Зміст

• Крок
• Метод 1 з 3: Майте правильне ставлення
• Спосіб 2 з 3: Гарно розмовляйте
• Метод 3 з 3: поважати межі
• Поради

Всім відомо, що перше враження дуже важливе. Якщо ви прагнете взяти на себе ініціативу знайти нових друзів, але не хочете виходити з ладу, важливо знайти правильний баланс між проявом інтересу та не надмірним бажанням або відчайдухом. Якщо ви хочете знати, як познайомитися з новими людьми, не виглядаючи як повзучий, виконайте ці дії.

Крок

Метод 1 з 3: Майте правильне ставлення

1. Живуть в даний момент. Якщо ви хочете познайомитися з новими людьми, не виглядаючи моторошними, вам доведеться перестати турбуватися про те, як вам трапляється, і насолоджуватися теперішнім моментом нової розмови. Відпустіть свої очікування, своє его і свої страхи, оскільки вони заважають природній розмові. Навчіться концентруватися на іншому, щоб ви перестали хвилюватися і більше не відволікалися від цікавих моментів обговорення та пізнання іншого.
   • Коли ви підходите до нової людини, не запитуйте себе "як я виглядаю?" або "як я звучу?". Швидше запитайте себе: "Про що він / вона хотів би поговорити?", Або "Що для нього / неї важливо?"
   • Ви можете продовжувати рухатись, завжди будучи на крок попереду іншого, і думати про те, що він / вона скаже далі, замість того, щоб думати про те, що ви щойно сказали, і про те, чи все вдалося.
2. Не бути нужденним. Потребність є попередником нав'язливої ​​поведінки, що лякає. Потребуючі люди неврівноважені та нестійкі, тому що їхнє щастя занадто залежить від інших. Якщо ви покажете, що будете повністю спустошені, коли інша людина не хоче бути вашим другом, прийшов час зробити крок назад, проявити терпіння та проаналізувати власну поведінку.
   • Якщо ви дійсно клацаєте з кимось, кого зустрічаєте, не поспішайте сказати "Ти мені подобаєшся!" або "Ти чудовий", якщо інший насправді не є чимось дуже випромінює позитив для вас.
   • Якщо ви зустрічаєтеся з потенційним новим хлопцем або романтичним партнером, ніколи не запитуйте їх номер телефону під час розмови. Зачекайте, поки розмова закінчиться - це більш природний час запитати.
   • Коли ви зустрічаєте когось, хто міг би стати хорошим другом, ви можете дуже недбало сказати: "Ми можемо просто піти разом до цього нового фільму" або "Я дійсно піду на той клас йоги, про який ви говорили" - не відразу запрошуйте іншої людини до чогось занадто інтимного. Не просіть іншу людину поїхати в похід, на сімейну вечерю або купити вам нову білизну. Нехай на початку це буде легким, інакше ви будете здаватися занадто охочим.
   • Не звучіть страшно або відчайдушно, кажучи щось на кшталт: "У мене не так багато друзів - я хотів би колись зустрітися з вами!"
3. Залишайтеся впевненими. Ви можете сумніватися в собі, але набагато менше шансів натрапити на вас, якщо ви впевнені в собі і змусите іншу людину почуватися вартою розмови. Переконайтеся, що ви впевнено входите в кімнату з новими людьми, і зміцнюйте свою впевненість далі, спілкуючись з кимось. Просто посміхніться, поговоріть про речі, які вам подобаються, і покажіть іншим, що ви любите себе, що робите і якими ви є.
   • Мова тіла може допомогти вам залишатися впевненим у собі. Виростайте, тримайте зоровий контакт, не вередуйте рук і не дивіться на землю.
   • Не дивіться в дзеркало чи інші відбивні поверхні, тому що тоді люди побачать, що ви сумніваєтесь у собі.
   • Представляючи себе, говоріть чітко і досить голосно, щоб усі зрозуміли.
4. Бути позитивним. Якщо у вас позитивне ставлення - без цього до здається схвильованим - люди хочуть поговорити з вами. Час від часу посміхайтеся або смійтесь, не жахливо посміхаючись, і не смійтеся з речей, які не смішні. Поговоріть про те, що вам подобається, те, що робить вас щасливим, та ваші інтереси (якщо вони не надто дивні для першої розмови - не починайте говорити про таксидермію чи Facebook, які переслідують одразу під час першої зустрічі), щоб продовжувати зайнятих людей.
   • Коли ви говорите про те, як сильно ви ненавидите певного вчителя, однокласника чи знаменитості, ну, ви можете відійти від цього, як повз.
   • Не кивайте кожні п’ять секунд і не кажіть «так» усьому, що постійно говорить інша людина, інакше ви будете схожі на собаку на коліна, і це, безумовно, страшно. Якщо ви зараз і тоді скажете: "Я повністю згоден!" або "Я точно розумію, що ти маєш на увазі" - це набагато позитивніше і набагато менш страшне.

