Зміст

• Крок
• Метод 1 з 3: Робота з кухлями
• Метод 2 з 3: Пошук довгострокових рішень
• Метод 3 із 3: Проаналізуйте поведінку свого кухля партнера

Якщо ваш партнер сильно дується, можливо, пора оцінити ваші стосунки. Незалежно від того, чи потяг до душі походить від незрілості чи потягу до контролю, сумління є формою маніпуляції. Якщо ви поступитеся цим, проблема буде тривати або навіть погіршуватися. Щоб впоратися з проблемою, потрібно оцінити поведінку партнера, переконатись, що ви не поступаєтесь поведінці, і продовжувати свій розпорядок дня. Заохочуйте свого партнера до вільного спілкування, подумайте, чи не винна його поведінка, і подумайте про те, щоб звернутися до консультацій щодо стосунків або розірвати стосунки, якщо ви не бачите змін.

Крок

Метод 1 з 3: Робота з кухлями

1. Не піддавайтеся надуватися. Це може бути важко, але зробіть все можливе, щоб продовжувати свій день, як зазвичай. Не витрачайте весь свій час на те, щоб змусити партнера поговорити, або намагайтеся зробити свого партнера щасливим, коли він або вона починають дутися. Покажіть своєму партнерові, що поведінка не викликає зайвої уваги, яку він чи вона хочуть, і тоді він, або, сподіваємось, перестане дутись або робити менше в майбутньому.
   • Просто посміхніться їм, будьте ввічливі і дотримуйтесь звичного розпорядку дня, а не поступайтеся.
   • Не підтримуйте поведінку партнера. Змусити партнера нахмуритися лише зашкодить обом у відносинах.
2. Якщо проблема не зникне, вирішіть ситуацію. Якщо ваш партнер продовжує гніватися, підніміть проблему та будьте безпосередні з ним чи не даючи бажаної відповіді. Повторне запитання про те, що відбувається, лише посилить його поведінку. Переконайтеся, що ви визнаєте нахмурення, але тоді ви не поступаєтесь йому.
   • Замість того, щоб запитувати, що не так, скажіть щось на кшталт: «Я знаю, що ти засмучений. Я не впевнений, чому, але я готовий поговорити про це, коли ви будете готові ".
3. Візьміть трохи місця. Якщо ваш партнер бовтається в повній тиші, чекаючи, поки ви запитаєте, що не так, або зверніть на нього увагу, виведіть себе з ситуації. Перейдіть в іншу кімнату, почитайте або прогуляйтеся і подихайте свіжим повітрям.
4. Не дозволяйте поведінці партнера впливати на вас занадто сильно. Ваш власний настрій також може погіршитися, коли ви поруч з кимось, що дується. Зробіть все можливе, щоб підтримувати настрій і не дозволяти його поведінці занадто впливати на вас. Якщо негатив насправді починає впливати на вас, спробуйте емоційно відключитися від ситуації, щоб ви просто спостерігали.
   • Коли ви спостерігаєте і емоційно відключаєтеся від себе: «Шкода, що мій партнер такий нещасний. Сподіваюся, ми зможемо над цим працювати в майбутньому, коли він / вона буде готовий ".
   • Нагадуйте собі, що душа - проблема вашого партнера, а не ваша.
   • Скажіть собі, що вам не потрібно дотримуватися такої поведінки, чи означає це на деякий час піти або розірвати її назавжди. Не обов’язково залишатися з партнером назавжди.
   • Не бійтеся нав'язувати свої межі у відносинах. Не дозволяйте поведінці іншої людини маніпулювати чи тиснути на вас, щоб ви визнали.

Метод 2 з 3: Пошук довгострокових рішень

1. Пам'ятайте, що ваш партнер повинен навчитися втішати себе. Це його робота, а не ваша. Будучи у стосунках з кимось, хто дуриться, також може з часом погіршити вашу впевненість у собі та самопочуття, що може змусити вас задуматись, чи це не ваша вина. Ви не винні - ваш партнер відповідає за вирішення власної поведінки, а не ви.
   • По суті, ваш партнер повинен навчитися втішати і «виховувати» себе, перш ніж він або вона зможуть стати частиною здорових стосунків.
2. Надалі заохочуйте свого партнера висловити, чому він засмучений. Буде важко не дуритись і не реагувати гнівом самостійно, але працювати, щоб залишатися відкритим для спілкування. Скажіть своєму партнерові, що цілком нормально, якщо він або вона підійде до вас, щоб поговорити про це - і що ви набагато частіше відгукуєтесь з любов’ю, якщо він або вона говорять про це, а не дуються.
   • Якщо вашому партнерові в кінцевому підсумку вдається сісти, щоб поговорити про проблему, заохочуйте його розповісти вам, чому він так реагував і як він почувався.
   • Наприклад, ваш партнер може сказати: `` Ви запізнились на півгодини на вечерю, що змусило мене відчути, що вам все одно до мене '', або: `` Я бачив, як ви сміялися і розмовляли з іншим чоловіком, що зробило мені здається, ти думав, що він тобі сподобався більше, ніж мені. Я заздрив ".
   • Спочатку це може здатися неприродним, оскільки це дуже крихкий і прямий спосіб спілкування. Однак, коли ваш партнер почне з вами розмовляти таким чином, ви зможете впоратися з проблемою набагато легше.
3. Подумайте про консультування щодо стосунків. Якщо ваш партнер все ще бореться з цим або стає дедалі домінантнішим, подумайте про те, щоб звернутися за професійною допомогою, наприклад, до консультування у стосунках. Проходження процесу терапії може допомогти вашому партнерові зрозуміти, що надуття шкодить як їм самим, так і оточуючим.
   • Терапевти взаємовідносин можуть також дати вам кілька вдосконалених методів боротьби з цією поведінкою.
   • Радник з стосунків може навіть поговорити з вами обома окремо, щоб допомогти визначити корінь проблеми обох партнерів. Тоді терапевт може допомогти вам вирішити ваші індивідуальні проблеми.
   • Якщо ваш партнер не може прорвати цей поведінковий шаблон або ваші стосунки стали нездоровими, консультант з стосунків також може допомогти вам визначити, чи варто вам залишатися у стосунках чи ні.
   • Щоб знайти хорошого терапевта для стосунків, зверніться до лікаря за рекомендацією або пошукайте в Інтернеті надійних терапевтів у вашій місцевості.
4. Кінець відносин якщо ви не бачите жодних змін. Якщо ви дали зрозуміти, що така поведінка є неприйнятною, але все ще не бачите змін у поведінці вашого партнера, то, мабуть, пора розлучитися. Не ваша відповідальність - постійно перевіряти незрілість, ревнощі та невпевненість партнера. Це несправедливо по відношенню до вас і шкідливо для обох сторін.
   • Процес розриву відносин може бути надскладним та емоційним, оскільки ваш партнер вже схильний до поганої поведінки, наприклад, до душі. Для безпечного і здорового розриву відносин будьте поважними, але чіткими. Скажіть своєму партнерові, чому ви хочете розлучитися і встановити чіткі межі.
   • Наприклад, ви можете сказати: "Я не можу залишатися в цих стосунках, якщо ти не можеш спілкуватися зі мною, коли ти засмучений. Схоже, у вас є якісь емоційні проблеми, з якими потрібно боротися, і я бажаю лише найкращого для вас, але нам потрібно розлучитися ".

