Зміст

• Крок
• Частина 1 з 3: Підготуйтеся до вибачення
• Частина 2 з 3: Принесіть свої повні та щирі вибачення
• Частина 3 з 3: Рух уперед у відносинах

Невірність - це величезна зрада, і немає жодних гарантій того, що ваші стосунки будуть врятовані, якщо ви обдурили вас. Однак деякі стосунки можуть вижити і, доклавши необхідних зусиль, можуть навіть зміцніти. Це дає обом партнерам можливість дізнатися більше про себе, свої цінності та важливість стосунків у їхньому житті. Шлях до одужання - це двостороння вулиця, на якій обидва партнери повинні взяти на себе зобов’язання вчитися на зраді, показати і прийняти прощення і взяти на себе нове зобов’язання триматися разом. Проте, хоча обидва партнери повинні бути задіяні, подорож починається з того, хто їй обдурив. Якщо ви обдурили, вам доведеться вибачитися перед партнером щиро і в повному обсязі.

Крок

Частина 1 з 3: Підготуйтеся до вибачення

1. Визначте, чому ви обдурили. Перш за все, важливо усвідомити, що шахрайство, як правило, свідчить про те, що щось не так, або що людина, яка його обдурила, відчуває, що чогось не вистачає. Мета полягає в тому, щоб з’ясувати, в чому проблема, щоб після того, як ви та ваш партнер подолали початковий шок, ви могли вирішити, як найкраще впоратися з проблемою. Розглянемо такі питання:
   • Ви почуваєтесь невпевнено чи непривабливо?
   • Вам здається, що у ваших стосунках чогось не вистачає?
   • Чи задоволені ви своїм статевим життям?
   • Ви (чи були під час невірності) переживали певні аспекти свого життя?
   • Чи думали ви про обман якийсь час, навіть якщо це ваш перший раз обман?
2. Вирішіть, чи дійсно ви хочете залишитися зі своїм партнером. На основі самооцінки з попереднього кроку, чи варто вам тепер серйозно замислюватися над тим, чи твердо ви вирішили залишитися зі своїм партнером?
   • Ви завдаєте шкоди своєму партнерові, і він / вона заслуговує вибачення, навіть якщо врешті-решт вирішите розлучитися.
   • Якщо ви вирішите залишитися разом і спробувати відкласти цю зраду за собою, це не завжди буде легко. Якщо ви не можете повністю зробити це, тоді несправедливо дозволяти своєму партнеру докладати стільки зусиль без потреби.
3. Напишіть про стосунки. Щоб з’ясувати, чи справді ви хочете продовжувати стосунки, розгляньте свої причини. Чому ти хочеш залишитися зі своїм партнером?
   • Намагайся бути якомога конкретнішим. Сподіваємось, ви все ще любите свого партнера, і це неодмінно має бути у списку, але це досить схематично. Чому ти любиш його / її? Що вам / йому подобається в ньому? Що вам подобається у ваших стосунках? Як ви уявляєте своє спільне майбутнє?
4. Зрозумійте, за що ви вибачаєтесь. Ви, звичайно, обдурили, і вам доведеться вибачитися за це. Однак вам також потрібно буде повідомити партнеру про те, що ви точно розумієте, як ви завдали йому шкоди і якими способами. Будьте готові обговорити конкретні способи, якими ви пошкодили стосунки.
   • Ви не обманювали самі; ви порушили довіру свого партнера, знищили його / її імідж ваших стосунків, ви збентежили свого партнера і навіть можете поставити партнера під загрозу ІПСШ.

