Зміст

• Крок
• Частина 1 з 3: Дослідіть свої почуття
• Частина 2 з 3: Вивчення своїх думок
• Частина 3 з 3: Вжиття заходів
• Поради

Емоційна чутливість - це здорово, але в якийсь момент це може виявитись для вас поганим. Навчіться контролювати свої сильні емоції, щоб вони стали вашим союзником, а не ворогом. Підвищена чутливість може призвести до неправильного тлумачення речей як образливих або надокучливих. Неправильне тлумачення конструктивних щоденних взаємодій може призвести до того, що ви ведете менш щасливе життя. Компенсуйте свою чуйність здоровим глуздом, впевненістю та стійкістю, щоб ви більше не надмірно реагували.

Крок

Частина 1 з 3: Дослідіть свої почуття

1. Усвідомте, що гіперчутливість є частиною вас. На думку неврологів, наша здатність бути емоційно чутливою пов’язана з нашими генами. Близько 20% світового населення є високочутливим. Це означає, що вони більше усвідомлюють невеликі стимули, яких більшість людей навіть не помічають. Вони також відчувають ці подразники набагато інтенсивніше. Ця підвищена чутливість пов’язана з геном, який впливає на гормон норадреналін. Норадреналін - гормон стресу, який також діє як нейромедіатор у мозку, як пусковий механізм для уваги та реакцій.
   • Іноді емоційна гіперчутливість пов’язана з окситоцином, гормоном, який відповідає за почуття любові та зв’язок між людьми. Окситоцин також може викликати емоційну чутливість. Якщо ви, природно, маєте більшу кількість окситоцину, ваші вроджені навички соціальних міркувань також можуть бути підвищені. Це, в свою чергу, робить вас більш чутливими до помічення (і, можливо, неправильного тлумачення) навіть найменших сигналів.
   • Різні суспільства по-різному реагують на дуже чутливих людей. У багатьох західних культурах дуже чутливих людей часто помилково вважають слабкими або не мають внутрішньої сили. Також над ними часто знущаються. Але так не скрізь бачать. У багатьох культурах дуже чутливі люди розглядаються як обдаровані. Така чутливість робить можливим, що у вас є дуже велика здатність сприймати речі, і тому ви можете краще розуміти інших людей. Щось, що є лише рисою, можна побачити різними способами залежно від вашої культури, вашої статі, вашого сімейного оточення та типу школи, яку ви відвідуєте.
   • Хоча це можливо (і важливо!) Щоб навчитися регулювати свої емоції, вам також потрібно навчитися сприймати, що ви є природно чутливою людиною, якщо є. Ви можете навчитися реагувати на речі менш швидко, але ніколи не можете стати абсолютно іншою людиною, і вам не слід намагатися це робити. Просто станьте найкращою версією себе.
2. Перевірте себе. Якщо ви не впевнені, чи є у вас гіперчутливістю, ви можете перевірити це самостійно. Наприклад, ви можете зробити онлайн-тест. Якщо ви погуглите тест емоційної чутливості, ви одразу знайдете декілька. Такі типи тестів можуть допомогти вам задуматися про свої емоції та переживання.
   • Не намагайтеся судити про себе, відповідаючи на ці запитання. Відповідайте чесно. Як тільки ви точно знаєте, наскільки ви чутливі, ви можете зосередитися на кращій регуляції своїх емоцій.
   • Пам’ятайте, мова не про те, як ви вважаєте, яким має бути. Відповідайте чесно. Незалежно від того, чи є ти чутливою людиною чи людиною, яка вважає, що вона чутливіша, ніж вони насправді.
3. Вивчіть свої емоції в журналі. Ведення журналу своїх емоцій може допомогти вам краще досліджувати та контролювати свої емоції та реакції. Це допоможе вам розпізнати речі, які викликають у вас надмірну реакцію. Це також допоможе вам зрозуміти, коли відповіді відповідні.
   • Спробуйте записати, що ви відчуваєте зараз, а потім знову працюйте, щоб з’ясувати, що викликало ваші почуття. Наприклад, ви відчуваєте занепокоєння? Що сталося з цим? З цього ви можете дізнатися, що невеликі події можуть викликати у вас великі емоційні реакції.
   • Ви також можете задати собі такі питання, як:
     • Як я почуваюся зараз?
