Зміст

• кроки
• Метод 1 з 3: Розвивайте здорові взаємовідносини
• Метод 2 з 3: Зосередьтеся на своїх потребах
• Метод 3 з 3: Вирішіть приховані проблеми

Ви постійно відчуваєте потребу допомагати оточуючим і вирішувати чужі проблеми? Такий комплекс рятівника, або синдром білого лицаря, на перший погляд обґрунтований виключно прагненням надавати допомогу. Насправді комплекс рятівника є нездоровою звичкою, яка часто використовується людьми як привід відкласти вирішення власних проблем. Якщо ви страждаєте від цього комплексу, рішення проблеми існує.Змініть своє ставлення до оточуючих, зосередьтеся на власні потреби, а також знайдіть причину нав'язливою потреби допомагати, щоб позбутися від шкідливої ​​звички.

кроки

Метод 1 з 3: Розвивайте здорові взаємовідносини

1. 1 Навчіться активно слухати. Часто людям потрібно просто виговоритися, а не знайти рішення. Велика проблема «рятівників» в тому, що вони вважають, ніби навколишні безпорадні і не можуть вирішувати завдання самостійно. Якщо ви навчитеся активно слухати інших, то помітите, що ваша допомога не потрібна, достатньо лише підставити плече для підтримки і вислухати.
   • Якщо партнер або друг розповідають вам про проблему, намагайтеся зрозуміти суть, а не шукати негайну відповідь. Поверніться до людини особою і підтримуйте зоровий контакт. Звертайте увагу на мову тіла, щоб вірно оцінити емоційний стан співрозмовника (наприклад, напружені плечі можуть говорити про страх, сумніви).
   • Використовуйте невербальні сигнали на кшталт кивків, щоб показати увагу. Розділіть слова, які ви чуєте, і свої оціночні судження, щоб краще зрозуміти співрозмовника. Якщо ви не впевнені в тому, що правильно розумієте суть, то задавайте уточнюючі питання: «Я правильно зрозуміла, що ...?»
2. 2 Не поспішайте втручатися. Коли ви намагаєтеся активно слухати близького друга, не піддавайтеся бажанням запропонувати допомогу і чекайте. Якщо надати людині таку можливість, то часто він здатний сам знайти рішення. Цілком можливо, що ви неусвідомлено розвивали безпорадність одного, коли знову і знову вирішували його проблеми.
   • Зробіть над собою зусилля, щоб не пропонувати допомогу і не давати порад, коли близька людина розповідає про свою проблему. Повторюйте про себе: «Я буду поруч, навіть якщо не вирішуватиму чужих проблем».
   • Якщо один переживає важкий момент, покажіть, що розумієте і співчуваєте, але не пропонуйте свою допомогу. Наприклад, скажіть: «Мені так шкода, що тобі довелося з цим зіткнутися». Досить проявити співчуття без активної участі у вирішенні проблеми.
3. 3 Пропонуйте допомогу, тільки якщо вас про це просять. Один з аспектів комплексу рятівника полягає в тому, що ви прагнете надати допомогу, навіть якщо про це ніхто не просив. Ваша впевненість, ніби все тільки і чекають допомоги з боку, може бути сприйнята навіть як образа, оскільки ви демонстративно висловлюєте сумнів в здатності людей вирішувати проблеми самостійно. Допомагайте лише в тому випадку, якщо вас про це просять.
   • Наприклад, якщо подруга розповідає про складнощі, то просто вислухайте і не пропонуйте їй ніяких рішень. Висловлюйте свою думку, тільки якщо вона запитає «Що ти про це думаєш?» або «Як мені краще вчинити?».
   • Якщо подруга просить вас допомогти, пропонуйте тільки посильну допомогу. Встановіть кордону і не зв'язуйте себе непосильними зобов'язаннями. Наприклад, скажіть: «Я не можу піти до твоєї подруги замість тебе, але я можу допомогти тобі забути про сварку».
4. 4 Не беріть на себе відповідальність за інших дорослих. Навіть при самих близьких стосунках з партнером, родичем або іншому слід розуміти, що люди самі несуть відповідальність за своє життя. Приміряючи на себе роль рятівника, ви відводите всім іншим ролі безпорадних дітей або недієздатних.
   • Непросто дивитися на те, як близька людина відчуває біль або робить помилку, однак ви не зобов'язані завжди приходити на допомогу і вирішувати кожну проблему.
   • Насправді випробування часто стають наріжним каменем позитивних змін і особистісного зростання. Людина вчиться і розвивається, коли відчуває труднощі. Вирішуючи проблеми, ви позбавляєте людину можливості вчитися і розвиватися.
   • Допомагайте людям стати незалежними і питайте про те, як вони збираються шукати вихід із ситуації. Задавайте питання на кшталт «Як ти плануєш вирішити цю проблему?» або «Які рішення здаються тобі найбільш підходящими?».
5. 5 Прийміть власну недосконалість. Часто люди з комплексом рятівника намагаються виглядати як втілена чеснота, читаючи лекції про чужих проступки і шкідливі звички. Всупереч вашим самим добрим намірам, близька людина може сприймати ваші постійні нотації й допомогу як низьку оцінку власних можливостей.
   • Люди не ідеальні. Людина, яка не визнає своїх помилок, також помиляється!
   • Слід розуміти, що успіх - це суб'єктивне поняття. Правильний вчинок для однієї людини може бути неприпустимим для іншого. Ви можете діяти з кращих спонукань, але людина може дивитися на речі зовсім інакше.
   • Чи вірні ваші припущення про те, що добре для іншої людини? Особливо це стосується взаємин з однолітками. У той же час, є речі, які однозначно погані і вимагають негайного втручання: насильство, вживання наркотиків, суїцидальні нахили.
   • Прийміть свої достоїнства і недоліки. Можливо, що ваша допомога і поради будуть корисні, але можливо і зворотне. Немає людей, які завжди все роблять добре.

