Зміст

• Крок
• Частина 1 з 6: Скорботні стосунки
• Частина 2 з 6: Перебір часу
• Частина 3 з 6: Переосмислення ваших стосунків
• Частина 4 з 6: Робота з іншими
• Частина 5 з 6: Висловіть себе
• Частина 6 з 6: Продовжувати своє життя

Любов - це один з найкрасивіших, найкорисніших та найзадовільніших людських переживань. Будь то любов до сім’ї, друзів, дитини чи вашого партнера, це спільна людська пригода. Коли любов йде добре, ви почуваєтесь фантастично, але коли вам доводиться відпустити цю кохану людину, ви можете бути спустошені горем. Вам доведеться сумувати, чи потрібно когось відпускати через те, що він / вона помер, або через те, що стосунки закінчилися. Ви повинні оплакувати те, що втратили, і прийняти, що час загоює всі рани. Визнайте свої емоційні межі, але не замикайтеся, коли намагаєтеся когось відпустити, а потім подолати втрату.

Крок

Частина 1 з 6: Скорботні стосунки

1. Зрозумійте п’ять стадій горя. Ці стадії можна краще описати як цикли. Ви можете пропустити етапи, ніколи не переживати певних етапів або застрявати на сцені. Але ви також можете переживати всі етапи знову і знову хвилями. Етапи:
   • Заперечення та закриття: На цьому етапі ви заперечуєте реальність ситуації. Це природна реакція на непереборний біль від горя.
   • Гнів: Ця стадія настає, коли заперечений біль виходить на поверхню. Ви можете направити гнів на неживі предмети, незнайомців, родину або друзів. Ви можете відчувати гнів на людину, яка померла або пішла, а також можете почуватись винними за те, що ви так злилися.
   • Вступ у бій: На цьому етапі ви можете відчути, що хочете відновити контроль, замість того, щоб почуватись безпомічним. Ви думаєте про те, як ви можете стати кращою людиною, або як ви могли б допомогти краще тощо.
   • Депресія: Цей етап приносить горе і жаль, як тільки ви усвідомлюєте, що коханої людини справді немає. Ви можете відчувати пригнічуючий смуток, плач тощо.
   • Прийняття: Цей етап можна описати як досягнення спокійного стану капітуляції. Деякі люди ніколи не досягнуть цієї стадії горя.
2. Визнай, що сумуєш. Стосунки насправді померли. Отже, розлучення може спричинити відчуття, ніби кохана людина мертва. Ви можете сумувати з приводу втрати. Нехай захоплюються хвилями жалоби, не занурюючись. Не боріться з цим. Визнайте це таким, яке воно є: хвилі емоцій, які проносять вас через дивні течії, дозволяючи вашому серцю зцілюватися. Горе - частина процесу загоєння.
   • Навіть якщо у вашому житті ніхто не знає, що ви переживаєте, ви все одно можете визнати власний біль. Якщо вам сумно, знайдіть хвилинку, щоб сказати: «Мені сумно, і це нормально. Це буде краще ".
   ЕКСПЕРТНА ПІДКАЗКА

   Поділіться своїм горем з іншими. Навіть якщо люди навколо вас не до кінця розуміють, що ви відчуваєте, не бійтеся ділитися своїм горем з людьми, яким довіряєте.

3. За потреби зверніться за професійною допомогою. Якщо ви стурбовані тим, що ваш спосіб сумувати поганий або депресія, вам, можливо, доведеться звернутися за допомогою до фахівця. Терапевт може допомогти вам краще зрозуміти своє горе і оцінити, чи не в депресії ви.
   • Дізнайтеся, як подолати депресію, щоб краще зрозуміти, що таке депресія.
   • Це може бути добре поговорити з терапевтом, навіть якщо у вас немає депресії. Терапевт може допомогти вам переробити горе.

Частина 2 з 6: Перебір часу

1. Пообіцяйте собі не поспішати. Стара приказка "час зцілює всі рани" справді відповідає дійсності. Але зцілення краще, якщо ви реалізуєте свої емоції реалістично і якщо ви даєте собі час на відновлення. Ми можемо хотіти швидкого виправлення, але врешті-решт, швидкого виправлення немає, якщо ми по-справжньому когось кохали. Прийміть, що для загоєння потрібен час, і не поспішайте з цим. ЕКСПЕРТНА ПІДКАЗКА

   Живіть день від дня. Спробуйте витратити час, розділивши його на невеликі укуси. Ви можете на деякий час поставити свої довгострокові цілі в холодильник. Це справді час жити з дня на день.

