Зміст

• Крок
• Частина 1 з 3: Надайте конструктивну критику
• Частина 2 з 3: Надання конструктивної критики
• Частина 3 з 3: Використання сендвіча із зворотним зв'язком
• Поради

Мистецтво конструктивного зворотного зв’язку спонукатиме когось рости і не почуватись погано з приводу коментарів. Конструктивна критика покращує поведінку людини та запобігає звинуваченням та особистим нападкам. Конструктивна критика має позитивний тон і спрямована на чіткі, досяжні цілі.

Крок

Частина 1 з 3: Надайте конструктивну критику

1. Зверніть увагу на різницю між конструктивною критикою та деструктивною критикою. Конструктивна критика покращує поведінку людини, спонукаючи до позитивних змін. Деструктивна критика, навпаки, засуджує та знеохочує людину.
   • Деструктивна критика принижує, завдає шкоди та дискредитує людей.
   • На відміну від цього, конструктивна критика покращує певну поведінку без особистих нападів. Самооцінка іншого зберігається.
2. Добрі наміри. Ваші причини для критики чиєїсь роботи чи поведінки впливають на те, як ви передаєте відгук. Якщо у вас є прихований мотив, крім бажання допомогти комусь зробити щось краще, це може виявитись відверто негативним. Подумайте, чи насправді критика, яку ви хочете дати, є результативною.
   • Добрі наміри не завжди отримують позитивну відповідь. Наприклад, якщо подруга сильно набрала вагу за останній раз, коли ви бачилися, сказавши їй, що їй потрібно схуднути за станом здоров'я, ймовірно, це не піде погано, а насправді вона може навіть почуватись пораненою. Критика - одна з тих сфер, де наміри менш важливі, ніж те, що ви насправді говорите і робите.
   • Замість того, щоб діяти імпульсивно, краще подумати тактовно, як би це звучало, якби ви сказали цій людині, що думаєте. Чи доречні вибрані вами слова? А як щодо основних соціальних манер? А як щодо вас самих? Наприклад, якщо ви хочете критикувати свою дівчину за її вагу, а ви, природно, стрункі, подумайте про те, як вона почувається, коли отримує цю критику від вас, того, хто ніколи не мав проблем зі своєю вагою або зазнав дискримінації за станом вага.
3. Чи виправдана критика? Якщо хтось запитує відгук і бажає змінитися, конструктивна критика є справедливою. Запитайте себе, чи краще цій людині піддаватися конструктивній критиці. Чи це позитивно вплине на життя людини?
   • Небажана критика може нашкодити. Якщо проблема відносно незначна, наприклад, вам не подобається гардероб вашої подруги, тому що вона одягнена в занадто багато рожевого кольору, і ви хочете сказати їй це, то, можливо, краще взагалі нічого не говорити ... якщо вам ідея не сподобається що ситуація шкодить їй або може завдати їй шкоди. Критику важливо використовувати як засіб допомоги іншій людині, а не як засіб висловлення власної думки.
4. Запитайте себе, чи є ви правильною людиною для критики. Якщо у вас є керівна роль, у якій ви маєте певні повноваження, або хтось прямо просив вас надати відгук, прийнятно надати конструктивну критику.
   • Наприклад, якщо у вас є бізнес і настав час щоквартальних зустрічей зі своїми працівниками, вам потрібно буде переглянути роботу своїх співробітників та обговорити стратегії вдосконалення, якщо ви відчуваєте, що є місце для зростання.
5. Виберіть час і місце. Важливо вибрати спокійне середовище для критики без присутності інших, оскільки слухання критики є стресом, коли це відбувається в групі. Наприклад, погано подавати огляди результатів роботи під час наради, на якій беруть участь колеги та інші співробітники.
   • Заплануйте зустріч з людиною. Призначте зустріч для особистої зустрічі в середовищі, яке не загрожує шкоді, наприклад, в офісі. Забезпечте достатньо часу для зустрічі, щоб дозволити діалог, якщо людина має запитання та хоче відповісти на ваш відгук. Важливо не поспішати з такими розмовами, щоб інша людина відчула, що її цінують і поважають, а не звільняють і відвертають.
   • Середовище, де ви ведете розмову, повинно бути нейтральним та приємним. Коли ви ведете розмову з коханою людиною, може бути корисним вийти з дому та прогулятися або заїхати до місця, яке вам обом подобається.
   • Якщо ви ведете розмову з колегою чи студентом, зустрініться у залі засідань або іншій нейтральній кімнаті, де у вас є певна приватність.