Метод 2 з 3: Зосередьтеся на своїх потребах

1. 1 Побудьте на самоті. «Рятівники» та «білі лицарі» часто міняють партнерів, «рятуючи» безпорадних і беззахисних. Якщо це схоже на вас, то спробуйте зробити паузу. Якщо ви зараз не перебуваєте в шлюбі або тривалих відносинах, спробуйте тимчасово насолодитися самотністю і подбати про власні потреби.
   • Періодично проводите час на самоті, щоб краще усвідомити своє нав'язливе прагнення допомагати або рятувати інших. Досліджуйте причини такої поведінки.
   • Можна визначити, скільки часу слід утримуватися від відносин, щоб досягти поставленої мети. Наприклад, дайте собі шість місяців. У цей період ставте особисті цілі із самовдосконалення.
2. 2 Ставте об'єктивні цілі. Люди з маніакальним прагненням допомагати іншим часто ставлять цю потребу вище особистого розвитку. Більш того, розглядаючи себе як рятівника, людина ставить перед собою недосяжні цілі, що негативно позначається на самооцінці. Ставте перед собою реальні цілі, щоб знову повірити в себе.
   • Виберіть мета, яка дозволить вам зосередитися на собі. Мета може бути будь-яка: хоч схуднути, хоч написати книгу. Ставте цілі по системі SMART: конкретні, вимірні, досяжні, актуальні, обмежені в часі.
   • Наприклад, вирішите: «Я хочу схуднути на 7 кілограмів за 10 тижнів». Далі визначте, яким чином можна досягти поставленої мети: «Я буду вживати в їжу овочі три рази в день, займатися фізкультурою 5 днів в тиждень і пити тільки воду».
   • Перегляньте свої цілі з близькою людиною. З боку простіше зрозуміти, наскільки такі цілі реальні. Також людина може дати корисні поради по досягненню мети.
3. 3 Створіть систему самодопомоги. Особи з комплексом рятівника часто присвячують весь свій час і сили іншим, ігноруючи власні потреби. Відновіть рівновагу і допоможіть самому собі. Придумайте розпорядок, який буде включати різні відновлювальні процедури і дії.
   • Створіть розслабляючий вечірній ритуал, щоб краще спати. Візьміть в звичку займатися спортом (наприклад, бігом або йогою). Щотижня доглядайте за нігтями або волоссям. Можна просто приймати теплу ванну під заспокійливу музику. Приділіть увагу собі.
   • Попросіть друга або родича стежити за вами. Виберіть людини, який буде іноді перевіряти, як ви піклуєтеся про себе. Разом обговоріть регулярність таких перевірок.

