Автор:
Lewis Jackson
Дата Створення:
12 Травень 2021
Дата Оновлення:
1 Липня 2024
Зміст
Деякі народжуються сором’язливими, тоді як інші за своєю суттю сміливі та товариські. Більшість людей знаходиться десь між "замкнутістю" та "екстраверсією". Якими б не були ваші природні тенденції до особистості, такі речі, як соціальна фобія та відсутність впевненості, можуть легко відокремити вас від оточуючих. Однак, на щастя, ви можете навчитися тренувати свій мозок і виходити з цієї оболонки!
Кроки
Частина 1 з 4: Позитивне мислення
Зрозумійте різницю між замкнутістю та сором’язливістю. Існує сувора різниця між замкнутістю та сором’язливістю в тому, що ти не можеш поговорити з кимось на вечірці. Інтровертність - це риса особистості: те, що змушує вас почуватись щасливими та комфортними. На відміну від цього, сором’язливість походить від почуття страху чи тривоги щодо взаємодії з іншими. З’ясуйте, чи ви інтроверт, чи просто ви занадто сором’язливі, щоб вийти зі своєї оболонки.
- Інтроверти, як правило, воліють бути наодинці. Вони відчувають, що їх «заряджають», коли поруч нікого немає. Вони люблять гуляти з людьми, але зазвичай люблять виходити невеликими групами та проводити легкі зустрічі замість великих вечірок. Якщо ви почуваєтесь щасливими та комфортними наодинці, як задоволення своїх потреб, то ви, мабуть, інтроверт.
- Сором'язливість може викликати занепокоєння при взаємодії з іншими. На відміну від інтровертів, яким подобається бути наодинці, сором’язливі люди часто такі мрія що вони можуть більше взаємодіяти з людьми, але занадто сором’язливі для цього.
- Дослідження показали, що сором’язливість та замкнутість майже не мають стосунків - іншими словами, сором’язливість не означає, що ви замкнуті в собі та замкнуті в собі, не означає, що «ненавидите людей. ".
- Ви можете пройти тест університету Уеллслі (англійською мовою), щоб перевірити свою сором’язливість. Якщо ваш результат перевищує 49, це означає, що ви надзвичайно сором'язливі, а якщо ваш рахунок нижче 34, це означає, що ви не надто сором'язливі.
Вийшов помилкове уявлення у самосвідомість. Буде важко вийти зі своєї оболонки, коли ви відчуваєте, що всі звертають увагу на кожен ваш рух. Але наукою доведено, що той, хто найбільше нас критикує, - це ми самі - часто інші часто навіть не помічають жодної грудочки, яку ми вважаємо неприйнятною. . Дізнайтеся, як оцінювати свої дії з точки зору прийняття та розуміння, а не критики.- Помилка починається з сорому та сорому. Ми переживаємо, що інші судять нас так суворо, як ми критикуємо себе за свої помилки та помилки.
- Приклад помилкової думки на кшталт «Не можу повірити, що я це сказав. Звучить німа дитина ". Ця думка критично ставиться до вас і не має жодних переваг у майбутньому.
- Самосвідома думка на кшталт «О, я зовсім забула ім’я людини! Мені потрібно знайти якийсь спосіб, щоб краще запам’ятати імена інших людей ”. Ця думка говорить вам, що ви зробили щось не так, але це не означає, що ваше життя закінчилося. Він також визнає, що в майбутньому ви можете робити інакше.
Пам’ятайте, що здебільшого за вами ніхто не стежить друг. Люди, яким важко вийти зі своїх снарядів, часто забиваються в думці, що всі навколо спостерігають за кожним їхнім рухом, чекаючи їх невдачі. Коли ви потрапляєте в соціально-інтерактивну ситуацію, чи витрачаєте ви весь час на спостереження за діями кожної людини в кімнаті? Звичайно, ні - ви зайняті концентрацією уваги на речах, які для вас дійсно важливі. І здогадатися? Більшість людей це роблять.- "Персоналізація" - це поширена помилкова думка або несприятливий спосіб мислення, який звик ваш мозок. Персоналізація змушує вас почуватись винними за речі, які не є вашою відповідальністю. Це може змусити вас сприймати все як свій бізнес, тоді як ці речі не мають до вас ніякого відношення.