Частина 2 з 3: Надання конструктивної критики

1. Почніть з позитивного шляху. Ви завжди можете знайти щось позитивне, щоб сказати, коли ви даєте комусь конструктивну критику, навіть якщо це просто те, що ця людина виявила відданість. Почніть із щирого і чесного висловлення вашої вдячності (знову ж таки, навіть чогось на кшталт "Дякую x, y та z ..."), щоб людина почувалася вдячною. Тоді рухайтеся далі і пропонуйте конструктивну критику.
   • Коли ви просите когось змінитись, починайте позитивно. Це також зробить процес і результати більш позитивними.
2. Тримайте свої власні емоції. Якщо ви даєте відгук про особисту справу, ви можете відчути емоції з цього приводу. Якщо ви злі або засмучені, ваша постава і звук вашого голосу змусять іншу людину стати захисником і менш відкритою для вашої критики.
   • Залишайся спокійним. Ви можете нервувати через відгуки та реакцію на реакцію іншої людини. Залишайтеся спокійними та зібраними, повторюючи ключові моменти та пам’ятаючи про свою мету. Якщо напружені емоції загрожують ескалацією, припиніть розмову. Поверніться пізніше, коли влаштуєтесь.
3. Посміхайтесь і використовуйте мову тіла. Покажіть іншій людині, що ви співчуваєте. Так вони почуватимуться комфортніше. Також повідомте нам, що ви пережили те саме.
   • Зберігайте спокійний зоровий контакт, не дивлячись на іншу людину.
   • Тримайте своє тіло відкритим, не схрещуючи ноги та руки. Щільно схрещені руки та ноги можуть свідчити про те, що ви закриті або злі. Тримаючи своє тіло більш відкритим, ви вказуєте своїм тілом, що є місце для обговорення та діалогу між собою та отримання зворотного зв’язку.
4. Зверніть увагу на тон вашого голосу. Зробіть ваш голос рівним і ніжним. Тон вашого голосу може передавати стільки, а іноді і більше, ніж вибрані вами слова.
   • Уникайте підвищення голосу або будь-якого різкого звучання. Використовуйте тембр голосу до одержувача критики, який би ви почували себе комфортно, якби ролі були змінені.
5. Уникайте негативних висловлювань, звинувачень та особистих нападів. Це зменшує шанс того, що одержувач вашої критики відреагує на захист чи гнів.
   • Уникайте різких, осудливих висловлювань, таких як "Ви не розумієте" і "Ваша думка дурна".
   • Обгортайте свою критику висловлюваннями «Я», щоб висловлюватися з власного досвіду, а також покажіть, як поведінка іншої людини впливає на вас і вашу ситуацію. Наприклад, "Я відчував, що цей звіт може бути кращим. Я хотів би чіткіше розглянути основні моменти, щоб ми мали кращу ідею, яким шляхом піти з цього моменту".
   • Уникайте заяв "ти", які безпосередньо звинувачують одержувача критики. Наприклад, замість "Ваш звіт не чітко передав основні моменти", скажіть щось на зразок "Цей звіт може бути дещо конкретнішим щодо основних моментів".
6. Бути специфічним. Чим точніше ваш відгук, тим зрозуміліше іншій людині, що з цим потрібно зробити. Зосередьтеся на об’єктивних моментах, а не на власній думці. Просто сказати людині, що тобі не сподобалось, мало користі. Натомість поділіть свої відгуки на основні моменти та надайте конкретні приклади кожного моменту, щоб вони знали, що робити далі. Ось приклад:
   • Щойно працівник склав звіт про нові ресторани міста. Ви прочитали це і ваш відгук: "Хороша спроба, але мені це не сподобалось. Знову". Незалежно від того, подобається комусь чи ні, суб’єктивно, і без посилання на конкретні критерії одержувачу критики важко знати, що потрібно вдосконалити. Натомість вкажіть проблемні моменти, які ви критикуєте, і наведіть конкретні приклади: "Ідентифікація цих ресторанів спрацювала добре, але опис ресторанів може бути дещо ретельнішим. Розширте звіт інформацією про тип їжі, яку подає кожен ресторан, їх домашнє меню та де їх знайти ".
7. Заохочуйте самокритичність. У деяких випадках краще дозволити людині придумати ідеї рішень, перш ніж ви дасте власну думку щодо того, що потрібно зробити.
   • Коли ви висловите свою критику, запитайте людину, які її ідеї щодо того, як з цим боротися. Це може змусити людину почуватися більш корисною та компетентною.
