завдання досить швидко, будьте вдячні людині, яка це зробила. Зосередження уваги на тому, ким ти був спритним, допомогло тобі, а не тому, що ти думаєш, що мав бути.
   • Це звільняє вас від почуття відповідальності та уникає зайвої провини, а також допомагає вашому другу не заспокоювати вас, що вивіз сміття не турбує.

6. 

   Спробуйте використовувати емпатію як альтернативу. Емпатія - це здатність поставити себе на місце когось іншого, і ви можете використовувати це для створення зв’язків (те, що ви, можливо, намагаєтесь зробити, вибачившись). Люди, яких ви любите, скоріше оцінять емпатію, аніж почуття провини, адже завдяки емпатії ви висловлюєте свою стурбованість, не відмовляючись від процесу.
   • Замість того, щоб у вашому житті всі відчували, що ви їм у боргу, змусьте їх почувати себе почутими та зрозумілими.
   • Ви можете спробувати поговорити про те, як вони ставляться до тієї чи іншої ситуації. Наприклад, якщо хтось мав поганий день на роботі, спробуйте сказати щось на кшталт: "Звучить важко" замість "Вибач". Це дозволяє іншим знати, що ви звертаєте увагу на те, як вони почуваються.

7. 

   Смійтеся над собою. Є багато випадків, коли ми хочемо висловити своє усвідомлення власної дурниці, і це можна зробити, не вибачаючись. Скажімо, ви випадково пролили трохи кави або запропонували сходити до ресторану, а потім зрозуміли, що він закритий. Замість того, щоб висловити своє розуміння події вибаченнями, посміхніться. Гумор - це чудовий спосіб зняти стрес у деяких ситуаціях та допомогти іншим почуватися легше.
   • Якщо ви посміяєтесь над своєю помилкою замість того, щоб вибачитися, ви і всі навколо побачите, що знаєте, що це недолік. Сміх максимально осмислює те, чого не вистачає, допомагаючи вам сприймати проблему менш серйозно.
   реклама

Частина 3 з 3: Вирішення вихідної проблеми для довгострокових змін

1. 

   Запитайте себе. За що ви вибачаєтесь? Намагаєтесь опуститися чи врегулювати ситуацію інакше? Можливо, ви намагаєтеся уникнути конфлікту або отримати згоду. Розгляньте ці питання ретельно. Не соромтеся записувати відповідь, яку ви передбачаєте, щоб знайти свою спонтанну думку щодо проблеми.
   • Також зауважте, за кого ви часто просите вибачення. Коханець? Або начальник? Вивчіть ці стосунки і які вибачення були передані певним людям.

2. 

   Розкрийте свої емоції. Коли ви занадто часто просите вибачення, у вас може з’явитися відчуття задухи. Вибачення може стати кінцевим результатом того, що хтось бачить вас інакше, а ваші власні почуття щодо ситуації стають більш розмитими. Пориньте в тому, що ви відчуваєте, коли прагнете вибачитися і помічаєте те, що помічаєте.
   • Часто вибачення, яке відповідає відсутності впевненості в собі, може бути вирішене шляхом самовхвалення та оновленого погляду на силу та цінності.
   • Поки ви продовжуєте пристосовуватися до деяких давно звичних звичок, пов’язаних з вашою самооцінкою, підтримка терапевта або спеціаліста з психічного здоров’я може допомогти.

3. 

   Прийміть свої помилки. Як ми знаємо, всі роблять помилки. Це означає, що вам не потрібно вибачатися за пляму на сорочці або до 3-х разів, щоб правильно припаркувати машину на стоянці. Ці помилки можуть бути безглуздими або незручними, але розумійте, що кожен може помилятися, що допоможе вам зрозуміти, що робити помилки не надто велико, і нам не потрібно практикуватися. Середньо висока помилка. Ця концентрація заважає нам рости і змінюватися.
   • Усвідомте, у чому полягає ваша помилка - вдосконалюватись. Якщо помилка заподіює вам неприємності або навіть біль, завжди є шанс навчитися з вашого досвіду та вирости з нього.

4. 

