Автор:
Louise Ward
Дата Створення:
12 Лютий 2021
Дата Оновлення:
1 Липня 2024
Зміст
Насильство - це більше, ніж просто синці та синці. Існують типи насильства, які здійснюються усно, і вони набагато частіше, ніж фізичне насильство. Мало того, вони також завдають дітям однакової шкоди, якщо не набагато більше, ніж фізичне насильство. Емоційне насильство може мати довгострокові негативні наслідки для вашого соціального, емоційного та фізичного здоров'я та розвитку. Якщо ви зазнаєте емоційного насильства з боку батьків, ми вважаємо, що найефективнішим методом, який ви можете використовувати, є встановлення меж для себе та дотримання дистанції, якщо це можливо. Окрім того, ви також можете поговорити з іншими про свою нинішню складну ситуацію. Навчання керуванню стресом та підвищенню самооцінки також допоможе вам впоратися зараз і в довгостроковій перспективі.
Кроки
Частина 1 з 4: Звернення за допомогою
Поділіться досвідом з друзями та родиною. Ви знайдете втіху, маючи когось, на кого спертися, коли ви зазнаєте насильства. Поговоріть з ними і попросіть про допомогу. Вони можуть втішити вас позитивними словами, визнати ваші почуття або дати вам пораду.- Наприклад, ви можете сказати: «Я знаю, що це може вас шокувати, але моє сімейне життя погане. Мама постійно підвищувала на мене свій голос і казала, що з дорослішанням я нічого доброго не принесу. Хоча це лише слова, це змушує мене почувати себе дуже погано ».
- Пам’ятайте, що емоційне насильство часто пов’язане з тим, що люди промивають вам мізки, змушуючи вірити, що вас ніхто не хвилює, не довіряє і не цінує. Тим не менш, ти будеш здивований, дізнавшись, наскільки великою буде підтримка, поділившись своїми почуттями з іншими.
Поговоріть із дорослим, якому довіряють. Якщо ви маленька дитина і зазнаєте будь-якого домашнього насильства, шукайте родича, вчителя або будь-якого іншого дорослого, якому довіряєте. Не дозволяйте батькам залякувати вас і змушувати тримати це в таємниці. Дорослий може втручатися в ситуації, коли діти не здатні чинити опір.- Вам може бути соромно чи ніяково розповісти все, але важливо, щоб ви розповідали іншим про своє зловживання. Почніть з чогось на кшталт «Нещодавно у мене була проблема вдома. Чи можу я поговорити з вами про це? " Або ви можете написати про свої почуття, якщо вам так зручніше.
- Якщо ви сказали вчителю чи тренеру, що вони не допомагають, плануйте зустрітися зі своїм шкільним радником та поговорити з ними.
- Якщо ви не хочете нікому розповідати про зловживання, ви можете зателефонувати на гарячу лінію США 1-800-4-A-CHILD. Лінія безкоштовна, конфіденційна та працює цілодобово. У В’єтнамі зателефонуйте на номер 111, щоб повідомити про випадки насильства та жорстокого поводження з дітьми (замість попередньої лінії підтримки дітей, 18001567).
Лікування для психологічного здоров’я. Емоційне насильство може завдати великої шкоди. Якщо ви не отримуєте лікування, у вас є більший ризик низької самооцінки, і у вас можуть виникнути труднощі у формуванні інших здорових стосунків. Негативні переконання та моделі мислення важко зруйнувати - наслідки емоційного зловживання, але консультант або терапевт може полегшити процес.- Знайдіть терапевта, який спеціалізується на насильстві серед дітей чи дорослих. Під час терапії ви будете ділитися своїми враженнями, коли вам стане зручніше з терапевтом. Вони будуть задавати питання та надавати перспективу для керівництва вашими сеансами терапії.
- Якщо ви дитина, майте на увазі, що більшість шкіл пропонують безкоштовні та конфіденційні консультації. Зверніться до шкільного консультанта і скажіть: «У мене вдома є деякі проблеми. Мій тато мене не бив, але він звик називати мене поганими іменами і класти мене перед іншими людьми в будинку. Можеш допомогти мені? ".
- Якщо ви дорослий, зверніть увагу на те, що покриває ваше медичне страхування.
- Багато терапевтів приймають готівку самостійно за тарифами, що базуються на доступній шкалі.
Частина 2 з 4: Тримайте дистанцію
Відмовляється бути присутнім під час словесного зловживання. Не варто туситися, коли вони починають знущатися над вами. Ви не зобов’язані залишатися, телефонувати, відвідувати або піддаватися будь-яким ситуаціям насильства. Не дозволяйте батькам змусити вас відчувати відповідальність за переживання цього зловживання. Вам потрібно встановити межі і дотримуватися їх.
