Зміст

• Крок
• Спосіб 1 з 5: Переконайтесь, що ви в безпеці
• Метод 2 з 5: Контролюйте свої реакції
• Метод 3 з 5: Взаємодійте з тим, хто сердиться
• Метод 4 з 5: Покладіть край гніву
• Метод 5 з 5: Ефективно вибачитися
• Поради
• Попередження

Робота з тим, хто сердиться на вас, може бути важкою. Гнів може виникнути практично в будь-якій ситуації: з другом, незнайомцем, вдома або в дорожньому русі. Конфронтація, в якій хтось розлючений на вас, також може відбуватися на роботі, з колегами, вашим начальником або клієнтами. Це особливо часто, якщо у вас є багато прямих контактів з людьми у вашій роботі, наприклад, у службовій професії або на роботі, де відбувається обмін грошей. Такий досвід може бути звичним явищем, але це не змінює того факту, що він може бути неприємним і заплутаним. Ви не можете контролювати реакцію іншої людини, але існує ряд стратегій, які можуть допомогти вам почувати себе в безпеці та контролювати те, як ви реагуєте.

Крок

Спосіб 1 з 5: Переконайтесь, що ви в безпеці

1. Залиште, якщо ви опинитеся в ситуації, яка відчуває себе небезпечно. Не завжди можливо піти відразу, якщо хтось розлючений на вас, наприклад, коли клієнт кричить на вас на роботі. Однак, якщо ви відчуваєте, що ситуація небезпечна, відійдіть або намагайтеся створити якомога більшу відстань між вами та людиною, якій ви відчуваєте загрозу.
   • Якщо ви маєте справу з розлюченою людиною на роботі чи вдома, вирушайте у безпечне, бажано громадське місце. Уникайте місць, які не мають виходу, таких як туалет. І уникайте місць, які містять предмети, які можна використовувати як зброю, наприклад, кухню.
   • Якщо ви маєте справу з розлюченим клієнтом на роботі, намагайтеся дотримуватися фізичної дистанції між клієнтом і собою. Залишайтеся за прилавком або тримайтеся принаймні на відстані витягнутої руки від них.
2. Зателефонуйте на допомогу. Ви маєте право бути в безпеці. Залежно від типу та тяжкості загрози, ви можете звернутися за допомогою до друга. Якщо ви думаєте, що вам загрожує небезпека, негайно зателефонуйте 911.
   • Коли ви на роботі, заручіться допомогою когось із авторитетних органів, наприклад, менеджера чи охоронця.
3. Візьміть тайм-аут. Якщо ситуація напружена, але не дуже небезпечна, попросіть тайм-аут. Розмова у формі I, наприклад «Мені потрібно 15 хвилин, щоб заспокоїтися, перш ніж ми продовжимо розмову». За ці 15 хвилин спробуйте зробити щось заспокійливе, щоб узяти участь у своїх емоціях і дати співрозмовникові час охолонути. Зустрініться ще раз у домовленому місці та в той час, щоб ви могли далі обговорювати цю тему.
   • Завжди говоріть у формі "Я", запитуючи тайм-аут, навіть якщо ви відчуваєте, що інша людина повністю винна у ситуації. Якщо ви скажете: «Мені просто потрібен трохи часу, щоб подумати», інша людина може відпустити свій гнів, замість того, щоб викликати у нього відчуття, ніби ти нападаєш на нього і робиш його захисним.
   • Не робіть коментарів, які звинувачують іншу людину, наприклад: "Ви дійсно повинні взяти тайм-аут" або "Заспокойтесь". Навіть якщо вам здається, що ви просто говорите правду, коли говорите це, інша людина може відчути напад від цих коментарів і ще більше розлютитися.
   • Не соромтеся взяти інший тайм-аут, якщо інша людина все ще вороже налаштована або розлючена. В ідеалі під час тайм-ауту ви обоє робите щось, щоб заспокоїтись і заспокоїтися.
   • Якщо інша людина все ще не заспокоїлась через кілька тайм-аутів, подумайте, запропонувавши зачекати продовжувати розмову, поки з вами не буде нейтральна третя людина. Це може бути терапевт, HR-професіонал, тренер тощо.