Метод 3 з 3: Вирішіть приховані проблеми

1. 1 Вивчіть повторювані схеми поведінки в минулих відносинах. Ви усвідомлюєте внутрішню потребу рятувати або контролювати інших? Деякі читачі даної статті можуть не визнаватися собі в наявності проблеми. Оцініть свої відносини з людьми і спробуйте виявити приклади нав'язливого бажання допомагати іншим.
   • Ви залишалися в стосунках лише тому, що партнер потребував вас, коли самі не були щасливі?
   • Ви часто переживаєте про інших людей і чужих проблемах?
   • Ви відчуваєте почуття провини, коли інші допомагають вам або сприяють?
   • Ви відчуваєте незручність, коли дозволяєте іншим відчувати негативні емоції, тому починаєте вирішувати чужі проблеми?
   • Чи можна сказати, що ви припиняєте нездорові відносини і тут же знову пов'язуєте себе з людиною, схожою на попередні партнера?
   • У разі позитивної відповіді хоча б на одне питання слід звернутися до психотерапевта. Він допоможе виявити нездорова поведінка.
2. 2 Уважайте особисті аспекти, якими ви довгий час нехтували. Може виявитися, що через прагнення допомагати всім оточуючим ви відчували емоційний, психологічний або духовний голод. Вивчіть себе і уважно розгляньте особисті потреби. Цілком можливо, що ви проектували власні недоліки на інших людей.
   • Визначте свої особисті цінності. Якими переконаннями, поглядами і принципами ви керуєтеся, коли приймаєте рішення і ставите цілі? Чи живете ви відповідно до особистими цінностями?
   • Вивчіть свій емоційний інтелект. Чи вмієте ви розпізнавати і знаходити ефективний вихід емоціям?
   • Погляньте на свою самооцінку. Чи залежить ваша думка про себе від того, наскільки інші цінують вашу допомогу?
3. 3 Визнайте і примиріться з дитячою травмою або байдужістю. Нав'язлива потреба спасти інших або поспішати на допомогу часто корениться в дитячих переживаннях. Дослідники вважають, що особи з комплексом рятівника або синдромом білого лицаря намагаються позбутися негативного сприйняття самого себе, яке виникло ще в дитинстві. Низька самооцінка, байдужість або погане поводження сприяють розвитку такого комплексу. Людина може вибирати партнерів або друзів, які стикаються з проблемами, аналогічними його дитячим переживань.
   • Усвідомлення - перший крок на шляху до підвищення самооцінки. Уважайте повторюваний характер відносин і проявіть співчуття до себе. Скажіть вголос: «Мене притягують нещасні і токсичні люди, оскільки я намагаюся допомогти тій частині себе, яку ображали в дитинстві».
   • Крім усвідомлення такого зв'язку слід звернутися до фахівця, який допоможе залікувати душевні рани.
4. 4 Зверніться до психотерапевта з приводу співзалежних відносин. Глибоко всередині людина з комплексом рятівника або сідромом білого лицаря може відчувати патологічну залежність від інших людей. Співзалежність проявляється в тому, що людина відчуває потребу покластися на інших, щоб заповнити емоційну порожнечу. У певному сенсі він нехтує собою заради інших, оскільки його самооцінка визначається бажанням відчувати, що люди мають потребу в ньому.
   • Зверніться до досвідченого фахівця, щоб вирішити проблеми співзалежності.
   • Також можна відвідувати зустрічі групи психологічної підтримки для людей зі схожими проблемами.
   • Вивчіть інформацію про співзалежних відносинах, щоб краще розібратися у своїй проблемі. Спробуйте знайти індивідуальне рішення.