Автор:
Joan Hall
Дата Створення:
1 Лютий 2021
Дата Оновлення:
1 Липня 2024
Зміст
- кроки
- Метод 1 з 3: Вникніть в деталі
- Метод 2 з 3: Будьте посередником
- Метод 3 з 3: Будьте нейтральною стороною
- попередження
Коли двоє ваших друзів лаються між собою, вони ставлять вас в незручне становище. Швидше за все, ви вже втомилися слухати їхні скарги один на одного і нескінченні суперечки. Якщо ви хочете помирити друзів, можна спробувати кілька способів.Наприклад, можна просто послухати суперечка друзів в якості посередника - нехай вони говорять, але ви не зобов'язані приймати нічию сторону.
кроки
Метод 1 з 3: Вникніть в деталі
1 Вислухайте кожного зі своїх друзів. Найкраще, що ви можете зробити для кожного свого друга - це вислухати версію кожного з них. Поговоріть з ними окремо, допоможіть їм висловити почуття, до того ж, так ви зможете зрозуміти причину сварки, якщо ви про неї ще не знаєте. Попросіть своїх друзів пояснити вам, чому вони посварилися. - Дуже важливо поговорити з кожним з них окремо, інакше вони почнуть продовжувати сварку прямо перед вами. Запросіть кожного з них в гості або випити кави, але в різні дні.
- Покажіть одному, що ви уважно його слухаєте, поки він буде розповідати вам свою точку зору. Відкладіть мобільний телефон, вимкніть телевізор, приберіть всі відволікаючі предмети, а вже потім починайте розмову. Поки співрозмовник розповідає вам про те, що сталося, зберігайте зоровий контакт і покажіть, що ви уважно слухаєте. Кивайте і говорите якісь нейтральні фрази: «угу» і «так, розумію». Якщо вам щось не дуже зрозуміло, попросіть друга уточнити цей момент.
2 Щоб з'ясувати, що відбувається, задавайте питання. Якщо один сам не особливо хоче ділитися з вами, доведеться поставити йому кілька запитань, щоб «розговорити» його. Ставте відкриті питання, щоб допомогти другу почати розповідь. Відкритими питаннями називаються ті питання, на які не можна відповісти просто «так» або «ні». - Наприклад, ви можете запитати щось таке: «А що ж сталося між вами з Дімою на наступний день?» або: «Мені здається, ти засмучена. Що відбувається?"
- Можливо, вам доведеться поставити пару питань, щоб допомогти їм «відкритися». Але як тільки ваш співрозмовник почне свою розповідь, не перебивайте його.
3 Якщо вам щось незрозуміло, чи це не відповідає дійсності, уточніть цей момент. Оскільки ви можете подивитися на ситуацію з боку, ви цілком зможете зрозуміти, що саме не відповідає вашому баченню. Це особливо корисно, якщо суперечка почалася через якийсь плітки. Якщо у вас є інформація, яка допоможе виправити ситуацію або вплинути на суть розмови, поділіться їй. - Наприклад, якщо один ваш друг розлютився на іншого, тому що думає, що той говорив гидоти у нього за спиною, а ви знаєте, що це зовсім не так, просто скажіть щось на кшталт: «Ні, просто хтось пустив цей дурний слух. Я був там в той момент і знаю, що він нічого не говорив ».
4 Збережіть при собі інформацію, яку ви почули. Після розмови з кожним зі своїх друзів один на один, у вас може з'явитися сильне бажання розповісти кожному з них те, що ви тепер знаєте. Але пам'ятайте, що це погана ідея! Ваші друзі поділилися з вами почуттями й поглядами по секрету. Тому не можна розповідати іншому те, що тільки що дізналися, особливо якщо у вас немає на це дозволу одного.
Метод 2 з 3: Будьте посередником
1 Виберіть час і місце для зустрічі. Якщо намічається серйозна розмова, найкраще зробити це в якому-небудь спокійному місці, де мало відволікаючих чинників. Найкраще підійде нейтральна територія. Не потрібно запрошувати одного друга в гості до іншого. Знайдіть якесь тихе місце на вулиці або призначте зустріч у кафе. - Переконайтеся, що вони зрозуміли, що ви хочете з ними зустрітися. Можна сказати щось на кшталт: «Я чув обидві версії цієї історії. Думаю, якщо ви обоє сядете і поділіться один з одним своїми почуттями, то зможете прийти до спільного рішення. Якщо хочете, я стану посередником ».
2 Переконайтеся, що обидва ваших одного налаштовані позитивно. Якщо ваші друзі ще емоційно не відійшли від цієї сварки, навряд чи вийде зараз вирішити цей конфлікт. Постарайтеся зробити так, щоб кожен з них був у доброму гуморі. - Наприклад, запропонуйте друзям послухати їхню улюблену «щасливу» пісню перед зустріччю або попросіть кожного з них глибоко дихати хоча б 5-10 хвилин, щоб зібратися з думками.
3 Попросіть друзів використовувати в розмові «я-пропозиції». Такий спосіб допомагає двом зганьблену людям знайти точки дотику, а також знижує ймовірність виникнення нового спору. Пропозиції, що починаються зі слова «ти», навпаки, створять у співрозмовника агресивний настрой. - Наприклад, якщо один з ваших друзів каже: «Ти змушуєш мене думати про себе погано!», То інший може захиститися від цієї заяви. Таким чином, почнеться цикл звинувачень і захисту, що точно ні до чого не приведе.
- Замість цього ваш друг може сказати щось на кшталт: «Я засмучуюсь, коли ти критикуєш мій одяг». Таку заяву ставить акцент на тому, як говорить відчуває себе через те, що говорив йому друг.
