Зміст

• Крок
• Метод 1 з 2: Пошук балансу
• Метод 2 з 2: Підвищте свою впевненість
• Поради
• Попередження

Вони коли-небудь описували вас як нужденних чи в’язких? Ви так схвильовані новою дружбою чи стосунками, що бомбардуєте іншу людину увагою, лише виявивши, що людина дистанціюється? Якщо ви виявляєте бажання зателефонувати, надіслати SMS або надіслати електронною поштою комусь набагато частіше, ніж вони хочуть з вами зв’язатися, ви, мабуть, виявили, що більшість людей вважають липку поведінку неприємною. Дивіться крок 1, щоб дізнатись, як знайти причину такої потреби та побудувати впевненість у її зменшенні.

Крок

Метод 1 з 2: Пошук балансу

1. Покладіть гальма. Кожні стосунки розвиваються в своєму темпі, і не потрібно занадто швидко говорити про "споріднених душ" чи "найкращих друзів назавжди", просто тому, що справи йдуть чудово. Плекайте нову дружбу та хвилювання від чогось нового. Це може нервувати, не знаючи, як розвиватимуться певні стосунки, але це також захоплююче! Наберіться терпіння і навчіться насолоджуватися цим хвилюванням. Не намагайтеся підштовхнути стосунки до наступного етапу, до якого вони ще не готові, інакше ви пропустите все задоволення та створите багато стресу.
   • Якщо ви чудово провели час у виїзді в ніч на п’ятницю, то, мабуть, вам не терпиться повторити досвід якомога швидше. Але, замість того, щоб наступного ранку зателефонувати своєму хлопцеві чи дівчині, щоб зробити більше планів, дайте йому кілька днів. Насолоджуйтесь гарним часом, який ви провели, і дайте своєму другу можливість насолодитися ним. Коли настав час знову щось робити разом, ви обоє мали змогу з нетерпінням чекати цього, що лише зробить ваш спільний час приємнішим.
2. Зніми ці рожеві окуляри. Частина причин, коли люди часом надмірно захоплені, полягає в тому, що ми схильні ідеалізувати інших на ранніх стадіях стосунків. Коли ви вперше зустрічаєте когось, з ким відчуваєте зв’язок, так легко загубитися у фантазіях про те, якою чудовою могла б стати ця дружба чи стосунки. Однак разом із усіма цими фантазіями виникають великі сподівання, а іноді ці очікування нереальні! На цьому етапі вам може здатися, що ви хочете присвятити весь свій час людині, але ви створюєте основу для розчарування.
   • Слід чітко нагадати собі, що ця нова людина у вашому житті є людиною, а це означає, що вона не ідеальна. Будуть допущені помилки, і ви повинні бути готові прийняти і пробачити це, а не бути шокованими, тому що це все, що завгодно, але не ідеальне.
3. Практикуй quid pro quo (латинський вираз "це для того"). Припустимо, ваша взаємодія з цією людиною схожа на теніс чи волейбол. Кожного разу, коли ви починаєте контакт, ви кидаєте м'яч на їх бік поля. Тоді вам доведеться почекати, поки вони повернуть м’яч. Ви більше не кидаєте м’ячів, аби лише перевірити, чи зацікавлений він у грі. Якщо ви трохи на стороні нужденних, ви, швидше за все, трохи занервуєтесь і переживете, поки чекаєте. Коли це станеться, зробіть глибокий вдих. Якщо ви вже зв’язалися з кимось (надіслали йому електронний лист чи текст, або зателефонували та залишили повідомлення), тоді немає потреби робити це знову. Коли вам хочеться знову зв’язатись, не забувайте, що тут є лише кілька варіантів:
   • Вони ще не отримали повідомлення.
   • Вони занадто зайняті, щоб відповісти. Якщо ви довіряєте цій людині, дайте їй сумнів і припустите, що вони вірять.
   • На даний момент їм нецікаво.
4. Не задихайтеся. Незалежно від того, наскільки ви близькі з іншою людиною, проводити весь час з ними буде трохи приголомшливо. Навіть якщо людина вас кохає, вона не захоче проводити з вами кожну мить дня (або ночі). Якщо вам важко триматися подалі від людини хоча б на кілька хвилин, то ви майже напевно створюєте ситуацію, яка врешті-решт підірве вам обличчя. Як би це не було складно, змушуйте себе час від часу давати іншій людині трохи простору. Відійдіть на кілька ночей, виконуйте заходи, які б ви хотіли зробити, і припиніть дзвінки та текстові повідомлення. Ваші стосунки, безумовно, покращаться через це.
5. Визнайте підказки, що інша людина вже не зацікавлена. Це трапляється іноді з безлічі причин, але одне можна сказати точно - тоді перевантаження цієї людини ще більшою увагою, безумовно, не змінить її думки. Наполегливість у цьому - не відповідь! Відступ може стати способом вийти з корабля, не бажаючи протистояти вам. Будь-який тиск не змінить їх думку, і глибоко в душі ви це знаєте. Якщо хтось не має пристойності відповісти, то він не вартий вашого часу. Ви заслуговуєте на краще, ніж це.
   • Подумайте, чи людина нестабільна. Деякі люди просто не вміють підтримувати дружбу чи стосунки, а іноді вони ледачі або забудькуваті. Однак частіше, якщо хтось не реагує, це не тому, що він забув передзвонити, а тому, що не хоче.
   • Можливо, іншій людині просто потрібно трохи часу, щоб зосередитися на інших речах. Це не повинно бути кінцем ваших стосунків.
   ЕКСПЕРТНА ПІДКАЗКА

