Зміст

• Крок
• Метод 1 з 3: Розробка механізмів подолання
• Метод 2 з 3: Залишайтеся здоровими та безпечними
• Метод 3 з 3: Розпізнайте батьків, які шкодять вам
• Поради
• Попередження

Батьки повинні надавати любов, допомогу та захист своїм дітям. Очікується, що вони допоможуть своїм дітям рости, щоб стати незалежними людьми. На жаль, є батьки, які замість цього жорстоко поводяться, жорстоко ставляться, нехтують або кидають своїх дітей. Відчуття того, що батьки не люблять тебе, може нашкодити тобі емоційно, а іноді і фізично. Найкращий спосіб впоратися з цим - навчитися приймати те, що ти не можеш змінити інших людей, і зосередитись на собі.

Крок

Метод 1 з 3: Розробка механізмів подолання

1. Поговоріть із надійним другом або близьким родичем. Іноді ви можете почуватись краще, просто поговоривши з кимось про те, що ви переживаєте. Поговоріть із надійним другом або близьким родичем про те, що відбувається у вашій домашній ситуації.
   • Наприклад, ви можете поговорити з близьким другом про те, як почуваються ваші батьки. Виберіть того, з ким вам комфортно розмовляти і хто, як ви знаєте, не буде бігти, щоб відразу сказати батькам.
   • Намагайтеся уникати надмірної залежності від цієї людини для своїх емоційних потреб. Розмовляйте з ними лише тоді, коли вам потрібно слухове вухо. Якщо ви зателефонували 20 разів на день, щоб заспокоїти себе, ви можете створити взаємозалежні стосунки з цією людиною. Поговоріть зі своїм шкільним радником або терапевтом, якщо виявите, що ви стаєте все більш і більш залежними від інших для отримання підтвердження.
2. Знайдіть наставника. Наставники можуть вести вас до важливих рішень у вашому житті та навчити того, чого батьки не бажають чи не можуть зробити. Ви можете знайти наставника, який навчить вас нових навичок вирішення складних ситуацій, досягнення успіху в школі або підтримки вашої професійної кар’єри. Попросіть надійного, відповідального дорослого у своєму житті стати вашим наставником, таким як тренер, викладач або начальник.
   • Якщо ваш тренер або роботодавець пропонує бути вашим наставником, тримайте його там; однак ви також можете попросити когось стати вашим наставником, наприклад, сказавши: "Я захоплююсь вашим життєвим успіхом і сподіваюся досягти багатьох тих самих речей, які ви досягли. Я не знаю, як туди дістатися. Чи готові ви бути моїм наставником? "
   • Намагайтеся уникати того, щоб стати більш залежними від свого наставника. Майте на увазі, що наставник не може замінити ваших батьків, і ця особа відсутня для надання батьківських рекомендацій. Наставник - це просто той, хто може допомогти вам досягти ваших цілей у школі, на роботі чи в якійсь іншій галузі вашого життя.
3. Зверніться за допомогою до шкільного терапевта або консультанта. Впоратися з поведінкою батьків може бути важко, і вам може знадобитися допомога терапевта або консультанта в школі. Терапевт або консультант може допомогти вам розробити механізми подолання та відчути себе краще.
   • Якщо у вашій школі є радник, відвідайте їх, щоб домовитись про зустріч, якщо це необхідно. Якщо вам незручно або ви не впевнені, як це робити, поговоріть з учителем. Ви також можете запитати у консультанта, чи можете ви поговорити з терапевтом, сказавши щось на кшталт: «Останнім часом у мене є кілька речей, і я хотів би поговорити з терапевтом. Чи можете ви допомогти мені знайти його? "
   • Майте на увазі, що якщо ваші батьки знущаються над вами, терапевт або шкільний консультант повинен повідомити про це.
4. Не намагайтеся порівнювати, як ваші батьки ставляться до вас та ваших братів і сестер. Якщо ваші батьки віддають перевагу братові чи сестрі, це не означає, що вони люблять когось із своїх дітей більш-менш. Можливо, через ситуацію вони ставляться до вашого брата з більшою увагою та увагою. Зазвичай це трапляється непоміченим, і ваші батьки навіть не підозрюють, що поводяться з вами по-іншому.