Метод 3 із 3: Проаналізуйте поведінку свого кухля партнера

1. Розрізняйте партнера, який дується, і партнера, який витрачає час на обробку речей. Важливо визначити, чи доводиться вашому партнерові іноді емоційно відмовлятися, щоб щось обробити, чи він чи вона регулярно схиляється до душі. Кожному час від часу потрібен простір. Якщо ваш партнер повертається із свого часу на самоті з більш обґрунтованою перспективою, новими ідеями чи готовністю вирішити проблему, то ваш партнер, мабуть, не дурився.
   • Якщо ваш партнер продовжує відмовлятися і ставитися до вас холодно, він або вона явно не використовує цей час для обробки проблеми або для кращого розуміння вас. Натомість він чи вона, напевно, дується, намагаючись привернути увагу та контроль.
2. Визначте тригери вашого партнера. Шукайте зразок у поведінці партнера. Якщо ви можете визначити подію, яка спричинила задуху, тоді ви можете звернутися до свого партнера з приводу цього або уникнути цього тригера.
   • Наприклад, ваш партнер може бути спрацьований, коли ви зробите саркастичний коментар або з’явитесь пізно на вечерю.
3. Слідкуйте за ознаками маніпуляцій. Визнання певних типів поведінки може допомогти вам підтвердити, що ваш партнер діє маніпулятивно. Ці практики є червоними прапорами, які можуть свідчити про нездорові, контрольовані стосунки.
   • Наприклад, ваш партнер може покласти предмети між собою та вами, наприклад газету чи книгу, щоб він або вона могли продовжувати ігнорувати вас. Це часом трапляється навіть публічно.
   • Визнайте, якщо його або її ставлення повністю змінюється, коли хтось наближається, але відразу стає холодним і нечутливим, коли іншого немає. Якщо ваш партнер може вмикати та вимикати свої обереги таким чином, він, можливо, практикував цю маніпуляцію.
4. Розпізнайте фізичні ознаки нападів партнера. Якщо ваш партнер надсилає вам повідомлення про те, що він засмучений, але відмовляється по-справжньому вирішити проблему, він або вона дурнеться. Є кілька конкретних словесних та фізичних ознак того, що ваш партнер душить:
   • Ваш партнер штурмує геть, ховається або відступає до кімнати.
   • Ваш партнер використовує незрілу мову тіла, коли він або вона засмучені, наприклад, дуються, зітхають, складають руки або навіть тупають ногами.
   • Ваш партнер відкидає комфорт і відмовляється виявляти взаємну прихильність.
   • Ваш партнер надає вам мовчазне лікування або закінчує розмови "чудово" або "неважливо".
   • Іноді ваш партнер може намагатись змусити вас почуватись винними, кажучи щось на кшталт: "Ти навіть не дбаєш про мене" або "Ніхто про мене не дбає".
5. Зрозумійте, що більшості людей, які дуються, важко висловити свої емоції. Незалежно від того, чи ваш партнер дується на незрілість, чи використовує дурнення як інструмент для збереження контролю над вами, це, ймовірно, означає, що він чи вона мають низький емоційний інтелект. Ваш партнер може навіть не в змозі висловити свої емоції. Надалі вашому партнерові потрібно буде розвивати здорову розмову та / або любов до себе, щоб вирішити цю проблему.
   • Дебілам часто потрібно навчитися здоровій саморозмові, наприклад, "я усвідомлюю, що маю емоційні проблеми і готовий над ними працювати", або "те, що я зробив, було неправильним, і я несу за це повну відповідальність. Я буду діяти краще в майбутньому ".
   • Ваш партнер повинен мати можливість втішити себе і сказати собі: "Я - своя людина, маю цінність і відповідаю за свою поведінку". Я можу впоратися з цим роздратуванням здоровим способом і не виносити його на інших ".