     • Що сталося, щоб я почувався так?
     • Що мені потрібно, коли я так почуваюся?
     • Чи відчував я це раніше?
   • Ви також можете визначити час для написання. Спробуйте написати “Мені сумно” або “Мені гнів”. Потім увімкніть двохвилинний таймер і запишіть все, що пов’язано з цим відчуттям у вашому житті. Не припиняйте писати, щоб судити чи змінювати свої почуття. Просто перелічіть їх.
   • Закінчивши, погляньте на те, що ви написали. Чи можете ви виявити закономірності? Емоції, що стоять за реакціями? Наприклад, тривога часто спричинена страхом, смутком від втрати та гнівом від почуття нападу тощо.
   • Ви також можете додатково розслідувати певну подію. Наприклад, хтось в автобусі дивився на вас так, що ви сприймали як такий, що осуджує вашу зовнішність. Це може завдати вам шкоди або змусити вас злитися чи сумувати. Спробуйте подумати про дві речі: 1) ви не знаєте, про що думав той інший, і 2) як інші люди думають про вас, не має значення. Цей брудний погляд міг бути про щось зовсім інше. І навіть якщо це був осудний погляд, ця людина все одно не знає вас. Він чи вона не знає про багато речей, які роблять тебе чудовим.
   • Будьте добрими до себе, поки пишете. Не судіть власних почуттів. Пам’ятайте, що хоча ви не можете контролювати свої почуття, ви можете контролювати, як реагувати на свої почуття.
4. Не маркуйте себе. На жаль, дуже чутливих людей часто ображають і називають іменами. Їх називають позерами або скиглинами. Ще гірше, коли ці образи використовуються тоді іншими людьми для опису людини. Через деякий час стає легко позначити себе таким чином. І тоді ви більше не бачите себе чутливою людиною, яка справді іноді плаче, але просто не плаче 99,5% випадків. Роблячи це, ви повністю зосереджуєтесь на одному аспекті своєї особистості (що може бути проблематичним), поки не почнете визначати себе як цей маленький шматочок себе.
   • Змініть негативні мітки, перейменувавши їх.Візьміть ярлик, зніміть його, а тепер подивіться на ситуацію ширше.
   • Наприклад, підліток плаче через ситуацію, а знайомий, що стоїть поруч, бурмоче «скиглить» і йде геть. Замість того, щоб інтерналізувати це, вона думає: "Я знаю, що я не нитячий. Так, я іноді емоційно реагую на певні ситуації. Це означає, що я іноді плачу, тоді як менш чутливі люди не повинні плакати. Я працюю над цим . "Відповідати більш соціально прийнятно. Ображати когось, хто плаче, - нерозумно. Я досить дбаю про те, щоб люди не робили цього комусь".
5. Визначте, що викликає емоційну реакцію. Ви можете добре знати, що спричинило вашу гіперчутливу реакцію. Можливо, ти цього не знаєш. Можливо, ваш мозок розробив схему автоматичних реакцій для вирішення певних ситуацій. Через деякий час ця закономірність стає звичкою, поки зрештою ви одразу певно не реагуєте на подію, навіть не думаючи про це. На щастя, ви можете перекваліфікувати свій мозок і вивчити нові моделі.
   • Наступного разу, коли ви відчуєте такі емоції, як паніка, страх чи гнів, спробуйте зосередитись на своїх почуттях. Що сприймають ваші п’ять почуттів? Не засуджуйте свій досвід, але стежте за ними.
   • Це називається самоспостереженням, і воно може допомогти вам розрізнити різні джерела інформації і, таким чином, краще проаналізувати досвід. Часто ми відчуваємо себе переповненими емоціями і не можемо розрізнити поєднання почуттів та сприйняття. Заспокоєння та зосередження уваги на окремих почуттях та тримання цих різних джерел інформації допоможуть перекваліфікувати звички вашого мозку.
   • Наприклад, ваш мозок може реагувати на стрес, збільшуючи пульс. Це може змусити вас почуватися неспокійно і нервово. Знаючи, що це лише звичайна реакція вашого організму, полегшить інтерпретацію різних реакцій.
   • Ведення щоденника також може допомогти в цьому. Всякий раз, коли ви відчуваєте, що емоційно реагуєте на щось, запишіть, коли ви стали емоційними, що ви відчували, що відчували ваші почуття, що ви думали та деталі обставин. За допомогою цієї інформації ви можете навчити себе реагувати інакше.