Метод 2 з 5: Контролюйте свої реакції

1. Отримайте один раз глибоко вдихніть. Стресові ситуації, наприклад, коли хтось сердиться на нас, можуть викликати у нас реакцію "тікай ​​або бійся", що призводить до прискорення пульсу, короткого та поверхневого дихання, а гормони стресу проносяться по твоєму тілу. Нейтралізуйте цю реакцію глибокими вдихами, щоб ви залишалися спокійними. Пам’ятайте, коли двоє людей гніваються, і без того напружена ситуація стає вдвічі гіршою.
   • Вдихніть на 4 рахунки. На вдиху відчуваючи, як легені та живіт розширюються.
   • Затримайте дихання на 2 секунди, потім повільно видихніть протягом 4 рахунків.
   • На видиху зосередьтеся на розслабленні м’язів обличчя, шиї та плечей.
2. Контролюйте свої емоції. Якщо ви спокійно реагуєте на розгнівану людину, це внесе спокій у ситуацію. Якщо ви самі злитеся, ситуація, ймовірно, буде лише загострюватися, і це, як правило, погіршить ситуацію. Прогулюючись, розмірковуючи та відлічуючи від 50 - це всі способи розслабитися.
3. Не сприймайте це занадто особисто, якщо хтось злиться на вас. Від’єднати власні емоції від конфронтації з розлюченою людиною може бути дуже важко. Пам’ятайте, що гнів іншої людини часто свідчить про те, що хтось не навчився здорово і наполегливо реагувати на ситуації, які він або вона сприймає як загрозливі. Дослідження показують, що люди, які нагадують собі, що не несуть відповідальності за чужий гнів, менш засмучені.
   • Є кілька причин, які можуть лежати в основі гніву: невпевненість, відсутність чіткого вибору, неповажне поводження або агресивна / пасивна реакція на проблему.
   • Люди, як правило, почуваються невпевнено, коли ситуація непередбачувана. Коли правопорядок і безпека серйозно загрожують, багато людей реагують із гнівом.
   • Люди можуть відреагувати вороже, якщо відчувають, що їхні можливості обмежуються. Це випливає з почуття безсилля, оскільки в ситуації мало або немає варіантів.
   • Коли люди відчувають, що їх не поважають, вони часто реагують гнівом. Наприклад, якщо ви розмовляєте з кимось сердитим тоном або якщо ви не поважаєте чийсь час, є ймовірність того, що хтось розсердиться на вас.
   • Люди іноді зляться, бо після цього відчувають полегшення та покращення. Якщо хтось сердиться на вас, пам’ятайте, що це може бути реакцією на те, що трапилось у їхньому житті, і не обов’язково реакцією на те, що ви зробили.
   • Якщо ви комусь заподіяли шкоду, візьміть відповідальність за свою помилку і вибачтесь за неї. Ви ніколи не відповідаєте за чужу реакцію; ніхто більше нікого не «змушує». Однак корисно, якщо ви визнаєте власну помилку, адже тоді інша людина зможе краще переробити свої почуття гніву та смутку.
4. Залишайся спокійним. Говоріть спокійним голосом. Не підвищуйте голос і не кричіть на того, хто на вас сердиться. Використовуйте спокійну, але напористу мову тіла.
   • Постарайтеся не сидіти опустившись або не стискаючи руки перед грудьми. Тому що за допомогою цих установок ви показуєте, що вам нудно або вимикаєте себе від спілкування з іншим.
   • Розслабте все тіло. Будьте напористими: покладіть ноги міцно на підлогу і станьте назад, плечима, а грудьми назовні. Встановіть хороший зоровий контакт з іншою людиною. За допомогою цієї мови тіла ви чітко даєте зрозуміти, що ви спокійні і контролюєте себе, але що ви не просто дозволяєте собі пройтись.
   • Зверніть увагу, якщо ви агресивно реагуєте на ситуацію, наприклад, стискаючи кулак або стискаючи щелепу. Якщо ви виявите, що займаєте свій "особистий простір" (як правило, метр навколо), це також є ознакою того, що ви можете стати занадто агресивними.
   • Станьте під кутом до того, хто сердиться, а не прямо перед ними. Ця позиція менш конфронтаційна.
5. Подивіться, чи спілкування все ще є конструктивним. Бути дуже важко зберігати спокій, коли хтось сердиться на вас, але все ж важливо підтримувати спілкування спокійним та змістовним. Якщо ви помітили будь-яку з наведених нижче функцій у спілкуванні, то ваше спілкування погіршується за якістю, і необхідно визнати, що:
   • Кричати
   • Загрожує
   • Лайка
   • Драматичні або перебільшені висловлювання
   • Ворожі питання