8. Зосередьтеся на поведінці, а не на людині. Подумайте добре, перш ніж критикувати чиюсь зовнішність чи риси характеру. Ви майже гарантовано пошкодите їх почуття. Однак, якщо ви відчуваєте необхідність коментувати особисту справу, спробуйте відокремити людину від ситуації. Прокоментуйте проблему, а не особу (наприклад, скажіть щось на кшталт "звіт запізнюється", а не "ви запізнюєтесь". Розглянемо наступні докладні приклади:
   • Залиште відгук про чийсь стиль - Замість того, щоб сказати: "Твій одяг такий нудний, і ти здаєшся старим", що виглядає як особистий напад, критикуйте ситуацію, а не людину. Наприклад, скажіть: "Одяг, який я бачив, як ви носите, здається більш співзвучним давнім модним тенденціям. У цьому немає нічого поганого, але цей одяг може зробити вас старим".
   • Надання відгуків про чиюсь особистість - Замість того, щоб сказати «Ви настільки негативні, і мені важко з вами поводитися», яке є шкідливим, а не конструктивним, зробіть конструктивну критику, давши людині зрозуміти, як відбувається ваша поведінка щодо вас. Наприклад, скажіть: "Іноді я вважаю ваші негативні коментарі досить образливими, як-от ваш коментар щодо мого нового татуювання. Я розумію, що не всі люблять татуювання, але ваш коментар про моє татуювання мене зняв, і це мене засмутило".
9. Переконайтеся, що ваш відгук корисний. Ви хочете допомогти їм зробити позитивні зміни. Це означає, що ви хочете вказати на речі, щодо яких людина може щось зробити, замість того, що не піддається її контролю. Критика першої категорії зробить вашу критику конструктивною і дозволить цій людині щось з цим зробити. Критикуючи останнє, людині буде погано, бо вона не може змінити ситуацію, навіть якщо вона цього хоче.
   • Наприклад, припустимо, що ваш друг щойно відкрив новий бізнес і підписав 12-місячну оренду в районі з обмеженим пішохідним рухом. Потім вона попросить вас порадити, як зробити свій бізнес більш відомим, щоб залучити більше потенційних клієнтів. Запросити її "змінити місце свого магазину" насправді не корисно, оскільки вона не може цього зробити через оренду. Конструктивною порадою може бути пропозиція перенести її бізнес в інше місце через рік, але тим часом вона може дати спеціальні знижки на «урочисте відкриття» або розпочати рекламну кампанію через соціальні мережі.
10. Не кажіть занадто багато одночасно. Ви не хочете завалити іншого занадто великою кількістю інформації. Незважаючи на те, що ви обгорнули критику позитивними коментарями, це все одно буде виглядати як список покупок, які потрібно критикувати від цієї людини, і зрештою тон розмови стане негативним.
    • Обмежте свою критику обговоренням ряду моментів. Люди можуть одночасно обробляти обмежену кількість пунктів критики. Якщо є щось більше для обговорення, підніміть це в іншій розмові.
11. Знайте, коли припинити критикувати. Після конструктивної критики на одну-дві теми, мабуть, цього було достатньо. Якщо говорити про одну і ту ж тему, це не буде насправді результативним, і це може призвести до того, що людина, яку ви критикуєте, виховує негативні почуття. Спробуйте зрозуміти, коли інша людина почула достатньо, і більше нічого про це не кажіть, поки вас не запитають про думку.
12. Проведіть подальше співбесіду. Потім стріляйте в людину, щоб обговорити досягнутий прогрес. Подальші обговорення питань, які ви прокоментували, повинні зосереджуватися на вдосконаленнях, які зробила людина. Обговоріть конкретні кроки, які людина зробила для досягнення цілей, які ви окреслили, і зробіть компліменти за досягнутий прогрес. Підвищення успіху цієї людини і прихильність до цього спонукатимуть її продовжувати добру справу та змушуватимуть їх почувати себе цінованими та поважними.
    • Переконайтеся, що компліменти конкретні. Наприклад, не кажіть: «Цього разу мені дуже сподобався звіт». Швидше, спробуйте бути дещо конкретнішим на кшталт "Дякую за всю вашу напружену роботу над звітом цього тижня. Ви чудово впоралися з тим, щоб позбутися цих помилок у розділі рекомендацій - якщо ви їх не отримали, компанія не вдалося б натрапити на зустрічі цього тижня ".

