Зміст

• Крок
• Спосіб 1 з 3: Зробіть це для себе
• Спосіб 2 з 3: Робіть це для коханої людини
• Метод 3 із 3: Ви робите це для вас двох
• Поради
• Попередження

Коли люди закохуються в когось, вони іноді стають нав’язливими; тоді вони хочуть бути з іншою людиною щохвилини дня. Але якщо ви маєте справу з іншим таким чином, він може швидко повністю поглинутись. Коли ти дуже емоційно прив’язуєшся до іншої людини, ти швидко думаєш, що людина, в яку ти закоханий, має однакові почуття та бажання. Але часто це не так, і для вашого партнера може бути страшно, що ваші глибокі почуття до нього стали нав'язливими. Щоб чоловік чи жінка вашої мрії не дистанціювались від вас, краще тримайте свою фіксацію під контролем, щоб збалансувати стосунки.

Крок

Спосіб 1 з 3: Зробіть це для себе

1. Визнайте свою нав’язливу любов. Нав'язлива тиска, як правило, означає, що ви постійно зайняті своєю коханою людиною, що хочете проводити з нею весь свій час, і що ви також робите це, щоб якомога більше бути разом. Нав'язливий роздум може змусити вас думати, що людина, в яку ви закохані, потребуєте вас так само, як і ви, потрібна іншій, проникаючи в усі аспекти його життя. Це може бути сім’я, дім, робота тощо, але також може запропонувати небажану пораду, підтримку та перепроектування свого життя, навіть якщо немає жодних ознак того, що інша людина цього потребує чи потребує. У деяких випадках одержимість - це також зворотний бік ревнощів, і тоді ви насправді хотіли б, щоб ви були схожими на того, у кого ви закохані, і тоді ви насправді намагаєтесь трохи стати іншим, перебуваючи в їх присутності. час.
2. Зверніть увагу на те, як ви почуваєтесь. Ви можете почуватися виснаженими та емоційними на американських гірках, коли ви обоє разом, тому що занадто заклопотані тим, щоб бути разом, не роблячи перерви. Можливо, ви більше зосереджені на тому, щоб постійно бути разом, а не вимірювати якісний час, хоча ви віддаєте перевагу постійно бути разом.
   • Часто люди схильні до одержимості один одним на початку розчарування. Це нове, це захоплююче, а інше продовжує захоплювати вас. Усвідомлюючи, що ви не самотні, відчуваючи подібні почуття до когось іншого, ви можете відмовитись від своєї провини і замість цього зосередитись на пошуку здорового способу боротьби зі своєю любов'ю. Можливо, ваша одержимість походить від невпевненості чи страху, або, можливо, ви просто повністю роздуті тим, наскільки прекрасна людина, яка зараз увійшла у ваше життя. Як би там не було, ви можете приглушити ці почуття!
   • Запитайте себе, чому ви відчуваєте потребу бути настільки поглиненим іншим - можливо, ви можете отримати відповідь, просто подивившись на причини та вдавшись до них. Але якщо це не допомогло, не соромтеся зателефонувати терапевту або тренеру, якщо ви думаєте, що зможете позбутися своїх нав'язливих схильностей.
3. Як тільки ви зрозумієте, що маєте нав'язливі почуття до свого партнера, натисніть гальмо і сповільнюйте рух. Це не означає, що ви більше не можете бачитися, але це означає, що ви вносите рівновагу у ваші стосунки. Подумайте, як можна проводити коротші періоди часу один з одним, тоді як якість таких типів зустрічей зростає.
