Зміст

• Крок
• Метод 1 з 3: Упізнайте свою поведінку
• Метод 2 із 3: Змініть підхід до розмов
• Метод 3 із 3: Використання конкретних інструментів для розмови
• Поради

Люди говорять про себе близько 30-40% випадків. Це дуже багато. Дослідження показали, що саморозмова тісно пов'язана з підвищеною активністю в мезолімбічному допаміновому контурі, тій самій частині мозку, яка відчуває задоволення через такі речі, як їжа, секс та гроші. Хороша новина полягає в тому, що знати, як працює і реагує мозок, - це половина справи. Дізнавшись чому, можна освоїти як.

Крок

Метод 1 з 3: Упізнайте свою поведінку

1. Слідкуйте за своїм словниковим запасом. Якщо ви використовуєте слова я, я і я у своїй розмові, ви можете взагалі не спілкуватися. Можливо, ви говорите лише про себе. Активно звертайте на це увагу, коли розмовляєте з іншими людьми. Зрештою, єдиний спосіб зупинити поведінку - це визнати її.
   • Виняток становлять твердження на кшталт: "Я згоден", "Я розумію, що ти маєш на увазі", або "Я б запропонував підходити до цього питання таким чином". Використання тверджень "я" показує, що ви зацікавлені і знаєте, що розмови є двосторонніми.
   • Чудовий спосіб запам'ятати це - надіти гумовий браслет. Будь-коли, опинившись у цих словах, потягніть гумку. Це може трохи зашкодити, але це перевірений психологічний метод.
   • Почніть практикувати ці дії під час розмов з друзями. Попросіть їх повідомити вам, коли ви пропустили крок, оскільки друзі завжди допоможуть вам найбільше.
2. Зверніть увагу, чия це історія. Якщо хтось розповідає вам історію про щось, що з ними сталося, пам’ятайте, що це їх історія, а не ваша. Не забувайте, що він ділиться з вами чимось важливим для нього.
3. Протистояти бажанням перенести фокус на вас. Цей перехід до наступного етапу є закономірним. Навчившись не використовувати "я", "я" і "моє", а замінити його на "ти" і "своє", просто працювати у змінах у своїх розмовах. Легко потрапити в пастку, щоб повернути свою увагу назад до себе.
   • Якщо ваша подруга розповідає вам про свій новий позашляховик і що вона змушує її почуватись у безпеці, не відразу ж говоріть про те, наскільки ви віддаєте перевагу більш елегантному виду транспорту, а потім починайте розмову про власний Mercedes.
   • Спробуйте щось на кшталт: "Це цікаво. Я віддаю перевагу безпеці, стилю та елегантності седана. Ви вважаєте, що позашляховик безпечніший за седан?" Це свідчить про те, що вас цікавить і цікавить думка вашої дівчини.
4. Зберігайте посилання на себе стислими. Іноді під час розмови неможливо не говорити про себе. Це цілком природно, але ви не повинні говорити про себе 100% часу, хоча важливо слухати 100% часу. Коли це станеться, ви можете направити напрямок розмови подалі від себе і повернути партнера по розмові в центр.
   • Наприклад, якщо ваша дівчина запитає вас, який у вас автомобіль, ви можете сказати щось на кшталт: "У мене гібрид. Це економить на витратах пального, і є інші переваги, такі як знижки та відсутність плати за паркування. така машина? "
   • Цей спосіб реагування гарантує, що ви коротко поговорите про себе, після чого увага негайно повертається до вашої дівчини. Таким чином, ви зробили свою подругу воротарем розмови.
5. Шукайте конструктивні способи почути свої думки та думки. Важливо навчитися слухати добре та активно, але вам також доведеться висловлювати власні думки та думки словами. Якщо ви хочете говорити про себе рідше, спробуйте такі речі, як ведення щоденника, відкриті події в мікрофоні та подання рефератів чи звітів як можливість зробити це. Це також заохочує вас більше усвідомлювати те, що ви говорите, а не просто розмовляти, щоб просто щось сказати.

