Як спокутувати (з фото) - Чайові

Відеоролик: Прометей. До Міжнародного дня філософії 2020

Зміст

Кроки
Порада
Увага
Що тобі потрібно

Не завжди легко виправити помилку, коли когось скривдив. Набрати сміливості вибачитися важко, але воно того варте, якщо це допоможе відновити ваші стосунки. Ви зробили перший правильний крок, вибираючи, як вирішити ситуацію, не ігноруючи її. Тепер вам просто потрібно знайти спосіб вибачитися належним чином і виправити помилки. Погляньте на крок 1 і наступні кроки, щоб дізнатися, як вилікувати ваші розірвані стосунки прямо зараз.

Кроки

Частина 1 з 3: Розуміння того, що сталося

Подивіться на те, що трапилось об’єктивно. Чи ясно ця ситуація чорно-біла, тобто ви помиляєтесь, а інша людина має рацію? Або проблема, з якою ви маєте справу, складніша за це? Викуп може бути хитрим, якщо ви точно не знаєте, хто винен. Подумайте добре про те, що сталося, і визначте, за що ви маєте вибачитися.
- Якщо ви зрозумілі зі свого боку і знаєте, за що просити вибачення, ваше викуп досить просте (хоча і не обов'язково менш складне). Наприклад, якщо ви позичаєте чиюсь машину, не питаючи, а потім затемнюючи машину, ви, мабуть, розумієте, як це компенсувати.
- Однак бувають випадки, які не такі однозначні. Наприклад, ви з вашим другом давно не розмовляли між собою, і ви обоє наполегливо говорите, що стосунки зайшли в глухий кут. Це ускладнить вам визначити, з чого починається тертя і кому належить відповідальність.
Займіться своїми змішаними почуттями. Коли ви робите з кимось щось недобре, ви можете не повністю про це пошкодувати. Люди часто приховують свій сором, агресивно реагуючи або займаючи позицію, і знаходять способи виправдати свою поведінку. Зізнатися, що ви когось скривдили, може бути важко, але коли ви хочете виправити ситуацію, зосередьтеся на виправленні ситуації, замість того, щоб дозволяти іншим емоціям затуляти ситуацію. Задайте собі такі запитання, щоб зрозуміти свої почуття:
- Ви намагаєтеся приховати свої жалі, боячись, що будете виглядати поганим хлопцем, якщо визнаєте неправду? Не хвилюйтеся - вибачення за помилку насправді зробить вас «кращими» в очах інших, а не навпаки.
- Ви усвідомлюєте свої помилки, але все ж вважаєте, що вам потрібно «битися», щоб зберегти свою репутацію? Якщо так, то все, що ви робите, призведе лише до нової «репутації» - сердитої та зухвалої людини.
- Переживаєте, що це буде битва між вашою самооцінкою та повагою до оточуючих?
Постався на місце іншого. Як вони дивляться на те, що сталося між ними та вами? Як ви думаєте, чи відчувають вони таку ж образу, гнів та розчарування, що і ви? Чи будуть вони страждати, дивуватися, розгубленість і розчарування? Вийдіть зі свого болю і подумайте про те, що сталося, і подивіться на це з точки зору іншої людини.
- Змініть свої почуття. Якщо ви все ще відчуваєте злість, несправедливість, не хочете прощати або просто набридли, зрозумійте, що ваші стосунки з іншою людиною важливіші, ніж бути завжди правими.
Запишіть причини, за якими ви хочете спокутувати. Таким чином ви можете перетворити емоції у своїй голові на причини на папері. Це допоможе вам проаналізувати ваші турботи, факти та пояснення ситуації, а потім ви зможете знайти способи виправити свої помилки.
- Визнайте, що ви допустили помилку. Не будь зарозумілим і впертим, але будь чесним.
- Навіть якщо ви думаєте, що ви обидва винні, будьте щедрими.
- Розгляньте причини, які ви записали. Чи є щось чудове? Ви бачите якусь поведінку, яка виділяється? Наприклад, ви можете побачити таку егоїстичну поведінку, з якою ви мали справу знову і знову. Те, що сталося, не настільки важливо, як ваша негативна мотивація, тому зосередьтеся на цьому аспекті, тому що ви хочете, щоб інша людина знала, що ви розумієте проблему.
Гримуйтеся лише тоді, коли у вас не залишається турбот. Якщо ви все ще відчуваєте злість і обережність, можливо, не соромтеся робити це. Спроба помиритися, поки все ще наповнена образою, не допоможе. Ваші вибачення не вважатимуться щирими, оскільки насправді вони не є щирими. Справлятися зі своїм власним гнівом - це практичний і позитивний спосіб рухатись вперед, тому що він допомагає зрозуміти, що суть в основі, що спонукає вас це зробити.
- Якщо потрібно, дайте деякий час заспокоїтися і дайте час зажити. Не чекайте занадто довго, адже чим довше ви дозволяєте гнів і чим більша недовіра іншої людини, тим важче буде помиритися.
- Визнайте, що ви вчинили поганий вчинок, і зараз настав час боротися з його наслідками.Зізнання слід не ігнорувати, а усвідомити суть справи.
- Зрозумійте, що спочатку можна сердитися з приводу того, що сталося, але не використовуйте свій гнів як захист. Вийдіть із гніву - пам’ятайте, що мова йде про ваші помилки, а не про те, що ваша репутація заплямована.
Визначте, що робити, щоб компенсувати заподіяну шкоду. Виходьте за рамки приховування свого сорому і щиро думайте про те, як компенсувати те, що ви зробили. Кожна людина має різний спосіб компенсації. Тільки ви будете знати правильний спосіб це зробити.
- Спокутування може бути таким простим, як хоробрі вибачення за свою поведінку.
- Іноді спокута вимагає не одного вибачення. Ви можете вибачитися за дії. Наприклад, якщо ви пошкодите чуже майно, оплата за нього значно полегшить поправлення.
реклама

