Зміст

• кроки
• Частина 1 з 3: Приймаємо розумні рішення на початку конфлікту
• Частина 2 з 3: Справляємося з конфліктом безпосередньо в момент спору
• Частина 3 з 3: Успішне завершення конфлікту

Чи траплялося у вас таке, що ви опинялися в конфлікті, або злилися на кого-то, і не знали, як вирішити цю ситуацію? Уміння справлятися з конфліктами здоровим і творчим способом - вкрай необхідний навик, яким більшість дорослих не знають, як опанувати. Будь то знешкодження потенційно небезпечних сварок з чоловіком або рішення складних проблем на роботі або в школі, кілька ключових покажчиків стануть для вас хорошим інструментом у вирішенні різного роду конфліктів.

кроки

Частина 1 з 3: Приймаємо розумні рішення на початку конфлікту

1. 1 Будьте готові до сильних почуттів. Конфлікт виносить на поверхню нашу емоційну натуру навіть в тому випадку, коли сам по собі емоційним не є. Хоча буває непросто охолонути безпосередньо в момент загострення пристрастей, корисно говорити самому собі що-небудь, на зразок "Так, ладно, суперечки з Костею зазвичай виводять мене з себе, так що зараз я постараюся зберегти спокій.Я не дозволю емоціям керувати мною і диктувати те, як буде розвиватися наша розмова. Я буду рахувати до трьох, перш ніж відповісти на будь-яку заяву, особливо, якщо воно здасться мені звинувачує."Підготувавши себе до сильних переживань, ви дасте собі можливість обійти деякі з них, помітивши їх наближення значно заздалегідь.
2. 2 Не давайте конфлікту поступово отруювати ваші відносини. Деякі (незначні) конфлікти видихаються і сходять нанівець, якщо ігнорувати їх досить довго; великі конфлікти, за іронією долі, лише поглиблюються, якщо категорично не звертати на них уваги. Це відбувається тому, що ми відчуваємо їх як загрозу нашому благополуччю в цілому, і пережите напруга від цієї загрози неухильно зростає, коли два або більше людини стикаються в протистоянні - зовсім як в старомодною дуелі.
   • Відбувається також і безліч інших неприємних речей, коли ви дозволяєте конфлікту поступово загнивати. Ви починаєте заново аналізувати ситуацію в пошуках жорстоких намірів там, де їх не було на початку. Друзі або партнери-доброзичливці ненавмисно дають вам невірний рада. Список триває.
   • Краще з самого початку підійти до вирішення проблеми безпосередньо. Якщо інша людина (або кілька) здається вам щирим і душевним, прийміть це. Якщо інша людина здається вам непривітним, збільште дистанцію між вами. Тут все аналогічно запрошення симпатичного вам хлопця / дівчини на випускний, або завершення важливої ​​справи в строк - чим довше ви відкладаєте, тим важче вам зробити це.
3. 3 Не вступайте в конфлікт з очікуваннями чогось поганого. Люди, що бояться конфліктів, зазвичай наповнені попереднім негативним досвідом, який і змушує їх постійно чекати чогось поганого - нездорові відносини і наповнене насильством дитинство залишає в людях такий страх конфліктів, що будь-який потенційний протистояння вони сприймають як загрозливе відносин, і тому в утиску уникають його, ігноруючи свої власні потреби. Хоча це завчене поведінку найчастіше раціональне, воно не є здоровим і не підходить під опис всіх конфліктів. Насправді багато конфлікти вирішуються в поважній манері на приємній ноті.
   • Просте правило - надайте людині, з яким у вас конфлікт, презумпцію невинуватості. Чекайте від нього, що в зіткненні він буде вести себе шанобливо і по-дорослому. Якщо він доведе вам протилежне, тільки тоді ви можете переглянути свою позицію. Але не потрібно кидатися в бій завчасно.
4. 4 Постарайтеся управляти своїм стресом (напругою) під час самого конфлікту. Конфлікти можуть викликати сильне напруження - ми переживаємо, як в результаті все це вплине на наші відносини з людиною (чи дадуть вони тріщину, і що ми втратимо за підсумком). Це безперечно супроводжується стресом. Однак, хоча стрес дуже корисний в ситуаціях, коли ви тікаєте, рятуючи собі життя, або вибираєтеся з тонучого автомобіля, він не дуже продуктивний в суперечці. Він підштовхує нас до задиристому, агресивної поведінки, моментально підпорядковує собі раціональне мислення і викликає у нас захисні реакції - все це не дуже хороші речі в ситуації конфлікту.