   Поважайте побажання іншої людини. Якщо вас ігнорують або відкидають, це може відчуватись як відмова - ну, це відмова, і це насправді боляче. Але коли хтось вирішив рухатися далі, ви нічого не зможете змусити прийняти інше рішення. Зробіть все можливе, щоб піти самостійно і протистояти бажанням напористих. Чіпляючись або намагаючись нашкодити іншій людині у відповідь, це лише змусить людину ще більше дистанціюватися.

6. Подивіться, чи важливі ваші власні потреби. Якщо людина, про яку ви продовжуєте думати, не просто штовхає вас з дороги, а вона поводиться дивно і тримає вас на повідку, добре подумайте, чи справді ви хочете, щоб ця людина була у вашому житті. Те, що ви хочете провести деякий час зі своїм другом або кимось важливим для вас, не робить вас "чіпляючими". Усі стосунки вимагають певного часу та зусиль. Якщо ця людина змушує вас відчувати, що ви просите занадто багато, але ви впевнені, що не стикаєтесь із надто нужденними, можливо, це інша людина, яка має проблеми.
   • Визначтеся, скільки часу та уваги ви хочете приділити стосункам, і з’ясуйте, скільки ви очікуєте натомість. Якщо ваші очікування обгрунтовані, але ви завжди відчуваєте, що хтось кидає вас, як цегла, або що вами нехтують, можливо, настав час знайти нового друга або когось із них, який змусить вас почувати себе вдячним, і ця людина дбає про вас.
   • Зв’язки підтримувати непросто - часто здається, що одна людина докладає максимум зусиль у будь-який час. Це нормально, щоб були етапи, коли одна людина часто зайнята, а інша частіше дзвонить або надсилає текстові повідомлення. Однак якщо у ваших стосунках це постійний шаблон, і ви не очікуєте, що він зміниться, вийдіть із стосунків до того, як постраждає ваша самооцінка.