   • Іноді сенсорні переживання, такі як перебування в певному місці або запах знайомого запаху, можуть викликати емоційну реакцію. Це не завжди є гіперчутливістю. Наприклад, вона могла б сказати, що якщо ви відчуваєте запах яблучного пирога, вам стає сумно, тому що ви з бабусею пекли яблучні пироги, а зараз вона мертва. Визнання цієї реакції є здоровим. Будьте в курсі цього на хвилинку і подумайте, чому це впливає на вас. «Мені сумно, бо я завжди дуже любив випікати тістечка з бабусею. Я сумую за нею." Потім, як тільки ви поважаєте свої почуття, можете переходити до чогось більш позитивного: "Я сьогодні спечу яблучний пиріг на згадку про неї".
6. Подумайте, чи можете ви бути взаємозалежними. Ви знаходитесь у взаємозалежних стосунках, коли відчуваєте, що ваша самооцінка та особистість залежать від вчинків і реакцій когось іншого. Можливо, вам здається, що метою вашого життя є жертвування заради свого партнера. Ви можете почуватись повністю пригніченими, коли ваш партнер не погоджується з тим, що ви робите, або як ви почуваєтесь. Співзалежність часто зустрічається в романтичних стосунках, але вона може виникати в будь-яких стосунках. Ось ознаки взаємозалежних відносин:
   • Ви відчуваєте, що ваше задоволення своїм життям залежить від конкретної людини
   • Ви визнаєте нездорову поведінку свого партнера, але все ще залишаєтесь з ним / нею
   • Ви йдете надзвичайно далеко, щоб підтримати свого партнера, навіть якщо вам потрібно поставити власні потреби та здоров'я на друге місце
   • Ви постійно турбуєтесь про стан ваших стосунків
   • Ви погано знаєте свої межі
   • По-справжньому почуваєшся погано, коли доводиться комусь відмовляти
   • Ви завжди реагуєте на почуття та думки інших, погоджуючись з ними або стаючи дуже захисними.
   • Ко-залежність можна лікувати. Найкраще підходить професійна психологічна допомога, але є також групові програми, яким ви можете слідувати.
7. Заспокойся. Вивчення своїх почуттів, особливо тих сфер, де ви чутливі, - це важка робота. Не починайте занадто рано. Психологія показала, що вихід із зони комфорту необхідний для того, щоб рости особистістю, але занадто швидко робити занадто швидко може навіть мати негативні наслідки для вас.
   • Спробуйте записатися на прийом до себе, щоб вивчити свою чутливість. Наприклад, оглядайте їх по 30 хвилин щодня. Потім, коли ви закінчите з емоційною роботою протягом дня, зробіть щось розслаблююче або веселе.
   • Слідкуйте за тим, щоб не уникати думок про свої емоції, бо це незручно або занадто складно. Ви часто зволікаєте через страх. Ми боїмося, що досвід буде неприємним, тому ми цього не робимо. Нагадуйте собі, що ви досить сильні для цього, а потім зробіть це.
   • Поставте собі досяжні цілі, якщо вам дуже важко працювати над своїми емоціями. Почніть із 30 секунд, якщо це можливо для вас. Вам просто потрібно подумати про свої почуття протягом 30 секунд. Ти можеш. Коли це вдається, ви можете зробити ще 30 секунд. Всі ці невеликі досягнення полегшують вам подальшу роботу.
8. Дозвольте собі відчути свої почуття. Спроба позбутися гіперчутливості не означає, що ви не повинні відчувати нічого відразу. Заперечення чи придушення своїх емоцій насправді може принести більше шкоди, ніж користі. Знайдіть хороший баланс для своїх почуттів.
   • Дайте собі безпечне місце і час, де ви зможете сказати все, що відчуєте. Наприклад, якщо ви переживаєте втрату, дайте собі щодня часу, щоб висловити свої почуття. Встановіть таймер і пишіть про свої почуття, плачте або розмовляйте з собою про свої почуття. Робіть те, що вам потрібно робити. Коли таймер закінчиться, ви зможете продовжувати решту дня. Вам буде краще, бо ви висловили свої почуття і відвели їм місце. Таким чином ви не застрягнете в одному і тому ж почутті протягом усього дня. Це може бути погано для вас. Коли ви знаєте, що у вас є безпечний час і місце, де ви можете висловити все, простіше просто виконувати свої щоденні завдання.

