Зміст

• кроки
• Метод 1 з 2: Боремося з настирливістю бабусі і дідусі
• Метод 2 з 2: Боремося з бабусями і дідусями наших дітей

Всі чули вислів: «Сім'ю не вибирають». Воно існує недарма. Як би там не було, але всі ми - члени окремої сім'ї, і нам нікуди не дітися від відповідальності, покладеної на нас: розвивати і підтримувати наші взаємини. Спілкування з бабусями і дідусями - неважливо ваші вони бабусі-дідусі або для ваших дітей - може бути досить складним. Однак, врешті-решт це того варто, і ви будете тільки раді міцним і побудованим на любові відносинам. У даній статті ми пропонуємо поради, як внукам краще справлятися з роздратованістю, викликаної поведінкою бабусь і дідусів, а також розповімо, як новоспеченим батькам займатися вихованням дітей під строгим контролем власних батьків.

кроки

Метод 1 з 2: Боремося з настирливістю бабусі і дідусі

1. 1 Для початку з'ясуйте, що означає для вас «настирливість». Перед тим як почати вирішувати проблему, визначте дійсне джерело роздратування. Легко стверджувати, що всі бабусі і дідусі дуже настирливі. Але що саме в їх поведінці вас так дратує?
   • Якщо ви прямо висловите їм своє невдоволення з приводу огидного (або комусь іншому, хто вас вислухає), це вам ні чим не допоможе. Постарайтеся бути конкретним, як тільки визначте для себе проблему: «Мене дратує, що бабуся відноситься до мене як до п'ятирічного хлопчика, і забороняє дивитися« Ходячі мерці »у неї в гостях, хоча мені вже 25».
   • Перш ніж прийняти рішення, як впоратися з ситуацією, і вступити в конфлікт з бабусею і дідусем, не пошкодуйте часу і запишіть на аркуші паперу можливі шляхи виходу з ситуації, що склалася.
2. 2 Постарайтеся зрозуміти точку зору бабусі і дідусі. Коли виникає якийсь міжособистісний конфлікт, дуже важливо спробувати поставити себе на місце іншої людини. Уявіть себе на їхньому місці і постарайтеся зрозуміти їх точку зору.
   • Постарайтеся з'ясувати, чому ваші бабуся і дідусь надходять саме так. Швидше за все, вам не уникнути прямої розмови з вашими родичами, в якому ви висловите своє обурення. Але ви будете краще підготовлені до нього, якщо заздалегідь продумає якісь варіанти.
   • Можливо, бабуся не дозволяє вам дивитися улюблені телепередачі, коли ви в неї гостюєте під час зимових канікул. Але подумайте, можливо, це відбувається через те, що вона вважає ці телепередачі огидними або дурними?
   • Може бути, ваші бабуся і дідусь намагаються контролювати перегляд телепередач, бо вони все ще бачать вас тим самим п'ятирічним хлоп'ям і всього лише тужать про померлого часу?
   • Вас дратує, що бабуся і дідусь надзвонюють вам кожен день? Можливо, вони просто нудьгують по спілкуванню з вами.
3. 3 Дізнайтеся більше про бабусю і дідуся. Безсумнівно, у вас з ними особливі взаємини. Але що ви знаєте про них поза цим контекстом? Припустимо, ваші бабуся і дідусь із задоволенням розповідають про себе і свого життя. Уважно слухайте і постарайтеся почерпнути якомога більше інформації. Це допоможе вам краще зрозуміти їх і визначити способи налагодження взаємин.
   • Перш ніж переходити до конкретної проблеми (наприклад, невдоволення через те, що дідусь і бабуся постійно втручаються у ваше життя або, навпаки, зовсім вами не цікавляться),поговоріть з вашими рідними про їх життя і відносинах з їх власними родичами.
   • Задайте їм конкретні питання: «Як часто ви бачилися зі своїми бабусями і дідусями?», «Чи були вони з вами суворі або у всьому потурали?», «Чим вам подобалося займатися разом з ними?»
   • Корисним буде дізнатися більше про різницю між поколіннями. Наприклад, якщо ваші дідусь і бабуся росли в післявоєнні роки, це може багато чого прояснити в їхніх поглядах на життя.
4. 4 Знайдіть загальні теми для розмов з вашою бабусею і дідусем. На шляху поліпшення ваших взаємин гарною підмогою будуть спільні цінності та захоплення.
   • Чи поділяєте ви дивне почуття гумору вашого дідуся? Не забувайте про це, коли вирішите висловити дідусеві конкретні претензії з приводу причини вашого роздратування. Якщо дідусь добре сприймає гумор, вам допоможе розмова на цю тему в жартівливій формі.
   • Подумайте також про те, за що ви вдячні вашим бабусі і дідуся. Чи завжди вони були готові прийти вам на допомогу? Чи можете ви зателефонувати їм опівночі, коли у вас спустила шина? Якщо надійність всередині сім'ї дуже важлива для них і для вас, усвідомлення цього може допомогти вам зрозуміти джерело деяких найбільш дратівливих звичок ваших родичів або взагалі не звертати на них увагу.
