Зміст

• Кроки

Кожен нервує через те, що час від часу стає відкритим. Зрештою, людям потрібна мужність, щоб мати можливість поділитися собою з іншими. Однак сором’язливі люди часто сором’язливі і мають негативні думки про себе. Коли виникає невизначеність, стає важче відкритися. На щастя, з терпінням і готовністю до змін вам буде легше відкритись для інших.

Кроки

Частина 1 з 3: Формування впевненості

1. 

   Відкрийте свої цінності. Вам слід заглянути глибоко в свою душу і записати всі риси, які ви найбільше любите про себе. Можливо, ви турботливі, розуміючі або співчутливі. Було б ганьбою, якби решта світу ніколи не ділилася цими дарами.
   • Поміркуйте, у чому ви вмієте. Визначення ваших сильних сторін допоможе підвищити вашу самооцінку. Тож, якщо ви починаєте відчувати сумніви щодо себе або почуваєтесь збентежено, або думайте про свої сильні сторони.
   • Зосередьтеся на перевагах, які може принести вам ваша звичка. Наприклад, можливо, ви віддаєте перевагу розмові один на один і насолоджуєтесь проведенням часу на природі. Весь час, який ви проводите із собою та іншими, зробить вас кращим слухачем та усвідомлює свої почуття. Це сильна сторона, яку навряд чи можна виростити у сильний голос у великій групі суспільства.

2. 

   
   
   Цінуйте свою сором’язливість. Прийміть, що у вас є багато добрих якостей, навіть якщо бути центром партії - це не ваша сила. Цей метод дасть вам більш реалістичне сподівання на те, що станеться, коли ви відкриєте свій розум. Наприклад, ви можете виявити, що, відкриваючись, ви створюєте глибші бесіди з конкретними людьми, замість того, щоб заповнювати телефонні контакти людьми, яких ви погано пам’ятаєте.
   • Попередження про "маркування" самостійно: Ви повинні переконатися, що не потрапляєте в ситуацію, коли у вас немає іншого вибору. Багато людей вважають себе сором'язливим як привід, щоб уникнути труднощів бути відкритими. Подумайте про свою сором’язливість як про окремий стиль, і вона представляє проблеми, які вам потрібно подолати, а не тупі факти про ваші обмеження.
   • Знайте, що змушує вас позначати себе сором'язливим (наприклад, насолоджуйтесь проводити час наодинці, відчуваєте виснаження від безглуздої розмови на вечірці, часто не знаєте, що сказати) це досвід, який відчуває більшість людей, незалежно від того, сором’язливі вони чи ні.

3. 

   
   
   Наступний крок після помилки. Не витрачайте час на аналіз незручної або неприємної ситуації і звинувачуйте себе в тому, що ви є причиною проблеми.
   • Ви повинні знати, що цей світ не спостерігає за вами.Крім того, кожен був надто зайнятий собою. Замість того, щоб спостерігати за собою, ніби ти хтось інший, зосередься на своєму внутрішньому «я». Потрібно озброїтися знаннями про те, що змушує вас соромитись, шукати внутрішньо та втілювати власні думки.
   • Жалість до себе спрямовуватиме ваші сили лише на звинувачення себе, замість того, щоб щось змінювати у тому, що сталося. Вам потрібно втішитись тим, що ніхто не помітив, що вас хвилював останній коментар. Оскільки ти - це той, хто добре це знає, тобі слід ставитись до себе так само, як до сором’язливої ​​людини. Посміхніться з любов’ю собі, якщо ви робите все можливе, крокуйте вперед і повторіть спробу.

4. 

   
   
   Вивчіть його таким, яким воно є. Пам’ятайте, що відмова - це частина життя, і як ми вчимося краще розуміти відмінності між собою та іншими. Наприклад, ви перебуваєте на зустрічі, і той, з ким ви розмовляєте, зникає, залишаючи вас одного. Замість того, щоб звинувачувати себе, зрозумійте, що ситуація не є правильною для вас обох.
   • Зверніть свою увагу на пошук уроку про те, що сталося. Можливо, у людини, з якою ти розмовляєш, був важкий день, і він бачить, як заходить їх найкращий друг. Звідти ви дізнаєтесь, що реагування на індивідуальні потреби людей у ​​солідарності може (а іноді й потребує) переборювати їхнє ставлення до суспільства. Якщо ви можете вивчити урок і рухатися вперед, цей досвід не повинен бути негативним явищем.
   • Обов’язково винагороджуйте себе за свої зусилля, навіть якщо ситуація працює не так, як ви очікували. Будьте чесними щодо того, що ви зробили для створення розмови, і слухайте позитивно. Візьміть до відома ваш прогрес - можливо, у вас не було впевненості зробити це місяць тому - і пишайтеся! У будь-якому випадку, ми можемо змінити лише себе та своє ставлення. Результати часто залежать від безлічі інших частин нашого життя, над якими ми не маємо контролю.