- Навчіться кидати виклик персоналізації, нагадуючи собі, що справа не лише у вас. Те, що колега не реагує на вашу дружню хвилю, не сердиться на вас; Можливо, вона не може бачити вас, або, можливо, у неї справді стомлюючий день, або вона турбується про речі, про які ви навіть не знаєте. Маючи на увазі, що кожна людина має насичене внутрішнє життя, наповнене думками, почуттями та бажаннями, може допомогти нагадати вам, що більшість людей занадто зайняті, щоб витрачати час на вас.
Киньте виклик самокритиці. Можливо, ви боїтеся вийти зі своєї оболонки, тому що постійно нагадуєте собі про все, що зробили, і зруйнували цю соціальну ситуацію. Можливо, ти підеш з думкою "Я занадто тихий", "Єдиний коментар, який я зробив, - це дурний" або "Я думаю, що я образив когось А чи Б". Ми всі раніше пліткували, але нам також вдалося поспілкуватися. Замість того, щоб зациклюватися на поганих справах, які ти зробив чи не зробив, зосередься на позитивних. Нагадуйте собі, що ви можете розсмішити інших людей, і вони виглядають по-справжньому щасливими бачити вас або що ви склали чудову думку про щось.- "Одностороннє сприйняття" - ще один поширений тип помилкових уявлень. Це трапляється, коли ви зосереджуєтесь лише на поганих речах і ігноруєте всі позитивні сторони. Це природна тенденція людини.
- Боріться з однобічним сприйняттям, уважніше ставлячись до власного досвіду та попереджуючи визнаючи позитивні сторони. Ви можете носити з собою невеликий блокнот кожного разу, коли з вами трапляється щось хороше, навіть якщо це просто дрібниця. Ви також можете записати ці моменти у Twitter або Instagram.
- Коли ви виявляєте негативні думки, витягніть список позитивів і нагадайте собі, що ви можете зробити багато речей добре. А з речами, яких ви ще не зробили, ви можете навчитися!
Дізнайтеся, що робить вас особливим. Якщо ви хочете позбутися своєї оболонки, вам потрібно мати достатньо впевненості та задоволення тим, ким ви є. Якщо ви задоволені собою, ви, як правило, ділитесь тим, ким ви є, з іншими. Подумайте про те, що робить вас особливим: ваше вигадливе почуття гумору, ваш досвід подорожей, інтелект, який ви набуваєте, прочитавши стільки книг. Пишайтеся тим, що викликає у вас почуття будь собою і нагадуй собі, що ти є справді мати якості, які ви заслуговуєте показати наступного разу, коли ви вийдете у світ.
- Складіть список речей, у яких ви пишаєтесь собою.
- Ніщо не надто «маленьке», щоб включити до цього списку! Ми часто маємо звичку недооцінювати свої таланти та досягнення (інший тип помилкової думки), припускаючи, що те, що ми знаємо, не таке велике, як те, що можуть робити інші. Але не всі знають, як грати на укулеле, готувати ідеально яєчню чи знаходити найкращі торгові пропозиції. Що б ти не міг зробити, пишайся цим.
Уявіть собі успіх. Перш ніж вступити в ситуацію соціальної взаємодії, уявіть собі, як ви заходите в кімнату, люди раді бачити вас і з ентузіазмом реагують на соціальну взаємодію з вами. Вам не потрібно уявляти себе центром уваги (насправді ви, можливо, цього взагалі не хочете!), Але ви повинні уявити собі той сценарій, який би очікували. Це допоможе вам докласти більше зусиль для його досягнення.