Частина 2 з 3: Вивчення своїх думок

1. Навчіться розпізнавати когнітивні спотворення мозку, які можуть зробити вас гіперчутливими. Ці викривлення - марні звички, думки та реакції, яким навчив ваш мозок. Ви можете навчитися виявляти та виправляти ці спотворення, коли вони трапляються.
   • Ці деформації часто трапляються не поодинці. Досліджуючи свої думки, ви часто виявляєте, що відчуваєте кілька таких спотворень у відповідь на одне почуття чи подію. Ви дізнаєтесь, які відповіді корисні, а які ні, якщо ви знайдете час, щоб дослідити їх.
   • Існує багато різних форм цих деформацій. Одними з найпоширеніших спотворень, що спричиняють емоційну гіперчутливість, є персоналізація, ярлики, використання речень, у яких ви говорите, що ви повинні чи повинні вміти, емоційні міркування та негайні висновки.
2. Розпізнайте та змініть персоналізацію.Персоналізація є типовим спотворенням, яке може спричинити емоційну гіперчутливість. Коли ви персоналізуєте щось, ви бачите себе причиною чогось, коли воно може не мати нічого спільного з вами або знаходиться поза вашим контролем. Ви також можете сприймати речі особисто, хоча це насправді не має нічого спільного з вами.
   • Наприклад, ви можете інтерпретувати критику вчителя щодо вашої дитини як критику, спрямовану проти вас. “Вчитель Дани вважає, що я поганий тато! Як сміє вона називати мене поганим батьком! " Ця інтерпретація може спричинити гіперчутливу реакцію, оскільки ви сприймаєте критику як того, хто вас у чомусь звинувачує.
   • Натомість спробуйте поглянути на ситуацію логічно (ви повинні практикувати це, щоб не бути нетерплячими). Точно вивчіть, що з вами відбувається і що ви знаєте про ситуацію. Наприклад, коли вчитель Дани каже Дані приділяти більше уваги на уроці, вона не називає вас поганим батьком. Вона надає вам інформацію, якою ви можете допомогти дитині навчатися в школі. Це можливість рости. Вам не потрібно соромитися.
3. Розпізнавати та міняти ярлики.Позначення це своєрідне мислення "все або нічого". Це часто трапляється разом із персоналізацією. Позначаючи себе, ви узагальнюєте себе на основі події чи дії. Ви не визнаєте, що те, що ви робите, не те саме, що ви є.
   • Наприклад, ви можете сприймати себе "невдахою" або "програвшим", якщо отримаєте погану оцінку за есе. Якщо ви позначаєте себе як "невдачу", це означає, що ви відчуваєте, що ніколи не покращиться, тому вам більше не доведеться намагатися. Це може призвести до почуття провини та сорому. Це також дуже ускладнює для вас прийняття конструктивної критики. Ви сприймаєте будь-яку форму критики як знак того, що ви "невдаха".
   • Натомість розглядайте помилки та виклики як конкретні ситуації, з яких ви можете вчитися та рости. Замість того, щоб сприймати себе як "невдачу", коли ви отримуєте погану оцінку за есе, ви можете вчитися на своїх помилках та досвіді. Подумайте: «Добре, я не дуже добре зробив це есе. Це розчаровує, але це не кінець світу. Я запитаю свого вчителя, як я можу зробити краще наступного разу ».
4. Розпізнайте і змініть речення на “слід”. Фрази, в яких ви вживаєте “слід”, часто бувають поганими, оскільки намагаються змусити вас (та інших) відповідати часто необгрунтованим вимогам. Вони часто створюються на основі ідей, які надходять ззовні, і часто для вас насправді зовсім не важливі. Якщо ви не дотримуєтесь фрази "слід", ви можете покарати себе за це. Це зменшує вашу мотивацію змінювати речі ще більше. Ці ідеї можуть викликати почуття провини, розчарування та гніву.
   • Наприклад, ви можете сказати собі: "Я справді повинен сидіти на дієті". або "Я не повинен бути таким ледачим". Ви намагаєтеся змусити себе почуватись винними, щоб вжити заходів. Але почуття провини насправді не працює як мотивація.