Метод 2 з 2: Підвищте свою впевненість

1. Займіться іншими справами. Зайнятим людям просто не вистачає часу, щоб стати нужденними; вони завжди зайняті іншими справами, і вгадайте що? Ці інші речі роблять людей більш цікавими друзями та романтичними партнерами. Якщо у вас немає нічого кращого, ніж чекати, коли хтось зателефонує або перепише, вам, мабуть, досить нудно - а якщо вам нудно, то ви дратуєте (як це часто говорять). На що ти чекаєш?
   • Станьте волонтером. Візьміть танцювальний клас. Піти бігати. Навчіться малювати олійною фарбою. Приєднуйтесь до клубу. Виходьте у світ і отримуйте задоволення! Усі ваші турботи зникнуть, і коли людина знову простягне руку, це буде чудовим сюрпризом, а не величезним полегшенням!
2. Також телефонуйте іншим людям. Зосередження всього свого життя лише на одній людині не є корисним для вашого психічного здоров’я чи самооцінки. Телефонуйте іншим людям з вашого кола друзів, замість того, щоб зосереджувати всю свою енергію на одній людині! Зберіть кількох людей, щоб вони пішли в кіно або поїсти на вулиці, і не турбуйтеся про "іншу людину" постійно. Насолоджуйтесь усіма іншими особистостями у своєму житті - у вас є достатньо місця для більш ніж однієї дружби.
3. Знайте, що нормально бути на самоті. Багато людей залишаються на самоті і насолоджуються своїм життям у повній мірі. Вони мають свободу та розваги, і в багатьох випадках вони такі ж щасливі, як і люди у стосунках. Правда полягає в тому, що перебування у стосунках є бажаючим, а не обов’язковим. Це стає проблемою, коли це стає необхідністю, і ти починаєш вірити, що ти не можеш вижити без стосунків.
   • Спробуйте виконати цю вправу: коли вам прийде в голову нужденна думка, повторіть собі мантру. Скажіть: «Я сильний», або «У мене є все, що мені потрібно». Повторіть у думках щось, що допоможе вам почуватися цілою людиною, якій не потрібен хтось інший, щоб жити.
   • Прослуховування музики та фільмів про свободу та силу також може допомогти.
4. Працюючи над своєю самооцінкою. Швидше за все, якщо ви боретеся з нужденністю, вам, мабуть, трохи не вистачає самоцінності. Можливо, ви шукаєте когось, хто допоможе вам почувати себе краще, але справа в тому, що ви єдина людина, яка справді може це зробити. Не слід базувати власне щастя на кимось іншому. Звичайно, це нормально для когось, щоб зробити вас щасливими, але якщо вони є вашим єдиним джерелом щастя, тоді ви можете злитися або сумувати, коли їх немає поруч, і це може бути дуже вимогливим до іншої людини! Це може змусити їх почуватись винними, зобов’язаними і, зрештою, ображеними на вас.
   • Одним із способів позбутися нужденності є довести собі, що вам ніхто не потрібен, роблячи щось самостійно або будучи самотнім протягом певного періоду, поки ви не наберете достатньо впевненості в собі. Ви можете робити вигляд, що хочете найкращого друга, але він вам точно не потрібен.
   • Не намагайтеся знайти нові стосунки, поки не переконаєтесь, що не впадаєте назад у ті самі старі схеми.
5. Навчіться мати впевненість. Дізнавшись, що відбувається всередині, ви можете почати працювати над будь-якими проблемами, які можуть виникнути у стосунках. Потребність часто пов'язана з відсутністю впевненості в собі, а іноді і тривогою при розлуці. Коли ви виявите, що ставите під сумнів чужі почуття чи їх відданість, запитайте себе, чому ви їм не довіряєте. Це тому, що вони зробили щось сумнівне? Або це тому, що хтось ранував вас у минулому, і тепер ви думаєте, що ця нова людина зробить те саме?
   • Якщо йдеться про останнє, нагадайте собі, що насправді не справедливо судити одну людину за діями іншої людини, чи не так?
   • Якщо ви дійсно піклуєтеся про цю людину і заслужили вашу довіру, тоді віддайте її.
6. Скористайтеся перевагами незалежності. Твердо стояти у взутті і не здаватися нужденними робить вас більш привабливим. Це як фокус: чим ви насправді стабільніші та незалежніші, тим привабливіші. Коли ви справді станете незалежними, ви дізнаєтесь. Ви будете досить впевнені в собі, щоб впоратися із стосунками, не надто турбуючись про те, про що думає інша людина. Ви будете дорожити своїм часом настільки, скільки часу проводите з людиною, яку любите.
7. Зрозумійте, що людський розум за своєю суттю потребує потреби. Наш розум досить гіперактивний, оскільки він завжди хоче щось зробити або придбати, а коли у вас немає чого робити, тоді ви відчуваєте потребу або нудьгу чи розчарування. Отже, практичною практикою є спрямовувати цю нужду / гіперактивність на такі види діяльності, які вам подобаються, такі як пошук нових видів діяльності, слідування вашим пристрастям, стосункам тощо, що допомагає вирішувати потреби, але тимчасово. Люди, які здаються непотребними, просто конструктивно та / або творчо реалізують свою активність в інших сферах життя, або вони бажають чи потребують задоволення через іншу людину. Отже, коли ви їх зустрічаєте, вони здаються непотребними та привабливими.
   • Наприклад, люди з хорошими друзями не здаються нужденними, особливо якщо мова йде про знайомство з новими друзями, тому що у них вже є той аспект "бажання" задовольнятися. Іншим прикладом є те, що люди, які насолоджуються своєю роботою, стають непотребними, особливо на роботі, оскільки через свою роботу вони спрямовують гіперактивність свого розуму. Так само, якщо хлопець у хороших стосунках, він не почувається нужденним перед іншими дівчатами, оскільки він вже отримує це «бажання» від когось іншого. В результаті він здається зовсім непотребним, і тому до нього приваблюють інших людей. Справа в тому, що хлопці, які вже перебувають у стосунках, привабливі для оточуючих.
   • У чому подібність у всьому вищесказаному? Усі вони є нестабільними зовнішніми факторами. А це означає, що вам доведеться видалити той «зовнішній фактор», і розум знову стане нужденним, принаймні в цьому аспекті. Наприклад: переїзд в інше місто далеко від друзів, втрата роботи, розрив з партнером тощо.
   • Це не означає, що вам слід шукати заняття, виходити з друзями, бути у стосунках тощо. Це, в основному, прагматичні способи спрямувати гіперактивність / нужденність розуму, і вони можуть бути частиною подорожі, щоб справді потребувати, але в кінець кожна людина має свою власну подорож.
   • Справжня непотрібність настає, коли ви перестаєте шукати зовнішнього сповнення, тому що розумієте, що жоден з швидкоплинних зовнішніх факторів не може вас задовольнити. Ви можете продовжувати переслідувати свої пристрасті, спілкуватися з друзями, стосунками тощо лише тому, що вам подобається; але ти не будеш шукати в ньому сповнення. Ти стаєш простим і смиренним, як океан. Тао Те Чінг сказав: "Усі потоки припливають до моря, бо воно нижче, і смирення надає йому сили".
   • Якщо ви почуваєтесь невпевнено, вітаємо!