Спосіб 2 з 3: Гарно розмовляйте

1. Розмова про корів та телят. У розмові немає нічого поганого. За допомогою невеликих розмов ви пізнаєте людей і відкриваєтесь для більш серйозної розмови чи більш особистого зв'язку. Розмовляючи про погоду або про те, які курси ви берете, ви можете переходити до більш серйозних дискусій про свої інтереси чи спогади з певного року.
   • Якщо ви збираєтеся говорити про найменших, спробуйте зацікавитись іншою людиною.
   • Задайте іншій особі декілька основних питань, таких як заняття, які вона / вона відвідує, чи є у них домашні тварини чи брати та сестри, або запитайте про літні канікули чи інші плани.
   • Дізнайтеся, як побудувати розмову з одного коментаря. Якщо інша людина каже, що ненавидить дощ, запитайте, що їй подобається робити, коли погода хороша.
   • Уважно слухати. Якщо інший каже, що він з Роттердама, запитайте, чи він за Фейєнорд, чи за Спарту.
2. Дотримуйтесь потрібної кількості деталей. Незручна мовчанка може швидко стати трохи страшною, але говорити про свою маму, кота чи колекцію жуків теж може бути занадто. Хороший партнер по розмові продовжуватиме знаходити домовленості, про які можна говорити спокійно, не загрожуючи. Спробуйте зрозуміти різницю між цими двома реченнями: "Ви коли-небудь тримали тарантул?" або "Ви коли-небудь відчували, як крихітні волоски тарантула лоскочуть вашу долоню?" Останнє речення набагато поетичніше, але занадто інтимне для першої розмови.
   • Дізнайтеся, як розпочати та підтримувати розмову весело, позитивно та невимушено.
   • Знову ж таки, не продовжуйте говорити про дивне хобі чи інтерес, якщо інший не має цього захоплення або там багато питання щодо цього. Якщо він / вона задає лише кілька питань, це не означає автоматично, що він / вона дуже зацікавлений; можливо, він / вона просто намагається бути ввічливим, тому не домінуйте в розмові своїм ентузіазмом.
   • Якщо ви щойно з кимось познайомилися, важливіше уважно слухати, ніж говорити про себе.
3. Знайдіть збіги. Знайдіть щось спільне - навіть якщо це важко. Якщо ви обоє з Зеландії, поговорили про улюблені місця влітку або запитали, де другий ходив до школи, ви можете виявити, що знаєте тих самих людей.
   • Не помічайте, що ви робите це - якщо ви попросите у співрозмовника список улюблених телешоу чи груп, це занадто очевидно.
   • Це може бути дуже просто. Можливо, ви обидва думаєте, що в цьому кафе є фантастичний пивний список.
   • Якщо краще поговорити про позитивні речі, які є у вас спільними, ви завжди можете знайти подібність у своїй загальній неприязні до Джастіна Бібера чи вчителя історії.
4. Дайте відповідні компліменти. Щоб продовжити розмову, ви можете час від часу давати співрозмовнику комплімент. Вимовивши щось на кшталт «Здається, ти маєш це під контролем на роботі та в школі» або «Які красиві сережки», змусить іншу людину почуватись вдячним. Якщо ви скажете: «У вас найкрасивіші очі, які я коли-небудь бачив», або «я ніколи не бачив таких прекрасних ніг», ви надсилаєте неправильний сигнал.
   • Коли ви просто зустрічаєтеся з кимось, шкодуйте компліментів. Похвалити чиїсь особисті характеристики лише один раз, а один раз зробити комплімент особистому - це чемно, але не страшно.