   • Ви можете змінити речення "слід", дослідивши, звідки вони походять. Наприклад, чи доводиться вам сідати на дієту, тому що вам це наказали інші? Тому що стандарти в суспільстві змушують думати, що слід виглядати певним чином? Це не здорові або вагомі причини для того, щоб щось робити.
   • Але якщо ви відчуваєте, що вам слід дотримуватися дієти, тому що ви обговорили це зі своїм лікарем, і ви погоджуєтесь, що це буде корисно для вашого здоров’я, ви можете змінити своє «слід» на щось більш конструктивне. Наприклад, подумайте: «Я хочу стати здоровішими, тому я буду їсти краще, щоб доглядати за собою». Таким чином, ви не надто засуджуєте себе і використовуєте позитивну мотивацію для досягнення своїх цілей, і це, зрештою, набагато ефективніше.
   • Фрази "слід" також можуть викликати емоційну гіперчутливість, коли застосовуються проти інших людей. Наприклад, ви можете розчаруватися, якщо поговорите з кимось, хто може відповісти не так, як ви хочете. Наприклад, якщо ви скажете собі, що вона повинна з більшим ентузіазмом ставитися до того, що ви їй говорите, ви можете відчути розчарування, якщо вона не зробить те, що вона “повинна” робити. Пам’ятайте, що ви не можете контролювати почуття чи реакції інших людей. Намагайтеся не розраховувати на конкретні реакції чи дії, розмовляючи з кимось.
5. Розпізнавати та змінювати емоційні міркування. Коли ти емоційні міркування, ви припускаєте, що ваші почуття - це факти. Це спотворення дуже поширене, але якщо ви працюєте над цим, ви можете навчитися його розпізнавати і можете щось з цим зробити.
   • Наприклад, ви можете почуватись пораненими, якщо ваш начальник вкаже на кілька помилок у великому проекті, який ви щойно закінчили. Якщо ви емоційно міркуєте в цій ситуації, ви припускаєте, що ваш начальник нечесний, оскільки ви відчуваєте негативні почуття. Ви можете припустити, що, оскільки ви відчуваєте себе "невдахою", ви є нікчемним працівником. Ці припущення не мають сенсу.
   • Щоб припинити емоційні міркування, ви можете записати деякі ситуації, в яких ви переживали негативні емоційні реакції. Потім запишіть свої думки. Тепер запишіть почуття, які ви пережили після цих думок. А тепер з’ясуйте, якими реальними наслідками мала ситуація. Вони однакові з тим, що, на вашу думку, було "реальністю"? Ви часто виявите, що врешті-решт ваші почуття зовсім не були хорошим доказом.
6. Розпізнайте, коли занадто швидко робите висновки і змінюєте це. Якщо робити занадто швидкі висновки, це дуже схоже на емоційні міркування. Якщо ви занадто швидко робите висновки, ви чіпляєтесь до негативної інтерпретації ситуації без будь-яких фактів, що підтверджують вашу інтерпретацію. В крайніх випадках ви можете продовжувати і продовжувати, поки не дійдете до найгіршого можливого результату ситуації.
   • «Читання думок» - це спосіб робити висновки, які можуть призвести до емоційної чутливості. Читаючи думки, ви припускаєте, що люди думають про вас негативно, не маючи жодних доказів.
   • Наприклад, ви можете подумати, що якщо ваш партнер не надсилає вам одразу повідомлення, коли ви запитуєте її, що б вона хотіла їсти, вона ігнорує вас. У вас немає доказів для цього, але через це ви можете почуватися ображеним або навіть злим.
   • Прогнозування майбутнього - це також форма поспішних висновків. Це коли ви передбачаєте, що все складеться погано, якщо у вас є докази чи ні. Це, наприклад, коли ви не пропонуєте новий проект на роботі, оскільки ви припускаєте, що ваш начальник скаже «ні».
   • Екстремальна форма поспішних висновків полягає в припущенні, що щось буде катастрофічно поганим. Наприклад, ви можете подумати, що якщо ваша партнерка не відповідає на ваше повідомлення, вона сердиться на вас. Після цього ти думаєш, що вона більше не хоче з тобою розмовляти, бо їй є що приховувати, як вона тебе більше не любить. Після цього ви думаєте, що ваші стосунки руйнуються, і ви опиняєтесь однією у підвалі матері. Це надзвичайний приклад, але він добре показує, які "логічні" речі ви можете припустити, роблячи висновки.