- Існує два типи уяви, і для досягнення найкращих результатів потрібно використовувати обидва. За допомогою «візуалізації результатів» ви уявите себе досягненням своїх цілей. Закрийте очі і уявіть, наскільки приємними та веселими будуть ваші наступні соціальні взаємодії. Візуалізуйте свою мову тіла, слова та рухи, а також те, як люди реагують на них. Уявіть, як вони вам посміхаються, сміються з ваших жартів і радісно тусуються з вами.
- За допомогою «візуалізації процесів» ви повинні уявити, які кроки вам потрібно зробити для досягнення своєї мети. Наприклад, що ви зробили у майбутньому, щоб отримати таку легку та комфортну соціальну взаємодію? Підготувати кілька тем для "чату"? Піднявши кілька позитивних тверджень? Які дії збільшать ваші шанси на успіх?
- В основному, уява - це розумова «вправа». Це дозволяє "потренувати" ситуацію, перш ніж пережити її. Ви також можете виявити потенційні проблеми та знайти способи їх усунення.
- Уява може допомогти вам досягти поставлених цілей, оскільки насправді може змусити ваш мозок повірити вам đã робити ці речі.
Частина 2 з 4: Підвищення впевненості
Хороший у чомусь. Ще один спосіб набути впевненості та отримати мотивацію до спілкування з іншими - це навчитися чомусь новому. Це може бути що завгодно - від фігурного катання до творчої літератури чи італійської кухні. Ви не повинні бути настільки чудовими в цьому; Важливо спробувати визнати свій успіх. Уміння в чомусь не лише підвищує вашу впевненість, але і дає більше тем для розмови з іншими. Крім того, це також може допомогти вам завести ще кількох друзів.
- Якщо ви вже в чомусь вмієте, тоді чудово. Складіть це перелік речей, які роблять вас особливими. І не бійтеся пробувати нові речі.
- Вивчення нових навичок також може допомогти розуму стати швидшим. Коли мозок постійно оскаржується новою інформацією та завданнями, він стає більш стійким та пристосованим - і це неймовірно сприяє вириванню з оболонки.
- Спробуйте взяти урок! Будь то курс йоги для початківців або курс італійської кулінарії 101, це чудовий спосіб зв’язатися з людьми, які також вивчають щось нове для них. Ви, мабуть, виявите, що всі роблять помилки на шляху до успіху, і, можливо, навіть зв’язуєтесь з людьми через свої нові інтереси.
Примусьте себе вийти з безпечного діапазону. Ховаючись у своїй шкаралупі може допомогти вам почуватись комфортно. Ви знаєте, у чому ви вмієте, і вам ніколи не доведеться робити те, що робить вас страшним або незручним. Проблема полягає в тому, що якщо ви перебуваєте в безпечному діапазоні, ви втратите свою творчість і відкриття. Виконання чогось, чого ви ніколи раніше не робили, виведе вас з оболонки.
- Змусити себе вийти зі своєї зони комфорту означає прийняти свої страхи та невизначеності, і що це абсолютно нормально почуватися так. Ви не можете дозволити цим почуттям заважати вам досліджувати світ. Якщо ви практикуєте ризиковано, навіть якщо вам трохи страшно, вам буде легше продовжувати.
- Психологи виявили, що ти є потрібно Трохи нервовий, щоб бути більш креативним.Люди часто більше працюють, коли відчувають невпевненість у ситуації, і це збільшить продуктивність праці.
- З іншого боку, ви, мабуть, не захочете надто старатися і занадто швидко. Коли ви занадто напружені, ваш мозок перестає функціонувати. Тому іноді ви можете трохи змусити себе, але терпіть до себе.