Частина 2 з 3: Справляємося з конфліктом безпосередньо в момент спору

1. 1 Приділяйте увагу вашим невербальних сигналів. Більшість конфліктів відбуваються посредствам мови, але це не означає, що вам достатньо звертати увагу лише на слова - що, між іншим, дуже важливо. Приділяйте увагу тому, як ви тримаєтесь - поза, інтонації голосу, зоровий контакт. Хочете ви цього чи ні, всі ці речі передають набагато більше, ніж ви думаєте, про ваше бажання вирішити конфлікт:
   • Тримайте позу "відкритої". Чи не сутультесь, не сидіть зі схрещеними руками і не відвертайтеся в іншу сторону. Чи не соватися, ніби вам нудно. Сидіть або стійте, відвівши плечі назад, тримаючи руки з боків, і під час усієї розмови зверненим до людини.
   • Підтримуйте зоровий контакт зі співрозмовником.Демонструйте інтерес до сказаного співрозмовником, вислуховуючи його з ентузіазмом, з виразом стурбованості на обличчі.
   • Якщо ви в дружніх відносинах з цією людиною, не бійтеся м'яко і обнадійливо торкнутися його руки. Фізичне дотик до людини - знак чутливості, який навіть може активувати опіоїдних область в мозку, відповідальну за підтримку соціальних зв'язків!
2. 2 Чиніть опір прагненню узагальнити. Узагальнення небезпечно тим, що непомітно для себе ви починаєте атакувати всю особистість людини, а не щось, що людина випадково зробив. Це більш серйозна битва, і люди сприймають подібну загрозу набагато болючіше.
   • Замість того щоб говорити "Ти завжди мене перебиваєш і ніколи не даєш закінчити пропозицію"Спробуйте скористатися більш дипломатичним" Будь ласка, не перебивай мене; я даю тобі можливість висловитися і буду вдячний за аналогічну ввічливість по відношенню до мене. "
3. 3 Використовуйте "Я-висловлювання" замість "Ти-висловлювань". Це дозволяє вам добитися двох речей. По-перше, це семантично повертає проблему швидше до вас, ніж до нього, запрошуючи його до менш захисному поведінки. По-друге, це дозволяє краще пояснити ситуацію, Даючи людині можливість зрозуміти, якими думками, мотивами і почуттями ви керуєтеся.
   • При побудові Я-висловлювань використовуйте наступну форму: "Я відчуваю [емоція] коли ти [визначення його поведінки], тому що [Даєте причину]. "
   • Приклад хорошого Я-висловлювання може виглядати так: "Я відчуваю себе приниженою, коли ти просиш мене в такий манер помити посуд. Я витратила більшу половину дня, готуючи смачний обід для нас двох, але так і не почула від тебе подяки".
4. 4 Уважно слухайте про те, що важливо для людини, і відповідайте йому. Не збивайте людини з його головної думки, відволікаючись на дрібниці. Вислухайте, ніж людина незадоволена, зосередившись на дійсно важливих, що лежать в основі, посиланнях і постарайтеся відповісти на них. Якщо людина не буде відчувати, що ви готові сприйняти суть його висловлювань, швидше за все, він почне нагнітати конфлікт або просто перестане вас слухати і відкине всі спроби вирішити суперечку.
5. 5 Керуйте тим, як ви реагуєте на слова іншої людини. Подібне породжує подібне - повівши себе правильно, ви забезпечите дружній обмін замість вогняного виверження вулкана.
   • як НЕ потрібно реагувати на людину:
     • Зі злістю, болісно, ​​гнівно або з обуренням.
   • Як потрібно реагувати на іншу людину:
     • Спокійно, вдумливо, що не захищаючись, шанобливо.
6. 6 Не тримайте людини в заручниках, що не маніпулюйте їм і не намагайтеся якимись іншими способами уникати суті проблеми. Це те, чого не варто робити ні за яких умов, але багато хто з нас ведуть себе так, абсолютно того не усвідомлюючи. Ми можемо тримати людину в заручниках, позбавляючи його любові, наприклад, і не показуючи своїх почуттів до тих пір, поки не отримаємо того, що нам від нього потрібно. Ми можемо маніпулювати людиною спробами присоромити, наприклад, і критикувати його потреби обговорити щось, що ми вважаємо досить несуттєвим. Ми можемо відгороджуватися від суті проблеми, відмовляючись слухати, про що насправді говорить людина, наприклад, і чіплятися до дрібниць, замість того щоб сприйняти головну думку.
   • Всі ці речі передають людині абсолютно чітку думку: ми не зацікавлені зробити ситуацію краще, ми піклуємося лише про те, що потрібно нам, а не обом. Це смертельний поворот для успішного вирішення конфлікту.
7. 7 Ніколи не ведіть себе так, ніби вмієте читати думки, і не поспішайте з висновками. Ми ненавидимо людей, які постійно закінчують пропозиції за нас через свою впевненість, ніби знають про наших почуттях краще нас самих. Навіть якщо вам здається, що ви розумієте, про що говорить людина і що має на увазі, дозвольте йому самому договорити. Для очищення від конфлікту і для самого спілкування важливо, щоб обидва учасники спору відчували, що у них все під контролем.Не будьте всезнаючим Гудіні, який не може тримати рот закритим досить довго для того, щоб зрозуміти і відчути те, що говорить йому співрозмовник.
8. 8 Не намагайтеся грати почуттям провини. Коли ми відчуваємо напад з боку іншої людини, ми часто атакуємо у відповідь з метою самооборони. Тому що найкращий захист - напад, вірно? Це стосується пар, які ми дуже добре знаємо: "Я так засмучена, що ти не виконав того, що обіцяв. Ти ж знав, що я хотіла навести в домі чистоту до приїзду моїх батьків."" Знаєш, у тебе немає права почуватися пригніченою. Я запланував той день заздалегідь за кілька місяців, і що, ти розстроїшся через краплі бруду? У тебе постійно ці божевільні високі очікування. "
   • Ви бачите, що тут відбувається? Один з подружжя засмутився, а другий чоловік намагається змусити його відчувати себе за це винним. Що ж, ймовірно, ви знаєте, чим все закінчиться: суть проблеми глибока (нестримане слово), але через те, що один із подружжя почав грати з почуттям провини, ця обставина в ході конфлікту загубилося.