   • Більшість батьків не хочуть змусити вас почуватись нелюбами, але не знають, як їхні дії впливають на їхніх дітей психічно та емоційно.
   • Не намагайтеся зосередитись на тому, як ваші батьки ставляться до ваших братів і сестер. Натомість просто зосередьтеся на своїх стосунках з ними.
5. Не намагайтеся сприймати це особисто. Буде важко відмовитись від критики та образливих коментарів людей, які повинні вас любити, навіть коли ви знаєте, що вони говорять неправду. Запам’ятайте поведінку та слова батьків про це їх а не про вас.
   • Наступного разу, коли хтось із ваших батьків скаже або щось значить, що вам зашкодить, спробуйте сказати собі: «Я хороша людина, мила, красива і гідна. Мої батьки просто борються з особистими проблемами, і тому вони так поводяться ".
6. Будьте приємні до себе. Деякі діти, які зазнали жорстокого поводження з боку батьків або жорстоко поводяться з ними, наприклад, заподіюючи собі шкоду, вживаючи алкоголь чи наркотики або навмисно погано навчаючись у школі. Ці нездорові, шкідливі дії не змусять вас почувати себе краще в довгостроковій перспективі. Замість того, щоб робити ці речі, подбайте про себе, наприклад:
   • Дотримуйтесь здорового харчування.
   • Робіть вправи більшість днів тижня.
   • Щоденна медитація.
   • Не палити і не вживати наркотики та алкоголь.
7. Замініть негативні розмови про себе любов’ю до себе. Люди, які виростають у домашніх господарствах, що не люблять, можуть бути більш чутливими до негативних розмов і низької самооцінки. Щоб навчити свої думки позитивно мислити про себе, замініть негативні думки позитивними.
   • Наприклад, якщо ви повторюєте щось, що ваші батьки завжди говорять, наприклад: `` Ти дурний, якщо не можеш вирішити проблеми поділу '', ти можеш замінити це на: `` Навчання тривалому поділу - це складно, але я можу зробіть це за вас. збирайтеся разом, працюючи надто важко. Я також можу звернутися за допомогою до свого вчителя математики ".
8. Запишіть позитивні спогади. Це може допомогти вам вивчити будь-які негативні думки, які впливають на вашу здатність любити себе, і замість цього записати деякі позитивні. Для початку ви створюєте таблицю з чотирма стовпцями.
   • У першій колонці перелічіть свої негативні переконання. Сюди можна віднести такі речі, як: "Я не вмію приймати рішення" або "Я не дуже розумний".
   • У другій колонці ви пояснюєте, чому вірите цим речам. Ваші батьки розповідали вам ці речі, чи речі, які змушують вас почувати себе так?
   • У третій колонці розгляньте, скільки ця віра коштує вам емоційно та у вашому приватному житті: чи ви в депресії, замкнуті в собі, боїтеся пробувати нові речі та зазнаєте невдач, боїтесь довіряти іншим чи довіряєте людям тощо. Коротко, але конкретно запишіть, чого вам не вистачає, продовжуючи вірити в цей негативний образ себе.
   • У колонці перепишіть думку як щось позитивне. Наприклад, змініть думку про свій інтелект на щось на кшталт: «Я розумна, здібна людина і багато чого зробив за допомогою мозку».
9. Виходьте з дому більше. Розвиток щасливого, повноцінного життя поза домом допоможе вам почуватись щасливішими, навіть якщо ваше домашнє життя не є щасливим. Шукайте цінні способи внести свій внесок у світ та стати активною частиною суспільства - це допоможе відновити вашу самооцінку та впевненість, зосередивши свою увагу на власному добробуті та щасті.
   • Подумайте про добровільну участь у місцевій некомерційній організації, спробу знайти роботу, яка вам подобається, або вступити до асоціації чи спортивної команди.