- Це не означає, що вам доведеться стрибати з парашутом, якщо стояти на балконі другого поверху теж лякає. Але незалежно від того, намагаєтесь ви навчитися танцям сальси, скелелазінню або власноруч виготовляєте власні суші, пообіцяйте собі, що почнете займатися справами поза зоною комфорту.
Поставте кілька "легких" цілей. Один із способів, який, швидше за все, розчарує вас, коли ви зіткнетеся з невдачею, - це мати ідеальні очікування з самого початку. Натомість збільште свою впевненість, поставивши кілька цілей, які здаються важкими, але досяжними. Коли ваш рівень впевненості зростає, ви можете ставити перед собою більш важкі цілі.
- Спробуйте поговорити з кимось на зустрічі. Вам може бути приголомшливо опинитися в ситуаціях, коли вам доводиться «володіти кімнатою» та взаємодіяти з усіма, особливо якщо ви тільки що розпочали процес виходу з оболонки. Шахта. Натомість прагніть говорити лише з однією людиною. Це цілком здійсненно! І коли ви це зробите, ви зможете сприймати це як "власний успіх".
- Шукайте таких сором’язливих людей, як ви. Ви не єдині, у кого є проблеми з уживанням з усіма! Наступного разу, коли ви будете на зустрічі, озирніться навколо і шукайте когось іншого, кому незручно чи самотньо в кутку. Будь ласка, вперед та представтесь. Можливо, ви натхнення, яке їм потрібно, щоб вийти зі своєї оболонки їх.
Зрозумійте, що ви, ймовірно, зазнаєте невдачі. Не всі ваші взаємодії пройдуть добре. Не кожен з ентузіазмом відреагує, коли ви підійдете до них. Іноді щось, що ви кажете, не спрацює, як очікувалося. Не хвилюйся! Прийняття невизначеності та результатів, що відрізняються від ваших власних планів, зробить вас більш відкритими для спілкування з іншими.
- Побачення цих труднощів або невдач як засвоєних уроків також може допомогти вам перестати сприймати їх (або себе) як "невдачі". Коли ми помилково сприймаємо себе як людські невдачі, ми втрачаємо мотивацію продовжувати намагатися, бо намагаючись нічого не отримати. Натомість шукайте речі, які ви можете навчитися з кожної ситуації, навіть ті, які незручні або не такі, як ви хотіли б.
- Наприклад, ви намагаєтеся представити когось на вечірці, але він не зацікавлений у розмові з вами і відвертається. Це погано, але вгадайте що? Це не провал; Це також насправді не помилка, адже у вас вже є сила і мужність вийти у зовнішній світ. Ви також можете отримати корисний урок з досвіду, наприклад, спостерігати сигнали, що людині нецікаво говорити, а розуміння того, як реагують інші, ні. Ваша вина.
- Коли вам соромно за щось, нагадайте собі, що всі роблять помилки. Можливо, ви запитали когось про його дівчину, коли всі інші знали, що його кілька тижнів тому "штовхнули". Можливо, вам здається, що ви занадто багато говорите про своє дитинство з одержимістю пригодами. Все добре - всі були. Важливо, щоб ти спіткнувся, але ти можеш знову встати. Нехай соціальна помилка не заважає вам намагатися в майбутньому.
Частина 3 з 4: Вийдіть у світ
Проявіть себе доступною людиною. Частина виходу з вашої оболонки викликає у когось іншого бажання поговорити друг. Ви здивуєтесь, дізнавшись, що люди можуть подумати, що ви зарозумілі або неповажні, лише тому, що вам занадто соромно, щоб справити на себе позитивне враження. Ви можете змінити це сьогодні. Наступного разу, коли хтось підійде до вас і почне говорити, дайте йому широку посмішку, випряміться, розслабте руки і захоплено запитайте, як він чи вона. Як тільки ви звикнете ховатися в своїй оболонці, вам доведеться потренуватися, щоб бути дружелюбнішим, але ви можете це зробити.
