Зміст

• Крок
• Метод 1 з 3: Частина 1: Діагностування проблем стосунків
• Метод 2 з 3: Частина 2: Вирішення ваших проблем
• Метод 3 з 3: Частина 3: Збереження миру

Ми всі хочемо уникнути припинення стосунків, особливо коли нам цього не потрібно. Але як можна відрізнити кілька нерівностей на дорозі від серйозних? Як ви можете їх згладити? Читайте далі, щоб дізнатися, як подолати ці проблеми та розвинути стабільні, довгострокові стосунки.

Крок

Метод 1 з 3: Частина 1: Діагностування проблем стосунків

1. Визнайте, що у вас є проблема і ви хочете вирішити її. Почуття невдоволення чи відстороненості від партнера може бути ознаками вирішуваних або нерозв’язних проблем. Ви коли-небудь замислюєтесь про обман? Ви бачите, що ваш партнер змінився? Чи менше інтимності? Більше аргументів?
2. Розрізняють малі та великі проблеми. Важливо усвідомлювати, що основні перешкоди у стосунках, такі як емоційне чи фізичне насильство, можуть бути не подолані. Даремно витрачати час і сили на вдосконалення чогось, чого не варто. Частиною цього усвідомлення є також бачення різниці між "незгодою" та "аргументом".
   • Незгода - це, як зрозуміло з цього слова, різниця в думках. Хоча ви можете злитися, підвищувати голос і дратуватись, розбіжності зосереджуються на певній проблемі чи темі. Ви можете не погодитись, хто повинен мити посуд. Хоча це може здатися особистим питанням - можливо, йдеться про відповідальність - незгода залишається зосередженим на цьому питанні. Такі проблеми - це речі, які можна вирішити.
   • Аргумент - особистий. Коли ви сперечаєтесь з кимось, використовуються складніші джерела емоцій, які керують вашими реакціями та діями. Якщо випадковий коментар про немиття посуду швидко перетворюється на гарячу суперечку із звинуваченнями туди-сюди, або якщо ви регулярно та свідомо говорите речі своєму партнерові, щоб спровокувати його чи її, це ознака більш складних питань, яких може не бути. дозволений.
   • Якщо суперечка в якийсь момент перетворюється на фізичне насильство, це слід розглядати як ознаку дуже серйозних неприємностей. По-справжньому врятувати стосунки, в яких застосовується фізичне насильство, практично неможливо.
3. Визначте проблему. Для того, щоб мати можливість обговорити ці проблеми зі своїм партнером і, сподіваємось, їх вирішити, корисно просто згадати про них. Почати серйозну розмову про ваші стосунки може бути дуже важко, якщо все, що ви робите, це стверджувати, що ви нещасні, але не знаєте чому.
   • Може бути корисно записати свої почуття. Перелічіть речі у ваших стосунках, які роблять вас нещасними, незручними чи розчарованими. Запишіть речі, які робить ваш партнер, які змушують вас почуватися так.
   • Використовуйте цю структуру речення: "Коли ми ___________, я відчуваю ______________". Це допомагає розпочати. Намагайтеся не звинувачувати партнера у всьому, складаючи занадто багато речень "Ти ...". Замість «Якщо ти виходити з друзями замість мене змушує мене почуватись самотньою "ти можеш спробувати сказати" якщо ми не будучи разом, я відчуваю себе небажаним ".
   • Якби у вас було десять хвилин наддержав, що б ви хотіли негайно змінити у своїх стосунках? Ця вправа може надати ясність, щоб визначити, чим ви незадоволені. Розрізняють "я хочу, щоб вона була менш конкурентоспроможною" і "я хочу навчитися жити з її конкурентною природою".
4. Розставте пріоритети щодо того, що вас стосується. Перелічіть виявлені вами проблеми та відсортуйте їх за важливістю для ваших емоцій та емоцій вашого партнера. Запишіть свою роль у кожній проблемі та роль партнера. Бути чесним.
   • Ваш страх бути вразливим заважає вам відкритись перед партнером? Чи можливо, що ви розчаровані через те, що ваш партнер виявив щось, що вам не подобається в собі, що змушує вас почувати себе ніяково? Ви щось вихвалюєте на своєму партнері, тому що хочете мати рацію? Задайте собі ці речі спочатку перед тим, як зіткнутися з партнером.
   • Зрештою, вам слід подумати, чи зможете ви прийняти те, що дратує вас у вашої партнерки, проти її готовності змінитися, щоб ви створили люблячий люблячий, толерантний простір для обговорення цих почуттів. Обидва учасники стосунків повинні на власні очі побачити, що для відносин добре і що погано. Ви сподіваєтесь на таку ж люблячу поведінку, однакову кількість простору та однакову чесність з його / її боку.