4. Слідкуйте за своїми захопленнями та друзями. Запорукою здорових стосунків є рівновага, а не просто близькість один до одного кожну вільну хвилину. Парам потрібен час для себе, щоб мати можливість дати місце своїй окремій ідентичності; і проведення часу наодинці може допомогти вам показати партнеру, хто ще ви знаходитесь поза межами ваших стосунків з ним чи нею. Підтримуйте зв’язок із тим, ким ви є, зв’язуючись із друзями та родиною, або підбираючи ті захоплення, які ви відклали. Заохочуйте свого партнера робити те саме. Це простий спосіб показати йому чи їй, що у вас є впевненість у собі і що ви цікаві (навіть якщо ви можете цього не відчувати в даний момент). Заохочуйте свого партнера виходити на вулицю зі своїми друзями та подругами та самі зустрічатися з друзями. Або заохочуйте його займатися своїм хобі чи переслідувати інтереси, поки ви це робите, окремо від нього.
5. Приділіть час собі. Відвідайте друзів та родину, пройдіть курс, зробіть щось, що вас цікавить або те, що ви хотіли б навчитися. Робіть це, навіть якщо це означає, що вам дійсно доведеться відірватися від коханої людини. Він повинен підтримувати вас і заохочувати розвивати ваші інтереси. Насправді це хороший показник, щоб зрозуміти, чи може ваш партнер мати справу з самотністю та незалежністю - якщо ні, це може бути сигналом того, що ваш партнер занадто залежний від вас, або що він чи вона схильні до співзалежності. Якщо ви зосереджуєтеся лише на тому, кого любите, то ви насправді не живі. Якщо ви витрачаєте час на себе, ви створюєте простір для особистісного зростання та нових вражень, а також залишаєтесь різнобічними. Не плутайте це з егоїзмом - це прямо навпаки, тому що це свідчить про те, що ви довіряєте своєму партнерові і що ви розраховуєте не лише на те, щоб бути разом у парі, а й прожити своє життя як особи. І якщо вам не вдається бути найкращими самостійно, то ви не можете розраховувати бути найкращим партнером для своєї коханої. Якщо у вас є власний досвід, то вам є про що поговорити, збагачуючи ваші стосунки.
6. Підтвердьте самі, ким ви є і чому ви особливі як особистість. Робіть справи, в яких ви вмієте. Якщо ви ще не впевнені, що саме у вас добре, спробуйте щось. Якщо ви не відчуваєте себе настільки впевнено або відчуваєте невпевненість у стосунках, іноді допомагає відмовитися від речей, які дали вам відчуття досягнення та успіху в минулому. Не намагайтеся отримати свою впевненість у партнера - натомість спробуйте знайти її в собі. Для цього найкраще почати робити те, що ти можеш зробити успішно і за що ти отримаєш вдячність не тільки від свого партнера, але й від інших.
7. Потренуйся відпускати. Ви не володієте коханою людиною, і він не володіє вами. І все ж одержимість подібна спробі володіти іншим, і коли у вас виникає таке відчуття, надто спокусливо думати, що інший не може жити повноцінним життям без вашої підтримки або поради, навіть якщо ви єдиний, хто може думаю що. Коли ви практикуєте відпускання, ви вчитесь відпускати іншого, не боячись втратити іншого. Відкладіть свою тривогу при розлуці, відчуйте впевненість, що нормально зробити крок назад, і перестаньте намагатися все виправити для коханої людини - краще збережіть свої сили для тих часів, коли ваша допомога справді закликається ним чи нею.