- Припиніть відвідувати або дзвонити, якщо вони жорстокі.
- Якщо ви живете з ними, відступайте до своєї кімнати або йдіть до будинку друга, якщо вони кричать або ображають вас.
- Встановіть межу, якщо вам доведеться залишатися на зв’язку. Скажіть: «Я буду телефонувати раз на тиждень, але я відразу кладу слухавку, якщо батьки мене образили».
- Пам’ятайте, що вам не потрібно брати участь у бійці, якщо ви цього не хочете. Вам не потрібно реагувати на те, що вони говорять, або намагатися захищатись будь-яким чином.
Намагайтеся бути фінансово незалежними. Не живіть зі своїми батьками, коли вони емоційно знущалися над вами, і не дайте їм права пригнічувати вас. Зловмисники часто підтримують контроль, створюючи залежність. Заробляйте власні гроші, знаходьте собі друзів і живіть самостійно. Ні в чому не залежать від батьків.
- Ходіть до школи, якщо можете. Ви можете дослідити, щоб подати заявку на позику, щоб ходити до школи без батьків. Зазвичай для цього потрібно надати довідку від психолога, яка підтверджує, що батько знущався над вами.
- Відійдіть, як тільки зможете отримати фінансову автономію.
- Якщо у вас немає фінансових можливостей закінчити коледж і вам доведеться жити з батьками чи залежати від них, обов’язково подбайте про себе та встановіть межі.
Подумайте про відставку. Можливо, ви відчуваєте змушення бути синів до своїх батьків. Однак, якщо батьки знущалися над вами, ваші емоційні заслання можуть бути надзвичайно напруженими, особливо якщо насильство не закінчилося. Подумайте про те, щоб відвернутися від батьків, якщо стосунки більш болючі, ніж любовні.
- Ви не зобов’язані піклуватися про людей, які були жорстокими та жорстокими.
- Якщо люди не розуміють, чому ви є батьками, вам також не потрібно пояснювати їх.
- “Закрити минуле” часом неможливо під час спілкування з батьками. Якщо ви не хочете з ними зв’язуватися, але боїтеся втратити свій шанс помиритися, запитайте себе: чи показали вони, що готові слухати? Вони вже помітили свої почуття? Якщо ні, то краще не зв’язуватися з ними.
- Якщо ви вирішили певною мірою піклуватися про своїх батьків, зосередьтеся лише на обговоренні цього питання. Якщо вони починають словесно ображати або знущатись над вами, негайно відійдіть, щоб дати зрозуміти, що ви не приймаєте такої поведінки.
Захистіть своїх дітей. Не дозволяйте їм пережити те саме, що ви були раніше. Якщо ваші батьки лають або кажуть грубі слова вашій дитині, негайно втручайтеся. Або закінчіть розмову, або припиніть їх відвідувати.
- Ви можете закінчити розмову, сказавши: «Ми так не говоримо з Май. Якщо вам погано до вашого способу харчування, скажіть мені ”. Хоча більшість розмов між дорослими повинні проводитись приватно, немовлята повинні бачити, як ви їх захищаєте у разі насильства.
- Ваші немовлята матимуть щасливіше дитинство, якщо їх бабуся і дідусь не будуть жорстоко знущатись над ними.
Частина 3 з 4: Бережіть себе
Уникайте факторів, що провокують кривдника. Можливо, ви помітили, які «провокаційні фактори» (слова чи дії) можуть розлютити ваших батьків. Якщо ви вже знаєте, можливо, буде простіше уникати їх або уникати батьків.Ви можете поспілкуватися з друзями або робити нотатки, щоб виявити провокаційні фактори для батьків.
- Наприклад, якщо мама завжди лає вас кожного разу, коли вона вживає алкоголь, виходьте з дому, як тільки вона побачить, як вона розливає вино.
- Якщо ваш батько зневажає ваші досягнення, не кажіть йому про свої успіхи. Натомість скажіть людям, які вас підтримують.
Знайдіть безпечні місця у своєму домі. Шукайте місця (наприклад, вашу спальню), щоб забезпечити безпечне притулок. Знайдіть інше місце для проведення часу, роботи та проведення часу, наприклад, бібліотеки чи будинку друга. На цьому етапі ви не тільки отримаєте підтримку своїх друзів, але й уникнете звинувачень та презирства батьків.