Частина 3 з 3: Використання сендвіча із зворотним зв'язком

1. Почніть з сильних сторін. Розкажіть людині, що вам подобається щодо даного предмета. Наприклад, якщо ваш працівник заповнив службову записку, спочатку вкажіть ряд позитивних моментів. Це важливо, тому що ви даєте людині зрозуміти, що ви на його боці і що це не напад.
   • Починаючи позитивно, ви також усвідомлюєте те, що він чи вона робить добре, і надаєте йому позитивну підтримку, а не просто говорите про ті сфери, де є місце для вдосконалення. Зосередження уваги лише на проблемних областях може змусити вас виглядати безчутливим і тупим, що зробить цю людину менш готовою розглядати вашу конструктивну критику.
2. Повідомте свою критику. Поінформуйте іншого про речі, які не працюють щодо проблеми, та визначте основні моменти, де є місце для вдосконалення.
3. Поверніться до позитиву. Повторіть позитивні коментарі, з яких ви почали, посилаючись на позитивні результати, які можуть бути результатом розгляду та подальшого розгляду критики. Завершення розмови таким чином залишає у людини почуття позитиву, замість того, щоб відчувати виснаження. Це також нагадує іншому про те, що він чи вона робить добре, і про користь ефективних дій в результаті критики.
   • Цей метод має сендвіч-метод, оскільки ви критикуєте позитивним відкриттям і закриттям - як перелив між двома бутербродами.
   • Ось приклад ефективного бутерброда із зворотним зв'язком: "Ви чудово впоралися з першою частиною цього звіту, але середня частина може залучити трохи додаткової уваги. У ній також є кілька помилок. Побачивши трохи додаткової роботи що ви можете відшліфувати його до чудового звіту! "
   • Ви також можете зробити висновок про те, як ви вірите, що людина зможе прийняти конструктивну критику та застосувати її для вдосконалення.

Поради

• Класична книга, яка може вам стати в нагоді Як заводити друзів і впливати на людей, Дейл Карнегі. Четверта частина книги стосується зміни поведінки інших людей, не ображаючи їх і не викликаючи в них образу.
• Ставтеся до інших людей так, як хотіли б, щоб до вас ставились самі. Не кажіть нікому іншого, що б вас засмутило або змусило почувати себе погано, якщо хтось сказав це вам.