Зміст

• Крок
• Частина 1 з 3: Розгляд легких випадків непомірної поведінки
• Частина 2 з 3: Виправлення повторюваних моделей переважної поведінки
• Частина 3 з 3: Відновіть контроль над власним життям

Відносини з контролюючим партнером можуть бути дуже втомлюючими. Контролюючий партнер часто мікроконтролює, критикує та обмежує діяльність іншого партнера. Залежно від того, наскільки серйозною та частою є така переважаюча поведінка, можливо, ви зможете співпрацювати зі своїм партнером, щоб поліпшити ваш шлюб чи стосунки, або рішення консультацій щодо стосунків. Якщо проблема дуже серйозна або не покращується при консультуванні, можливо, вам доведеться розглянути можливість припинення стосунків з вашим домінуючим партнером, щоб відновити вашу незалежність.

Крок

Частина 1 з 3: Розгляд легких випадків непомірної поведінки

1. Залишайся спокійним. Для багатьох людей суперечки є природною реакцією на переважну поведінку партнера. На жаль, людина, яка контролює, навряд чи поступиться і дасть вам перевагу в обговоренні, тому така тактика, швидше за все, лише посилить ситуацію. Замість того, щоб сперечатися, вам краще залишатися спокійним і зібраним якомога більше. Ви можете не погодитися зі своїм партнером, не кричачи і не стаючи неповажними.
   • Якщо ви не згодні з вашим партнером, скажіть щось на кшталт: «Я розумію вашу думку, але чи розглядали ви це?» Замість «Це неправильно. Моя ідея краще! "
   • У деяких випадках найкраще піти зі своїм партнером, але робити це, не поступаючись переважній поведінці. Наприклад, ви можете проявляти ініціативу щодо прийняття власних рішень, при цьому враховуючи думку свого партнера.
2. Попросіть контролюючу особу розробити план. У деяких випадках ви можете використовувати тенденцію свого головного партнера контролювати вас як спосіб виправити незначні проблеми у ваших стосунках. Поясніть проблему своєму партнерові та задовольніть його потреби контролювати, попросивши їх скласти план вирішення проблеми.
   • Будьте максимально конкретні, описуючи проблему своєму партнеру. Замість того, щоб сказати щось на кшталт: `` Ти занадто владна '', скажи щось на кшталт: `` Я відчуваю, що ти хочеш детально контролювати всю мою діяльність, і ти не віриш, що я можу зробити щось для цього ''.
   • Якщо ваш партнер відмовляється визнати проблему, ця стратегія не спрацює.
3. Співчувайте іншому. Коли ваш партнер висуває вимоги або намагається контролювати вас, це може допомогти спробувати побачити речі з його точки зору. Виділіть хвилинку, щоб подумати, чому ваш партнер діє так, і спробуйте зрозуміти це. Ви можете допомогти уникнути гніву, коли ваш партнер непомірний.
   • Це повинно допомогти вам зрозуміти поведінку вашого партнера і, можливо, попустити незначні випадки, але ви ніколи не повинні використовувати цю техніку, щоб виправдати неповажну поведінку.
4. Ставте конструктивні запитання. Якщо ваш партнер починає критикувати або допитувати вас, ви можете швидко змінити фокус, відповівши правильними запитаннями. Задавайте запитання, які дають зрозуміти контролюючому партнеру, що його очікування необґрунтовані або його поведінка неприйнятна. Наприклад, ви могли б сказати: «Ти мені точно пояснив, що ти хотів, щоб я зробив?» Або «Я збираюся робити щось інше, якщо ти не будеш ставитись до мене з повагою. Це те, що ти хочеш? "
   • Уникайте захисної реакції, оскільки це лише посилить переважну поведінку.