Частина 2 з 3: Принесіть свої повні та щирі вибачення

1. Зберігайте це приватно. У вас може виникнути спокуса публічно принизити себе, щоб вибачитися. Наприклад, ви можете подумати, що ваш партнер буде зворушений вашим бажанням присоромитись, розмістивши у Facebook довгу виправдання. Однак цим ви нічого не досягнете. Все, що ви робите з цим, - це перенести фокус на себе і повісити свої приватні справи на великий годинник.
   • Крім того, добре подумайте, перш ніж робити такі речі, як надсилання букета квітів або подарунків із вибаченнями на робочу адресу партнера. Це лише приверне увагу його / її колег до нього / неї, викликаючи бажання знати, чому ваш партнер отримує букет квітів або подарунків. Однак є ймовірність того, що ваш партнер не хоче ділитися вашими проблемами у стосунках на той момент, не там, або з тими людьми.
2. Прийміть відповідальність за свої дії, коли просите вибачення. Важливо зрозуміти, чому ви обдурили, але пояснення - це не те саме, що виправдання.
   • Навіть якщо у ваших стосунках є основні проблеми (за які ви можете відповідати обоє), ви єдиний відповідальний за обман. Мета цієї дискусії - показати своєму партнеру, що ви повністю визнаєте свою помилку.
3. Уникайте використання мови "подобається". Якщо ви просите вибачення на кшталт «Вибачте як Я завдаю тобі болю "або"Якщо ви б не відкидали мене так часто, я ніколи б не шукав сексуального виходу », тоді ви не будете нести повну відповідальність. Цей тип мови змусить вашого партнера почуватися так, ніби ви хочете очистити себе від провини, і що ви також хочете зіграти йому / їй чорну мініатюру.
   • Замість того, щоб сказати: "Мені шкода, якщо я нашкодив вам", визнайте, що ви є безпосередньою причиною страждань вашого партнера: "Мої дії завдають вам болю, і я справді шкодую про це".
4. Підготуйтеся до складних питань. Незалежно від того, спіймав вас ваш партнер на вчинку, знайшов докази роману чи ви визнали свою невірність, у нього / неї, мабуть, буде багато запитань:
   • Можливо, ваш партнер захоче дізнатись подробиці про роман: як ви зустрічалися, як часто ви були разом, чому ви обманювали, чи любите ви іншу людину чи ні тощо.
   • Якщо ви зараз закриваєтесь і відмовляєтеся відповідати на питання партнера, ви забиваєте клин між вами двома. Це призведе до подальшої недовіри та серйозно перешкодить здатності відкрито та чесно спілкуватися між собою.
5. Відповідайте чесно, але теж добродушно. Слід уникати туманних, ухильних відповідей, але також не потрібно детально описувати свої помилки. Наприклад, якщо вас запитують, що ви вважаєте таким привабливим у своєму коханому, не відповідайте "Ну, у Сем є тіло супермоделі і найсиніші очі, які я коли-небудь бачив".
   • Якщо ваш партнер продовжує благати вас деталей, будьте чесними, але також обережними. Наприклад, виберіть щось на кшталт: "Я вважав Сема привабливим, але це абсолютно не виправдовує моєї помилки".
   • Відповідаючи на запитання, вам слід абсолютно уникати порівняння коханого / коханки зі своїм партнером. Не кажіть: «Сем набагато відвертіший та щедріший за тебе». Це лише зашкодить вашому партнерові, а також ви намагаєтеся уникнути відповідальності.