   • Припиніть читати думки, розмовляючи з людьми відверто і чесно. Не починайте звинувачувати, а запитуйте, що відбувається. Наприклад, запитайте свого партнера, чи є про що вони хочуть поговорити. Повірте їй, коли вона скаже ні.
   • Перестаньте передбачати майбутнє і припускати найгірше, логічно обмірковуючи кожен крок свого розумового процесу. Чи є у вас докази для вашого припущення? Чи є докази того, про що ви думаєте? Часто, якщо ви ретельно продумаєте свої думки, ви знайдете момент, коли зробите крок, для якого немає доказів. Якщо ви добре це практикуєте, вам стане все краще і краще запобігати цьому.

Частина 3 з 3: Вжиття заходів

1. Поміркуйте. Медитації, особливо медитації уважності, можуть допомогти вам регулювати свої емоції та реакції. Це може навіть допомогти зменшити мозок вашого мозку на реакцію на стресові фактори. Уважність фокусується на визнанні та прийнятті своїх емоцій у той момент, коли ви переживаєте їх, не оцінюючи. Це дуже допомагає зменшити вашу емоційну гіперчутливість. Ви можете піти на заняття, зробити медитацію в Інтернеті або ви можете навчитися медитації уважності самостійно.
   • Знайдіть тихе місце, де вас не заважатимуть і не відволікатимуться. Сядьте вертикально на підлогу або на стілець. Коли ви впали, дихання ускладнюється.
   • Почніть із зосередження уваги на частині вашого дихання, наприклад, на відчутті підняття та опускання грудей або звуку, який видає ваше дихання. Зосередьтеся на цій частині протягом декількох хвилин, одночасно дихаючи глибоко, рівномірно.
   • Розширте свою увагу на більше своїх почуттів. Наприклад, зосередьтеся на тому, що чуєте, нюхаєте чи відчуваєте. Тримати очі закритими допомагає. Ми легко відволікаємося, коли бачимо речі.
   • Прийміть думки та почуття, які ви відчуваєте, але не сприймайте нічого як "хорошого" чи "поганого". На початку допомагає, якщо ви їх висловлюєте або думаєте свідомо. Наприклад, скажіть або подумайте: «Я відчуваю, що у мене на ногах холодно». або "Я відчуваю відволікання".
   • Якщо ви відчуваєте відволікання, поверніть фокус на подих. Медитуйте приблизно 15 хвилин на день.
   • Ви можете знайти керовані медитації уважності в Інтернеті. та BuddhaNet.
2. Навчіться наполегливо спілкуватися. Іноді люди відчувають емоційну чутливість, оскільки вони не чітко передають свої потреби чи почуття іншим. Якщо ви занадто пасивні у спілкуванні, вам важко буде сказати «ні» і ви не будете висловлювати свої думки та почуття чесно і чітко. Навчання наполегливому спілкуванню допомагає чітко висловити свої почуття та потреби іншим. Це дозволяє почувати себе почутим і перевіреним більше.
   • Використовуйте фрази I, щоб висловити свої почуття. Наприклад, скажіть: "Мені стало боляче, коли ти спізнився на наше побачення". або "Я вважаю за краще їхати занадто рано, якщо у мене є зустріч, бо я нервуюсь, якщо можу запізнитися". Це дозволить уникнути думки людей, що ви звинувачуєте їх, і зосередитись лише на власних емоціях.
   • Задавайте питання, коли ведете з кимось розмову. Особливо, якщо це емоційна розмова, корисно ставити запитання, щоб ви з’ясували, що насправді мають на увазі люди, і не дозволили вам занадто сильно реагувати. Наприклад, коли інша людина закінчила розмову, запитайте: «Я чув, що ти це сказав _____. Це так?" Потім дайте іншій людині можливість пояснити далі.
   • Уникайте використання "категоричних імперативів". Такі слова, як "повинен" або "повинен", дають моральні судження щодо поведінки інших людей, що може здатися, що ви звинувачуєте або вимагаєте чогось від них. Швидше скажіть "я хочу" або "я хочу вас". Наприклад, замість "Ви повинні пам’ятати, що потрібно виносити смітник", скажіть "Я хочу, щоб ви пам’ятали, щоб позбутися від сміття, інакше здається, що я повинен взяти на себе всю відповідальність".