Частина 2 з 3: Планування виправлення помилок

Визначте, що сказати. Потренуйтеся перед тим, як говорити, оскільки це допоможе вашим природним рефлексам увійти в дію, якщо вас переповнюють ваші емоції. Перегляньте свій список причин, добре подумайте, які варіанти могли б зробити інакше, і знайдіть рішення. Тоді майте на увазі кілька думок, або навіть запишіть, що ви скажете, побачивши іншу людину. Будь ласка, майте на увазі наступне:
- Готовність нести відповідальність за те, що ви зробили. Це гарна ідея поговорити з самого початку про те, що ви зробили неправильно, і визнати, що зробили це неправильно. Це створює атмосферу покаяння протягом усієї розмови. Ви можете розпочати так просто, як «Вибачте, що вас засмутив. Я помилявся, думаючи / кажучи / роблячи тощо ”. Визнання їх болю - це спосіб зняти стрес.
- Зрозумійте, що якщо це не ваш перший раз, коли хтось завдає шкоди, а інша людина вже чула, як ви просите вибачення, просто кажучи, що «вибачте», не вийде. Було б занадто просто сказати вибачення, якби це не призвело до реальних змін. Подумайте, як продемонструвати щирість, показати їм, що ви справді шкодуєте і обіцяєте більше ніколи не поводитись так, і більше не робити таку саму помилку.
Зустріньтесь, щоб поговорити з людиною. Хоча можна вибачитися електронною поштою чи телефоном, все ж набагато краще поговорити особисто. Це показує ваше бажання перевтілитися в людину, і в той же час бути готовим до прямого і серйозного контакту.
- Якщо ви хочете помиритися з членом родини, якого ви давно не бачили, розгляньте можливість зустрічі з ними у посередника, а не за місцем проживання обох сторін. Це дозволить уникнути стресу, який міг би виникнути, оскільки одне знаходиться в «царині» іншого.
- Якщо ви не можете особисто зустрітися, розгляньте можливість написання листа, замість того, щоб набирати текст або надсилати електронний лист. Якщо покласти ручку на папір, ваші почуття стануть набагато особистішими.
Почав вибачатися. Скажіть іншій людині, що хочете виправити свою помилку, і поговоріть з нею, виходячи з того, що ви робили зі своїми добре продуманими почуттями. Запам’ятайте наступне:
- Постарайтеся зробити це кращим, коли посередництво закінчиться, перш ніж робити якісь помилки. Якщо ви прийшли до цієї розмови з думкою, що ви дійсно хочете зв’язатися з іншою людиною і що ви хочете, щоб все було не тільки так, як було, але на краще, то це означає, що ви є Майте чудовий перший крок.
- Зверніть увагу на мову тіла, тон голосу, ставлення та поставу. Якщо ви все-таки пошкодуєте, усі перелічені вище фактори повинні показати ваші щирі вибачення. Зоровий контакт - важливий показник того, що ви цінуєте те, що говорите, і не цураєтесь того, що допустили помилку.
- Уникайте суджень щодо іншої людини; просто скажіть такі речі, як "я думаю", "я думаю", "я думаю", "я думаю" тощо. Ця розмова не спрямована на помилки іншої людини.
- Не дозволяйте думкам про розум заважати. Це поверне вас до аргументованого настрою.
Просто сказати і суть. Тривале вибачення стане безглуздим і нікуди не дінеться. Нехай ваші розмови будуть чіткими, м’якими та продуктивними. Обидві сторони не хочуть брати всю сесію, щоб витримати цю незручність.
Дайте людині можливість злитися зі своїм гнівом. Не судіть їхні почуття чи думки відповідно до ваших думок. Виконання запропонованих вище кроків означає, що ви намагалися стати на місце іншого з вашим розумінням та розумінням світу. Дайте їм простір, час і свободу присвятити себе, і звідти вони зрозуміють ваш настрій. Навіть якщо ви відчуваєте, що деякі твердження іншої людини не відповідають дійсності, ви не зможете поліпшити свою ситуацію, сказавши, що у них немає поважних причин так почуватися.
Підкріпіть свої слова дією. Набагато більше означає висловити своє жаль, якщо ви обіцяєте, що змінитесь, і одночасно дасте це обіцянку. Почнемо з твердження. Наприклад, якщо ви щось пошкодите, запропонуйте придбати нове; якщо ви коли-небудь звикли ображати людину, перелічіть багато її хороших якостей і поясніть, що раніше ви заздрили їх успіху; Якщо ви зіпсуєте подію для іншої людини, попросіть реорганізувати її. Що б у них не відібрали, гроші, час чи відсотки, ви можете компенсувати.
- Поясніть стратегії, які ви плануєте використовувати для зміни своєї поведінки. Використовуйте всі можливі способи, щоб додати ваги своїм обіцянкам. Наприклад, ви можете сказати іншій людині, що більше ніколи не їздитимете на квадроциклі, бо в результаті нещасного випадку, який ви спричинили, загинули вівці, яких вони удостоїли нагород, і показали їм листівку. автомобіль на продаж.
- Будьте щирими, коли розповідаєте іншій людині, що ви навчилися з цього. Це допоможе іншій особі зрозуміти, що ви насправді отримали урок, про що ви шкодуєте, і наскільки він був ефективним.
- За необхідності ви також можете запропонувати, як поводитись інша людина, якщо ви не виконаєте обіцянку - це крайній засіб, і її ефективність буде залежати від ступеня вашої помилки. Наприклад, ви можете сказати: "Якщо я порушу вашу обіцянку, ви маєте право продати мою колекцію марок".
Запитайте іншу особу, яка компенсація для них найкраща. Якщо вони запропонують практичне рішення, то це буде хорошим способом посередництва. Цей вибір не завжди доречний, тому враховуйте контекст. Будьте дуже обережні, якщо ви стурбовані тим, що інша людина може скористатися нагодою, щоб маніпулювати вами. Ви тут, щоб спокутувати, а не бути їхнім рабом на все життя. реклама