6. Знайте, що під час цієї дискусії ваш партнер може виявитися не зовсім раціональним. Навіть якщо ваш партнер знав про роман деякий час до того, як ви попросите вибачення, не сподівайтесь (або навіть вимагайте), що розмова буде спокійною та раціональною. Емоції можуть бути неймовірно непередбачуваними, і ви не можете нав'язувати своєму партнеру, як він / вона повинен почуватися або відповідати на ваші вибачення.
   • Якщо емоції занадто високі, можливо, вам доведеться дати партнерові трохи часу та місця для того, щоб розібратися та обробити речі, перш ніж продовжувати свої вибачення.
7. Вибачтесь, не висуваючи жодних умов. Оскільки ви завдаєте шкоди своєму партнеру, ви зобов’язані йому / їй вибачитися - незалежно від того, вирішив він / вона залишитися з вами чи ні.
   • Вибачтесь беззастережно; не тільки в тому випадку, якщо він / вона бажає пробачити або повернути вас назад. Ваші вибачення не є справжніми, якщо до них є умови.
8. Принесіть свої вибачення, не припускаючи, що ваш партнер забере вас назад. Ви дуже шкодуєте за те, що зробили, і можете подумати, що ваш партнер забере вас назад, якщо ви зможете показати йому, як ви шкодуєте і наскільки вам боляче. Це цілком природно, але не слід вважати, що все вийде само собою, якщо ваші вибачення будуть ідеальними.
   • Чи зможе ваш партнер пробачити вас, залежить не від вас. І навіть якщо він / вона простить вас, ще не впевнений, що він / вона зможе вам знову довіряти.
9. Нехай ваш партнер знає, що ви хочете. Хоча ви не повинні дозволяти вибаченням залежати від того, хоче ваш партнер повернути вас чи ні, ви можете повідомити партнеру, що ви сподіваєтесь, що вони можуть вам пробачити або що ви хочете, щоб стосунки тривали.
   • Наприклад, ви можете спробувати щось на кшталт: «Я знаю, що те, що я зробив тобі так сильно нашкодило, і що я порушив твою довіру. Я дуже шкодую про це. Я сподіваюся, що ти врешті зможеш мені пробачити, і я готовий зробити все можливе, щоб відновити твою довіру - як би довго це не було. Але навіть якщо ви поки не можете цього пообіцяти, я сподіваюся, ви принаймні повірите, як мені шкода і як сильно я про це шкодую ".
10. Слухайте свого партнера. Після того, як ви вибачитесь, ваш партнер може взагалі не захотіти з вами розмовляти. Якщо так, то вам доведеться поважати його / її побажання. Однак це вибачення стосується не вас; це вибачення стосується і стосується вашого партнера. Якщо ваш партнер відчуває потребу випустити повітря, то ви повинні дозволити йому це зробити.
    • Дайте зрозуміти, що ви розумієте свого партнера і що ви усвідомлюєте, наскільки ви їм заподіяли біль. Не перебивайте партнера, намагаючись виправдати або пояснити ваші дії.
11. Виявляйте повагу до свого партнера і до себе. Ваша невірність страшенно ранила партнера і була вкрай неповажною. Ви зараз спробуєте виправити помилку. Ви можете виявити повагу до партнера, уважно вислухавши його. Хоча важливо дати партнеру простір для вираження своїх почуттів, ні в якому разі не можна терпіти знущання з боку партнера.
    • Незважаючи на те, що ви їхали на кривих ковзанах, виправдання зловживань абсолютно немає. Тому готуйтеся піти, якщо ваш партнер стане жорстоким або вчинить словесне чи емоційне насильство.
    • Якщо обговорення перегріваються, спробуйте відповісти так: «Я розумію, чому ти злишся, але мова, якою ти користуєшся зараз, неприйнятна. Давайте поговоримо ще раз пізніше - можливо, нам було б корисно, якщо б ми разом пішли на терапію ».

