Зміст

• кроки
• Метод 1 з 3: Як застосовувати ННО
• Метод 2 з 3: Як вирішити питання кордонів
• Метод 3 з 3: Як грамотно спілкуватися
• шаблони пропозицій
• Поради
• попередження

Ненасильницький спілкування (ННО) Являє собою простий метод відкритого, емпатичних спілкування, який складається з чотирьох основних аспектів:

• спостереження;
• почуття;
• потреби;
• прохання.

Мета ННО - знайти спосіб, який дозволить всім учасникам комунікативного акту отримати дійсно необхідне без використання почуття провини, сорому, образ, звинувачень, примусів або погроз. Такий метод дуже корисний при вирішенні конфліктів, спроб знайти спільну мову з людиною, а також для свідомого життя в сьогоденні і можливості підлаштуватися під свої власні і чужі справжні потреби.

кроки

Метод 1 з 3: Як застосовувати ННО

1. 1 Озвучуйте спостереження, які підводять вас до необхідності висловитися. Це повинні бути виключно фактологічні спостереження без складової засудження і оцінки. Люди часто не згодні з оцінками, адже все дивляться на речі по-різному, але безпосередньо спостережувані факти є загальним підставою для спілкування. наприклад:
   • Фраза: «Зараз другій годині ночі, і я чую музику в твоїй кімнаті», - повідомляє спостережуваний факт, тоді як вислів: «Уже занадто пізно, щоб так голосно вмикати музику», - являє собою оцінку.
   • Фраза: «Я заглянула в холодильник і побачила, що там порожньо. Мені здається, що ти не заходив в магазин », - повідомляє спостережуваний факт (з чітко позначеним висновком), тоді як вислів:« Ти марно провів весь день », - являє собою оцінку.
2. 2 Озвучуйте почуття, які викликані такими спостереженнями або припускайте почуття інших людей і задавайте питання. Просто назвіть емоцію без моральних оцінок, щоб комунікація відбувалася на умовах взаємної поваги і співпраці. Виконуйте цей крок з метою точно визначити почуття, яке ви або інша людина відчуваєте в даний момент, а не для того, щоб викликати почуття сорому за такі емоції або іншим способом вплинути на такі почуття. Іноді почуття непросто висловити словами.
   • Наприклад: «До початку концерту залишилося 30 хвилин, а ти безперервно міряєш гримерку кроками (Спостереження). Хвилюєшся? »
   • «Бачу, що твій пес бігає по двору без повідка і гавкає (Спостереження). Мені страшно".
3. 3 Озвучуйте потреби, які викликали такі почуття або припускайте потреби інших людей і задавайте питання. Коли наші потреби задоволені, ми відчуваємо радісні і приємні відчуття. В іншому випадку почуття будуть вельми неприємними. Проаналізуйте почуття, щоб зрозуміти вихідну потребу. Назвіть потреба без моральних оцінок, щоб чітко визначити своє або чуже внутрішній стан в даний момент.
   • Наприклад: «Я помітив, що ти одвертаєшся, коли я говорю з тобою, а відповідаєш настільки тихо, що я нічого не чую (Спостереження). Прошу тебе говорити голосніше, щоб я міг розуміти ».
   • «Я відчуваю себе некомфортно (Почуття), Так як мені потрібно поговорити з ким-небудь. Зараз вдалий час для зустрічі? »
   • «Я помітила, що твого імені немає на сторінці подяк. Ти відчуваєш образу за те, що не отримав необхідної вдячності? »
   • Зверніть увагу, що в ННО «потреби» мають особливе значення: вони загальні для всіх людей і не прив'язані до конкретних обставин або стратегіям задоволення. Отже, бажання піти в кіно з людиною не є потребою, як і саме бажання проводити час з конкретною людиною не є потребою. В цьому випадку потребою може виступати дружнє спілкування. Задовольнити цю потребу можна різними способами, а не тільки з одним конкретним людиною і не тільки походом в кіно.
4. 4 Озвучуйте конкретні прохання, щоб задовольнити виявлені потреби. Просіть чітко і конкретно задовольнити вашу поточну потребу, а не використовуйте натяки і не озвучуйте тільки те, чого ви не хочете. Щоб прохання було саме проханням, а не вимогою, у людини повинна бути можливість відповісти вам відмовою або запропонувати альтернативу. Тільки ви повинні нести відповідальність за задоволення власних потреб і дозволяти людині нести відповідальність за свої потреби.
   • «Я помітила, що за останні десять хвилин ти не промовила ні слова (Спостереження). Тобі сумно? (Почуття)»У разі позитивної відповіді можна повідомити свої почуття і запропонувати дію:« Мені теж нудно. Не хочеш сходити в піцерію? » - або: «Мені дуже цікаво спілкуватися з цими людьми. Чи не заперечуєш, якщо ми зустрінемося через годину, коли я закінчу розмову? »