Частина 3 з 3: Успішне завершення конфлікту

1. 1 Озвучуйте ідеї компромісу рано і часто. Відкиньте думку отримати на все 100% то, що хочете, нічим при цьому не пожертвувавши. Швидше за все, цього не станеться. Вам потрібно домогтися компромісу, і ви хочете показати свою готовність до співпраці, тому що вам не все одно, що відчуває ця людина, А не тому, що вас до цього примушують. Перший порив виходить з кращих спонукань, про другий такого сказати не можна. Кілька речей, про які варто пам'ятати, коли ви намагаєтеся домовитися:
   • Менше обіцянок, більше діла - перевиконується те, що обіцяли зробити. Це девіз менеджерів, але він може стати і вашим. Чи не обіцяйте людині золоті гори просто тому, що вам набрид конфлікт, і хочеться, щоб він скоріше закінчився. Обіцяйте людині трохи менше, ніж ви можете зробити - будьте реалістичні в цьому - і потім здивуєте його і перевершивши всі очікування.
   • Чи не карайте його після вашого компромісу. Не потрібно навмисно погано виконувати свою частину зобов'язань компромісу просто тому, що ви не дуже вірите в такий результат конфлікту. Це лише продовжить сварку.
2. 2 Використовуйте безпечний гумор, щоб ситуація стала простіше. Після того як емоції розжаряться, і логічні аргументи стануть марні через вашу нездатність мислити тверезо, трохи гумору дійсно можуть послабити напругу між двома людьми. Спробуйте легку самозневажливим жарт, щоб показати співрозмовнику, що ви не так "великі і могутні". І пам'ятайте, що сміятися треба з людиною, а не над ним - так ви досягнете кращих результатів.
3. 3 Якщо ви занадто залучилися до суперечка, відступите і дайте собі охолонути. Багато пар, наприклад, дають один одному 20-і хвилинну перерву, щоб емоції вляглися, а стрес спав, і тільки потім приступають до вирішення проблеми. Це робить комунікацію легше, а результати будуть краще. Іноді все що потрібно, щоб відокремити зерна від плевел - звернути погляд на себе:
   • Запитайте себе - наскільки важливе це питання, про яке ми сперечаємося? В цілому, це щось, що зруйнує мої відносини з цією людиною, або я можу дозволити просто не звертати на це увагу?
   • Запитайте себе - чи є щось, що я міг би зробити для вирішення цієї ситуації? Іноді ми сердимося через проблеми, над якими інша людина просто не має контролю.
4. 4 Пробачте і забудьте. Покажіть свідоме прагнення пробачити і забути, і вважайте, що інша людина входить в конфлікт з аналогічною позицією. Багато конфліктів, хоча і здаються важливими в момент їх розпалу, здуваються до масштабів простого непорозуміння. Ведіть себе розумно і прощайте, адже це саме те, чого ви хотіли б отримати від вашого опонента.