Робота з поблажливим партнером

Відеоролик: POISON IVY and HARLEY QUINN | ASMR KISS

Зміст

Крок
Частина 1 з 3: Зверніться до свого партнера з цього приводу
Частина 2 з 3: Аналіз мотивації поведінки
Частина 3 з 3: Внесення змін
Поради
Попередження

Поблажливий партнер може змусити вас почуватись нікчемними, розчарованими та сумними. Якщо ваш партнер поблажливо ставиться до вас, як приватно, так і перед іншими, тоді цю поведінку слід не лише обговорювати, а й змінювати. Стосунки не можуть вижити, якщо один із партнерів завжди дивиться на іншого з висотою, тож подібну поведінку доведеться швидко розв’язувати та шукати способи її зміни.

Крок

Частина 1 з 3: Зверніться до свого партнера з цього приводу

Визначте найкращий час, щоб обговорити це питання зі своїм партнером. Якщо настрій нагрівається в даний момент, можливо, це не найкращий час для розмови з цього питання, тому що тоді хтось із них може сказати щось, про що згодом шкодує.
- Поговоріть про це незабаром після поблажливої поведінки. Якщо між ними буде занадто багато часу, інцидент забудеться, а його деталі будуть розмитими. Спробуйте провести розмову зі своїм партнером протягом декількох днів після інциденту, поки це все ще свіжо.
- Знайдіть тихий район, де ви вдвох можете побути наодинці. Виховання перед друзями завдасть шкоди вам і вашому партнерові, як ривок.
- Поговоріть зі своїм партнером, коли він / вона встигне відпочити від роботи. Зачекайте, поки діти ляжуть в ліжко, і після того, як ви обоє отримали можливість відпочити.
Викладіть справу в не загрожуючому тоні. Не приймайте провину за поведінку партнера, а спробуйте передати, як ви почуваєтесь, не загрожуючи. Вкажіть, що ви почуваєтеся сумно / злими / ображеними, коли ваш партнер поблажливо ставиться до вас.
- Наприклад, ви можете сказати щось на кшталт: «Мені стає сумно, коли ти розмовляєш зі мною таким тоном.» Або: «Мене злить, коли ти підриваєш мій інтелект».
- Не кажіть своєму партнерові, що він / вона змушує вас відчувати "", оскільки ця фраза може поставити вашого партнера в оборону.
На прикладах проілюструйте свою думку. Може бути корисно наводити конкретні приклади, коли розмовляєте зі своїм партнером про його поведінку. Виберіть нещодавній інцидент і конкретизуйте сказане та зроблене.
- Наприклад, ви можете сказати: "Вчора ввечері за обідом ви зробили досить поблажливий коментар. Ви сказали, що було б марною тратою часу пояснювати мені, що таке ваш новий проект, бо я все одно не міг його зрозуміти ".
- Уникайте вибору прикладу, коли ви та / або ваш партнер були підпитними, оскільки деталі можуть бути не такими чіткими.
Запитайте свого партнера, чому він поблажливо ставиться. Ваш партнер може реагувати на вас поблажливо через невпевненість у собі або відчуття неадекватності. Знаючи мотивацію свого партнера за погану поведінку, ви зможете полегшити вам розуміння свого партнера та допомогти йому або їй поводитись більш шанобливо.
- Запитайте свого партнера, що насправді відбувається, наприклад, "Мені здається, ти засмучений чимось іншим, крім мене. Що відбувається?'
- Наприклад, якщо ваш партнер злиться і поблажливо ставиться, коли ви запитуєте його про роботу, ваш партнер може бути не впевнений у своїй здатності добре виконувати свої обов'язки. Хоча поведінка вашого партнера все ще може бути недоречною, знання того, що насправді спричиняє поблажливість, може допомогти вам знайти кращий спосіб жити разом.
Вкажіть наслідки. Дайте зрозуміти, що поблажлива поведінка неприйнятна і що ви не будете її терпіти. Дотримуйтесь того, що говорите, і не передумуйте, якщо ваш партнер ще більше принижує вас або намагається применшити ситуацію.
- Прикладом наслідку є щось на зразок: "Якщо ви поговорите зі мною таким тоном, я вийду з кімнати. Якщо ти продовжуватимеш відводити мене іншим, я вживатиму заходів для припинення наших стосунків ".
Використовуйте гумор, щоб відмахнутись. Не дозволяйте поблажливості партнера вас засмутити. Наступного разу, коли він поблажливо подумає, подумайте про щось смішне в ситуації. Жартуйте або смійтесь з цього, роблячи вигляд, що вважаєте, що ваш партнер жартує. Використовуючи гумор, ваш партнер втрачає частину сили, якою він / вона хоче володіти з їх поблажливістю.
- Точний гумор, який ви використовуєте, буде сильно залежати від контексту, але, мабуть, найкраще не використовувати самознущання, оскільки ваш партнер вже поблажливо ставиться до вас.
Поверніть прожектор навколо. Одним із способів відмовитись від поблажливих коментарів - залучити увагу того, хто робить коментарі.
- Ви робите це, ставлячи запитання, що відповідають контексту. Наприклад, якщо ваш партнер поблажливо ставиться до ваших батьківських навичок, ви можете запитати: "Як би ви зробили краще?" Або "Що свідчить про те, що ваш шлях кращий?"