2. Святкуйте невеликі перемоги. Можливо, ви все ще відчуваєте біль, але помічаєте, що вона стає все менше і менше. Дивіться, що зцілення крок за кроком наближається. Це означає, що настануть кращі часи.
3. Думайте позитивно. Знайдіть баланс у тому, що для вас найздоровіше, тож дозволяйте собі сумні моменти, а також час від часу радійте. Якщо вас заполонили негативні емоції, дайте собі хвилинку (можливо, буквально хвилину), щоб відчути те, що ви відчуваєте. Потім виберіть зосередити свої думки на чомусь позитивному.
   • Для протоколу нормально сміятися, коли ти в траурі. Потрібно просто перекалібрувати свої емоції. Вірте чи ні, але ваші емоції роблять саме те, що вони повинні робити. Тим не менш, процес калібрування іноді може зіпсуватися, і ви знову потрапляєте в депресію, що може бути серйозною проблемою.

Частина 3 з 6: Переосмислення ваших стосунків

1. Оцініть свою любов чесним поглядом. Після того, як ви подолали початкове горе, сприятливий час поглянути чесно на стосунки. Почніть з того, що там було. Якщо ви когось загубили через те, що він помер і хоче продовжити ваше життя, ви можете виявити, що ідеалізували стосунки і не помічали поганих часів. Ви не завдаєте несправедливості коханій людині, повертаючи ті менш ідеальні моменти. Ви пам’ятаєте справжню, справжню людину.Якщо між вами було справжнє кохання, ті менші моменти і те, як ви мали справу з розбіжностями, зробили це кохання таким особливим.
   • Не ставте кохану людину на п’єдестал, навіть якщо вона / вона померла. Якщо ви поставите його так високо, ви не зможете тримати його біля серця і рухатися далі, і це, мабуть, не так, як він / вона хотіла.
   • Якщо ви розлучилися, це зводиться до того самого. Стосунки були не ідеальними. Якби це було, ви б не розлучилися. Навіть якщо інший розпався, це свідчить про те, що стосунки мали слабкі сторони, і це не має значення.
2. Будьте чесними щодо максимумів і падінь. Ваші стосунки, безсумнівно, мали свої глибини та висоти. Якщо ви не той, хто назвав це, виходить, можливо, ви ідеалізуєте це. Це нормально думати про добрі часи. Але будьте реалістами. Були і менш приємні сторони.
   • Оцініть позитивні сторони відносин і те, як інша людина зробила внесок у те, ким ви є сьогодні.
3. Знайте, які деталі можуть бути для вас поганими. Важливо знати, які характеристики відносин виявили у вас найгірше. Це не означає, що інший був поганим. Але це може змусити вас усвідомити, що були і нездорові елементи, коли ви були разом.
   • Як тільки ви впізнаєте ці нездорові елементи, ви зможете більше цінувати зміни, щоб повернутися до здоров'я. Це дає вам можливість переконатися, що більше не повторюватимете однакових помилок у нових стосунках. Це також трохи змінює ваш погляд на те, що ви втратили. Це може допомогти відвести йому місце, щоб ви могли рухатися далі.
4. Не зупиняйтеся на поганому. Важливо бути чесним у стосунках та іншому, миритися зі своїми емоціями та відпускати і рухатися далі. Але важливо не повністю розчавити іншу людину, навіть якщо вона / вона була недоброю. Надто довго лежати в минулому для вас не годиться.
   • Якщо ви говорите негативні речі про іншу людину або затримуєтесь у певні гірші моменти, ви можете насправді посилити емоційний зв’язок з іншою, ускладнюючи відпущення їх. Ваша любов може перерости навіть у ненависть. Це не змушує іншого піти з вашого серця. Це просто заважає вам не подобатися йому / їй. Ви повинні стати абсолютно вільними, щоб продовжувати, тому будьте обережні, щоб не тримати його / її у своєму серці негативно.