Метод 2 із 3: Змініть підхід до розмов

1. Зосередьтеся на співпраці, а не на конкуренції. Бесіда не повинна бути змаганням для визначення того, хто може говорити про себе або хто може говорити більшу частину часу. Подумайте про це так: у дитинстві ви по черзі грали в іграшки чи ігри. Розмова - це те саме. Коли настане черга вашої дівчини, нехай вона розмовляє. Ви отримаєте свій шанс, адже розмова двостороння, але дайте своїй дівчині можливість розповісти про себе і приділіть їй всю свою увагу.
   • Не підходьте до цього так, ніби ви намагаєтесь переконати іншу людину, що ваша ідея бачити / діяти - це єдино правильно. Натомість намагайтеся вчитися і рости з того, що говорить інша людина.
   • Не маніпулюйте розмовою таким чином, щоб вона відповідала вашим власним розпорядком дня або пригнічувала вашого партнера по розмові.
   • Розглянемо такий підхід: Ви належите до однієї команди і шукаєте відповіді. Наприклад, розмови про спорт, набагато веселіші, якщо ви доповнюєте одне одного, а не протиставляєте один одному.
2. Подивіться, чому можна навчитися. Є стара приказка, яка говорить: "Ви не можете дізнатися нічого нового, коли розмовляєте". Ви вже знаєте власну точку зору. Для того, щоб розширити, змінити або підтвердити цей кут, вам доведеться дозволити іншим висувати свої точки зору.
   • Наприклад, якщо ви обговорюєте, що замовлять у ресторані: "Я волію замовити тапас, ніж стартер, бо тоді я відчую смак усього, що може запропонувати кухар. Що ти віддаєш перевагу?" (Тоді нехай відповість інший) "Це цікаво; чому ви вважаєте, що це так?"
   • Звичайно, ваша відповідь залежатиме від того, що говорить інша людина, але ви можете продовжувати досліджувати аргументи іншої людини, щоб ви глибоко зрозуміли, чому вона думає, відчуває чи вірить так, як вона робить.
3. Задавайте запитання, які глибше заглиблюються в тему. Ви не можете почати говорити про себе, якщо ставите добре продумані питання. Це вимагає, щоб інша людина була в центрі уваги. Це виводить ідею «стежте за тим, чого можна навчитися, а не за тим, що можна сказати» на абсолютно новий рівень.
   • Це не тільки гарантує, що ваш партнер по розмові є центром уваги, але й дозволяє їм глибше заглибитися у свої знання / почуття / переконання, що, у свою чергу, зміцнює зв’язок.
   • Будьте присутні в даний момент і слухайте, коли інша людина відповість на ваше запитання. Це завжди призведе до мислення, де може виникнути більше запитань, що призведе до дуже позитивного досвіду для всіх учасників.
4. Покажіть, як виглядає світ вашими очима. Це може виявитись прямо протилежним тому, що ви намагаєтесь навчитися, але є різниця між розмовою про себе та своїм світоглядом.
   • Спочатку висловіть свої думки, наприклад, "Я бачу двопартійну систему як обмежуючий вибір, що ускладнює альтернативні голоси та ідеї відігравати роль в американській політичній системі". Прослідкуйте за цим щось на кшталт: "Як ви думаєте, як це працює в нашому уряді?"
   • Після того, як ви встановили свою власну унікальну точку зору, використовуйте те, що ви дізнались у своїй розмові до цього часу, щоб змусити партнера по розмові детальніше розглянути свою точку зору. Потім вивчіть їхню точку зору, ставлячи запитання з метою дізнатися більше. Це спосіб обміну ідеями на вищому рівні.