Метод 2 з 3: Як вирішити питання кордонів

Ненасильницький спілкування - це ідеалізований стиль спілкування, який буде ефективний не в кожній конкретній ситуації. Розгляньте, як правильно застосовувати таке спілкування, а також розрізняти ситуації, коли необхідний більш прямий і рішучий стиль спілкування.

1. 1 Переконайтеся, що людина відкрита для ненасильницького спілкування. При ННО використовується особливий тип емоційної близькості, який не завжди комфортний для людини, тому кожен має право встановити власні кордони. Якщо людина не готова прямо висловлювати свої почуття, не намагайтеся змусити його силою або за допомогою маніпуляцій.
   • Не використовуйте психоаналіз без згоди людини.
   • Якщо в якийсь момент людина більше не захоче обговорювати свої почуття, то він має повне право прийняти таке рішення і завершити розмову.
   • Особи з порушеннями розумового і фізичного розвитку (особливо в моменти напруги) не завжди здатні використовувати і правильно трактувати ННО. У цьому випадку використовуйте прямий і однозначний стиль спілкування.
2. 2 Усвідомте, що інші люди не несуть відповідальність за чужі почуття. Ви не зобов'язані діяти інакше тільки тому, що ваші дії не подобаються іншій людині. Якщо хто-небудь просить вас відступитися або ігнорувати власні бажання і потреби, то ви маєте право відмовити в такому проханні.
   • Якщо людина веде себе агресивно, то можна подумати про те, що йому потрібно. При цьому дана задача може бути емоційно виснажливої, тому цілком нормально піти зі словами: «Його поганий настрій - це не моя проблема».
   • Люди не зобов'язані піклуватися про ваші почуття. Якщо вам відмовили в проханні, то не зліться і не намагайтеся змусити людину відчути провину.
3. 3 Враховуйте, що ненасильницький спілкування може бути використано неправильно. Люди можуть використовувати ННО з метою поранити людину, тому важливо навчитися розрізняти такі ситуації. Іноді не потрібно задовольняти чужі «потреби». Важливо пам'ятати, що тон мови не так важливий, як змістове наповнення, а деякими почуттями краще не ділитися з іншими.
   • Зловмисники можуть використовувати ННО з метою отримати контроль над іншими людьми. Так, розгляньте приклад: «Я відчуваю, що тобі немає до мене діла, коли ти не дзвониш мені кожні 15 хвилин».
   • Критика тону мови може використовуватися з метою зірвати розмову про потреби людини (наприклад: «Мені боляче, коли ти говориш, що незадоволений мною», - або: «Я відчуваю себе жертвою, коли ти говориш таким тоном»). Люди мають право висловити свою думку, навіть якщо їх слова припадуть до вподоби навколишнім.
   • Не можна змушувати людину вислуховувати глибоко негативні почуття по відношенню до себе. Наприклад, батьки не повинні говорити дитині з аутизмом, як їм важко з ним, або людина не повинна говорити мусульманину, що всіх мусульман потрібно депортувати. Деякі способи вираження почуттів можуть бути образливими.
4. 4 Усвідомте, що деяким людям немає діла до ваших почуттів. Ваші слова: «Мені прикро, коли ти смієшся з мене перед однокласниками», - не матимуть ефекту, якщо людині немає діла до ваших почуттів. Ненасильницький спілкування здатне творити чудеса, якщо люди випадково зачепили один одного, а не зробили це навмисно або коли однією зі сторін байдужі почуття іншої людини. У таких випадках краще прямо сказати: «Припини», «Відчепись від мене», - або: «Мені дуже неприємно це чути».
   • Іноді люди ображаються на нас зовсім не тому, що ми робимо щось погане. Якщо людина нападає на іншого, то обидві сторони не можуть бути справедливі в рівній мірі.
   • Оціночні судження на кшталт «вона зла» або «це несправедливо, я не винен» іноді бувають необхідні, особливо жертвам поганого поводження, утисків, цькування та іншим, хто цього потребує захистити себе.