Частина 2 з 3: Виправлення повторюваних моделей переважної поведінки

1. Будьте готові до заперечення. Контролери часто не усвідомлюють, що кимось керують. Насправді такі люди відчувають, що саме ними керують, що може пояснити потребу іншого бути напористим. Якщо ви маєте справу з партнером, який, як правило, непомірний, вам, мабуть, доведеться переконати його в тому, що він чи вона це робить, що може зайняти деякий час.
   • Будьте якомога поважнішими в цій розмові. Якщо ви хочете зберегти свої стосунки, не нападайте на характер партнера. Натомість ви зосереджуєтесь на видах дій чи ситуаціях, які вас розлючують.
   • Скористайтеся якомога більшою кількістю прикладів, щоб пояснити, що ви маєте на увазі під "переважним" чи "контрольним".
2. Встановити межі. Як тільки ви почнете розмову з партнером про його переважну поведінку, вам потрібно буде дуже чітко визначити, що ви будете терпіти, а що - не. Поясніть своєму партнерові якомога детальніше, яку поведінку потрібно змінити.
   • Перелічіть найбільші проблеми та обдумайте з партнером конкретні речі, які ви можете зробити, щоб уникнути цих проблем у майбутньому.
   • Майте на увазі, що існує ймовірність того, що ваш партнер буде думати, що ви теж контролюєте, тому будьте відкриті для будь-яких меж, які він чи вона можуть запропонувати.
3. Закон про наслідки. Можливо, вашому партнерові час від часу потрібно буде нагадувати про ваші обмеження, тому корисно вирішити, яка поведінка виправдовує наслідки та якими будуть наслідки. Це має стосуватися лише основних помилок, які неможливо вирішити будь-яким іншим способом.
   • За незначні помилки ваш партнер може отримати користь від простого нагадування про ваші обмеження.
   • Не сприймайте наслідки занадто легко. Утримування привілеїв чи прихильності до найменшої кривди - це те, що роблять переважні люди!
   • Наслідки можуть бути дуже різкими. Наприклад, ви можете вирішити переїхати в інше місце, якщо ваш партнер не докладе зусиль з повагою ставитись до вас протягом наступного місяця.
4. Запитайте поради. Якщо ваш партнер не бажає визнати контрольну поведінку, або якщо ви не можете самостійно вирішити проблеми, вам слід подумати про пошук професійних рекомендацій. Можливо, вашому партнерові знадобиться професіонал, який пояснить, як керувати поведінкою, або як її зупинити.
   • Ви можете спробувати консультацію щодо стосунків, оскільки це дасть вам можливість обговорити питання між собою під керівництвом професійного консультанта з питань шлюбу.
   • Ваш партнер також може отримати користь від індивідуальної терапії, щоб з’ясувати причини контрольної поведінки, такі як низька самооцінка або травматичне дитинство.

Частина 3 з 3: Відновіть контроль над власним життям

1. Не дозволяйте себе ізолювати. Багато непокірних партнерів ізолюють свого партнера, домінуючи над своїм часом або забороняючи їм спілкуватися з друзями. Якщо це так, то вам потрібно відстояти себе і дати партнеру зрозуміти, що ви не збираєтеся дозволяти іншим стосункам страждати від його поведінки.
   • Ви також маєте право побути на самоті, тому повідомте партнеру, коли вам потрібен час, щоб займатися власними захопленнями або просто провести час на самоті. Заохочуйте свого партнера самостійно зайнятися одним або кількома захопленнями, щоб полегшити це.
   • Вам потрібно проводити час зі своїм партнером, якщо ви працюєте над покращенням свого шлюбу. Зробіть трохи цього часу, роблячи веселі справи разом.
2. Уникайте внутрішньої критики. Якщо ваш контролюючий партнер неодноразово вбивав вас, ви можете почати відчувати, що зробили щось, щоб заслужити цю критику. Важливо нагадати собі, що ви заслуговуєте на все найкраще, і зробіть усе можливе, щоб не сприймати цю критику особисто.
   • Внутрішня критика може змусити вас поставити під сумнів власні навички. Якщо це трапилося з вами, нагадайте собі про цілі, яких ви колись хотіли досягти, і ігноруйте будь-які негативні думки, які ваш партнер міг вкласти вам у голову щодо ваших навичок. Робіть невеликі кроки для досягнення цих цілей, як чудовий спосіб розпочати звільнення від контролюючого партнера.
3. Не почувайтесь винними або нічим не винні своєму партнерові. Багато контролюючих партнерів використовують вину, щоб контролювати своїх партнерів. Якщо ваш партнер робить це, тоді ви повинні визнати це лише черговою тактикою, яка використовується для управління вами, і не дозволяйте цьому впливати на ваші рішення.
   • Деякі контролюючі подружжя можуть змусити своїх партнерів почуватись винними, скаржившись на те, що вони не зможуть функціонувати, якщо партнер покине їх, або навіть погрожуючи завдати собі шкоди.
   • Інші контролюючі партнери змушують своїх партнерів почуватися винними, змушуючи їх почувати себе так, ніби вони щось зобов’язані контролюючому партнеру, наприклад, надання притулку чи любові.
4. Залишайтеся вірними своїм переконанням. Багато подружжя, що контролює, домінують над своїми партнерами, кажучи їм, що думати або які цінності мати. Якщо у вас є думки та переконання, які відрізняються від думок вашого партнера, важливо відстоювати своє право їх зберігати.
   • Якщо у вас інша релігія від вашого партнера, важливо зберегти свою незалежність, продовжуючи відвідувати богослужіння або зустрічі, самостійно чи з родиною.
   • Якщо у вас є інші політичні переконання, ніж у вашого партнера, продовжуйте голосувати на основі власних переконань.
5. Будьте готові вийти з нездорових стосунків. У деяких випадках непомірну поведінку можна виправити і замінити взаємною повагою, але важливо зазначити, що це не завжди трапляється. Часто контролююча особа не може змінитися, тому будьте готові припинити стосунки, якщо це шкідливо для вас.
   • Ніколи не слід терпіти певну поведінку. Якщо ваш партнер зловживає або зловживає фізично, словесно, емоційно чи сексуально, найкращим варіантом буде припинення стосунків. Якщо вам потрібна підтримка з цього приводу, ви можете зателефонувати на телефонну службу довіри.