Метод 2 з 3: Залишайтеся здоровими та безпечними

1. Повідомте про фізичне або сексуальне насильство. Якщо над вами знущаються, негайно зверніться за допомогою. Поговоріть зі своїм лікарем, учителем, консультантом або зателефонуйте в міліцію чи дитячий телефон і попросіть про допомогу. Хронічне зловживання важче відновити, чим довше воно триває. Не дозволяйте людям, які зловживають вами, навіть членам сім'ї, завдати вам постійної фізичної чи емоційної шкоди. Намагайтеся якомога швидше вийти з такої ситуації.
   • Зателефонуйте на національну лінію довіри щодо домашнього насильства (Безпечно вдома) за номером 0800-2000, щоб обговорити свою ситуацію та варіанти.
   • Не соромтеся зателефонувати за номером 911, якщо ви вважаєте, що вам або іншому члену сім'ї загрожує безпосередня небезпека. У вас не виникне проблем, якщо ви повідомили, що хтось інший порушує закон!
2. Розірвати стосунки, якщо це можливо. Якщо ви можете розлучитися з батьком, який знущається над вами, зробіть це. Важко розірвати зв’язки з кимось, кому ви піклуєтесь, особливо, якщо мова йде про сім’ю, але ваша головна відповідальність - піклуватися про себе. Не почувайтесь винними за те, що ви відключились від батьків, якщо це найкраще для вас.
   • Якщо ви не впевнені, чи потрібен розрив усіх контактів, подумайте про кількість болю, який вони вам завдають, проти рівня щастя, яке вони вам приносять. Дисфункціональні батьки іноді можуть виявляти любов, часто коли це в їхніх інтересах, але трохи любові подекуди недостатньо, щоб виправдати залишення поганих стосунків, незалежно від того, хто.
3. Втримайтеся від бажання ізолюватись від однолітків та дорослих. Можливо, ви думаєте, що повне уникнення стосунків запобіжить вам, щоб хтось постраждав, але людям потрібні соціальні стосунки, щоб процвітати. Діти, які ростуть без люблячого батька або альтернативної батьківської фігури, менш успішні, менш щасливі та фізично здорові, як дорослі. Залишайтеся на регулярному контакті зі своїми друзями та іншими членами сім'ї, регулярно проводьте з ними час, коли це можливо, і будьте відкриті для нових друзів та дорослих дорослих.
   • Нестандартно, щоб дорослий чи кохана людина в кінцевому підсумку ставилася до вас так, як роблять ваші батьки. Не бійтеся давати шанс іншим любити вас.
   • Тривала самотність може мати серйозні наслідки для здоров’я та, можливо, спричинити або погіршити такі захворювання, як діабет, серцево-судинні захворювання та неврологічні розлади. Це навіть може спричинити швидше поширення раку.
4. Навчіться бути незалежними. Якщо ваші непрацездатні батьки не вчать вас, як жити після середньої школи, попросіть іншого дорослого довіреного, як підготуватися до «реального світу».
   • Дізнайтеся такі речі, як складання бюджету, прання білизни та ввімкнення водонагрівача у вашій першій квартирі.
   • Оцініть витрати на самостійне життя та те, що вам потрібно для початку. Знайдіть роботу і заощадите гроші на заставу за свою першу квартиру та трохи меблів.
   • Переконайтесь, що у вас хороші оцінки, незважаючи на проблеми вдома, щоб у вас була можливість навчатися. Попросіть свого шкільного консультанта допомогти вам знайти стипендію для оплати навчання за кордоном.