Метод 3 з 3: Як грамотно спілкуватися

1. 1 Постарайтеся знайти спільне рішення. Спільні дії повинні бути обумовлені взаємним добровільною згодою і являти собою спосіб втілити в життя реальні потреби і бажання, а не спровоковані тиском або почуттям провини. Іноді можливо знайти спосіб задовольнити потреби обох сторін, а іноді залишається тільки мирно піти в різні боки.
   • Якщо ви не готові просити в такому дусі, ймовірно, вам потрібно більше часу або емпатії. Можливо, інстинкти підказують вам, що людині байдужі ваші почуття. Задумайтесь над тим, що вас зупиняє.
2. 2 уважно слухайте людини. Чи не припускайте, ніби вам відомі його почуття або кращий для нього результат подій. Дозвольте йому висловити свої думки і почуття. Визнайте почуття людини, дозвольте йому виговоритися і покажіть, що вам не байдуже.
   • Якщо довго намагатися назвати його потреби, то у людини, швидше за все, складеться відчуття, ніби ви граєте в психотерапевта, а не слухаєте. Зосередьтеся на словах людини, а не на вашому думці про те, що вони «насправді» означають.
3. 3 Зробіть перерву, якщо одна або обидві сторони занадто напружені для такої розмови. Якщо ви занадто засмучені і не в змозі ясно і вдумливо формулювати думки, співрозмовник не хоче говорити відкрито або обидві сторони хочуть завершити розмову, то краще зупинитися. Для бесіди настане більш відповідний момент, коли обидві сторони будуть готові.
   • Якщо одну зі сторін постійно не влаштовує результат розмови, то спробуйте глибше оцінити ситуацію, так як проблема може виявитися не такою очевидною.

шаблони пропозицій

Іноді готовий шаблон пропозиції допомагає грамотно висловити свої думки і почуття:

• «Ти відчуваєш ____, так як тобі потрібно ____?» Постарайтеся проявити глибоке співчуття при заповненні пробілів, щоб побачити ситуацію очима іншої людини.
• «Ти злишся, так як думаєш, що ____?» Злість викликана думками на кшталт: «Думаю, що ти брешеш», - або: «Думаю, що я заслуховувати підвищення більше, ніж той співробітник». Викрити таку думку і вам стане зрозуміла прихована потреба.
• Фраза: «Мені здається, що ти відчуваєш ____», - стане ще одним способом виразити співпереживання без прямого запитання. Таке формулювання показує, що ви робите припущення і не намагаєтеся аналізувати людини або підказувати йому, що саме він відчуває. помірно висловлюйте ваші думки про почуття або потреби простими словами на кшталт: «Не могла б ти, як щодо, можливо, створюється враження».
• Слова: «Бачу, що ____», - або: «Наскільки я розумію, ____», - також дозволяють чітко озвучити спостереження і показати людині, що це саме спостереження.
• Фразу: «Я думаю, що ____», - можна розглядати як спосіб висловити думку, яка буде сприйнята як думка, яка може змінюватися в міру отримання нової інформації або ідей.
• Питання: «Не погодишся ти ____?» - дозволяє чітко висловити прохання.
• Питання: «Не заперечуєш, якщо я ____?» - дає можливість запропонувати допомогу в спробі задовольнити виявлену потребу, але при цьому людина як і раніше сам відповідає за свої потреби.
• Повний шаблон для всіх чотирьох аспектів може мати такий вигляд: «Я бачу, що ____. Я відчуваю ____, так як мені потрібно ____. Ти не відмовишся ____? » - або: «Я помітила, що ____. Ти відчуваєш ____, так як тобі потрібно ____? », А потім:« Тобі допоможе, якщо я ____? » - або висловіть свої почуття і потреби з подальшою проханням.