Частина 4 з 6: Робота з іншими

1. Зв’яжіться з людьми, які вас найбільше підтримали. Для вас нормально ненадовго ізолюватись. Але важливо, щоб ви не замикалися від людей, які вас найбільше підтримують, занадто довго. Вони люблять вас і повинні знати, як у вас справи. Іноді вони знають вас краще, ніж ви самі. Вони можуть повернути вас на правильний шлях.
   • Це люди, які знають, коли мовчати, коли вони з тобою, а коли штовхати тебе, щоб повернутися до життя. Вони знають, як розсмішити вас і коли запропонувати плече, на якому можна заплакати. Не потрібно зв’язуватися з усіма, але довіряти найближчим людям.
   • Ці люди також можуть допомогти вам зрозуміти, коли ваше горе переходить у депресію, і сказати, чи потрібна вам професійна підтримка.
2. Встановіть межі в розмовах. Ваші друзі та родина можуть говорити про іншу людину, не усвідомлюючи, як вам важко. Найкраще повідомити друзям, що ви віддаєте перевагу говорити на іншу тему. Просто будьте чесними і скажіть їм, що вам потрібно більше часу. Будьте конкретні щодо того, що болить і про що поки що не хочете говорити.
3. Встановіть обмеження взаємодії. Важливо знати свій поріг болю та захищати себе. Можливо, ви домовились залишатися друзями зі своїм колишнім, але телефонні дзвінки як "друзі" занадто болючі. Будьте чесними щодо своїх почуттів. Можливо, вам доведеться повністю дистанціюватися, поки ви не перейдете до цього.
4. Прийміть запрошення на зустріч зі знайомими. Напевно, у вас будуть колеги, однокласники чи друзі та сім’я, які просто не входять до категорії «найбільшої підтримки». Можливо, ви не хочете виходити з цього, але ви все одно хочете, щоб вони зіграли певну роль у вашому житті. Спочатку відмовитись у запрошенні на обід з колегою, але через деякий час ви повинні дозволити цим людям повернутися до легкої, доброзичливої, відволікаючої ролі, яку вони раніше відігравали.
   • Ви можете розмежувати ці контакти з природними межами, які ви вже встановили. Ви уникаєте занадто глибоких особистих контактів і тримаєте речі на світлі та на поверхні. Вони справді не очікують, що ви покладете всі свої емоції на стіл у свою 30-хвилинну обідню перерву.
5. Познайомтеся з новими людьми. Йдеться не про заміну втраченого. Йдеться про рух далі. Якщо ви помічаєте, що вас все менше турбує горе, ви також менше турбуєтесь про людину, яку ви повинні відпустити. Тепер ви можете відкритись для інших людей. Нові люди захоплюють.
   • Ні в якому разі не потрібно їхати на побачення, щоб перемогти свою втрату. Можливо, ви перебуваєте в стресі, просто думаючи про це. Тож спробуйте впоратися з цим приємно. Замість того, щоб кидатися на одиночний ринок одразу, спробуйте завести нових друзів. Дружба може призвести до чудових речей. Деякі друзі більше схожі на сім’ю. Іноді дружба перетворюється на любовний зв’язок. Іноді друзі просто залишаються друзями. У вас ніколи не може бути достатньо справжніх друзів.

Частина 5 з 6: Висловіть себе

1. Поговоріть про свої емоції. Емоції можуть бути вражаючими, і вони навіть можуть зробити вас абсолютно мовчазними. Пора знайти свій внутрішній голос. Поговоріть про це з членом родини, другом або радником.
   • Бувають випадки, коли щось настільки особисте, що ви воліли б не говорити про це з кимось із знайомих. Ви можете домовитись про зустріч із радником або священнослужителем. Почуття можуть бути настільки заплутаними, що їх важко передати словами. Об’єктивна третя сторона може допомогти вам, ставлячи правильні запитання та розгадуючи ваші емоції, не даючи власної думки.
   • Важливо вміти говорити про це, щоб не застрягти у власній голові, а хтось не зміг підтвердити чи виправити ваші думки.
2. Напишіть листа іншому. Напишіть листа коханій людині. Потім приберіть лист так, щоб ви самі відпустили його. Деяким людям вигідно спалити лист, щоб вказати остаточний кінець. А може, ви хочете зробити щось, щоб показати, що інша людина назавжди у вашому серці. Це може бути більш доречним, якщо ваша кохана людина померла.
   • Ви можете прив’язати лист до гелієвої кулі і відпустити його.
   • Ви також можете зробити повітряну кулю бажання, на якій є слова любові, які ви відправляєте в небо, ніби відправляєте їх коханій людині.
3. Напишіть про свої почуття в журналі. Ви також можете вибрати щоденник, щоб висловити свої почуття. Зробіть місце для емоцій, які ви відчуваєте зараз, а також почуттів, які ви сподіваєтесь повернути. Створення щоденника дозволяє бути абсолютно чесним, бо це лише для вас самих.
   • Це допоможе вам виявити закономірності у вашому мисленні, поведінці та поведінці.
4. Змініть щось для себе. Зміна навіть однієї крихітної речі у вашому житті може змусити вас почуватись абсолютно оновленими, нагадуючи собі, що життя все одно веселе. Міняйте меблі, йдіть до перукаря, їдьте на роботу по-іншому або спочатку з’їжте свій десерт. Що б це не було, вибирайте те, що вам подобається. Це може тимчасово покращити ваш настрій, але це все, що потрібно, щоб пам’ятати, що ви все ще можете сміятися і насолоджуватися життям.