5. 5 Оцініть свою власну роль в конфлікті. Вкрай рідко конфлікт відбувається з вини одного боку. Дуже важливо, щоб ви подумали і чесно оцінили свою роль в ситуації, що склалася.
   • Наприклад, вас дуже дратує, що ваші бабуся і дідусь не відносяться до вас як до дорослого і не дозволяють гуляти допізна. Але в той же час ви дозволяєте їм доглядати за вами так само, як в дитинстві. Якщо це так, ви мимоволі провокуєте подібна поведінка з їх боку.
   • Чи можливо, що ви реагуєте негативно на риси, які ви не любите в собі, через те, що бачите їх прояв у вашій бабусі чи дідуся? Якщо так, то несправедливо звинувачувати їх в тому, що вони, наприклад, ніколи не передзвонюють вам, якщо ви і самі частенько так чините.
   • Чи буваєте ви нестримані або дратівливі при спілкуванні з бабусею і дідусем? Можливо, вам здається, що ви успішно приховуєте своє невдоволення, але не забувайте, що мова тіла, вираз обличчя і тембр голосу говорять багато про що.
   • Ваші дідусь і бабуся вас досить добре знають і, швидше за все, розуміють ваше невдоволення. Це може легко призвести до натягнутості у відносинах.
6. 6 Вирішіть для себе, з чим ви можете змиритися, а з чим ні. Пам'ятайте, що не всякий бій повинен відбутися. Насправді постійні сварки лише погіршать ситуацію.
   • Якщо ви не дуже часто бачитеся з в бабусею і дідусем, вам буде не дуже важко змінити ваші звички і розклад заради збереження миру в родині.
   • Можливо, ви чекали цілий тиждень, щоб подивитися улюблену програму, але чи варто сваритися, якщо її можна записати або подивитися трохи пізніше на телефоні або ноутбуці?
   • З іншого боку, якщо з невдоволенням бабусі з приводу вашого зовнішнього вигляду ви можете змиритися, то навряд чи вам захочеться терпіти її ворожість по відношенню до вашого обранця.
   • Головне завдання в цій ситуації - вирішити, що саме важливо для вас і у власному житті і в справі збереження відносин з родичами.
7. 7 Поясніть з бабусею і дідусем. Після того, як ви зробили все можливе - спробували зрозуміти вашу бабусю і дідуся, знайти з ними спільну мову, з'ясувати свою власну роль в ситуації, що склалася - настав час поговорити з ними.
   • Переконайтеся, що вибрали вдалий час і місце для розмови. Якщо бабуся і дідусь рано лягають спати, навряд чи буде гарною ідеєю почати з'ясовувати пізно ввечері, чому вони незадоволені вашим вибором кар'єри.
   • Намагайтеся не звинувачувати. Навіть якщо ви вважаєте їх настирливими, не починайте розмову зі слів: «Бабуся мене дратує, що ти постійно намагаєшся впихнути в мене побільше їжі».
   • Замість цього спробуйте сказати те ж саме ввічливіше: «Бабуся, я люблю тебе за те, що ти готуєш стільки смачного до мого приїзду, але часом мені стає погано від переїдання, і це мене засмучує».
   • Зверніть увагу, що під час розмови з бабусею і дідусем кращою стратегією буде більше говорити про те, за що ви їх цінуєте, не дивлячись на те, що існують деякі проблеми.
   • Ви можете спробувати відповідати питанням на питання. Якщо вам набридло, що бабуся і дідусь надмірно цікавляться вашими романтичними стосунками, в наступний раз на питання про побачення дайте відповідь: «А чому ви питаєте?». Їх відповідь може здивувати вас, або ваше запитання змусить їх задуматися, чи не занадто вони цікаві.
8. 8 Порадьтеся з батьками. Звичайно, добре, що ви намагаєтеся розібратися з проблемою самостійно. Але в залежності від серйозності проблеми або рівня ваших взаємин з бабусею і дідусем, ви можете звернутися за підтримкою до батьків.
   • Неважливо, в яких стосунках ваші батьки зі своїми батьками (в хороших або, навпаки, в натягнутих), вони зможуть дати вам добру пораду. Вони можуть підказати, як краще почати розмову про проблему, або, якщо це необхідно, поговорять з ними від вашого імені.
   • Якщо ви вирішили звернутися за порадою до своїх батьків або попросити їх виступити від вашого імені, постарайтеся не ставити їх у незручне становище.
   • Якщо надокучливість - це єдина проблема в ваших відносинах з бабусею і дідусем (вони не шкодять і не ображають вас), то це те, з чим доросла людина повинна вміти справлятися самостійно. Одна з головних задач ваших батьків - захищати вас, але не обов'язково від щоденних дрібниць.
   • Звичайно, якщо ваші дідусі та бабусі ображають вас своїми діями, все кардинально змінюється. Немає такого правила, згідно з яким ви зобов'язані підтримувати доброзичливі відносини зі шкідливими і уїдливими людьми, навіть якщо вони наші родичі.