Метод 3 з 3: поважати межі

1. Почніть повільно. Подумайте про будь-які стосунки як про відеоігру. Ви починаєте з найпростішого рівня, і з часом час стає кращим, ви потрапляєте на більш складні рівні і отримуєте все більше задоволення. Якщо ви щойно познайомилися з кимось, ви перебуваєте на рівні 1, і ви не можете перейти на рівень 2, якщо не закінчили рівень 1 тощо. Люди, які здаються страшними, часто схильні хотіти перейти прямо до 15 рівня.
   • Ви можете повільно розширити розмову на більш особисті теми, але починайте з простих та небезпечних тем, таких як шкільні предмети або улюблена група.
   • Не говоріть про те, наскільки ви самотні чи депресивні, чи просто у вас був психічний зрив. Тоді ви напевно натрапите на повзуча.
2. Уникайте вдивлятися. Тривалий прямий контакт очима - це те, що часто бувають у близьких. Це те, що ти можеш зробити, якщо знаєш, що той, з ким ти розмовляєш, явно зацікавлений тобою у романтичному плані, але навіть тоді це ризиковано, бо ти можеш легко сприйматися моторошним, якщо ти помиляєшся. Подивіться комусь в очі, коли вони говорять, але переконайтеся, що ви також час від часу відводите погляд і перекладаєте інтерес на інші речі.
   • Також переконайтеся, що ви не схильні дивитись на тіло іншої людини (груди, руки, взуття, що завгодно), навіть якщо це викликане захопленням або цікавістю. Загалом, ви не хочете, щоб інша людина відчувала себе під мікроскопом.
3. Уникайте занадто багато особистих питань. Що занадто особисте? Це залежить від. Найкраще звертати увагу, коли інші люди розмовляють між собою. Зверніть увагу на те, про що люди люблять говорити, коли вперше зустрічаються. Знайте теми, про які не слід говорити: романтичні переживання, політика, релігія, хвороби та щось надто темне, як вбивство чи смерть, щоб пробити певний шлях).
   • Запитання, чи є хтось у стосунках, може бути доречним, якщо розмова стосується самотності. Але запитувати: "Ви вже зустрічали кохання свого життя" або "Ви коли-небудь переживали травматичне розлучення", недоречно.
   • Збалансуйте кількість запитань. Якщо ви ставите занадто багато питань, коли інша людина вас не задає, ви також можете виглядати страшно, навіть якщо питання не надто особисті.
4. Не робіть неприйнятних запрошень іншій людині. Не просіть когось, з ким ви щойно зустрічалися, приходити до вас додому чи в будь-яке інше приватне місце. Ви не просите когось піти в льох, хатину в лісі, порожній склад чи інше місце, де зазвичай відбуваються фільми жахів, правда? Такі запрошення вимагають, щоб інший повністю довіряв вам, і ви не можете цього чекати від когось, кого ще не знаєте (якщо вони теж не лякають).
   • Якщо ви хочете когось запросити, зробіть це у громадському місці, де є багато інших людей.
   • Ваше запрошення також може здатися недоречним, якщо йдеться про інтимну подію. Ви не одразу просите когось піти на весілля, наприклад.
5. Зверніть увагу на мову тіла. Зрештою, кожен має різні стандарти щодо того, що він вважає "повзанням". Те, що одному здається страшним, інше захоплює. Єдиний спосіб дізнатись - оцінити кожну ситуацію окремо, приділяючи пильну увагу сигналам, які надсилає інша людина, щоб побачити, чи готова вона перейти на наступний рівень, чи вона / вона все ще відчуває незручно з вами. Тим не менше, є кілька основних правил, яких ви можете дотримуватися, щоб уникнути страшної мови тіла.
   • Наприклад, якщо хтось багато відводить погляд, або шукає виходу, або відвертається від вас, це, мабуть, знак того, що він / вона хоче закінчити розмову. Потрібно трохи практики та уваги, але як тільки ви зрозумієте, як працює мова тіла, ви підсвідомо почнете покладатися на неї.
   • Ви також можете прогнати когось іншого, якщо мова вашого власного тіла незручна або незручна, наприклад, нахилившись занадто близько до когось або сплюнувши комусь в обличчя, коли ви розмовляєте.
   • Не чіпайте когось, кого ви ще не зустрічали, якщо вам обом не дуже комфортно. Доторкайтеся до когось волосся або руки лише тоді, коли у вас є звичайно знати, що існує інтимний зв’язок.
6. Дізнайтеся, як боротися з відмовою (якщо потрібно). Якщо люди продовжують відмовляти вам, як би ви не намагалися, можливо, вам доведеться спробувати інший підхід. Для початку це допомагає з’ясувати, чому хтось так поводиться з вами. Якщо "проблема" виявиться у вас, можливо, вам доведеться зробити все можливе, щоб змінити свою поведінку. Люди, яких називають повзаючими, зазвичай просто безсоромно унікальні. Легко злитися на людей, які вважають тебе моторошним лише тому, що ти відрізняєшся від інших. І через це ви можете відчути спротив реально змінити свою поведінку.
   • Прийміть, що люди засуджують одне одного - і іноді вони просто помиляються, але так це відбувається. Не думайте, що, змінивши свою поведінку щодо інших, ви більше не можете бути собою.
   • Це лише збільшує шанс, що люди можуть пізнати вашу справжню особистість, щоб ви могли ще краще випромінювати свою унікальність.
   • Прийміть відмову. Як би добре ви не підходили до інших, деякі люди просто не дають вам тієї реакції, на яку сподівались.
   • Розмова не завжди проходить так, як ви очікуєте. Можливо, ви намагаєтеся завести розмову з кимось, хто виходить у вихідний, нервує, хоче побути наодинці або просто відвертий. Будь хлопцем (або великою дівчиною), обернись і приміряй когось іншого.

