Зміст

• Крок
• Частина 1 з 3: Робота з неминучими взаємодіями
• Частина 2 з 3: Встановлення здорових меж
• Частина 3 з 3: Переробка почуттів ненависті

У вас є член сім'ї, який вас страшенно дратує? Незважаючи на те, що неможливо вибрати свою сім’ю чи людей, які її складають, ви можете вибрати, як ви хочете реагувати та вирішувати складні ситуації у вашій родині. Напевно, ви не можете повністю вийти з сімейних стосунків, і у вас можуть бути навіть чудові стосунки з усіма іншими членами сім’ї, крім цієї. Є способи вирішити ситуації з родиною спокійніше, щоб сімейні стосунки були менш напруженими та веселішими.

Крок

Частина 1 з 3: Робота з неминучими взаємодіями

1. Подумайте, як ви хочете поводитися. Перш ніж проводити час із цим членом родини, знайдіть хвилинку, щоб вирішити, як ви хочете поводитися. Можливо, ви і цей член родини в минулому не раз сперечалися. Запитайте себе, що спричинило ці суперечки та чи є спосіб уникнути незгоди цього разу.
   • Можливо, ти пишаєшся тим, що ти атеїст, але твоя тітка може чесно вірити, що ти потрапляєш у пекло як атеїст. Напевно, найкраще не говорити про релігію навколо своєї тітки.
2. Зачекайте, перш ніж щось сказати. Особливо, якщо у вас є сильні негативні почуття до когось, краще не реагувати занадто швидко або говорити, не замислюючись. Зробіть глибокий вдих, перш ніж говорити. Якщо вам важко тримати в собі негативні коментарі, чемно вибачтесь.
   • Скажіть щось на кшталт: «Я піду у ванну» або «Я подивлюсь, чи можу я допомогти на кухні».
3. Отримати допомогу. Якщо вам важко мати справу з членом сім'ї, повідомте комусь із вашої родини (наприклад, вашому партнерові чи братові / сестрі), що ви хочете мінімізувати контакт з цією людиною. Таким чином, якщо розмова загрожує перетворитися на дискусію або суперечку, і ви хочете піти, ви можете надіслати сигнал лиха.
   • Ви можете заздалегідь домовитись про знак, якщо вам потрібно врятувати під час сімейних стосунків. Наприклад, ви можете встановити зоровий контакт і влаштувати ручний сигнал, який означає щось на кшталт: "Допоможіть мені вийти з цієї ситуації!"
4. Веселіться. Вам не потрібно боятися відвідувати сімейні події через члена сім'ї. Зосередьтеся на тому, щоб добре провести час із сім’єю, з якою ви можете ужитися та зробити цікаві справи. Навіть якщо ваш ненависний член сім'ї знаходиться в одній кімнаті, зосередьтеся на різних речах. Розмовляючи з цим членом родини, знайдіть щось відволікаюче, яке допоможе вам пережити цей момент (наприклад, гра з собакою).
   • Якщо ви стурбовані тим, що вам доведеться сидіти поруч із цим родичем під час їжі, запропонуйте зробити ярлики з іменами та сидіти далеко від них.
5. Розважайте члена сім’ї. Один із способів впоратися з клопітким членом сім'ї - це доручити цій людині завдання на сімейних зборах. Якщо потрібно приготувати їжу, попросіть цю людину порізати цибулю або накрити стіл, і дозвольте їй зробити це по-своєму. Таким чином, член родини відчуватиме, що він вносить свій внесок, і на деякий час не буде в уяві.
   • Шукайте шляхи, щоб дозволити цьому родичу брати участь, але одночасно зайняти їх.
6. Використовуйте гумор. Особливо, коли ситуація напружена або незручна, ви можете використовувати гумор, щоб знешкодити важку поведінку та зробити ситуацію трохи легшою. Зробіть вільний коментар, вказуючи, що ви не сприймаєте себе або ситуацію занадто серйозно.
   • Якщо бабуся постійно повторює, щоб ви одягли светр, скажіть: "Я теж дам светр для кота, скоро теж похолодає!"
7. Складіть план надзвичайних ситуацій. Якщо ви боїтеся розмов з цим членом родини, обов’язково перейдіть на захід, склавши план надзвичайних ситуацій, зазначивши, чому вам потрібно піти прямо зараз. Ви можете попросити друга зателефонувати вам (або зателефонувати другові) про “кризову ситуацію”, або повідомити, що спрацювала сигналізація будинку або що вашому вихованцеві стало погано. Все, що здається вам довірним, озбройтеся цим як можливий привід, якщо вам неприємно чи розлючено на члена сім'ї.