Метод 2 з 2: Боремося з бабусями і дідусями наших дітей

1. 1 Уважно оцініть ситуацію. Якщо ви недавно стали батьками, ваше життя різко змінилася, і ви все ще звикаєте до цього і адаптуєте свій стиль життя. Пам'ятайте, що ваші батьки так само пристосовуються до нових обставин в сім'ї.
   • Перш ніж агресивно протистояти бабусям і дідусям і висловлювати невдоволення їхньою поведінкою, постарайтеся визначити, чи перебуваєте ви все ще в процесі адаптації. Подумайте, може з часом, якщо проявити трохи терпіння, проблема зникне сама собою?
   • Якщо ж ви хочете спочатку припинити поведінку, з яким не зможете змиритися, наприклад з частими несподіваними візитами ваших рідних, складіть для себе список конкретних проблем, які турбують вас.
2. 2 Постарайтеся зрозуміти точку зору бабусь і дідусів. Якщо ви читали перший метод, присвячений тому, як впоратися з настирливістю бабусь і дідусів, ви помітите, що багато кроків, наведені тут, схожі на попередні методи. Навіть якщо ваші відносини з батьками багато в чому відрізняються від відносин «внук-бабуся і дідусь», у них є і щось спільне. Ми маємо справу з міжособистісними сімейними відносинами, і всякий раз, коли ми стикаємося з конфліктною ситуацією, не завадить спочатку розглянути точку зору іншої людини.
   • Цілком ймовірно, що вам і вашому чоловікові (або дружині) доведеться серйозно поговорити з бабусями і дідусями ваших дітей, але спочатку подумайте, чому вони так поступають. Це допоможе краще підготуватися до розмови.
   • Наприклад, вам не подобається, що ваша мама постійно розпитує вас про розклад годування новонародженого (і вам навіть здається, що це вміло замаскована критика). Однак вона може турбуватися про вас, тому що пам'ятає, з якими труднощами їй довелося зіткнутися самої, коли ви були малятком?
   • Подібним чином вас можуть дратувати несподівані візити. Але, можливо, ви зміните свою думку, якщо зрозумієте, що самі лише зрідка запрошуєте бабусь і дідусів відвідати новонародженого.Швидше за все, вони просто хочуть проводити більше часу з онуками.
3. 3 Будьте поблажливі, роблячи висновки про поведінку ваших рідних. Цей крок природним чином випливає з попереднього, де ви робите все можливе, щоб зрозуміти мотиви ваших батьків. Чи не вийде нічого хорошого, якщо ви автоматично будете думати погано про їх наміри.
   • Можливо, ви думаєте, що ваша свекруха тільки і чекає моменту, щоб зловити вас на помилку. Вона вважає, що ви не можете нормально нагодувати свою сім'ю, тому і постійно приносить вам готові страви. Але не виключайте можливості, що вона просто намагається полегшити ваше життя.
   • Може бути, ваші батьки практично не дзвонили і не відвідували вас з тих пір, як в будинку з'явився новонароджений, і ви починаєте думати, що вони зовсім не цікавляться онуком. Хоча існує і така ймовірність, але все одно думайте позитивно і припустити, що вони намагаються дати вам більше свободи. Цілком можливо, що вони з нетерпінням чекають першого кроку від вас.
4. 4 Дізнайтеся більше про бабусь і дідусів ваших дітей. У вас вже склалися свої власні відносини з батьками, але ви можете не знати які відносини між ними та їхніми батьками або зі сватами. Їх поведінка зараз неодмінно буде обумовлено тим досвідом, який вони отримали, будучи батьками малюка. У них можуть бути власні погляди на те, як їм брати участь у вихованні ваших дітей.
   • Задайте своїм батькам конкретні питання про їхні взаємини з власними батьками або сватами: «Мама, як часто нас відвідувала бабуся, коли я була маленькою? Ти часто з нею радилася? »
   • Крім того запитаєте про їхній досвід виховання дітей: «Ольга Петрівна, а Ваня був непосидючим в дитинстві? І як ви з цим справлялися? »
   • Дізнайтеся якомога більше про новоспечених бабусь і дідусів. Це допоможе вам краще зрозуміти їх і визначити шляхи поліпшення ваших взаємин.