Поради

• Дайте іншій людині трохи простору. Поважайте його обмеження.
• Тримайтеся подалі на деякий час і робіть щось самі. Переконайтесь, що ви зайняті.
• Робіть те, що змушує вас насолоджуватись і радує. Уникайте витрачати занадто багато часу наодинці. Виходьте з дому з друзями на нічний відпочинок. Чим більше у вас буде інтересів та захоплень, тим привабливішими ви станете!
• Занадто потребуючий призводить лише до неприйняття. І це врешті-решт зменшить вашу самооцінку та спричинить глибоке самотність
• Якщо ви любите людину, з якою ви перебуваєте, покажіть це, але не робіть це занадто важким і не натискайте на себе, оскільки він може відштовхнути вас.
• Цінуйте себе!
• Переконайтеся, що вам абсолютно комфортно бути на самоті. Тоді ви знайдете власний час набагато дорожче, і зможете розглянути відносини більш об'єктивно.
• Бути нужденним - це втрата дорогоцінного часу в житті. Навчіться самоконтролю. Ти можеш це зробити.
• Зрозумійте, що деякі люди просто недобрі. Це не ти, а вони - причина. Знайдіть нових друзів.
• Любов вашого життя стоїть у вас на порозі, перш ніж ви цього знаєте. Наберіться терпіння і залишайтеся позитивними.

Попередження

• Бути нужденним - це порочне коло. Ви вимагаєте уваги, людина починає почувати себе некомфортно і відштовхує вас, ви почуваєтеся гірше по відношенню до себе, і наступного разу ви відчуваєте ще більшу потребу. Навчіться його розпізнавати і намагайтеся змінити.
• Якщо ви не можете терпіти, тоді ви починаєте думати про речі, які не відповідають дійсності. Залишайтеся спокійними і намагайтеся зосередитись на тому, що вам подобається.

↑ http://elitedaily.com/dating/research-behind-guys-with-girlfriends-are-hotter/977009/