- Поговоріть з друзями про те, чому так важливо використовувати «я-пропозиції» в обговоренні, запропонуйте їм будувати свою розмову саме так. Якщо ви помітили, що один з друзів використовує «ти-пропозиції» в розмові, акуратно поправте його (її). Запитайте що-небудь на зразок: «Як ти себе через це відчуваєш?»
4 Якщо виник новий конфлікт, допоможіть його вирішити. Якщо ваші друзі починають сперечатися і сваритися прямо у вас на очах, потрібно допомогти розрядити ситуацію. Не допускайте продовження сварки! Наприклад, якщо друзі почнуть підвищувати голос один на одного, запропонуйте взяти тайм-аут або 15-хвилинну перерву, щоб охолонути. - Якщо ваші друзі не можуть сісти і вирішити цю проблему, не вдаючись до суперечки, швидше за все, вам доведеться попросити дорослої людини стати посередником. Запитайте кого-то з батьків або викладачів, чи може він (вона) стати посередником.
5 Якщо вам щось не ясно, запитаєте у друзів. Нехай друзі задають один одному питання під час бесіди. Можливо, сварка була викликана якимось непорозумінням чи трапилася помилково. Задавайте питання - це дуже корисно. - Наприклад, якщо один з друзів думає, що інший друг навмисно кинув його десь, а перший друг каже, що думав, що у другого друга вже є плани, то ця інформація має дуже велике значення.
- Якщо ви знаєте про те, що трапилося непорозуміння, можна м'яко натякнути одному другові, щоб він запитав про це іншого друга. Спробуйте сказати щось на кшталт: «Не хочеш запитати у Саші, чому вона не запросила тебе в кіно в ці вихідні?"
6 Поспостерігайте, чи готові ваші друзі помиритися. Після того як вони поговорили і поділилися своїми почуттями і планами, вони будуть готові вибачитися і пробачити один одного. Проте, не намагайтеся квапити їх. Якщо друзі відчують себе готовими простити один одного, вони так і зроблять. - Запитайте щось на кшталт: «Тепер, коли ви поговорили, ви відчуваєте себе краще?»
- Якщо ваші друзі все ще засмучені і ображені один на одного, не готові пробачити і рухатися далі, нехай кожен робить так, як хоче. Звичайно, це залежить від ситуації, яка сталася між ними, але вони могли б просто перестати спілкуватися на якийсь час.
7 Знайдіть спосіб запобігти подібну проблему. Щоб допомогти друзям спілкуватися і дружити в майбутньому, спробуйте знайти рішення, яке допомогло б запобігти їх сварку. Обговоріть з друзями, як ви могли б використовувати це на практиці. Це можна втілити в життя, встановивши якусь нову правило або заборона на якусь дію. - Наприклад, якщо хтось із друзів засмучений, тому що інший його друг не зміг піти в ці вихідні з ним в кіно, то цього одного варто було б надіслати смс про те, що він не зможе зустрітися, навіть якщо він думає, що у першого є плани.
Метод 3 з 3: Будьте нейтральною стороною
1 Намагайтеся не приймати нічию сторону. Якщо у вас є два друга, які посварилися між собою, ви незабаром помітите, що кожен з них намагається переконати вас встати на його сторону.У більшості випадків найкраще залишатися нейтральним по відношенню до обох друзям. Постарайтеся допомогти обом друзям зрозуміти, з якої причини і для чого вони посварилися. Підтримайте їх і постарайтеся помирити. - З цього «правила» бувають винятки, але то, коли зробити такий виняток, залежить від вас і ваших переконань і моральних принципів.
2 встановіть кордону. Перш ніж прийняти рішення і підтримати друзів під час сварки, необхідно поставити для себе певні межі. Наприклад, ви відразу повинні дати зрозуміти, що ви не листоноша, і не будете передавати повідомлення від одного друга до іншого. Якщо ваші друзі хочуть щось сказати один одному, нехай зроблять це самостійно, не втягуючи вас. - Ще необхідно відразу повідомити друзям, що ви не будете намагатися їх помирити і підтримати, якщо вони почнуть знову лаятися і говорити гидоти один про одного. Ваша мета - допомогти їм вирішити цей конфлікт, а не стати справжніми ворогами.
3 Не слід давати поради, якщо вас про це не просять. Це може здатися вам нелогічним, але найкраще утриматися від бажання давати рекомендації і поради. Справа не в тому, що вони можуть бути марні, просто ваші друзі повинні знайти рішення самостійно. Вам слід бути поруч і підтримувати їх, але ви не можете підсунути готове рішення їм під ніс. - Замість того щоб давати друзям поради, задавайте більше питань. Наприклад, якщо ви розумієте, що хтось із ваших друзів не в змозі зрозуміти точку зору іншого вашого друга, задавайте навідні запитання, які допоможуть одному співрозмовнику зрозуміти точку зору іншого співрозмовника.
- Майте на увазі, що якщо ви даєте раду, який в кінцевому підсумку не допоможе, а тільки погіршить ситуацію, друзі можуть звинуватити вас у цьому.
- Якщо ви відчуваєте, що потрібно дати раду, спочатку запитайте. Не варто давати поради і рекомендації, коли вас про це не просять. Можливо, ваш друг вже прекрасно знає, що він буде робити з цією ситуацією, і йому просто потрібна підтримка, а не рада.
попередження
- Батькам і викладачам, а також просто друзям дуже важливо зрозуміти, в який момент сварка чи бійка між дітьми або підлітками переростає в небезпеку, яка може проявитися у вигляді заподіяння тяжкої шкоди здоров'ю, сексуального домагання або знущання. Справа в тому, що при таких серйозних конфліктах рішення буде знайти набагато складніше, ніж при звичайній сварці між друзями. Якщо ви думаєте, що один з друзів залякує іншого, поговоріть про це з викладачем або батьками.