   Позбудьтеся залишкової провини. Закінчення вибачень і самовикриття - знак того, що ви стали ним Люди винний, а не почуватися винним у вчиненні неправоти. Почніть мати справу з почуттям провини, докладаючи зусиль полюбити себе, пристосовуючись до нереальних стандартів і усвідомлюючи, над чим ви не маєте контролю.
   • Наприклад, ви можете повірити, що «завжди» повинні бути щасливою людиною, і почуватись винними, коли нещасні. Однак це непрактичний стандарт для вас самих. Натомість проявіть собі трохи любові, коли ви почуваєтесь не так щасливо, як зазвичай. Скажіть собі: "У мене сьогодні був важкий день, і це нормально".
   • Пам’ятайте, що лише ви можете контролювати власні дії та реакції. Отже, якщо ви зайняли багато часу, щоб дістатися до зустрічі і все ще спізнюєтесь через непередбачену дорожньо-транспортну пригоду, це не ваша вина. Це не контролює. Ви можете пояснити, що сталося, але вам не потрібно почуватись винним у цьому.

5. 

   Розвивайте свої цінності. Тип обурливих вибачень іноді свідчить про відсутність цінності. Це пов’язано з тим, що вибачення зосереджується на реакції інших людей на знання того, що правильно, а що неправильно. Замість того, щоб переглядати свою систему цінностей на основі згоди інших, зробіть кілька кроків, щоб розробити власну.
   • Визначення своїх цінностей дає вам чітке розуміння того, як вирішувати різноманітні ситуації та приймати рішення, що виходять з вашого власного напрямку.
   • Наприклад, розгляньте кількох людей, якими ви захоплюєтесь. Що ви до них поважаєте? Як ви застосовуєте ці цінності у своєму власному житті?

6. 

   Сприяти розвитку стосунків. Регулярні вибачення мають багато згубних наслідків для стосунків. Коли ви міняєте слова, щоб уникнути частих вибачень, повідомте близьким людям, що ви робите і чому. Ні вибач що стосується ваших минулих поглядів, скажіть своїм близьким, що ви змінюєтесь, ви сподіваєтесь позитивно вплинути на себе і сподіваєтесь, що вони теж.
   • Ви можете сказати: "Я зрозумів, що занадто перепрошую, і це може зробити людей, яких я кохаю, незручними навколо себе. Я намагаюся вибачитися за непотрібне. менше ".
   • Поділіться будь-яким досвідом, пов’язаним із занадто великими вибаченнями або про себе, коли вважаєте, що це стосується іншої людини. Будьте чіткі, що ви вірите в себе, вони можуть побачити у вас певні зміни, які ви хочете, щоб вони прийняли.
   • Якщо існують будь-які стосунки, засновані на знанні того, що ви допустили помилку або помилку, то це нездорово і потребує вирішення.

7. 

   Поважайте свої права. Висловлювання "вибачте" також використовується як спосіб зробити пряму заяву або зробити заяву в своїй голові, не будучи при цьому надмірним або агресивним. Тому ймовірність того, що надмірне вибачення зменшує ваші права та підриває те, що ви робите. Поважаючи свої права, усвідомлюючи, що наявність прав не означає, що ви насправді жорстокі чи егоїстичні.
   • Навпаки, сила дає вам можливість впливати на інших, будучи справді самим собою. Це сила впливу, який ви хочете витягнути з оточення.
   • Зверніть увагу і оцініть, що у вас є деякі навички та якості, які люди визнають, і це те, що любити - ніякого заперечення.
   • Наступного разу, коли у вас з’явиться ідея, якою ви хочете поділитися, не починайте щось на кшталт «Вибачте, що вас турбую, але ....» Просто говоріть прямо, впевнено та ввічливо. Наприклад: "У мене є кілька ідей, якими я можу поділитися з вами щодо нашого нового напрямку. Коли у вас є час поговорити?" Це не зухвало і не агресивно, але це також не вибачення, коли це не потрібно.

8. 

   Знайдіть інше джерело, яке допоможе вас заспокоїти. На жаль, часто просимо підтвердження у людей, про яких ми дбаємо. Коли ми чуємо, що друзі, родина чи хтось, кого ми поважаємо, кажуть «добре» або «не турбуйся про це», ми розуміємо, що залишатимемось улюбленими та прийнятими незалежно від наших недоліків. виявити. Ось кілька способів запевнити себе, що не потрібно знаходити заспокоєння, вибачаючись перед іншими:
   • Афірмації - це деякі особисті мантри, які допомагають здобути впевненість у собі та використовувати їх для позитивних змін, наприклад: «Я досить хороший, просто тому, що я - це я».
   • Позитивна саморозмова забезпечує спосіб перетворити негативні думки, що збільшують вашу тривогу, на мотиваційні та корисні. Наприклад, наступного разу, коли ви почуєте внутрішню критику чогось непотрібного, поставте позитивне твердження: "У мене чудова ідея, і люди вважають, що варто їх слухати".
   реклама