   • Не робіть припущень. Не припускайте, що ви знаєте, що відбувається. Попросіть інших поділитися своїми думками та досвідом. Використовуйте такі речення, як: "Що ви думаєте з цього приводу?" або "Чи є у вас пропозиції?"
   • Визнайте, що інші люди мають різний досвід.Суперечки про те, хто має рацію, можуть змусити вас почуватися надмірно стимульованими та злими. Емоції суб'єктивні. Пам’ятайте, що, як правило, немає правильної відповіді, коли справа стосується емоцій. Використовуйте фрази на кшталт «Я переживав це по-іншому» і визнайте емоції іншої людини, щоб ви звільнили місце для переживань кожного.
3. Зачекайте, щоб відповісти на речі, поки не охолонете. Ваші емоції можуть змінити вашу реакцію на ситуацію. Ви можете пошкодувати пізніше, якщо надмірно реагуєте на щось. Дайте собі відпочити, навіть якщо це займе лише кілька хвилин, перш ніж робити щось у ситуації, яка зробила вас дуже емоційними.
   • Задайте собі питання "якщо ... що". "Якщо я зроблю це зараз, що буде далі?" Думайте про якомога більше наслідків, як позитивних, так і негативних, своєї поведінки. Тоді подивіться, чи дійство варте наслідків.
   • Наприклад, можливо, у вас щойно була справді велика сутичка зі своїм подружжям. Ти настільки злий, що думаєш, що хочеш розлучення. Зробіть перерву і задайте собі питання "якщо ... що". Якщо ви скажете, що хочете розлучитися, що трапиться? Ваш чоловік може постраждати або думати, що ви його / її не любите. Він може подумати про це пізніше і сприймати це як знак того, що він чи вона не можуть довіряти вам, коли ви злитеся. Він може погодитись, якщо він чи вона у власному гніві. Чи варті ці наслідки?
4. Будьте добрими до себе та інших. Ви можете почати уникати певних ситуацій, оскільки вони вас напружують, або ви відчуваєте їх незручно через свою гіперчутливість. Ви можете уникати стосунків або вступати лише в поверхневі стосунки, тому що вважаєте, що кожна помилка є згубною. Будьте добрими до себе та інших. Візьміть найкращих людей. Особливо від людей, які вас особисто знають. Якщо хтось нашкодив вам, не відразу думайте, що це було навмисно. Подумайте з людьми, спробуйте зрозуміти їх і знайте, що кожен, включаючи ваших друзів та родину, може робити помилки.
   • Якщо ви постраждали, висловіть це наполегливо і поговоріть про це зі своїм другом або членом родини. Він або вона можуть не підозрювати, що вас поранили, і якщо він або вона вас кохає, він або вона захочуть знати, як уникнути заподіяння вам шкоди в майбутньому.
   • Не критикуйте іншого. Наприклад, якщо ви зустрічалися з кимось на обід, а цей друг забув, не кажіть: «Ви мене забули, і це мені зашкодило». Натомість скажіть: "Мені стало боляче, коли ти забув нашу дату, тому що час, який ми маємо разом, для мене важливий". Потім запросіть свого друга поділитися своїм досвідом. Наприклад, запитайте, чи щось відбувається, і чи хоче він про щось поговорити.
   • Пам’ятайте, люди можуть не захотіти говорити про свої емоції чи переживання. Особливо, коли щось просто сталося. Не сприймайте це особисто, якщо ваш друг або член родини не хоче відразу говорити. Це не ознака того, що ви зробили щось не так. Йому або їй просто потрібно ще трохи часу, щоб переробити свої почуття.
   • Ставтеся до себе так само, як до друга чи коханої людини. Якби ви не говорили з другом образно чи осудно, чому б ви так говорили із собою?
5. Зверніться за професійною допомогою, якщо вона вам потрібна. Іноді ви можете дуже багато працювати, щоб контролювати свою емоційну чутливість, але поки не можете цього зробити. Співпраця з професіоналом у цій галузі може забезпечити вам безпечне середовище для подальшого вивчення ваших почуттів та реакцій. Кваліфікований фахівець може допомогти вам виявити негативні зразки мислення та навчити, як здорово поводитися зі своїми почуттями.