Поради

• Не кажіть: «Через тебе я відчуваю себе ____», «Я відчуваю ____, оскільки ти ____», а особливо: «Ти мене нервіруешь». Так ви перекладаєте відповідальність за свої почуття на інших людей, а вони пропускають етап виявлення потреби, яка викликала ваші почуття. Альтернативний варіант: «Коли ти зробив ____, я відчула ____, адже мені потрібно ____». З іншого боку, як сказано вище, якщо менш очевидна формулювання успішно доносить вашу потребу без перекладання відповідальності на людину за почуття інших, то не потрібно промовляти всі етапи.
• Можна самостійно використовувати чотири основних етапи, щоб розібратися в потреби і грамотно вибрати образ дій.Наприклад, якщо ви засмучені, в одному з випадків ви будете схильні паплюжити себе або інших: «Які ж вони дурні! Невже не видно, що їх вузьколобість ставить під загрозу весь проект? » Ненасильницький внутрішній діалог може виглядати так: «Це не переконало інших проектувальників. Не думаю, що вони мене почули. Я засмучений, адже мені потрібно було достукатися до них. Хочу, щоб вони поважали мою роботу, почули мої доводи і прийняли мій проект. Як мені цього добитися? Можливо, з іншою командою. Також може бути, що мені варто поговорити з кожним з них індивідуально, в спокійній обстановці. Подивимося, що з цього вийде ».
• Ситуація не завжди вимагає задіяти всі чотири аспекти.
• Метод ННО виглядає вельми простим, але на практиці все буває набагато складніше. Прочитайте книгу, відвідайте семінари, випробуйте метод у власному житті і подивіться, що і як у вас вийде. Здійснюйте помилки, аналізуйте проблеми і в наступний раз дійте вже з урахуванням набутого досвіду. Згодом ваші дії стануть більш природними. Вкрай корисно спостерігати за людьми, які навчилися успішно застосовувати даний метод. Існує чимало інформації про ННО крім чотирьох основних аспектів: варіанти вирішення конкретних видів важких ситуацій (діти, чоловік і жінка, колеги, вуличні зграї, воюючі країни, злочинці, наркомани), більш глибокі ідеї про потреби і стратегіях, інші ключові відмінності, різні альтернативи домінуванню, вибір між співчуттям іншим людям і самому собі, способи самовираження, культури з глибоко вкоріненим стилем ненасильницького спілкування і багато іншого.
• Емпатія не завжди дозволяє зрозуміти реальні почуття чи потреби людини. Той факт, що ви слухаєте і прагнете зрозуміти людину без критики, засуджень або спроб аналізу, рад або суперечок часто допомагає йому говорити відкрито, щоб ви краще або інакше зрозуміли конкретну ситуацію. Щирий інтерес до почуттів і потреб, які спрямовують дії людей, приведе вас до чогось нового, що неможливо передбачити без відповідного розуміння. Часто буде досить поділитися своїми почуттями і потребами, щоб допомогти людині відкритися вам.
• Наведені вище приклади і шаблони є формальним методом ННО: Комунікація, при якій всі чотири аспекти виражені абсолютно недвозначно. Формальний метод ННО корисний для вивчення ННО і в ситуаціях з ймовірністю непорозуміння. У повсякденний справах ви швидше будете застосовувати розмовний метод ННО, В якому використовується неформальна мова, а спосіб донесення тієї ж самої інформації в значній мірі залежить від контексту. Наприклад, якщо ви перебуваєте поруч з одним, якому належить розмова з начальством після вивчення ефективності його роботи, можна сказати: «Діма, ти ходиш взад-вперед. Хвилюєшся? » - замість більш офіційного і менш природного: «Діма, коли ти міряєш кроками приміщення, мені здається, що ти хвилюєшся, так як хочеш залишитися на цьому місці роботи, щоб все так же мати можливість задовольняти свої базові потреби у вигляді їжі і даху над головою ».
• ННО може бути корисним, навіть якщо ваш співрозмовник не використовує такий метод або нічого не знає про нього. Навіть одностороннє застосування принесе результат. Навчання на офіційному сайті є платним, але існує чимало безкоштовних матеріалів для початківців, аудіо та онлайн-курси англійською мовою. Посилання на «Академію ННО» знаходиться в кінці статті.
• Якщо з вами розмовляють мовою засудження, образ та домінування, завжди можна чути такі слова як вираз незадоволених потреб людини. «Гей, дубина! Сядь і замовкни! » - це напевно вираз незадоволених потреб в витонченості і краси в русі. «Ти просто ледар і трутень. Тільки й можеш, що злити мене! » - може бути вираженням незадоволеної потреби в ефективності або бажанні отримати допомогу. Спробуйте докопатися до істини.