- Якщо ви почуваєтесь сором’язливо, ви можете обійняти книгу чи телефон, але це змусить людей думати, що ви занадто зайняті розмовою з ними.
- Ти все ще можеш бути відкритим і закритим, навіть коли ти сором’язливий. Навіть якщо ви не багато говорите, киваючи, вступаючи в очі, усміхаючись у потрібний момент, і погляд, який показує, що ви щасливі, все це ознаки «справжнього слухача». Щире слухання допомагає людям відчути зацікавленість та участь у розмові. Якщо ти просто стоїш там і дивишся в підлогу, люди, ймовірно, забудуть твоє існування.
- Спробуйте повторити декілька ключових моментів розмови, які лежать в основі вашого внеску. Це не тільки свідчить про те, що ви слухаєте, але й допомагає іншим почуватися впізнаваними. Наприклад, якщо ви слухаєте, як хтось розповідає про її поїздку в Нячанг, ви можете сказати такі речі, як: «Звучить чудово! Я ніколи не був у Нячангу, але був у Данангі ”.
- Якщо говорити про себе все ще занадто складно, ось один із способів використовувати його, поки вам не стане комфортніше говорити про себе.
Задавайте людям відкриті питання. Коли ви розмовляєте з людьми, чудова ідея задати їм кілька простих запитань, будь то питання про них самих, їх плани чи що б там не було про них. продовжувати. Задавання питань - це також спосіб зменшити стрес у соціальній взаємодії, оскільки ви не будете занадто говорити про себе, це виявляє інтерес та мотивує до розмови. Вам не потрібно задавати тисячі питань або занадто близько вивчати своє приватне життя, що робить їх незручними; Будьте вмілими, ставлячи дружні запитання, коли це доречно.
- Очевидно, для сором'язливих людей буде важче відкрити слово, щоб представитись. Тож це був би непоганий спосіб розпочати.
- Відкриті запитання дозволяють іншій людині щось розповісти про них, замість запитань “так” чи “ні”.
- Можна згадати кілька відкритих питань, таких як "Де ти купив таку гарну сорочку?" або "Яка книга вам подобається і чому?" Або "Де тут найкраще пити каву?"
Почніть ділитися про себе. Коли вам стає комфортніше з людиною, з якою ви спілкуєтесь, або навіть із вашим другом, ви можете почати відкриватися перед ними. Звичайно, вам не слід спочатку ділитися своїми найбільшими, найпотаємнішими секретами, але ви можете поступово розкривати їх по одному. Позбудьтеся тиску. Розкажіть смішну історію про свого вчителя або покажіть всім милі фотографії Мафінів, зайчика, якого ви виховуєте. Якщо хтось говорить про свою поїздку в Далат, поговоріть про клопітку поїздку з родиною туди. Маленькі кроки - це головне.
- Ви можете поділитися трішки, сказавши "Я теж" або "Я розумію, що ти маєш на увазі. Був час, коли я ...", коли люди розповідають про свій досвід.
- Чи то обмін дурними історіями, чи дрібні деталі можуть допомогти вам вийти зі своєї оболонки. Коли люди активно реагують на те, що ви говорите, ви поступово відкриєтеся.
- Не обов’язково бути першим, хто щось поділиться про себе. Будь ласка, почекайте, поки кілька людей заговорять першими.
- Хоча говорити про себе занадто, коли це непотрібно, не є неввічливим, але також вважається, що ви повністю мовчите.Якщо людина ділиться з вами багатьма речами, а ви просто відпускаєте це, то ця людина може постраждати, бо вам незручно говорити про себе. Навіть якщо це просто "Я теж!" також змусить людей почуватися більш зв’язаними з вами.
