Миритися з партнером після сварки

Відеоролик: Как помириться. Большая ошибка примирения

Зміст

Крок
Поради
Попередження

Кожні стосунки різні, але більшість пар час від часу б’ються. Партнери, які були довгий час разом, зазвичай знаходять спосіб виправити ситуацію та рухатися далі. Якщо ви не хочете робити вигляд, що суперечка ніколи не траплялася, а потім просто почекати, поки напруга вщухне, ви можете навчитися робити це правильно відкритим та здоровим способом.

Крок

Визначте основну причину аргументу. Існує приказка: "Ви ніколи не сперечаєтесь з тієї причини, про яку думаєте". Здається, ви сперечаєтесь про гроші, секс чи щось інше, але, як правило, в основі є почуття, яке не виявилося повністю, можливо, навіть те, чого ви раніше не усвідомлювали. Знайдіть основну причину, яка допоможе вам заспокоїтись і виправити ситуацію зі своїм партнером. До загальних почуттів, які можуть лежати в основі аргументів, належать:
- Неадекватність. Відчуваючи, що ти недостатньо хороший і не зовсім віриш, що твій партнер комусь подобається ти хотілося б - принаймні, не на якийсь проміжок часу.
- Страх покинути. Ви боїтеся, що ваш партнер покине вас - можливо, буквально через невірність чи емоційну віддаленість. Однак ненадовго залишатися на самоті після сварки - це добре. Потім ви та ваш партнер можете на деякий час розслабитися, щоб не говорити про жаркі голови.
- Відчуття сприйняття як належності. Ви почуваєтесь недооціненими, можливо, навіть використаними.
Вкажіть у реченні, що для вас найважливіше. Дізнайтеся, як спілкуватися ненасильно. Скажіть своєму партнерові щось на кшталт «мені страшно розмовляти з іншими дівчатами» або «Я божевільна, що зараз у мене немає грошей, щоб заплатити за це». Це дозволяє вам потрапити в суть важливих проблем, і в багатьох випадках це допомагає іншій людині зрозуміти, що ви відчуваєте, не сперечаючись про них.
Візьміть на себе відповідальність. Ви кидалися на партнера? Ви намагаєтесь визначити результат суперечки? Чи простіше отримати бажане, маніпулюючи ситуацією, замість того, щоб прямо запитувати? Ми всі до певної міри робимо такі речі. Якщо ви можете знайти спосіб взяти участь у дискусії, не намагаючись звинуватити в цьому себе або свого партнера, це може відкрити абсолютно новий діалог.
Будьте смиренними. Іноді вибачення за щось (хоча ви «не почали») може роззброїти вашого партнера і врешті-решт змусити його або її також вибачитися. Щось на кшталт "Це не повинно було бути, і мені шкода, що це зараз. Чи можемо ми зробити паузу від нашої незгоди, перевести дух і спробувати ще раз, просто цього разу, не так сердячись?" Однак ніколи не просіть вибачення за те, що ви зробили не просто, щоб більше не сперечатися. Будьте щирими.
Не завжди хочеться мати рацію. Бажання виграти дискусію - це найвірніший спосіб продовжити її. Це ситуація, коли ніхто не перемагає, і це заважає вам справді зв’язатися зі своїм партнером. Є стара приказка: "Ти б скоріше мав рацію чи був щасливим?"
Нехай ваш партнер навчиться цього по-своєму. Ви можете контролювати себе і вчитися у своєму власному темпі. Якщо ваш партнер цього не бачить, не змушуйте іншого переглядати справу по-вашому. У кожній суперечливій точці є у чого з вас обох повчитися, але це неможливо зробити нікому сили бачити речі з вашої точки зору. Або роблять, або ні.
- Якщо ви просите вибачення, але ваш партнер не має наміру, подумайте про те, щоб відкрито пробачити його чи її. Таке прийняття, за умови, що ви не робите це поблажливо, може показати, що ви приймаєте недосконалість партнера, можливо, роблячи його / її менш захисним. Приклад: Чітко висловивши свої почуття (як було описано раніше), скажіть щось на кшталт: "Я знаю, що ти не хотів образити мої почуття, забувши про нашу річницю. Все одно боляче, але я готовий довіряти, що ти ні зроби це навмисно, і я спробую нагадати тобі наступного разу. Гаразд? "
Цінуйте свого партнера. Чим швидше ви обоє знову зможете пережити якусь радість і щастя, тим краще. Успішні стосунки мають п’ять до одного співвідношення оцінки та критики. Дії, що породжують справжні позитивні почуття, допоможуть заповнити емоційний банківський рахунок у ваших стосунках, помічаючи та висловлюючи багато речей, які ви справді любите у своєму партнері та собі та як ви разом. Якщо ви все ще відчуваєте депресію з цього приводу, почніть з себе.
Встановити межі. Якщо ваш аргумент був поганим, розумно домовитись з партнером про межі та умови ваших стосунків. Наприклад, "Давай домовимось не принижувати одне одного". Або: "Я хотів би, щоб ми домовились поговорити про те, що відбувається, не кричачи один на одного".

Поради

Прощення - це не почуття насамперед. Це вибір, який виходить за межі почуттів; це акт сили волі.
Говоріть тихо і слухайте одне одного, щоб це не переросло в чергову сутичку.
Зберігайте холодну голову, поки намагаєтесь це надолужити. Пам’ятайте, ваш єдиний мотив - покращити ситуацію і знову бути щасливими разом.
Коли інша людина покаже, що хоче трохи місця, і зараз їй не хочеться розмовляти, дайте їй цей простір, щоб ви і ваш партнер встигли охолонути і подумати про це.
Не вгамовуйте іншого статевим або іншим чином. Це нічого не виправить, а призведе лише до більшої незгоди.
Завжди слухайте іншого. Якщо ви цього не зробите, це призведе до більшої незгоди.
Будьте відкриті для прощення.
Зробіть все можливе, щоб поглянути на це з погляду сторонніх людей і подивитися, чи потрібно буде щось змінювати на собі.
Ми не живемо вічно. Завжди нагадуйте собі, що кожна секунда, яку ви переживаєте злий, робить ваше життя набагато коротшим.
Станьте такою людиною, яку ви очікуєте від свого партнера. Дайте хороший приклад самі.