5. 

   Усуньте перфекціонізм. Часто нереальні очікування руйнують нашу здатність сприймати те добро, що ми робимо. Запитайте себе: "Чи справді я вірю, що маю можливість говорити і любити когось?". Це просто подія у реальному житті, для якої ми не спонукані відкриватися. Не забудьте переконатися, що завдання відкритись для інших - це не зусилля, щоб перемогти ваше природне почуття того, кому ви можете і не можете довіряти.
   • Перфекціонізм також виникає, коли ми намагаємось змусити інших бачити нас певним чином. Перестаньте тиснути на себе і зрозумійте, що вам не потрібно (і не можна) контролювати, як вас бачать інші. Це означає, що в соціальній ситуації ваш обов'язок спостерігати інші і брати участь, коли ви можете зробити позитивний внесок - це простіше, ніж стежити за власними діями та бути нав'язливим щодо того, як вас бачать інші.

6. 

   Поговоріть із собою позитивно. Слова мають велику силу змусити нас пам’ятати їх. Спробуйте негативне самосудження та критику замінити заохоченням. Коли спадає на думку «я занадто сором’язливий, щоб говорити з людьми», нагадайте собі, що ви здатні взаємодіяти з іншими і що ви досить впевнені в собі.
   • Перенавчання розуму для формування позитивних думок замість сумнівів також дозволить вам усвідомити свій успіх, оскільки ви постійно розкриваєте докази своїх здібностей та внесків.

7. 

   Написати щоденник. Відкрити швидко простіше, якщо ви знаєте, що сказати, а написання - це чудовий спосіб знайти тему. Незалежно від того, пишете ви про події, які трапилися з вами, або про все, що ви читали в новинах, вам буде зручніше коментувати та реагувати на своє оточення.
   • Таким чином, ви тренуєте слово у своїй свідомості, щоб формувати думки майже про все. І якщо ви виявите, що переходите до нової теми, ви можете розповісти про те, що ви написали (припускаючи, що це була подія), ви можете сказати людям: "Я був учора. думали про ___ ".
   реклама

Частина 2 з 3: Спільний доступ у неформальному середовищі

1. 

   Дозвольте собі ділитися з вами. Маючи низьку самооцінку та масу турбот про те, як інші бачать вас, ви можете зробити процес самообміну неможливим. Пам’ятайте, що навіть якщо ви самі зайняті або навіть втомилися думати про себе, люди у вашому житті зазнають протилежного. Коли ти сором'язливий, людина, якій ти піклуєшся, бажала, щоб вона знала або розуміла тебе краще.
   • Намагаючись трохи розповісти про свій власний світ, ви також стаєте більш відкритими для інших точок зору. Якщо ваш особистий образ досить негативний, можливо, відкритість до когось, кому ви довіряєте, допоможе вам усвідомити ту велику частину себе, про яку ви не думали.

2. 

   Визнайте свою сором'язливість. Коли ви хочете відкритись для друзів, рідних чи коханого, не соромтеся бути чесними щодо того, що ви є. Знявши захист і представивши свої поточні почуття, інша людина відразу відчує зв’язок з найглибшою частиною вас. Що ще важливіше, інша людина не підозрюватиме і не боятиметься, що щось не так прізвище ускладнює вам відкриття.
   • Спробуйте почати, як "Я хочу, щоб ти знав, що я трохи сором'язливий про це, тому намагайся терпіти зі мною". Ця заява вимагатиме більшої підтримки, ніж виправдання. Пам'ятайте, що вам не потрібно просити інших пробачити вас за прогрес у вашій відкритості. Вибачення створить підозру та негатив.
   • Пам’ятайте, що ви не соромитесь демонструвати людям, що вам потрібна симпатія чи поблажливість. Мета тут - дати людям зрозуміти, чому ви здаєтеся стурбованими чи віддаленими. Терпіння та підтримка з боку інших допоможуть вам ризикувати, а також проявляти зусилля в міру навчання. способи стати більш комфортними з відкритістю.