- Хоча важливо захистити себе від зловживань, знайте, що ви не в цьому винні. Незалежно від того, що ви говорите чи робите, батьки не можуть виправдовуватись, щоб душевно катувати вас.
Складіть план безпеки. Хоча це не було фізичним зловживанням, це не означало, що стрес не збільшиться. Складіть план забезпечення безпеки у випадку, якщо ваші батьки застосовують силу і ви опините своє життя в небезпеці.
- Безпечний план включає: наявність безпечного місця, куди можна звернутися за допомогою та знання, як отримати юридичне втручання у разі потреби. Ви можете посидіти з іншим дорослим, наприклад, шкільним радником, і скласти план разом, щоб бути готовими на випадок кризи.
- План безпеки може також включати підтримку мобільного телефону повністю зарядженим і постійно в межах досяжності, а також постійне носіння ключів від автомобіля.
Проводьте час з людьми, які змушують вас почувати себе добре. Здатність мати здорову самооцінку - найкраще ліки для боротьби з емоційним насильством. На жаль, люди, які зазнають емоційного насильства, дуже песимістично ставляться до себе, і вони завжди втягуються у стосунки з психічно жорстокою людиною. Щоб боротися із недооцінкою, будьте з добрими людьми, які вас підтримують, замість того, щоб втопити.
- Ви також можете сформувати свою самооцінку, беручи участь у заходах, які у вас добре виходять. Це може бути шкільна спортивна команда, молодіжна команда чи громада. Це і допоможе вам почуватись краще, і ви більше не будете вдома.
Встановіть особисті межі з батьками. Ви маєте право встановлювати межі у стосунках. Якщо ви відчуваєте себе в безпеці, сідайте разом із батьками і скажіть їм, яку поведінку ви приймаєте чи не схвалюєте.
- Пояснюючи ці межі, вирішіть, якими будуть наслідки, якщо батьки ігнорують їх. Певні типи зловживань можуть не поважати ваші особисті межі. Якщо це трапиться, не відчувайте провини щодо подальшого виконання вашого попередження. Важливо робити саме те, від чого ви застерігали, оскільки такий вид відвертої загрози лише знизить вашу довіру до кривдника.
- Наприклад, ви могли б сказати: «Мамо, якщо ти знову прийдеш додому п’яним і знущатимешся, я залишатимусь із твоєю бабусею. Я дуже хочу бути з тобою, але її поведінка мене налякала ».
Навчіться навичкам управління стресом. Емоційне насильство неминуче спричиняє сильний стрес, і іноді це може мати довгострокові наслідки, такі як посттравматичний стресовий розлад та депресія. Вам потрібно підготуватися до боротьби зі стресом за допомогою позитивної діяльності.
- Здорові звички керувати стресом, такі як медитація, глибоке дихання та йога, можуть допомогти вам відчувати себе спокійніше та зосередженіше щодня. Якщо ви відчуваєте гірші симптоми стресу, відвідування терапевта може бути хорошим способом впоратися зі стресом та іншими емоціями.
Визнати і зосередитись на добрих якостях. Як би погано батьки не говорили про вас, ви все одно цінна людина з хорошими якостями. Не слухайте їх зневаги та зневаги. Можливо, вам доведеться трохи подумати над цим, але важливо формувати свою самооцінку та любов до себе, особливо якщо ви не отримуєте любові від батьків.
- Подумайте, що саме вам подобається - чи хороший ви слухач? Ви щедрі? Розумна? Зосередьтеся на тому, що вам подобається в собі, і нагадайте собі, що ви заслуговуєте на любов, повагу та турботу.
- Переконайтеся, що ви берете участь у заходах, які вам подобаються, і які ви можете зробити для підвищення своєї самооцінки та впевненості.
Частина 4 з 4: Виявлення емоційного насильства
Зрозумійте фактори ризику зловживання. Емоційне насильство може трапитися в будь-якому будинку. Однак існує ряд факторів, які збільшують ризик фізичного чи емоційного насильства над дитиною. Діти людей, які зловживають алкоголем або наркотиками, мають нелікований психологічний стан, такий як біполярний розлад або депресія, які зазнали насильства в дитинстві, мають більший ризик стати жертвами насильство.
- Багато батьків-насильників ніколи не усвідомлюють, що їхні вчинки завдали шкоди їхнім дітям. Можливо, вони не знають кращого виховання, або не усвідомлюють, що викривання гніву на своїх дітей є жорстоким.
- Навіть якщо батьки мають добрі наміри, вони все одно можуть бути жорстокими.