Опануйте плітки. У плітках немає нічого тривіального. Багато хороших дружніх стосунків і близьких стосунків починаються з розмов про погоду чи спортивну команду району. Деякі люди кажуть «я не пліткую», бо вважають, що вони позбавлені сенсу та забирають багато часу. Однак створення простої бесіди з незнайомцями без тиску - це спосіб для вас пізнати їх ближче. Спілкування насправді дає можливість людям спілкуватися на не надто особисті теми. Коли люди вперше зустрічаються, вони часто вирішують поділитися інформацією про себе, яку вони вважають "безпечною". Плітки створюють багато можливостей для обміну «безпечною» інформацією та роблять невеликі кроки для формування довіри. Щоб розпочати плітки, вам просто потрібно знати, як зробити так, щоб людина почувалась комфортно, задавала ввічливі запитання, ділилася чимось про себе та підтримувала рівномірний хід розмов.- Використовуйте ім’я людини в розмові. Це змусить їх відчувати, що вони означають для вас.
- Використовуйте підказки, щоб розпочати розмову. Якщо людина носить капелюх "Манчестер Юнайтед", ви можете запитати у нього, яка команда йому подобається, або як він став фанатом.
- Ви можете сказати просте запитання, а потім задати питання. Наприклад, можна сказати: «Я сидів увесь тиждень вдома, бо пішов дощ. Мені доводиться допомагати матері у багатьох справах. І ти? Ви робили щось цікавіше? "
Читай усіх. Читання інших людей - це соціальна навичка, яка може допомогти зробити розмову щасливішою та допоможе вам вийти зі своєї оболонки. Наявність проникливості, щоб дізнатися, чи людина схвильована і готова до розмови, чи вона відволікається чи засмучена, може допомогти вам вирішити, що сказати - чи вам слід поговорити з ним. .- Ви також повинні розуміти загальну психологію людей у колективі; чи багато у них внутрішніх жартів, і їх важко прийняти стороннім людям, чи це тип, яким щось цікаво? Це допоможе вам зрозуміти, скільки ви повинні представити себе.
- Якби хтось посміхався і йшов повільно, ніби вона не прямувала до певного пункту призначення, то вона швидше за все поговорить з вами, ніж хтось, залитий потом, люто перебираючи текст, або підключені до мережі так швидко, як вітер.
Зосередьтеся на часі виступу. Розмовляючи з людьми, зосередьтеся на тому, що відбувається: контексті розмови, міміці, про яку говорять люди тощо. Не звертайте уваги на те, що ви сказали п’ять хвилин тому, або на те, що скажете протягом наступних п’яти хвилин, коли з’явиться можливість коментувати. Пам'ятаєте частину "зупинити непорозуміння"? Це стосується не лише повсякденних думок, а й конкретно стосується налаштування розуму в розмові.- Якщо ви занадто зайняті турботою про все, що ви сказали або скажете, ви не зможете звернути увагу на розмову і не зможете надати обґрунтованих думок. Якщо ви відволікаєтесь або переживаєте, це помітять інші.
- Якщо ви виявите справді розсіяну або стурбовану розмовою, порахуйте свої вдихи до 10 або 20 (звичайно, не втрачайте пульс). Це може допомогти вам зосередитись на моменті вашої розмови і менше на інших деталях.
Частина 4 з 4: Візьміть це за звичку
Почніть говорити «так» і припиніть адвокати. Якщо ви хочете зробити вихід зі своєї оболонки звичкою, тоді мова йде не лише про оволодіння вашими нинішніми соціальними навичками, це також про створення звички до спілкування, Відвідуйте нові події та підтримуйте своє соціальне життя насиченим. Ви можете відмовити, бо боїтеся соціальних ситуацій, не хочете почуватись ніяково, коли погано знаєте людей на вечірці, або тому, що скоріше хочете бути наодинці, ніж спілкуватися. .
- Наступного разу, коли хтось попросить вас зробити щось разом, спробуйте запитати себе, чи відмовляєте ви просто зі страху чи лінощів, не з поважних причин. Якщо ваш страх заважає рухатися вперед, скажіть «ні» і вийдіть на вулицю!