Спосіб 2 з 3: Робіть це для коханої людини

1. Дайте коханій людині простір. Якщо він або вона хоче поспілкуватися з друзями, заохочуйте це - ви все-таки не застрягли разом. Повідомте свого партнера, що ви хочете, щоб він добре розважився, і що він може легко проводити стільки часу з друзями, скільки хоче. Якщо вам це важко, зробіть вигляд, що ви схвильовані, і надіньте щасливе обличчя. Звичайно, бувають випадки, коли ви віддаєте перевагу коханій людині проводити час з вами, а не його друзями; але намагання змусити партнера бути з вами часто призводить до того, що ваша кохана людина відвертається від вас. Тоді він або вона будуть боятися, що ви відтепер будете це робити і ніколи більше не зможете просто зустрітися з друзями. Якщо ви зможете заохотити та підтримати кохану людину виходити на самоту та підтримувати це, він або вона будуть впевнені, що ви дбаєте про їхній зв’язок між вами.
2. Заохочуйте свого партнера приділяти час своїм хобі та інтересам. У довготривалих стосунках дуже важливо дати зрозуміти іншій людині, що ви не відчуваєте загрози особистими інтересами партнера, і що ви не звинувачуєте свого партнера в тому, що він витрачає на них час. Якщо ви заохочуєте свого партнера розвивати власні інтереси, ви ще більше зміцните зв'язок між собою. І запевнити його в тому, що вам справді подобається бути разом - і що його хобі також важливі, допоможе уникнути почуття вини вашого партнера щодо того, що він робить для себе. Ще краще, якщо ти поясниш, що маєш - або знайдеш - цікаві справи, коли ти на самоті, щоб він чи вона відчували свободу насправді насолоджуватися своїм самотнім часом. Тільки будьте обережні, щоб не просто говорити щось, а ваші дії показують інше; це означає, що ви маніпулюєте, і тоді ваш коханий обернеться проти вас.
3. Зміцнюйте зв’язок між собою, роблячи справи, від яких ваш партнер насолоджується. Якщо ви показуєте, що вас цікавлять не тільки речі, які вам подобаються, але й речі вашої коханої, це свідчить про те, що ви не нав’язливо намагаєтесь залучити до всього свого партнера і що ви не ревнуєте до того, що він чи вона робить. Хоча вам не завжди доводиться брати участь у справах, які ваш партнер любить робити, ви отримуєте очки, якщо відразу виявляєте інтерес і чітко заявляєте, що поважаєте його або її вибір; ви показуєте, що можете мати справу з тим, що ви обоє не однакові, і що ви не змусите його почуватись винним, якщо він або вона розвиває певні інтереси. Ви можете просто показати це, наприклад, допомагаючи йому чи їй знайти гарне місце, клуб, речі - все, що любить робити ваш коханий. Тоді дайте коханій людині простір, розвиваючи хобі, не завжди заважаючи йому.
4. Знайте, коли слід відступити. Навчіться читати репліки мови тіла, щоб знати, коли він чи вона почуваються занадто невільними або віддаленими, тому що ви занадто разом. Ознаки, на які слід звернути увагу, включають відвернення від себе, не встановлення зорового контакту та не обійми та дотики, як зазвичай. Словесні репліки можуть включати зітхання, бурмотіння або видачу принизливих звуків, коли натякаєте, що хочете бути разом. Не припускайте відразу найгірше, але не ігноруйте ці ознаки - запитуйте, що не так, і намагайтеся бути відкритими для відповіді. Уважно слухайте, що вам пояснює ваш партнер, а також те, що не сказано. Вам повинно бути цілком зрозуміло, що справа в тому, що ваш партнер хоче більше простору, і замість того, щоб відчувати загрозу, ви можете відповісти відкрито і готові шукати рішення.
   • Не вникайте в це занадто глибоко - задайте кілька запитань, але не настільки, щоб це виглядало як допит і змусило партнера перестати вам відповідати.
   • Слухайте, що підказує вам інтуїція. Зазвичай очевидно, що інша людина відчуває незадоволення, тому що ви проводите занадто багато часу разом. Не будь дурним чи наївним; вирішуючи проблему, ви справедливо ставитеся до себе та коханої людини.
   • Якщо ви виявите, що ваш партнер відмовляється, не станьте ще більш нав'язливим. Ви можете відчувати схильність ще більше триматися за іншу людину, але важливо протистояти цій схильності. Відпустіть це і вірте своїй коханій людині.
5. Сміліть і запропонуйте провести час нарізно, наприклад, кілька годин або кілька днів. Повідомте його чи її, що ви там, як тільки він хоче побачити вас знову. Тим часом важливо наповнити свій час іншими справами. Якщо вам дійсно потрібно поговорити з кимось про те, що відбувається, а ваша кохана людина ще не готова, поговоріть з кимось, кому ви можете довіряти. Говоріть про це широко, щоб не зраджувати довірі коханої людини. Просто поговоривши з кимось про це, ви можете побачити, що надмірно реагуєте на ситуацію.
6. Довіряйте своєму партнеру. Якщо ви одержимі своїм партнером, тому що не довіряєте своєму партнерові, тоді ваші стосунки не є надійними в майбутньому, і ви з часом лише станете більш одержимими. Якщо ви не можете довіряти іншій людині, попрацюйте над цим, перш ніж це з’їсть вас всередині і побудує нездорові зразки у всіх ваших стосунках. Хоча можливо, що хтось зрадив вашу довіру в минулому, ви не помітите, що більшості людей можна довіряти, якщо ви вважаєте, що всі зрадять вашу довіру. Більшість людей почуваються вдячними, коли ти довіряєш, і вони зроблять усе можливе, щоб бути гідними цієї довіри. Але якщо ви не довіряєте своєму партнерові, тоді ваша проблема навіть більша, ніж одержимість, і вам слід фактично кинути стосунки. Або ви довіряєте своєму партнеру, або не довіряєте йому чи їй - який ваш вибір?