Метод 2 з 3: Частина 2: Вирішення ваших проблем

1. Докладіть зусиль для ефективного спілкування зі своїм партнером. Основою багатьох проблем відносин є відсутність спілкування. Якщо ви не скажете нам, що вас турбує, це неможливо виправити.
   • Призначте зустріч для розмови. Особливо, якщо ви зайняті школою, роботою чи дітьми, вам слід домовитись про час для розмови. Вимкніть телефони, не дивіться телевізор поки ви розмовляєте і уникаєте всіх відволікаючих факторів. Якщо це займає цілий вечір, візьміть цілий вечір. Не починайте серйозної розмови зі своїм партнером у поганий час, інакше він / вона почуватиметься атакованим та стане захисним. Запитайте тихо: "Чи можемо ми поговорити завтра? Я думаю, нам слід очистити повітря про деякі речі".
   • Слухайте активно. Слідкуйте за своїм партнером, коли він / вона розмовляє. Не сидіти склавши руки та гратись з телефоном, навіть якщо ви відчуваєте розчарування. Не перебивайте партнера. Навіть якщо ваш партнер стає емоційним, проявляйте повагу та залишайтеся чемними.
   • Якщо вам важко вести такі розмови, не підвищуючи голос, спробуйте зібратися в парку чи ресторані, де було б неприємно кричати.
2. Вирішіть разом змінитися. Ваші стосунки - це загальний пакет. Якщо під час обговорення питань виявляється, що ваш партнер не може або не хоче зрозуміти, і що ваш партнер не хоче змінювати свою роль, можливо, час припинити стосунки. Якщо ви зможете домовитись і разом вирішити, що готові змінитись на краще, процес одужання може розпочатися.
3. Поставте свої стосунки на перше місце. Однією з найбільших проблем у стосунках є те, що вогонь повільно згасає. Зрештою, ти більше не вважаєш людину, з якою ти міг поговорити годинами, такою цікавою. Але навчити розпалювати вогонь може бути одним із ключів до тривалих стосунків.
   • Знову робіть те, що робили спочатку. Робіть компліменти один одному, плануйте дати і даруйте одне одному подарунки. І покажіть свою вдячність, якщо ви відчуваєте, що його або її любите.
4. Розподіліть завдання. Почуття нерівності може поширюватися в довгострокових відносинах. Якщо один із партнерів вважає, що йому / їй слід робити занадто багато і його не цінують недостатньо, це може призвести до суперечок.
   • Запишіть і розподіліть усі домашні справи, щоб обов'язки були чіткими. Якщо вам завжди потрібно їхати до партнера на машині чи поїзді, придумайте щось, щоб розподілити це більш справедливо.
5. Будьте близькими. Сексуальні проблеми закрадаються в якийсь момент будь-яких стосунків, але пари, які люблять один одного, можуть вирішити ці проблеми, якщо вони чесні, довіряють один одному і добре спілкуються. Важливою частиною тривалих стосунків є витратити час на це та дізнатись про свою сексуальність та сексу свого партнера.
   • Нехай ваш партнер знає, що вас збуджує. Якщо секс стає трохи нудним або звичним, повідомте про це партнеру і придумайте альтернативи. Складіть список побажань і поділіться ним зі своїм партнером. Іноді важко говорити про секс, але запис цього може зробити його трохи менш незручним.
   • Будьте спонтанними. Якщо ви лише зрідка можете побути наодинці зі своїм партнером, перервіться на роботі і здивуйте свого партнера на обідню перерву.

Метод 3 з 3: Частина 3: Збереження миру

1. Слідкуйте за своїми відносинами. Хороша ідея записувати кабінку кожні кілька місяців. Можливо, вам доведеться перечитати деякі з обговорених раніше питань. Якщо справа, здається, не покращується, потрібно приділяти їм більше уваги. Якщо ви дійсно намагаєтеся змінитись, але ваш партнер застряг у колії, прийшов час гарної розмови.
2. Складайте плани на майбутнє. Якщо ви вирішили почати працювати над своїми стосунками і активно вживаєте заходів, щоб вирішити проблеми та залишитися разом, вам потрібно скласти плани. З часом ваші амбіції можуть розходитися з амбіціями вашого партнера, захоплюючи вас між вашими інтересами та інтересами вашої другої половини.
   • Якщо ви плануєте подати заявку на чудову роботу за кордон у наступному році, це те, що вам слід обговорити. Якщо ви хочете одружитися і мати дітей, ваш партнер повинен це знати.
   • Обговоріть точки зупинки. Якщо ваш партнер відчайдушно хоче вступити до війська і бути відправлений за кордон, але ви не знаєте, чи зможете ви витримати стрес, вам слід повідомити їх про це. Якщо ви не любите курців, і ваш партнер повернувся до своєї старої звички, дайте це зрозуміти.
3. Не бійтеся висувати ультиматуми. Якщо існує поведінковий шаблон - наприклад, надмірне вживання алкоголю вашим партнером - це може означати для вас кінець стосунків, переконайтеся, що він / вона про це знає. Якщо вживання алкоголю призводить до суперечки, а ваш партнер хоче кинути, але не може так тримати, поставте ультиматум: "Я не думаю, що ці стосунки триватимуть, якщо ви все-таки вип'єте стільки за три місяці". Якщо ви хочете найкращого для свого партнера і чесно говорите про те, як його поведінка виводить з ладу відносини, це може бути хорошим важелем.
   • Однак застосовувати цей препарат слід з обережністю. Ви не можете, і вам не слід намагатися змінити все, що ви хочете про свого партнера. Ви просто хочете дати йому можливість вдосконалити те, що ви бачите як переломний момент.
4. Не намагайтеся робити все, щоб догодити своєму партнеру. Звичайно, ви хочете зробити свого партнера щасливим. Але це нечесно по відношенню до вас, якщо вам доведеться повністю змінити власну поведінку і пожертвувати частиною себе, щоб зберегти стосунки, які могли б бути краще закінчені. Навчіться бути собою і бути частиною пари одночасно, щоб зв’язки працювали.