Метод 3 з 5: Взаємодійте з тим, хто сердиться

1. Знайте, коли не найкращий час для розмови. Деякі емоційні та фізичні умови є явними ознаками розмови, яка, швидше за все, не вдасться, наприклад, голод, втома, самотність та гнів. В Америці ці умови називають "HALT" ("Голод, гнів, самотність, втома"). Ці умови можуть сприяти ситуації, яка вже напружена, ще більше зростає і перешкоджає пошуку рішення. Звичайно, інша людина вже злиться на вас. Однак, якщо гнів іншої людини не зменшується (навіть після тайм-ауту), або якщо застосовується одна з вищезазначених умов, тоді найкраще припинити розмову на деякий час, поки фізичні та емоційні потреби всіх задіяних опікуються. Нижче ми коротко пояснимо, як ці умови заважають конструктивному вирішенню проблем та спілкуванню.
   • Якщо ви фізичний голодний ви не можете мислити цілеспрямовано і раціонально. Тоді у вашого тіла мало енергії, і ви можете сказати або зробити що-небудь, лише щоб мати змогу відновити енергію. Дослідження показують, що голодні люди та тварини ризикують більше, ніж люди, які не голодні. Голод впливає на рішення, які ми приймаємо, і на нашу поведінку - це дві речі, якими ви хочете контролювати, коли з кимось відбувається конфронтація.
   • Гнів це емоція, яку мало хто навчився конструктивно використовувати. Зазвичай гнів виражається образами, окликуванням, насмішками і навіть фізичним насиллям. Насправді люди часто зляться, коли насправді почуваються пораненими, розгубленими, заздрісними або відкинутими. Якщо основні емоції відіграють роль у чиємусь гніві, тоді людина буде менш здатна об’єктивно розглядати ситуацію і з меншою ймовірністю прийде до реального рішення. Якщо це так, найкраще дати людині час і простір, щоб заспокоїтися, перш ніж відбуватиметься конструктивне спілкування.
   • Самотність означає, що хтось відчуває себе відрізаним від інших. Якщо хтось не відчуває себе частиною спільноти, їм важко бути об’єктивними під час конфронтації.
   • Втома під час суперечки може бути рецептом ескалації. Недосип призводить до поганого настрою, поганого когнітивного функціонування та поганої роботи. Втома також впливає на вашу здатність приймати рішення. Можливо, ви побачили б рішення, повне ясності, якби ви були відпочили, але ваша втома може змусити вас годинами крутитися навколо один одного під час суперечки, не видно кінця.
2. Визнайте гнів іншого. Коли хтось кричить на вас, останнє, що ви хочете зробити, - це визнати свій гнів. Але гнів часто є відповіддю на почуття нерозуміння або ігнорування. Коли ви визнаєте, що інший злий є, це не означає, що ви вважаєте поведінку відповідною.
   • Спробуйте сказати щось на кшталт: «Я розумію, ти злишся. Я хочу зрозуміти, що відбувається. Чому ти божеволієш? " Це свідчить про те, що ви готові бачити справу з точки зору іншої людини, що може змусити їх почуватись краще.
   • Постарайтеся не звучати осудно, коли ви це говорите. Не кажіть щось на кшталт: "Чому ти поводишся як зла відьма / дурак?"
   • Запитайте подробиці. Запитуйте спокійно про конкретні речі, на які відповідає інша людина. Наприклад, "Що я сказав, що ти злишся?" Це може спонукати іншу людину зробити паузу і поміркувати, у чому саме вона або вона засмучена - і вона може зрозуміти, що все це було непорозумінням.
3. Не намагайтеся мовчати іншу людину. Промовляння «заспокойтесь» або намагання якимось іншим способом перешкодити іншій людині висловити свої почуття не покращить ситуацію. Це насправді може розпалити гнів іншого.
   • Якщо ви заважаєте іншій людині проявити себе, ви говорите, що не визнаєте її чи її почуттів. Пам’ятайте, що досвід іншої людини є для неї дуже реальним, навіть якщо ви самі не можете його повністю зрозуміти. Якщо ви відкидаєте досвід іншої людини, ви насправді не допомагаєте вирішити ситуацію.