Метод 3 із 3: Ви робите це для вас двох

1. Уповільнюйте стосунки. Якщо ви вперше зустрічаєтесь з кимось, це не означає, що ви одружитеся одразу, і цього може ніколи не трапитися. Якщо ви вважаєте себе другою половиною того, кого навіть не знаєте, то ви одержимі іншою людиною. Постарайтеся не їхати занадто швидко, не дайте очевидних підказок, таких як згадування свого біологічного годинника, того, наскільки ви хотіли б мати дітей "скоро", і не дайте підказки про заручини або те, що ви одягнете на весілля, про яке мрієте. Щоб ваші стосунки були здоровими, важливо дати їм час розгортатися, не припускаючи, що вони «назавжди». Можливо, стосунки назавжди, але це могло б так само бути чудовими стосунками на цьому етапі вашого життя; Як би там не було, якщо ви хочете піти занадто швидко, ви знищите його.
   • Будьте обережні, коли справа стосується дарування подарунків і коли ви їх даруєте. Якщо ви дасте інші подарунки незабаром у стосунках, може здатися, що ви хочете таким чином прив’язати іншу людину до себе. Крім того, якщо ви даруєте дорогий подарунок на занадто ранньому етапі відносин, інша людина може почуватись некомфортно, а також бути прив’язаною до вас. Що й казати, дарувати невідповідні подарунки просто ніяково.
2. Припиніть постійно телефонувати, надсилати текстові повідомлення та телефонувати. Якщо ваша одержимість змушує вас телефонувати цілодобово, постійно надсилати текстові повідомлення та зв’язуватися, ви стали тюремним охоронцем, а ваша кохана стала в’язнем. Добре зателефонувати один раз і запитати, як пройшов його день, але дзвінок кожні кілька годин підтверджує думку, що у вас немає нічого кращого у своєму житті, і ви хочете бути з ним, напевно, не створює враження, що у вас є нічого кращого не зробити? Людей зазвичай приваблюють люди, які ведуть цікаве життя, а не люди, у яких немає життя.Якщо іншому стане зрозуміло, що він або вона - це єдине, що ти маєш у своєму житті, ти йому більше не будеш подобатися; тому що надто велика відповідальність, щоб компенсувати відсутність власної гідності. Отже: вимкніть телефон, вийдіть з електронної пошти та зробіть щось на зразок прогулянки, зустрічі з другом або членом сім’ї, подрімання, фізичних вправ або вивчення чогось нового (як описано вище в цій статті) .
3. Ніколи не стань переслідувачем. Якщо ви не довіряєте своєму партнеру, і ви настільки нужденні, що стали одержимі коханою людиною, ви можете відчути бажання почати слідувати за коханою людиною. Але такий тип поведінки - ідеальний рецепт для відмови: він відмовить вас, і якщо ваша кохана сприйме це як загрозу, він може повідомити вас про переслідування. Якщо ваш партнер сказав вам, що він чи вона кудись їде, не слідкуйте за ним - в якийсь момент вас спіймають, і ваш партнер відразу відчує, що ви йому чи їй не довіряєте. Більшість стосунків не переживають переслідування.
4. Погодьтеся на день чи час, коли ви побачитесь знову після того, як не бачилися деякий час. Це дуже просто і дуже ефективно. Якщо ви запитали у коханої людини, чи нічого страшного, якщо ви не бачитесь деякий час, домовтеся про час і день, щоб побачитись знову. Наприклад, якщо хтось із вас хоче провести день із друзями, запропонуйте ввечері вечеряти разом. Або запропонуйте час наступного дня, коли ви зможете зробити щось веселе разом. Це дає вам обом шанс насолодитися часом, коли ви не разом, маючи впевненість, що побачитесь знову в домовлений час, або, принаймні, запевнення в тому, що побачите свого коханого знову і що він чи вона вона теж хоче бачити тебе.
   • Майте своє бажання проводити час окремо один від одного ні призводить до суперечки. Проводити час ізольовано може бути делікатною темою, особливо якщо інша людина відчуває, що це насправді означає, що ви хочете дистанціюватися назавжди. Переконайтеся, що іншому дуже ясно, що справа в тому, що ви обоє можете насолоджуватися, коли перебуваєте подалі одне від одного, щоб контакт відчувався як новий і свіжий, коли ви знову бачитесь.
5. Також заздалегідь визначтеся, коли настав час прощатися один з одним після дати, щоб ви могли бути впевнені, що у вашому контакті важлива якість, а не кількість. Переконайтеся, що у вас є справи до і після дати, а також заплануйте заходи. Таким чином, замість того, щоб назавжди спілкуватися з коханою людиною, нехтуючи робити те, що дійсно потрібно, ви відновлюєте баланс часу, проведеного разом. Наприклад, припустимо, вам хочеться провести південь зі своїм побаченням. Потім запропонуйте час, попросіть дату, щоб вас висадити додому після побачення, і чітко дайте зрозуміти, що до того часу у вас буде що робити. Таким чином ви заважаєте вашій даті залишатися з вами довше, і ви обоє маєте свободу робити інші речі поза домовленостями між собою. Ви також можете поговорити про дати між собою, які тривають довше, ніж зараз, якщо це доречно. Найбільша перевага погодження часу закінчення полягає в тому, що це не змушує вас почуватись застряглими з іншим, а що ви з нетерпінням чекаєте наступної зустрічі.