Частина 3 з 3: Рух уперед у відносинах

1. Перервіть спілкування з коханим / коханкою. Очевидно, роман торкнеться вас і вашого партнера. Однак не забувайте, що тут задіяна ще одна сторона. Якщо стосунки все-таки хочуть мати якісь шанси на успіх, то ваш партнер не повинен боятися, що ви знову обдурите - з ким завгодно, але з цією людиною зокрема.
   • Можливо, ваш партнер захоче взяти участь у цьому кроці, оскільки він / вона хоче переконатися, що ви справді закінчили роман.
   • Зв’яжіться з іншою людиною, поясніть, що те, що ви зробили, неправильно, і дайте зрозуміти, що ви не будете продовжувати роман.
   • Що б ви не робили, ні за яких обставин не обіцяйте своєму партнерові, що ніколи більше не підете до коханого / коханки, якщо це зробите - хоча б на прощання. Ви повинні бути щирими, коли обіцяєте розірвати зв’язки.
2. Встановіть чіткі межі зі своїм колишнім коханим / коханкою, якщо ви не можете заборонити йому / їй своє життя. Не завжди вдається розірвати зв’язок зі своїм коханим. Це так, наприклад, якщо ви обдурили вас з колегою або кимось, кого абсолютно не можете уникнути. Якщо так, то вам потрібно буде скласти план майбутньої взаємодії зі своїм колишнім коханим / коханкою.
   • Обмежте контакт зі своїм колишнім коханим, наскільки це можливо. Можливо, вам доведеться поспілкуватися на засіданнях компаній, але, звичайно, не потрібно обідати разом.
   • Обов’язково переконайте свого партнера в тому, що стосунки ніколи більше не приймуть невідповідних форм.
3. Забезпечте відкрите спілкування між вами та вашим партнером. Для того, щоб виправити цю ситуацію, вам доведеться ще раз довести свою любов до свого партнера. Це означає, що вам доведеться боротися з відсутністю впевненості, яку ваш партнер має до вас протягом тривалого часу. Можливо, вам доведеться відмовитись від приватного життя та бути готовим поділитися з партнером подробицями свого дня.
   • Наприклад, ваш партнер може захотіти отримати доступ до ваших акаунтів у соціальних мережах, мобільного телефону та адреси електронної пошти. Подумайте про надання йому / їй такого доступу; якщо ви цього не зробите, ваш партнер почне думати, що вам є що приховувати. Якщо ви не готові піти на цю поступку, то вам слід переглянути, чи варто відносини економити чи ні (чи взагалі стосунки можна врятувати).
4. Дайте партнеру привід вам довіряти. Можливо, вашому партнерові досить довго довіряти, і це зрозуміло. Якщо ви прийдете додому із запізненням на кілька хвилин, ви можете не думати, що це все так захоплююче, але знайте, що починати потрібно з нуля. Ви повинні бути на сто відсотків надійними.
   • Якщо ви говорите, що додому будете одинадцятою, то додому ви повинні бути одинадцятою; не о четвертій одинадцятої.
   • Вам також потрібно буде зв’язатися зі своїм партнером, якщо ви приїдете пізніше або якщо ваші плани зміниться. Якщо це можливо, ви також повинні бути готові прийти додому раніше, якщо ваш партнер попросить.
5. Зрозумійте, що ви у нових стосунках. Якщо ваш партнер вирішить дати вам ще один шанс, ви не можете припустити, що все буде так, як було раніше. По суті, ви повернулися там, де почали, і разом починаєте розвивати нові стосунки. Ви і ваш партнер обидва були змінені цим досвідом, і вам доведеться навчитися пристосовуватися до нього.
6. Наберіться терпіння. Ви не можете контролювати, скільки часу знадобиться вашому партнерові пробачити вас і залишити вашу зраду позаду. Насправді, навіть після того, як справи тривали довгий час, ваш партнер може знову стати несподівано злим і підозрілим. Якщо ви спробуєте рухатися вперед занадто швидко і більш-менш вимагатимете, щоб за короткий проміжок часу все нормалізувалося, ваш партнер почуватиметься неповажно.
   • Якщо варто спробувати врятувати стосунки, тоді ви повинні бути готові дозволити своєму партнеру сумувати за власним графіком. Вам також доведеться бути готовим справлятися зі невдачами.
   • Ви не можете контролювати, скільки часу знадобиться вашому партнеру, щоб залишити гнів і смуток позаду. Однак у вас це є при собі. Ви можете бути послідовними та надійними, демонструючи своє покаяння та відданість своєму партнеру.
7. Будьте відкриті до терапії. Зовсім не обов’язково шукати професійної допомоги разом, щоб врятувати стосунки. Однак навряд чи терапія зашкодить стосункам. Насправді терапія може насправді отримати вигідні стосунки. Вам нема чого втрачати.
   • Як нейтральна (та обізнана) третя сторона, терапевт або психолог може забезпечити вам безпечне середовище, в якому ви та ваш партнер можете висловити свої почуття, вивчити стосунки, створити конкретний план бою та відобразити прогрес, який ви досягаєте принести і оцінити.
   • Пропонуючи звернутися за терапією, ви також даєте зрозуміти своєму партнерові, що твердо вирішили відшкодувати заподіяну шкоду. Таким чином ви показуєте, що готові зробити все, щоб повернути довіру партнера.
8. Робіть все можливе в терапії. Якщо ви вирішите піти на терапію, вам доведеться дати все від себе. З’являйтеся до терапевта один-два рази на тиждень і припускайте, що ваш партнер постійно говорить, недостатньо.
   • Відповідайте на питання терапевта та вашого партнера повністю і чесно. Також справді робіть все можливе, виконуючи будь-які вправи чи домашнє завдання щодо стосунків, яке вам дають.
9. Захистіться під час цього процесу. Ви визнали, що помилились і зараз докладаєте всіх зусиль, щоб врятувати стосунки - для чого вам, можливо, довелося б відмовитись від певної міри свободи та конфіденційності - але вам слід бути обережним, щоб не піти на компроміс, який кардинально змінить вас або компроміс Ваша цілісність.
   • Якщо в процесі виправлення ситуації ви починаєте відчувати, що втрачаєте себе чи скористалися нею, то настав час переглянути відносини.
   • Можливо, вам доведеться змиритися з тим, що стосунки закінчилися і вам доведеться рухатися далі. Можливо, вам також доведеться звернутися за професійною допомогою, якщо ви цього ще не зробили.