4. Послухай іншого. Слухайте активно. Покажіть, що ви пов’язані з іншою людиною, здійснюючи зоровий контакт, киваючи головою та вимовляючи такі фрази, як „ага” чи „ммм-хмм”.
   • Втримайтеся від спокуси підготувати власний захист, поки інша людина розмовляє. Зверніть пильну увагу на те, що він говорить.
   • Прислухайтеся до причин, якими інший гнівиться. Спробуйте уявити ситуацію з його точки зору. Якби ви пережили цю ситуацію, чи почувались би ви так?
5. Підтвердьте, що сказав інший. Неправильне спілкування може стати причиною загострення напруженої ситуації. Якщо інша людина пояснила вам, чому вона злиться, підтвердьте почуте.
   • Використовуйте форму I, коли ви говорите. Наприклад, «Я щойно чув, як ти кажеш, що ти злий, бо це третій мобільний телефон, який ти купив у нас, і не працює. Це так?"
   • Коли ви говорите такі речі, як "Здається, ви кажете ______" або "Це _________, що ви маєте на увазі?" тоді це допоможе вам правильно зрозуміти іншого. Це також може допомогти змусити іншу людину почуватися впізнаваним, і це може полегшити почуття гніву.
   • Підтверджуючи висловлювання іншої людини, переконайтесь, що ви не робите їх красивішими або формулюєте інакше. Наприклад, якщо інша людина скаржилася, що ви запізнювались, щоб забрати їх протягом останніх 6 днів, не кажіть щось на кшталт: "Я чув, що ти сказав, що ти злий, тому що я завжди запізнююсь". Натомість зосередьтеся на тому, що він насправді сказав: "Я чув, що ти кажеш, що ти засмучений, бо я запізнився на останні 6 днів".
6. Використовуйте форму I, щоб висловити власні потреби. Якщо інша людина продовжує кричати або агресивно підходити до вас, використовуйте форму I, щоб висловити свої потреби. Це не дозволить вам звучати так, ніби ви звинувачуєте іншого.
   • Наприклад, якщо інша людина кричить на вас, ви можете сказати щось на кшталт: «Я хочу вам допомогти, але я не розумію, що ви говорите, коли говорите так голосно. Чи можете ви повторити сказане м’якшим голосом? "
7. Проявіть співчуття до іншого. Спробуйте співпереживати його стороні історії. Це може допомогти вам контролювати власні емоційні реакції. Це також може допомогти вам ефективно спілкуватися з іншою людиною.
   • Говорячи такі речі, як «Це звучить дуже неприємно», або «Я розумію, що це вас злить», вони можуть допомогти пом’якшити гнів іншої людини. Іноді люди просто хочуть, щоб їх почуття розчарування визнали. Коли люди відчувають розуміння, вони часто заспокоюються.
   • Можливо, вам доведеться прищепити собі, що інша людина сердиться і робить все можливе, щоб висловити свої почуття. Це може допомогти вам по-іншому розглянути ситуацію.
   • Не применшуйте проблему. Навіть якщо проблема здається вам дріб’язковою - це очевидно важливо для іншої людини.
8. Не згадуйте про свої добрі наміри. Натомість подумайте про наслідки. Якщо хтось сердиться на вас, він вважає, що ви якось погано до них ставилися. Вашою першою реакцією на гнів може бути захист і виявлення своїх добрих намірів. Наприклад, не кажіть: «Я хотів забрати ваш костюм із хімчистки, і забув, бо запізнився з роботи». Хоча ваш намір міг бути добрим, в той момент, коли інша людина розсердиться на вас, це не має значення. Іншу людину турбують наслідки ваших вчинків, і тому вона або вона сердиться на вас.
   • Краще поставити когось на місце і подивитися, як наслідки ваших дій вплинули на іншого, ніж висловлювати свої добрі наміри. Скажіть такі речі: "Тепер я розумію, що ти потрапив у неприємності на завтрашню зустріч, бо я забув твій костюм".
   • Такий спосіб боротьби з гнівом може здаватися невірним до власних переконань. Можливо, ви дійсно відчуваєте, що вчинили правильно, і вам може бути важко зробити щось не так. Якщо так, спробуйте уявити, що інша людина сердиться не на вас, а на когось іншого чи щось інше. Подумайте, як би ви впорались із ситуацією, якби не ви помилилися не вами.