Частина 6 з 6: Продовжувати своє життя

1. Живіть своїм життям. Ви сумували і знайшли час, щоб чесно подумати про стосунки. Ви навчилися поважати і розтягувати свої емоційні межі. Ви знову впустили людей у ​​своє життя і знайшли власний голос. Зараз час рухатися далі. Шануй життя своєї коханої, живучи своїм. Його любов впливала на вас тим, як він жив, а не тим, як помер. Продовжуйте його / її спадщину любові та життя, приймаючи шлях любові та життя, який лежить перед вами.
   • Часто люди втрачають найкращі якості, якими вони поділилися з втраченими через занадто велике горе. Натомість ви можете спробувати продовжити його / її любов, надавши йому / їй щасливе місце у вашій пам’яті. Навчіться знову посміхатися, коли думаєте про кохану людину. Він / вона все ще може доставити вам багато радості завдяки цим спогадам. Сміх допомагає вилікуватися.
2. Оцініть, чи можете ви все-таки рецидивувати. Хоча вам слід витратити достатньо часу, щоб подолати розірвані стосунки, в якийсь момент ви будете готові впустити в своє життя іншого. Але не вводьте старий багаж у нові стосунки, будь то доброзичливі чи романтичні за характером. Подумайте, чи вже зараз ви перевершили іншого. Якщо ви все ще думаєте про нього / неї кілька разів на день, можливо, ви вступаєте в «втішні стосунки». Навіть "комфортна дружба" може бути проблемою, оскільки ви намагаєтесь заповнити прогалину у своїх емоційних потребах, залучаючи когось, щоб заповнити цю прогалину. Може бути так, що інша людина насправді вам не дуже підходить. Він / вона може навіть не запропонувати вам нічого іншого.
3. Визначте, як часто ви все ще думаєте про іншу людину. Чи можете ви поїхати туди, куди ви приїжджали з коханою людиною, не відразу думаючи про нього? Якщо весь світ досі кричить його / її ім’я, вам, мабуть, потрібно ще більше часу.
4. Підключіть спогади до нових вражень. Поки ви не готові, можна уникати місць, які дуже нагадують вам про іншу людину. Але майте на увазі, що біль багатошарова. Хоча спочатку ухилення не є поганою справою, зрештою вам потрібно почати кидати виклик собі, щоб повністю зцілитись. Подумайте про відвідування старих місць з хорошим другом. Тоді ви можете почати створювати нові спогади та асоціації. Почніть з того місця, де вам комфортно, і поступово створюйте нові історії та спогади. Ці місця все ще можуть бути особливими.
   • Ви все ще думаєте про нього / неї, коли цю одну пісню звучить по радіо? Якщо так, можливо, занадто рано продовжувати. Ви повинні захопити цю пам’ять, пов’язавши її з новими враженнями. Спробуйте послухати пісню з другом і попросіть їх допомогти вам перевизначити її. Зробіть це смішним. Пам’ятайте, що сміх допомагає вам вилікуватися.
   • Якщо вам подобається вид з конкретного ресторану, зустрініться з близькими друзями там. Смійтесь, отримуйте задоволення і надайте цьому місцю приємний зміст знову. Очищайте шматочки від шматочків і надайте їм нового, позитивного значення.
5. Зверніть увагу на те, як ви реагуєте, коли хтось згадує ім’я вашої коханої. Коли хтось згадує ім’я вашого колишнього коханого, ви все ще відчуваєте колючий біль? Якщо є, пам’ятайте, що бажаєте йому найкращого. Це здається дивним, але це може допомогти вам перепрограмувати свої думки про нього / неї.
6. Побачивши свого колишнього коханого, оцініть свою емоційну реакцію. Якщо ви натрапите на нього / неї з новим коханим, наскільки сильним є ваш емоційний відгук? Чи боляче бачити його / її щасливим? Чи можете ви вже радіти за нього / неї? Ви вже звільнили його / її?
   • Це може трохи зашкодити, і як фізична рана, ви врешті зцілитесь, щоб повернутися до нормального функціонування та продовжити своє життя. Перш ніж продовжувати, переконайтеся, що це не болить більше ніж трохи.