   • Чутливим людям може знадобитися додаткова допомога для вирішення негативних почуттів та емоційних ситуацій. Це не обов’язково ознака того, що ви психічно не здорові. Це лише допомагає вам розвинути навички, щоб утримати себе в цьому світі.
   • Багато людей отримують допомогу від фахівців з психічного здоров'я. Вам не потрібно бути психічно хворим або переживати щось жахливе, щоб скористатися допомогою терапевтів, психологів чи інших консультантів. Це такі медичні працівники, як стоматологи, оптики, терапевти або фізіотерапевти. Хоча охорона психічного здоров'я часто трактується як табу і як щось інше, ніж лікування, скажімо, артриту, порожнини або травми, це приносить користь багатьом людям.
   • Деякі люди також вважають, що люди просто повинні навчитися справлятися з цим і бути просто сильними. Ця віра може бути дуже поганою. Хоча ви, звичайно, повинні робити те, що можете, коли справа стосується ваших емоцій, допомога когось іншого може бути дуже корисною. При деяких захворюваннях, таких як депресія, тривожний розлад або біполярний розлад, фізично неможливо з цим щось зробити. Коли ви звертаєтесь за допомогою, ви не слабкі. Це свідчить про те, що ви дбаєте про себе.
   • Більшість медичних працівників не мають права призначати ліки. Але більшість постачальників медичних послуг знають, коли настав час направити вас до психіатра або лікаря, який може діагностувати у вас таке захворювання, як депресія або тривожний розлад, а потім лікувати вас від цього.
6. Висока чутливість може бути пов’язана з депресією чи іншими недугами. Деякі люди дуже чутливі з народження. Це помітно з того моменту, коли вони немовля. Це не хвороба, і в цьому немає нічого поганого. Це просто риса. Але якщо хтось ніколи не був дуже чуйним і раптом стає дуже чуйним, плаксивим або легко дратується, це може бути ознакою того, що щось не так.
   • Іноді гіперчутливість є ознакою депресії і може призвести до того, що людину здолають почуття (іноді негативні, але іноді також позитивні).
   • Хімічний дисбаланс може спричинити гіперчутливість. Наприклад, вагітна жінка може реагувати дуже чутливо. Прикладом цього може бути і хлопчик у статевому дозріванні. Або людина з проблемами щитовидної залози. Деякі ліки або методи лікування також можуть спричинити емоційні зміни.
   • Медичний працівник може допомогти вам з’ясувати, чи не в депресії ви. Діагностувати себе легко, але врешті-решт краще, якщо професіонал з’ясує, чи у вас депресія, чи ваша гіперчутливість спричинена іншими факторами.
7. Наберіться терпіння. Емоційний ріст, як і фізичний, може зайняти багато часу і бути незручним. Ви вчитесь, роблячи помилки. Невдачі та проблеми необхідні для зростання.
   • З гіперчутливістю часто складніше мати справу з молодою людиною, ніж із дорослою людиною. Чим старше ти стаєш, тим більше ти вчишся справлятися зі своїми почуттями і тим ціннішим навичкам ти вчишся.
   • Пам’ятайте, що не слід діяти, не збираючи спочатку якомога більше інформації. В іншому випадку це все одно, що погуляти незнайомою місцевістю, коротко подивившись на карту і не зрозумівши її. Ви недостатньо знаєте про місцевість, щоб безпечно пройти сюди, і майже напевно загубитесь. Досліджуйте карту свого розуму. Це допоможе вам краще зрозуміти свою чутливість і способи боротьби з ними.

Поради

• Розуміння і співчуття до вашої недосконалості зменшує сором і збільшує вашу емпатію до інших.
• Не відчувайте змушення пояснити всі свої страхи всім, щоб виправдати певні дії чи емоції. Цілком нормально тримати це приватно.
• Займіться негативними думками. Негативний внутрішній діалог може бути дуже поганим. Якщо ви виявите, що занадто критикуєте себе, запитайте себе, як би почувався хтось інший, якби ви сказали їм те.
• Емоційні тригери суто особисті. Навіть якщо ви знаєте когось, хто має однакову відповідь на одну і ту ж тему, це все одно не означає, що на них це вплине однаково. Це насправді не однаково для всіх.