Метод 4 з 5: Покладіть край гніву

1. Підходьте до ситуації з максимально відкритим ставленням. Послухавши уважно іншу людину, подумайте, як найкраще обговорити ситуацію.
   • Якщо ви вважаєте, що інша людина справедливо сердиться на вас, прийміть це. Визнайте свої помилки і запитайте, що ви можете зробити, щоб це виправити.
   • Не вибачайтесь і не захищайтесь. Це часто ще більше розлючує іншу людину, тому що вона відчуває, ніби ви відсуваєте її потреби.
2. Спробуйте придумати рішення. Постарайтеся бути розумними і спілкуватися спокійно і чітко. Зосередьте своє рішення на змісті того, що вам сказав інший.
   • Наприклад, якщо хтось злиться через те, що ваша дитина кинула м’яч у вікно, дайте зрозуміти, що ви готові робити. Наприклад, «Моя дочка кинула м’яч у ваше вікно і розбила вікно. Я можу надіслати скляний сервіз протягом двох днів і замінити його. Або ви можете домогтися його заміни самостійно та надіслати мені рахунок-фактуру ”.
3. Попросіть більше варіантів вирішити ситуацію. Якщо інша людина не вважає ваше рішення адекватним, попросіть її надати вам більше можливостей, якими вони були б задоволені. Наприклад, ви можете запитати щось на зразок: "Що б ви хотіли бачити в цій ситуації?"
   • Спробуйте запропонувати це як спільне рішення, щоб ви почали співпрацю. Наприклад, “Добре, якщо моє рішення не є прийнятним, я хотів би знати, чи є якийсь спосіб ми це виправити. Що ми можемо зробити, щоб це виправити? "
   • Якщо інша людина придумає щось, що, на вашу думку, є нерозумним, не лайтеся. Натомість запропонуйте ще одну пропозицію. Наприклад, "Я чув, що ти кажеш, що хочеш, щоб я замінив вікно і почистив килим по всьому твоєму будинку. Я думаю, доцільно встановити нове скло, а також почистити килим у вітальні. Це? "
   • Спробуйте створити спільну мову з розлюченою людиною, тоді рішення можна знайти легше. Наприклад, ви можете сказати щось на кшталт: "Я розумію, ви хочете, щоб все було чесно. Це важливо і для мене ..." Це може допомогти іншій людині зрозуміти, що ви працюєте задля тієї ж мети.
4. Не кажіть «але.Слово "але" відоме як "словесна гумка", оскільки воно зводить нанівець усе, що ви сказали перед словом "але". Коли люди чують слово «але», вони, як правило, більше не слухають. Усе, що вони тоді чують, це "Ви помиляєтеся."
   • Наприклад, не кажіть таких речей, як "Я розумію, що ви говорите, АЛЕ вам дійсно потрібно ________"
   • Натомість скажіть "і", наприклад "Я розумію, що ви говорите, І я також розглядаю це як можливість _______".
5. Дякую іншому. Якщо вам вдалося знайти рішення, завершіть свою взаємодію подякою іншій людині. Це свідчить про те, що ви поважаєте іншу людину, і це може допомогти іншій відчути, що її потреби задоволені.
   • Наприклад, якщо ви успішно провели переговори з розлюченим клієнтом, ви можете сказати: "Дякуємо, що дали нам можливість це виправити".
6. Дайте йому час. У деяких випадках гнів іншої людини не вщухає відразу, навіть після того, як ви зробите все можливе для вирішення ситуації. Це особливо вірно в ситуаціях, коли є глибока біль, наприклад, коли хтось відчуває себе зрадженим чи якимось чином маніпульованим. Прийміть, що може знадобитися час, щоб злі почуття вщухли, і не тисніть на іншу людину.
7. За потреби спробуйте знайти нейтральну третю сторону, яка може виступати посередником. Не всі конфлікти можна вирішити просто так, і не весь чужий гнів зникне, навіть якщо ти весь час зберігаєш спокій і повагу. Якщо ви вже спробували вищезазначену тактику і досі не досягли жодного прогресу, можливо, вам пора зробити крок назад. Третя сторона, така як терапевт, посередник або HR-професіонал, такий як тренер, може допомогти вам успішно впоратися з ситуацією.
8. Можливо, вам доведеться звернутися за професійною допомогою. Якщо ви хочете поглянути за межі послуг посередника, рішенням для вас може стати терапевт або психолог, який пройшов навчання з управління конфліктами чи управління гнівом. Це може бути особливо корисно, якщо особа, яка сердиться на вас, - це хтось із вашого життя, який є для вас важливим, наприклад, партнер, батько, сестра чи брат чи дитина. Якщо ви весь час сперечаєтесь або якщо хтось із вас продовжує вибухати при найменшому найменшому дотику, може бути доцільним звернутися до професіонала, який не тільки виступить посередником, але й навчить вас, як ефективно вирішувати проблеми та як навчись краще спілкуватися.
   • Терапевт може навчити члена вашої родини чи друга способу розслабитися, боротися зі стресом, контролювати гнів, висловлювати свої емоції та розпізнавати негативні моделі думок, які можуть бути причиною гніву.