Поради

• Регулярно нагадуйте собі, що спільне життя закінчилося якість - це не кількість. Мудро використовуйте час, який ви маєте разом. Запитайте себе, чи не хочете ви провести з ним 8 посередніх годин або 2 фантастичні години разом.
• Зверніть увагу, якщо ви маєте справу з коханою людиною, яка заохочує вас до залежності. Можливо, він або вона хоче контролювати вас і привертати вашу постійну увагу. Залежність, як правило, не є ознакою збалансованих любовних стосунків.
• Запуск журналу може допомогти вам контролювати свої нав'язливі почуття. Запишіть свої почуття замість того, що ви робили того дня. З’ясуйте, чому у вас є певне почуття. Невпевненість часто змушує людей поводитись так, що ми занадто часто бачимо як "божевільного" або "залежного". Якщо вас турбує втрата іншої людини, досліджуйте свій страх, записуючи те, що ви думаєте і відчуваєте. Сміліть, подивіться, що вас найбільше боїться, і продовжуйте сподіватися на щасливий кінець. Запишіть, як би ви впоралися з цим, якщо щось дійсно пішло не так у ваших стосунках - це зміцнить впевненість, що ви могли б з цим впоратися і що ви будете живі, навіть якщо трапиться щось, чого ви боїтеся прямо зараз. Не намагайтеся концентруватися на поведінці коханої людини - зосередьтеся на власній поведінці та власних почуттях. Спробуйте дійти до суті того, чого саме ви так боїтеся. Ти боїшся бути самотнім? Ти боїшся бути відхиленим? У щоденнику ви можете відкрити свої думки та почуття, не прив’язуючись до них. Ваш журнал може бути місцем, де ви можете вільно висловлювати всі свої емоції, не боячись, що хтось вас за це забере. Як тільки це буде на папері, прочитайте ще раз, чи все ще правильно, що там написано? Що ви можете зробити, щоб перестати боятися неприйняття чи самотності та набути впевненості? Просто переконайтеся, що ваш партнер не може знайти ваш щоденник; тому що це може бути складною ситуацією.
• Не проявляйте ревнощів, якщо для цього немає вагомих причин. Навіть якщо ви все-таки заздрите, намагайтеся цього не показувати. Тому що ви не хочете, щоб ваш партнер дізнався, що ви йому не довіряєте. Спробуйте дати йому простір.
• Не будьте занадто чіпляючими, тому що через деякий час він чи вона відчуватимуть, що ви йому чи їй не довіряєте, або думаєте, що вам нічого кращого робити.

Попередження

• Якщо ви бачите свого хлопчика чи дівчинку лише раз на кілька тижнів, і ви живете досить близько один до одного, то ви не чіпляєтесь. Тоді він чи вона віддалені від вас. Не йдіть на хлопчика чи дівчинку, які бачать у вас просто варіант.
• Уникайте того, щоб стати дівчиною, до якої він збирається, бо якийсь час він не може придумати нічого кращого.
• Якщо він або вона проводить з друзями набагато більше часу, ніж зазвичай, пам’ятайте: ви не можете змусити любов. Якщо це не між вами, суперечки про час, який він або вона проводить з друзями, не допоможуть; це не змусить ваші стосунки працювати.
• Не виправдовуйтесь, щоб бути з ним чи нею. Якщо ви знаєте, де він або вона, і ви перебуваєте з друзями, не кажіть щось на кшталт: "Ходімо туди". Тому що тоді ти стикаєшся із надто ласкавим, або ніби хочеш підслухати його або хочеш, щоб він помітив тебе.
• Якщо ви вирішите, скільки часу ваш партнер повинен бути вдома відповідно до вас, або вам слід зателефонувати вам, коли він або вона вдома, то це дуже домінуюча поведінка, коли ви здійснюєте занадто великий контроль над іншою людиною. Як ви добре знаєте, час летить, коли ви з друзями, і останнє, про що ви хочете подумати, - це своєчасне повернення додому. Ви не є її або його матір’ю, і якщо ви просите його або її зателефонувати вам увесь вечір або ніч, розваги швидко стають неприємністю. Натомість спробуйте заохотити його розважитися, зарядитися енергією та з нетерпінням чекати зустрічі з вами знову.