- Не обов’язково погоджуватися йти з однокласником до клубу «любителів комах» або з усім, що вас просять зробити. Просто поставте собі за мету частіше говорити так. Ви можете це зробити.
Запросіть усіх зробити щось разом. Частина виходу з вашої оболонки - це не просто прийняття того, що хочуть робити інші, а також початок планування того, що ви хочете зробити. Якщо ви хочете, щоб вас знали як більш комунікабельну та доброзичливу людину, то іноді ви повинні керувати вами. Навіть якщо ви просто запросите всіх замовити піцу та подивитися фільми Скандал Або запросіть однокласника випити кави, люди поступово сприйматимуть вас як того, хто має багато цікавих справ.
- Ви напевно знову відчуєте страх перед відмовою. Можливо, люди скажуть ні, але здебільшого тому, що вони зайняті.
- Крім того, якщо ви запрошуєте людей щось зробити, швидше за все вони зроблять те саме для вас.
Зрозумійте, що ви не можете змінитися повністю. Якщо ви надзвичайно сором’язливі, замкнуті в собі, то через місяць ви не зможете стати пліткарами. Інтроверти насправді не можуть стати екстравертами чи найкомфортнішою та найсміливішою людиною в кімнаті, щоб встати та продемонструвати свої добрі якості.
- Тож, не засмучуйтесь, якщо ви не можете почати танцювати на столі або привернути увагу всіх. Можливо, ти теж не хочеш.
Не забувайте заряджатись. Якщо ви інтроверт, вам знадобиться час, щоб зарядитися енергією після соціальної взаємодії, оскільки екстраверти наберуть сили у інших, тоді як інтроверти почуватимуться виснаженими. сили, коли навколо багато людей. І якщо ваша енергія закінчується, вам потрібно дати кілька годин, щоб побути наодинці і зарядитися енергією.
- Хоча ви можете захотіти заповнити свій графік соціальної взаємодії, завжди обов’язково виділіть трохи «часу для себе», навіть якщо це трохи незручно.
Знайдіть людей, які по-справжньому вас розуміють. Давайте дивитися правді в очі. Можливо, врешті-решт ти можеш ніколи не зламати свою оболонку, щоб стати зовсім іншою людиною. Однак, коли вам буде зручніше виходити зі своєї оболонки, ви зможете знайти людей, які по-справжньому вас розуміють, і завдяки яким ви почуваєтесь комфортно. Можливо, це група з п’яти найкращих друзів, які дають вам справді розслабитися, співаючи, як дурні, та танцюючи під "The Macarena". Але ця невеличка група може допомогти вам впоратися з людними місцями.
- Пошук людей, які насправді вас розуміють, допоможе вам почуватись комфортно, впевнено і не в оболонці в довгостроковій перспективі. Що може бути краще за це?
Рости з надокучливих речей. Якщо у вас виникають проблеми з розбиванням снаряда, це, мабуть, тому, що ви часто виходите з кімнати, коли відчуваєте незручність. Якщо ви опинитесь у соціальній ситуації, коли там не знаєте багато людей, нічого не може внести свій внесок у ситуацію або просто відчуваєте, що вам там не місце, можливо, ви захочете піти, як привід піти раніше, або тихо відступити.Тепер не від’їжджайте, коли все стає важко - спробуйте насолодитися своєю незручною ситуацією і виявіть, що це не так погано, як ви думаєте.
- Чим частіше ви потрапляєте в незнайомі ситуації, тим легше вам буде при наступному приході. Глибоко вдихніть і скажіть собі, що це не кінець світу, і знайдіть спосіб розпочати розмову - або просто поводьтеся так, ніби ви добре проводите час.
Порада
- Люди не зможуть зрозуміти вашого характеру, якщо ніколи з вами не поговорять! Якщо ви будете виглядати ласкаво і правильно одягнені, всі почуватимуться комфортніше! Посміхніться!