Розпізнайте, коли вас збентежили або зневажили батьки. Зловмисник може сказати, що це жарт, але такий вид насильства - це не жарт. Якщо батьки часто знущаються з вас, ставлять вас перед іншими або ігнорують ваші ідеї та занепокоєння, ви насправді зазнаєте емоційного насильства.
- Наприклад, якщо ваш батько каже: "Ти лайно. Клянусь, ви нічого не зробили ", це словесне зловживання.
- Батьки можуть це робити, коли поруч нікого немає або коли поруч хтось інший, змушуючи вас почувати себе погано.
Визначте, чи часто ви відчуваєте контроль батьків. Якщо батько намагається контролювати кожну дрібницю, яку ти робиш, злиться, коли ти сам приймаєш рішення, або дивиться на твої здібності та волю, їх поведінка є ознакою насильства.
- Ці зловмисники часто ставляться до жертв так, ніби вони неповноцінні, не можуть зробити правильний вибір або нести відповідальність за себе.
- Можливо, ваші батьки знайдуть спосіб прийняти для вас рішення. Наприклад, ваша мати може піти до школи і запитати свого кар’єрного консультанта про коледж, до якого ви не хочете подавати документи.
- Батьки можуть відчувати впевненість, що вас просто «виховують», але це насильство.
Запитайте себе, чи часто вас звинувачують чи звинувачують у неправому вчиненні. Деякі люди ставлять неймовірно високі очікування від своїх жертв, але ніколи не визнають помилок, коли роблять помилки.
- Ці кривдники можуть знайти спосіб звинуватити вас у всьому, навіть у речах, які обізнана людина ніколи не критикуватиме. Вони можуть сказати, що ви є причиною їхніх проблем, тому вони можуть уникнути відповідальності за себе та свої почуття. Вони також будуть притягувати вас до відповідальності за свої почуття.
- Наприклад, якщо ваша мати звинуватила вас у тому, що ви народилися, що їй довелося кинути співати, вона звинувачує вас у чомусь, у чому ви не винні.
- Якщо батько каже, що їхній шлюб було розірвано «з дітьми», то вони розчавлюють вас за їх погану здатність організовувати життя.
- Звинувачувати інших за те, що вони не робили - це зловживання.
Зверніть увагу, як часто вас карають за мовчання. Батьки, які уникають своїх дітей і не реагують на їх потребу в емоційній близькості, також вважаються жорстоким поводженням з дітьми.
- Ваші батьки ігнорують вас, коли ви робите щось, що їх дратує? Чи мало вони цікавляться вашою діяльністю та почуттями чи навмисно звинувачують вас у відстані?
- Любов - це не те, за що потрібно боротися. Це насильство.
Подумайте, чи піклуються ваші батьки про те, що найкраще для вас. Деякі батьки, особливо ті, хто має нарцисичні тенденції, можуть просто розглядати вас як свою коштовність.Ці люди не хочуть для вас найкращого, навіть якщо вони вважають, що вони піклуються про ваших дітей.
- Деякі ознаки цього виховання включають: неповагу до своїх меж, навмисне маніпулювання вами тим, що вважається «найкращим», і почуття засмучення, коли ви не підкоряєтесь своїм цілям. їх суворими стандартами.
- Вони також часто відчувають незручність, коли ви привертаєте увагу, і вони намагатимуться тримати речі зосередженими на них.
- Наприклад, одинокий батько може сказати: «Ну, тобі потрібно вийти з друзями, а ти повинен сидіти вдома один. Я завжди нехтую мамою ”. Це форма насильства.
Визнати нормальну поведінку батьків. Діти та підлітки часом роблять помилки; це природа людини і є частиною зростання. Коли потрібні керівництво, підтримка чи дисципліна, батьки повинні втрутитися. Важливо, щоб ви диференціювали дисципліну від жорстокого поводження.
- Загалом, ви можете розрізнити насильство серед батьків та дисципліну на основі рівня гніву, який вони виявляють. Часто ваші батьки зляться або засмучуються, коли ви порушуєте правило.
- Однак, якщо гнів є домінуючою поведінкою або покаранням, ваші батьки, швидше за все, стануть жорстокими по відношенню до вас. Насильство включає слова або дії, вчинені грубо, навмисно та навмисно, що спричиняють травми.
- Незважаючи на те, що вам може не подобатися жорстка дисципліна, зрозумійте, що ваші батьки нав'язують принципи та дають застереження, щоб захистити вас, ведучи до позитивного зростання.
- Ви можете подивитися на своїх друзів, які мають хороші стосунки з батьками. Які характеристики цих стосунків? Які види підтримки та дисципліни пропонують їхні батьки?