Поради

• Не думайте, що вам доведеться змінювати свій вигляд чи одяг. Будь собою! Якщо ви можете змінити свою поведінку по відношенню до інших, це не має великого значення, як ви виглядаєте. Але це допомагає, якщо ви не одягнені в латекс чи інший одяг фетишів, коли вперше когось зустрінете.
• Якщо ви не знаєте, як відповісти, можете Угу або кивайте головою так, щоб інша людина побачила, що ви зацікавлені, роблячи її / її комфортнішою. Однак не перестарайтеся, інакше вам здасться надто зацікавленим.
• Не схиляйся з дороги. Сьогодні багато засобів масової інформації, особливо анімація та відеоігри, представляють образ, що «круто» бути піднесеним, таємничим і тихим. У реальному житті це стає страшним.
• Якщо ви помітили, що комусь незручно з вами, дайте іншій людині трохи простору. Скажіть "Я б хотів поговорити з вами, але я бачу, що ви зайняті. Я не хочу утримувати вас від роботи". Це дає іншій людині можливість сказати: "Ні, тобі зовсім не подобається моя робота" або "Дякую, я волів би на деякий час залишитись у спокої". Примітка: Якщо ви жінка, іноді краще бути трохи менш доброзичливою, ніж занадто доброзичливою, коли вперше зустрічаєтесь, інакше, можливо, вас подумають, що ви після сексу, коли розмовляєте з чоловіком.