5. 5 Враховуйте різницю між поколіннями при вихованні дітей. Буває складно розібратися в суперечливих і постійно мінливих радах, як краще виховувати дітей. Дізнайтеся, що змінилося в теорії виховання дітей з роками (часом зміни дуже значні) і, можливо, ви зрозумієте, з яких мотивів виходять бабусі і дідусі.
   • Можливо, вас дратує, що свекруха наполягає на введенні в раціон тижневого малюка рисових пластівців. Але коли ви дізнаєтеся, що це свого часу рекомендував їй педіатр, її поведінка стане зрозумілим для вас.
   • Точно так же, минуле покоління було менш поінформоване про синдром раптової дитячої смертності (СРДС), і не так давно всіх молодих батьків попереджали про небезпеку, яка може виникнути, якщо дозволяти дитині спати на спині. Природно, це не привід прислухатися до всіх порад. Але розуміння того, що вашим батькам давали інші інструкції свого часу, допоможе вам вирішити, в якому напрямку вести розмову і висловити свої побажання чіткіше.
6. 6 Заручіться допомогою бабусь і дідусів ваших дітей. Замість того, щоб повністю відмовитися від допомоги бабусь і дідусів або встановити чіткі правила, знайдіть ті сфери, в яких ви можете звернутися до них за порадою і дозволити їм відчувати свою значимість.
   • У вас можуть бути вагомі причини, щоб зберігати чіткий графік сну. Але все ж зверніть увагу на те, як швидко бабуся укладає вашої дитини спати. Якщо у неї це добре виходить, попросіть її навчити і вас. Коли дитина залишається у неї на ніч, попросіть, щоб вона вкладала його точно до 7 години вечора.
7. 7 Визначтеся, з чим ви можете змиритися, а з чим ні. Дуже важливо, щоб ви могли підлаштовуватися під ситуації, коли маєте справу з бабусями і дідусями. Існують, звичайно, питання, в яких вам доведеться залишатися непохитними. Наприклад, якщо це стосується безпеки дитини. Проте, постарайтеся визначити, що з поведінки бабусь і дідусів є для вас справжнім джерелом роздратування.
   • Наприклад, якщо ви дотримуєтеся принципів збалансованого раціону харчування для росту вашої дитини, кілька додаткових страв, які приніс дідусь, не зіпсують ваші правила.
   • З іншого боку, якщо ви до кінця не впевнені, що дідусь не покладе малюка на спину без подушки і не накидати м'яких іграшок в ліжечко, то не давайте йому укладати дитину.
8. 8 Будьте реаліcтічни в своїх очікуваннях. Не чекайте, що бабусі й дідусі прочитають ваші думки і будуть точно знати, чого ви хочете від них.
   • Ви, напевно, виконали величезну роботу, проконсультувавшись з педіатром і вивчивши літературу, щоб встановити відповідний розпорядок дня для дитини і створити набір правил, які найкраще підходять вашій родині. Коли діти залишаються під наглядом бабусь і дідусів, переконайтеся, що ви чітко виклали свої вимоги.
   • Ви, звичайно, хочете, щоб бабусі й дідусі були невід'ємною частиною життя ваших дітей. Але ви все ж не розраховували на щоденні візити. Якщо ви хочете, щоб батьки заходили рідше, поясніть так: «Мама і тато, ми раді, що ви приходите. Але будні дні бувають сильно завантажені. Могли б ми зібратися всі разом в суботу або неділю? »
9. 9 Пам'ятайте про найважливішою вашої ролі для дітей. Перш за все, ви - їх захисники. Якщо ви коли-небудь помітите, що ваша дитина постраждав в результаті спілкування з ким би то не було, в тому числі з бабусею чи дідусем, ви повинні вжити заходів щодо захисту вашої дитини.
   • Немає такого правила, згідно з яким ми зобов'язані зберігати хороші взаємини з людьми, такими, що ображають нас, тому що вони наші кревні родичі.
   • Проте, відносини між бабусями і дідусями і їх внуками можуть принести величезну користь і любов.
   • Прикладіть максимум зусиль, щоб ваших дітей оточували люди, які будуть любити і захищати їх. Налагоджувати свої власні відносини з родичами - це допоможе зміцнити відносини дідів і онуків.