3. 

   Зосередьтеся на іншій людині. Перенесіть свою увагу назовні і дозвольте іншій людині просунути ваше бажання відкритися. Слідкуйте за мімікою мовця та прислухайтесь до підвищення тембру голосу мовця та ознак того, що викликає у них збудження. Хвилювання заразне, і при глибокій увазі вам буде важко не є відповісти.
   • Приділяючи пильну увагу тому, що пропонують інші, не означає, що ви повинні виконувати допоміжну роль у розмові. Наприклад, якщо ваш брат розробляє проблему, з якою він стикається у компанії, ви можете відповісти, попросивши отримати додаткову інформацію, надавши поради та матеріальне заспокоєння. , або поділитися подібним досвідом.
   • Сором’язливість, певним чином, переорієнтована на себе, ускладнюючи вам відповідь належним чином. Зосередження уваги на інших взагалі - це вправа, яка допоможе вам вийти за межі своєї надзвичайної сором’язливості.

4. 

   Поділіться від щирого серця. Почніть вірити в те, що ви з самого початку привертали увагу інших в інтимному контексті, тому що вони сподіваються дізнатись більше про вас. Повільно відкривайтесь, нагадуючи собі, що ваші почуття не є правильними чи неправильними. Якщо ви відчуваєте засудження або боїтесь того, що вас засудять, запитайте себе, "хто вас судить?". Відкритість для інших може бути способом утримати вас від найжорсткішого критика - вас.
   • Ваше серце завжди містить тему, якою ви хочете поділитися. Ви відчуваєте себе порожнім чи загубленим? Це цілком особисті елементи, про які ви можете розповісти іншим.У вас навіть є можливість звільнити всі почуття та спогади, що оточують подію.
   • Почати слід із вислову: "Знаєш, це смішно, щоразу, коли я розмовляю сам із собою, я часто відчуваю порожнечу. Іноді мені здається, що я все ще не можу висловитись. що ... "
   реклама

Частина 3 з 3: Чат у соціальних ситуаціях

1. 

   Готові. Не напружуйтесь, з’являючись десь, де немає якихось невеликих ідей для розмов. Вам слід бути в курсі поточних новин, останніх подій відкриття ресторанів чи пабів у цьому районі чи будь-якої іншої інформації, яка може додати хвилювання. Підготовка принаймні 5 або 6 тем допоможе сформувати гнучкість викладу чогось прямо зараз.
   • Окрім загальної теми, зверніть увагу на те, до чого певна група людей відчуває свою дотичність. Якщо ви збираєтеся на вечірку, де виступає джазовий гурт, вам слід обговорити теми, пов'язані з музикою.

2. 

   Почніть з малого. Не змушуйте себе відвідувати будь-яку, здавалося б, неформальну подію чи зустріч. Ви також можете спробувати встановити для себе гнучкі часові обмеження. Навіть якщо ви хочете залишитися довше, ви будете знати, що домовились із собою, що будете там принаймні 2 години.
   • Прихід рано допоможе вам почуватися більш захищеним, оскільки ви встигнете пристосуватися до атмосфери. Іноді страху, сформованого почуттям відвідування вечірки чи будинку, достатньо, щоб повернути вам звичку сумніватися в собі.

3. 

   Виглядає легко. Використовуйте жести, щоб показати, що ви дійсно хочете, щоб до вас зверталися. Якщо ви покладете руку в кишеню або зайняті текстовими повідомленнями, інші виявлять, що ви зайняті або не зацікавлені в розмові. Спробуйте наглядно уявити, як ви поводитесь навколо людей, яким довіряєте. Можливо, ви будете виглядати прямо, а не під ноги. Ви також не будете складати руки і не будете присідати під шарами светрів і пальто.

4. 