Частина 3 з 3: Що далі

Не повторюйте помилок. Напевно, ви підірвете довіру інших, якщо пошкодите їх двічі за однаковою схемою. Якщо ви хочете підтримувати дружбу, пам’ятайте, що знову не навмисно завдаєте шкоди людині. Зробіть все, щоб бути чесним і уважним другом. Ніхто не може бути ідеальним, але ви все одно можете наполегливо працювати, щоб бути надійними.
Рішучий крок вперед. Незалежно від результату примирення, важливо не захоплюватися жалістю до себе або намагатися звинуватити іншу людину. Поки ти не можеш зцілитись, принаймні ти зробив все можливе.
- Зосередьтеся на тому, що перед вами, і не повторюйте одну і ту ж історію.
- Навіть якщо ви не можете помиритися з іншою людиною, тому що вони вважають, що стосунки повністю зруйновані, вам слід вирішити більше ніколи не нашкодити комусь такому.
Дізнайтеся, що сталося. Використовуйте свій досвід помилок, щоб співчувати іншим, якщо вони допустили ті самі помилки, що і ви. Зараз ви не тільки можете пізнати їх ближче, але й зможете допомогти їм спробувати досягти позитивних результатів, не засуджуючи їх.
- Прощення себе (це ключ до спокутування) допоможе вам жити сьогоденням, а не зупинятися на минулому, тому, навіть якщо все не виходить, будьте вдячні за цей подарунок.Прощення себе зцілить вас.
реклама

Порада

Суперечки - це частина життя майже у всіх стосунках. Якщо добре поводитись з ними, непорозуміння та сварки насправді зблизять обидві сторони, зробивши обидві більш співчутливими та пробачаючи недоліки один одного. Якщо ви помітите незгоду між вами двома, ви будете готові сприймати це як особисті уроки та можливість розвивати стосунки, а не уникати контактів будь-якою ціною.
Будьте спокійні зі своїми помилками, перш ніж примиритися - це допоможе іншій людині також пережити їх.
Спокута може також включати намір спокутувати іншого, як правило, члена сім'ї або друга, за якого ви відчуваєте відповідальність, але людина, схоже, не хоче вибачитися за свою поведінку. Однак, якщо ви намагаєтеся виправити помилки інших людей, будьте обережні, щоб не визнати їх сором і провину, інакше це отруїть ваше життя і змусить вас почувати себе погано. про інцидент.

Увага

Вірте, що ви завжди праві, ви самі собі страждаєте. Пам’ятайте, що кожна людина має свою точку зору, а деякі з них не такі, як ваші. Не впевнений, що вони помилялись, але лише різні. Використовувати свою думку, судження та мислення для нападу на інших не тільки шкідливо, але і змушує вас не усвідомлювати, що ваша думка - лише одна з мільярдів інших думок, і ви життєва зустріч, якщо ви не тримаєте відкриту думку. Уникайте цього, визнаючи обидві думки - свою і чужу - просто скажіть "Ваша думка / думка / думка не схожа на мою". Тут немає ні правильного, ні неправильного, просто прийміть більш-менш.