попередження

• У ННО «потреби» не є критичними для вашого існування: потреба не буде виправданням для слів: «Ти повинен вчинити так-то, оскільки мені це потрібно».
• Базовий метод полягає в тому, щоб спочатку встановити емоційний зв'язок і виявити потреби один одного, а потім знайти рішення або озвучити причини, за якими ви по-різному дивіться на речі. Якщо переходити відразу до вирішення проблеми або спорах, у людини виникне відчуття, ніби його не слухають, або він ще сильніше утвердиться в своїй думці.
• Не намагайтеся сперечатися з розгніваним людиною. Просто вислухайте його. Коли ви зрозумієте його реальні почуття і потреби, а також покажете йому свою увагу і відсутність засудження, він може бути готовий вислухати вашу точку зору. Після цього почніть шукати вихід, який буде влаштовувати обидві сторони.
• Емпатія не є виключно механічним процесом. Недостатньо лише вимовляти певні слова. Спробуйте зрозуміти емоції і потреби людини, побачити ситуацію його очима. «Емпатія - це зв'язок на рівні уваги і свідомості. Про це ані слова вголос ». Іноді корисно уявити, що б ви відчували в такій ситуації. Читайте між рядків: що рухає людиною, чим викликані його вчинки або слова?
• У напруженій ситуації демонстрація співчуття нерідко викликає нові почуття, найчастіше негативні. В такому випадку просто не припиняйте співпереживати людині.
  • Наприклад, сусідка по кімнаті говорить вам: «Ти поклала мій светр в сушарку і тепер він має жахливий вигляд! Яка ж ти недотепа! » У відповідь можна проявити емпатію: «Бачу, що ти засмучена, тому що ти думаєш, що я необережно звертаюся з твоїми речами». На це можна отримати відповідь: «Ти думаєш тільки про себе!» Продовжуйте співпереживати: «Ти злишся, так як ти хочеш отримувати від мене більше турботи і уваги?»
  • Залежно від напруження пристрастей і вашого спілкування в минулому може знадобитися кілька обмінів репліками, перш ніж ви отримаєте відповідь: «Так! Саме про це я й кажу! Тобі просто все одно! » На цьому етапі можна повідомити нові факти ( «Насправді я сьогодні взагалі не включала сушилку»), принести вибачення або запропонувати нове рішення (наприклад, знайти спосіб показувати свою турботу).