   Почніть розмову. Це гарна ідея переглянути деякі з ваших нещодавніх вражень і повірити, що як тільки ви почнете говорити, ви створите чудову розмову. Почніть з простого зауваження про те, на що можуть відповісти інші люди - "Чи добре це пиво?" або "Я вже чув цю пісню, але не пам'ятаю!".
   • Найкраще прокоментувати поточне середовище. Коли ви ділитесь своїми спостереженнями за сусідом, з яким зустрічаєтесь, групою людей, з якими ви спілкуєтесь, або тим, що вам подають, ви запрошуєте іншу людину стати коментаторами. Цей метод дасть вам два квести, щоб знайти та поділитися аномаліями та інтересами у вашому оточенні.
   • Додайте якомога більше інформації та деталей. Це допоможе вам уникнути розмови в глухий кут. Якщо хтось задає вам запитання, уникайте короткої відповіді на зразок "чудово". Спробуйте використати вислів "добре, набагато краще, ніж учора, о боже!".
   • Ділячись своїми спостереженнями, відповідним досвідом та думками, уникайте виправдання та просити інших пробачити вас. Ваше вступне речення на кшталт "можливо, це я ..." та "вибачте, але я хочу сказати ..." змусить інших подумати, що ви боїтеся або не маєте впевненості.

5. 

   Використовуйте впевнену мову тіла. Кілька конкретних фізичних дій означатимуть, що ви зосереджуєтесь на розмові з іншими. Зоровий контакт, рухи руками та кивання дозволять аудиторії зрозуміти, що ви зацікавлені та хочете продовжити розмову.
   • Коли розмова з іншими стає головним викликом, про це легко забути половина відкриття вашого серця насправді слухає. Як тільки ви повністю зосередитесь на словах іншої людини, відповідь буде більш природним - ви не будете відчувати здивування, можливо ваша сором’язливість завадить вам багато говорити. Як і всі інші, тож ви можете це компенсувати, уважно слухаючи.

6. 

   Задавайте відкриті питання. Питання відкритого типу - це запитання, на які відповідь вимагає не лише «так» чи «ні». Задавши такий тип запитань, як тільки ви з’ясуєте суть історії, ви дасте зрозуміти іншим, що вас щиро цікавить те, що відбувається.
   • Наприклад, якщо хтось розповідає про затор, не питайте, скільки часу йому знадобиться, щоб повернутися додому. Натомість спробуйте запитати: «Як ви справляєтеся з нудьгою у довгій поїздці?», Або «Яка частина подорожі додому змушує вас почуватись найщасливішими, коли ви там? там? ". Замість прямої відповіді на зразок "зазвичай 1 година" ви отримаєте відповіді, які ведуть вас через багато інших історій.
   • Крім того, задавання відкритих питань означає, що оратори ведуть шлях. Тоді той, хто сміливо розмовляє, звернеться до вас, хто зацікавлений.
   • Побачте себе звичайним журналістом, який прагне дізнатись про інших і не соромиться запитувати більше про них. Друже не є посягати на їхнє приватне життя, в якому ви дозволяєте учасникам говорити на теми, які вони люблять та освоюють.

7. 

   Нехай інші почуваються добре. Найкращий спосіб зробити це - побудувати симпатичні, прямі стосунки через посмішку. Посміхаючись і вступаючи в зоровий контакт, ви надсилаєте сигнал про те, що ви доброзичливі, відкриті для розмов і хочете брати участь. Цей метод добре працює для друзів та незнайомців - ми, як правило, насолоджуємось посмішкою вперед і назад. Це схоже на поплескування по спині здалеку!
   • Пам’ятайте, що люди там, бо вони хочуть взаємодіяти. Якщо ви відчуваєте, що занадто тупий або намагаєтеся справити враження на іншу людину, пам’ятайте, що вона може відчувати полегшення та хвилювання, привертаючи чужу увагу.
   • Коли ви надсилаєте теплий, добрий сигнал, розмова буде зовсім іншою. Замість того, щоб офіційно представити себе, просто скажіть "Чудової ночі, так?", Або "Привіт, я не можу не захопитись щасливими людьми тут ..."

8. 

   Продовжуйте. Зробіть страшну ситуацію місцем для особистого зростання та самоаналізу. Станьте людиною, що самоспостерігає і рефлексує, відповідаючи на запитання: Чому я так себе почуваю? Що викликає у мене таке почуття? Чи є альтернативне пояснення того, що відбувалося? ”.
   • Скажімо, ви були на вечірці лише 30 хвилин і починаєте нервувати. Не соромтесь користуватися ванною кімнатою або будь-яким приватним місцем, де ви можете побачити себе, і зробіть кілька швидких кроків, щоб заспокоїтися.
   • Не піддавайтеся неприємним ситуаціям. Дозвольте собі оніміти до тих моментів, яких ви зазвичай уникаєте. Ви виявите, що трохи збентеження або мовчання може бути досить жартівливим і не таким поганим, як ви можете подумати.
   реклама