Метод 5 з 5: Ефективно вибачитися

1. Подумайте, чому інша сторона розсердилася на вас. Якщо ви зробили щось не так, можливо, вам доведеться виправити ситуацію, вибачившись та спробувавши влаштувати іншу людину.
   • Намагайся не виправдовуватися за свою поведінку. Якщо ви зробили щось не так, що нанесло шкоду іншій стороні, то вам слід визнати свою помилку.
   • Подумайте, чи краще вибачитися під час взаємодії або після того, як він або вона охолонуть.
   • Спробуйте підрахувати, чи було б принесення ваших вибачень прийнятним та корисним у конкретній ситуації. Не вибачайтеся, якщо ви цього не маєте на увазі, оскільки це може посилити проблематичну ситуацію.
2. Висловіть свої почуття співпереживання і жалю. Важливо вирішити ситуацію, показавши іншому, що ви шкодуєте про слова чи дії, які завдали шкоди іншому.
   • Можливо, ви не мали наміру розлютити або нашкодити цій людині. Однак, незалежно від ваших намірів, вам слід визнати, що ваша поведінка негативно позначилася на іншій людині.
   • По-перше, обов’язково попросіть вибачення, покаявшись.Наприклад, ви можете почати з "Мені дуже шкода. Я усвідомлюю, що завдав вам болю".
3. Прийміть відповідальність за власні вчинки. Ваші вибачення також повинні містити заяву про відповідальність, яку ви берете на себе; Тільки тоді ваші вибачення можуть надійти належним чином, і лише тоді ситуація дійсно може бути вирішена належним чином. Іншими словами, вам потрібно чітко пояснити іншому, як ваші дії сприяли тому, що інший відчуває почуття болю чи розчарування.
   • Заява, яка змушує вас взяти на себе відповідальність, може звучати так: "Вибачте. Я розумію, що ми пропустили виступ, бо я спізнився".
   • Ви також можете сказати: "Вибачте. Я знаю, що ви впали, бо я не звертав пильної уваги".
4. Запропонуйте рішення ситуації. Вибачення безглуздо, якщо ви не покажете, як ситуацію можна вирішити чи уникнути в майбутньому.
   • Пропонування вирішення ситуації може включати пропозицію допомогти іншій людині або придумування способу уникнути повторення тієї ж помилки в майбутньому.
   • Наприклад, ви можете сказати: "Вибачте. Я знаю, що ми пропустили шоу, тому що я запізнився. Відтепер я встановлю будильник на своєму телефоні за годину до мого терміну".
   • Іншим прикладом може бути: "Вибачте, я знаю, що ви впали, тому що я не приділяв пильної уваги. Відтепер я буду бути обережнішим, куди складаю речі".

Поради

• Ніколи не бійтеся запитати, чи зможете ви побути наодинці кілька хвилин, перш ніж потрапити в ситуацію, коли хтось злиться на вас. Це допоможе вам трохи відірватися від ситуації і зняти частину напруги, а також допоможе контролювати свої емоції.
• Коли ви вибачаєтесь, намагайтеся звучати щиро. Люди, як правило, дуже усвідомлюють, якщо ти на них дивишся зневажливо чи не щиро, і це часто нас лише розлючує.
• Пам’ятайте, ви не можете контролювати реакцію іншої людини. Ви контролюєте лише свою поведінку.
• Постарайтеся зберігати спокій. Якщо ви злитесь, це, мабуть, змушує лише іншу людину ще зліший.

Попередження

• Остерігайтеся, щоб люди говорили щось на кшталт «Чому зробити ти завжди мене так злиш? " Це сигнал, що вони не несуть за це відповідальності їх поведінки.
• Якщо ви відчуваєте, що вам загрожує небезпека, попросіть про допомогу та відійдіть від небезпечного місця.
• Не лайтесь і не станьте агресивними.
• Не виймайте інших.
• Іноді подібні ситуації можуть закінчитися бійкою. Будь обережний.