Частина 2 з 3: Аналіз мотивації поведінки

З’ясуйте, коли почалося зниження. Запитайте себе, чи ваш партнер нещодавно став поблажливою чи він поблажливо ставився до всіх ваших стосунків. Ви можете зробити це, задавши собі декілька запитань: Ви одружилися чи почали жити з кимось, хто вже мав поблажливе ставлення, чи це склалося пізніше у стосунках? З’ясування, чи це нова поведінка або ставлення, яке вже мала інша людина, може допомогти вам зрозуміти, як краще боротися з такою неадекватною поведінкою.
- Чи повністю змінився ваш партнер після того, як ви одружилися або переїхали разом? Чи можливо, що ви ніколи насправді не знали свого партнера або він / вона діяв заздалегідь, щоб закрити угоду?
- Чи може нова робота вплинути на поведінку вашого партнера? Від стресу на роботі до відчуття, як підвищення в важку посаду занадто багато, робочі фактори можуть сильно вплинути навіть на найбільш врівноважену особистість.
- Хоча ця інформація може допомогти вам зрозуміти, чому ваш партнер поблажливо ставиться, розмовляючи з партнером, переконайтеся, що розмова зосереджена на сьогоденні.
Визначте, чи поведінка залежить від контексту. Ви можете дізнатися, чи спонукання поблажливості чимось, що ви, можливо, зробили, побачивши, коли зазвичай виникають поблажливі коментарі. Чи вони трапляються лише у певному контексті, наприклад, під час батьківських розмов? Або вони частіше? Вміючи визначити конкретний час та обставини, ви зможете краще визначити, чи відображає ваш партнер спонукальну поведінку чи реагує на контекст. Однак майте на увазі, що іноді люди не знають, для чого вони щось роблять, тому не застрягайте на цьому кроці, якщо це особисто не допоможе вам.
- Якщо ваш партнер поблажливо ставиться до колег поруч, чи поводиться така поведінка щодо начальника, однолітків чи підлеглих (або всіх, хто працює)? Що за коментарі? Ваш партнер поблажливо ставиться, коли ви намагаєтесь сказати, що відбувається на роботі?
- Одна з можливостей полягає в тому, що ваш партнер відчуває залякування чи сором перед вашою роботою і висловлює справжні почуття пишними, грубими коментарями. Якщо так, ви можете зосередитись на його поблажливій поведінці в цьому конкретному контексті.
- Ви завжди знаходитесь на сторожі, коли ви та ваш партнер перебуваєте поруч із родиною та друзями? Або ви відчуваєте, що вас постійно «ставить на своє місце» ваш партнер з родиною та друзями?
З’ясуйте, чи усвідомлює ваш партнер свою поведінку. У деяких випадках партнер може хронічно поблажливо ставитися до вас аж до того моменту, коли поведінка стала частиною їхньої особистості. Тим не менш, люди не завжди усвідомлюють власну поведінку. Він / вона може просто не знати, що він / вона поводиться неналежним чином. Або, якщо ваш партнер надмірно компенсує через невпевненість, він / вона так прагне виявити впевненість, що він / вона не знає про жорстоку поведінку.
- Чи продовжує ваш партнер говорити з вами після поблажливого коментаря, ніби нічого не сталося? Якщо так, він / вона може не знати, що коментарі є грубими та недоречними.
- Ваш партнер ставиться до всіх однаково, чи ви єдина мета? Саркастична людина може подумати, що поблажливість - це лише частина їхньої принади. Вони можуть не усвідомлювати, що смішні зауваження дріб’язкові та образливі.