Метод 3 із 3: Використання конкретних інструментів для розмови

1. Подякуйте іншого. Подумайте про це як про кредитну картку. Наскільки щасливим був би ваш партнер по розмові, якби ви дали йому гроші за його пораду чи думку? Він, мабуть, був би цілком задоволений собою. Але він почуватиметься так само добре, якщо ви дасте йому вдячність, яку він заслуговує.
   • Подякуйте іншій людині за її рекомендації чи поради. Якщо ваш друг рекомендує вам ресторан, скажіть оточуючим: "Х запропонував піти сюди. Хіба це не чудово?"
   • Завжди дякуйте за успіх лише тоді, коли це доречно. Якщо ви добре виконали робочий проект, ви можете сказати щось на кшталт: "У мене є чудова команда, з якою можна працювати; вона б не працювала без неї".
2. Робіть компліменти іншим людям. Для цього потрібні скромність і здатність розпізнавати сили інших. Таким чином ваші партнери по розмові стають більш зацікавленими, і вони отримують приємне відчуття від розмови з вами, тому що інша людина знає, що ви теж маєте про нього щось хороше сказати. Деякі приклади компліментів:
   • "Хіба Джина не виглядає чудово в цій сукні? Чудово.І це повністю блідне проти її дотепності! "
   • "Мені здається, ідеї Евелін щодо глобального потепління дуже проникливі та містять можливі рішення. Чому б нам не поговорити з нею ні на хвилину? Я думаю, ви знайдете її особливо захоплюючою".
3. Навчіться мистецтву слухати. Слухай, а потім справді слухайте, це мистецтво. Це вимагає від вас на мить відпустити власні думки та себе і повністю зосередитися на тому, що говорить інша людина. Ці зусилля дозволяють вам насправді самоліквідуватися. Ваша потреба говорити про себе зменшується, а потім повністю зникає.
   • Укладіть з собою угоду, що ви нічого не будете говорити, поки ваш співрозмовник не попросить вас на щось відповісти. Потім призначте собі чергову зустріч: ви негайно переконайтесь, що ви відкидаєте м'яч назад, і продовжуєте слухати.
4. Використовуйте прийоми активного слухання. Це передбачає повну концентрацію уваги на тому, що говорить інша людина, і вимагає від вас відповіді оратору, перефразовуючи або повторюючи їх основні положення.
   • Ви також можете додати щось самостійно, коли закінчите перефразувати, використовуючи певні слова: що це означає; Так; що вимагає; так ти хочеш; тощо, після чого ви вказуєте, що, на вашу думку, станеться далі.
   • Невербальні сигнали, такі як кивання головою, посмішка та інші фізичні вислови або міміка, дають іншій людині зрозуміти, що ви з цікавістю слухаєте і думаєте про те, що він говорить.
5. Задавати питання. Додаткові запитання, які дають вашому партнеру по розмові більше часу для розмови на свою тему, також є важливими і мають кілька форм, серед яких:
   • Закриті запитання. Це часто питання "так" чи "ні". На них відповідають так чи інакше, після чого більше не виникає запитань.
   • Відкриті питання. Вони дають вашому партнеру для спілкування достатньо місця для детального вивчення того, що він або вона вже обговорювали, роблячи ваші знання або тему іншої людини більш повними. Ці запитання часто починаються зі слів на кшталт: "як ти розглядаєш ..." або "що / чому ти думаєш ..."
6. Підтвердьте, що говорить ваш співрозмовник. Це залежить від ситуації та теми, яку ви обговорювали. Подумайте про це як про особисту чи більш загальну перевірку.
   • • Ви (Особисте): "Ого, потрібно багато сміливості, щоб так відкрито поглянути на себе і визнати подібні речі".
     • Ви (Генеральний): "Це один з найбільш проникливих аналізів справи, з якою я коли-небудь стикався".

Поради

• Ключем до того, щоб не говорити про себе, є співпереживання. Вам потрібно буде знати, як інші люди реагують на те, що ви говорите.
• Підрахуйте, скільки разів ви використовували "я" в розмові. Ви помітите, наскільки це проблема, після чого можете спробувати її зменшити.