Метод 3 з 3: Розпізнайте батьків, які шкодять вам

1. Зверніть увагу на те, як батьки реагують на ваш успіх. Однією з ознак шкідливих стосунків батьків та дітей є те, що ваші батьки не реагують позитивно на ваші результати. Це може означати, що ваші батьки або відмовляються визнати, коли ви чогось досягли, або що ваші батьки знижують ваші показники. Деякі батьки можуть навіть висміяти ваші досягнення.
   • Наприклад, якщо ви отримали хорошу оцінку на тесті, ваші батьки повинні привітати вас з цим досягненням. Наприклад, якщо у вас є "токсичні" батьки, вони можуть ігнорувати сказане вами, змінювати тему, глузувати з вас і називати вас ботаніком або говорити щось на кшталт: "Ну що? Це просто іспит ".
2. Подумайте про можливе керування поведінкою батьків. Це нормально, коли батьки хочуть направляти вас, але батьки, які намагаються контролювати вашу поведінку, можуть негативно вплинути на вас. Це може варіюватися від невеликих рішень, наприклад, що одягнути в школу, до більших рішень, наприклад, де вчитися чи де закінчувати. Якщо ваші батьки здійснюють високий рівень контролю над вашими рішеннями, це завдасть вам шкоди.
   • Наприклад, батько, який заохочує вас приймати власні рішення, може задати вам питання про те, де ви хочете вчитися і чому; однак батько, який хоче контролювати ваші рішення, підкаже, де вчитися.
3. Зверніть увагу на відсутність емоційної прив’язаності. Батьки, які мають здорові стосунки зі своїми дітьми, демонструють свій емоційний зв’язок, встановлюючи зоровий контакт зі своїми дітьми, посміхаючись їм та пропонуючи прихильність у формі обіймів або обіймів. Якщо ваші батьки токсичні, вони можуть не робити цього.
   • Наприклад, батько, який має достатню емоційну прив’язаність до своєї дитини, втішатиме її, коли дитина плаче; однак батько, який не має емоційного зв'язку зі своєю дитиною, буде ігнорувати або кричати, щоб дитина перестала плакати.
4. Подумайте про межі між вами та вашими батьками. Здорові межі важливі у стосунках між батьками та дітьми. Якщо між вами та вашими батьками є добрі межі, то ви не повинні відчувати, що ваше життя однакове.
   • Наприклад, батько, який має здорові кордони зі своєю дитиною, може дивуватися, як справи з друзями дитини, але не наполягатиме на тому, щоб збиратися разом з дитиною та їх друзями.
5. Подумай над цим словесні образи що ви можете страждати або страждали від. Вербальне насильство - це ще одна форма токсичного виховання. Якщо мама чи тато лають вас, піддають вам або просто говорять вам речі, які зачіпають ваші почуття, - це все словесне знущання.
   • Наприклад, ваші батьки повинні говорити речі, які підбадьорюють і змушують вас почувати себе добре; однак, ви відчували б негатив, якщо ваш батько сказав щось на кшталт: «Ти нічого не вартий!» або «Я не терплю перебування з тобою в одній кімнаті!»
   • Деякі батьки одного дня будуть добрими та обнадійливими, а наступного - підлими та критичними. Майте на увазі, що це все ще словесне зловживання, навіть якщо ваші батьки не завжди є злими до вас.
6. Навчіться розпізнавати самозакохану поведінку. Батьки, які занадто егоцентричні, щоб помічати чи добре ставитись до своїх дітей, також можуть мати негативний вплив на цю дитину.Якщо ваші батьки повністю ігнорують вас або бачать вас наодинці, коли ви робите щось, чим вони можуть похвалитися своїм друзям, це ще один приклад самозакоханого батьківства і поганого для вас.
   • Наприклад, батьки повинні заохочувати вас у своїх інтересах. Нарцисичний батько може звертати на вас увагу лише у тому випадку, якщо ваші інтереси дають йому чи йому щось похвалитися, наприклад, кажучи всім своїм друзям або друзям, що ви виграли стипендію, навіть якщо цей батько ніколи не запитує про ваше навчання, вас не заохочують.
   • Деякі самозакохані батьки можуть мати розлад особистості (ПД). У загальних рисах, людина з ПД демонструє егоцентричність, відмову прийняти особисту відповідальність, постійне самовиправдання, сильне почуття права та поверхневі емоції. Батьки з ПД можуть мати змогу ставитись до дітей як до тягаря чи перешкоди для їх власних особистих цілей. Такий батько, як правило, використовує емоційні маніпуляції для управління своїми дітьми. Люди з ПД часто дуже критично ставляться до своїх дітей і можуть застосовувати фізичне насильство або загрожувати добробуту своєї дитини.
7. Подумайте про можливі батьківські ролі, які ви виконуєте. Деякі батьки занадто незрілі або мають інші проблеми (наприклад, залежність), через які їм важко бути ефективними батьками, тому дитина врешті-решт бере на себе деякі батьківські ставки. Подумайте, чи доводилося вам виконувати батьківські ролі, оскільки ваш батько не зміг або не хотів піклуватися про вас та / або ваших братів і сестер. Це може включати такі речі, як приготування їжі, прибирання та догляд за іншими дітьми.
   • Іноді батьки дають своїм дітям такі завдання, як приготування їжі та прибирання, щоб навчити їх відповідальності та навичкам, але шкідливі батьки можуть покласти багато обов’язків на плечі однієї дитини, щоб не робити певних справ самостійно. Наприклад, шкідливий батько, який не хоче готувати чи прибирати, може спробувати уникнути цієї відповідальності та змусити когось із дітей робити все приготування їжі та прибирання.
8. Судіть про їх поведінку, а не про те, що вони говорять. Деякі діти почуваються нелюбами, хоча батьки часто кажуть, що вони їх люблять, бо не бачать, що ця любов відображається у способі поводження з ними. Не подумайте з поважних причин, що ваші батьки відчувають до вас.
   • Наприклад, мати, яка часто говорить "Я тебе люблю", але часто ігнорує своїх дітей, не поводиться так, що вказує на любов. Подібним чином батько, який каже, що хоче, щоб її діти були незалежними, але ніколи не дозволяє їм приймати власні рішення, не поводиться таким чином, щоб вказати, чого вона хоче.

Поради

• Встаньте на місце батьків. Хоча зловживання та заподіяння шкоди не виправдовують цього з іншими, у ваших батьків, можливо, було багато особистих проблем та труднощів під час дорослішання. Шкодуйте їх, а не ненавидьте. Сподіваюся, що вони оговтаються від своїх неспокійних часів і знайдуть щастя і спокій.

Попередження

• Не сприймайте розчарування та біль інших людей, включаючи братів і сестер. Жорстоке поводження ніколи не є приводом для того, щоб погано поводитися з іншими.
• Не намагайтеся копіювати негативну поведінку батьків. Багато дітей шкідливих батьків інтерналізують свою батьківську поведінку і в кінцевому підсумку ставляться до інших людей так само, коли вони самі дорослі. Як тільки ви впізнаєте їхні закономірності, докладіть максимум зусиль, щоб час від часу дивитись на власні стосунки, щоб не випадково повторити ці закономірності.