Частина 3 з 3: Внесення змін

Слідкуйте за ознаками психологічного насильства. Зловживання може мати різну форму, і не завжди легко встановити особу, яка порушує насильство. Деякі тонкі ознаки емоційного або психологічного насильства включають:
- Говорячи речі, щоб ви почувались винними
- Навмисне принижувати вас
- Бути надмірно критичним до вас
- Ігнорувати вас
- Займатися справами або фліртувати з протилежною статтю, не приховуючи цього
- Саркастично розмовляти з вами або глузувати з вас
- "Я люблю тебе, але ..." скажи
- Спроба контролювати вас через ізоляцію, гроші або загрози
- Постійно надсилайте текстові повідомлення або дзвоніть вам, коли вас немає поруч
Захистіть своїх дітей. Якщо ваш партнер також емоційно жорстокий і поблажливо ставиться до ваших дітей, то вам потрібно вжити додаткових заходів, щоб захистити їх на цьому вразливому етапі їх розвитку. Будь ласка, виконайте наступні дії:
- Будьте дуже добрі до своїх дітей, щоб компенсувати зловживання, яке вони зазнають. Скажіть їм, як сильно ви їх любите, і ладнайте з ними якнайкраще.
- Поясніть, що коли люди злі, вони говорять те, що насправді не мають на увазі.
- Дайте зрозуміти, що те, що люди говорять про них, навіть якщо вони є батьками, не обов'язково відповідає дійсності. Йдеться про те, що ти думаєш про себе.
- Зверніться за допомогою до соціальних служб, якщо емоційне насильство є серйозним або триває.
- Скажіть своєму партнерові, що якщо він / вона емоційно знущається над дітьми, що це неправильно, і якщо це не зупиниться, ви вживете заходів, щоб припинити стосунки та отримати опіку над дітьми.
Поговоріть з друзями та родиною. Друзі та сім'я можуть надати чудову підтримку та поради під час кризи відносин. Поговоріть з друзями та родиною про те, що відбувається. Попросіть пропозиції щодо того, що робити чи де отримати допомогу.
- Можливо, ви навіть зможете на деякий час побути у друга чи члена сім’ї, поки не зможете розібратися і, можливо, знайти нове житло. Це найкраще, що ви можете зробити. Якщо у вас є діти, це також в їх інтересах відвести їх від жорстокого партнера.
Зверніться за порадою. Скажіть своєму партнерові, що хочете піти на консультацію щодо стосунків. Консультування у стосунках може бути ефективним для динамічного зміни обох ваших дисфункціональних стосунків. Це може бути ефективним способом для вас, у безпечному середовищі, дати зрозуміти іншій людині, що поблажлива поведінка є недоречною і потребує змін.
- Щоб допомогти своєму партнерові зрозуміти, наскільки ця консультація важлива для вас, вкажіть, що якщо інша людина не бажає спробувати, ви вживете заходів для припинення стосунків.
- Щоб знайти кваліфікованого лікаря з психічного здоров’я у вашому районі, спробуйте цей веб-сайт: http://locator.apa.org/
Розмовляйте лише з консультантом. Консультування може допомогти вам стати наполегливішим і визначити, чи хочете ви залишатися у стосунках або припинити їх. Якщо ваш партнер не хоче відвідувати з вами консультацію щодо стосунків, ви завжди можете поговорити з консультантом самостійно.
- Спробуйте знайти радника, який має досвід у подібних ситуаціях.

Поради

Хоча ви можете закрити ситуацію та впоратися із ситуацією пасивно-агресивно, краще тримати спілкування відкритим.
Шукайте професійних рекомендацій, якщо ваш партнер не готовий співпрацювати над його поведінкою без втручання.