Частина 2 з 3: Встановлення здорових меж

1. Уникайте повторюваних гарячих розмов. Якщо ваш дядько любить говорити про політику, але ви волієте не говорити про це, не починайте розмови. Зробіть все можливе, щоб не залучати політику до цієї сімейної обстановки. Навіть якщо ваш дядько це придумає і спробує затягнути вас, ви вирішуєте, як будете реагувати. Це включає суперницькі спортивні команди, університети або суперництво між двоюрідними братами.
   • Скажіть: «Ми можемо погодитись, що ми не згодні і залишити це на цьому», або «Я б не хотів зараз говорити про це і хотів би зробити це сімейне зібрання веселим, не затягуючи цю дискусію знову».
2. Обережно вибирайте свої битви. Ваш двоюрідний брат може сказати щось, що насправді вас ображає, і ви можете негайно відповісти або виправити його. Потім глибоко вдихніть і вирішіть, чи варто в це входити чи ні. Якщо ваш дідусь говорить щось образливе, запитайте себе, чи змінить ваш коментар його передумову, чи це просто призведе до суперечки.
   • Іноді краще прикусити губу і сказати: "Кожен має право на свою думку".
3. Вирішувати конфлікти. Якщо ви не можете терпіти родича через конфлікт, подивіться, чи зможете ви вирішити конфлікт між вами двома. Можливо, вам знадобиться знайти час, щоб спокійно посидіти, бути чесними один з одним і очистити небо. Будьте добрими, співчутливими та не образливими, коли звертаєтесь до члена сім'ї.
   • Чим швидше ви вирішите конфлікти, тим менше буде накопичуватися образ.
   • Будь відкритим для прощення. Вам не потрібно ігнорувати ситуацію або робити вигляд, що цього не сталося, але навчіться прощати, щоб ви могли відпустити біль від почуття болю зсередини.
4. Скажи ні". Якщо у вас є родич, який хоче від вас щось (гроші, безкоштовна робоча сила, помешкання тощо), не бійтеся сказати «ні». Не забувайте, що ви маєте право сказати "ні". Якщо ви хочете розглянути щось перед тим, як сказати «так», то ви маєте право почекати і продумати щось, перш ніж погодитися на що-небудь.
   • Вам не потрібно обґрунтовувати свою відповідь або виправдовуватися. Просто скажіть: "Вибачте, але я не можу цього зробити". Ви нікому не винні пояснення.
5. Уникайте пасивних агресивних маніпуляцій. Можливо, ваші проблеми з членом сім'ї є наслідком певних пасивних агресивних коментарів, зроблених цією людиною, порівнюючи вас з іншими онуками або племінниками та племінниками ("Джейсон пішов до коледжу, але ви чудово зробили свою справу в коледжі"). Можливо, ви навіть відчуваєте, що маніпулюють пасивні агресивні коментарі чи дії члена сім’ї. Якщо член родини пасивно агресивний до вас, максимально дистанціюйтеся і не надто спілкуйтеся з цією людиною; пам’ятайте, що справа не в вас і не в особистому плані.
   • Якщо ви відчуваєте, що з вами маніпулюють, знайдіть план втечі, щоб закінчити розмову («Я подивлюсь, чи можу я допомогти на кухні» або «Я буду грати зі своїми кузенами, не бачив їх так довго! "). Не продовжуйте розмову.
6. Дотримуйтесь сімейних правил. Якщо важко дотримуватися власних сімейних правил щодо сім’ї, нехай вони чітко знають, що сімейні правила діють у будь-який час. Якщо вам неприємно з тим, як член родини поводиться з вашою дитиною (наприклад, бос над дитиною чи годування дитини, яка нездорова), повідомте члену сім'ї, що поведінка суперечить сімейним правилам, і що сімейні правила застосовуються вдома та поза додому.
   • Будьте чіткими та діловими, обговорюючи це з членом сім'ї. Скажіть, "Елісон не має права грати в цю гру вдома, а значить, і не тут".
7. Справляйтеся з делікатними ситуаціями. Якщо член родини зробив щось непростимо, встановіть межі, необхідні для почуття безпеки. Чи означає це не запрошувати цю людину на сімейні вечірки, повністю уникати їх або повідомляти родині, що стосунки закінчуються, вирішувати вам. Зосередьтеся на тому, щоб почуватися в безпеці і не карати члена сім’ї.
   • Використовуйте здоровий глузд, пояснюючи ситуацію іншим членам сім’ї. Майте на увазі, що, хоча ситуація для вас непростима, решта членів сім'ї може не відчувати того самого і залишатись на зв'язку з членом сім'ї.
   • Хоча ви хочете триматися на відстані від члена сім’ї заради власної безпеки, пам’ятайте, що відчуження може бути особливо шкідливим для вас і членів вашої родини.

Частина 3 з 3: Переробка почуттів ненависті

1. Бувай здоров. Якщо ви знаєте, що вам доведеться провести день із ненависним родичем, будьте готові зіткнутися найкращим чином. Якщо ця людина виявляє з вас агресивну або дратівливу сторону, переконайтеся, що ви добре виспалися напередодні. Якщо ви відчуваєте втому та вередливість на сімейному різдвяному святі, їдьте рано. І переконайтеся, що ви їли заздалегідь: якщо рівень цукру в крові стабільний, ви рідше злитеся чи агресивні.
2. Пам’ятайте, це не має нічого спільного з вами. Якщо хтось підводить вас, підводить або каже вам погані речі, важливо усвідомити, що це більше відображає те, хто ця людина, ніж ваша. Залишайтеся непохитними і не забувайте, хто ви. Зробіть все можливе, щоб не звертати уваги на слова (і нагадувати собі): «Це не про мене. Це проекція моєї тітки ».
   • Люди часто можуть бути злими, оскільки вони мають справу зі своїми проблемами, з якими стикаються. Це може статися, коли люди мають низьку самооцінку, легко зляться або страждають від стресу.
   • Інші люди можуть діяти так і насправді вважають, що це нормально і нормально. Це може бути спричинено низкою факторів, але прикладом може бути те, що хтось - це людина, яка дозволяє своєму конкурентоспроможному та нещадному діловому стилю проникнути в їхнє особисте життя.
   • Деякі люди просто не мають біологічних інструментів, необхідних для відчуття співпереживання. Це може бути пов’язано з генетичними відмінностями або вихованням людини (наприклад: середовище, в якому хтось виховувався).
3. Зрозумійте, що ви не можете змінити цю людину. Напевно, ти нічого не можеш зробити, щоб змінити людину, з якою ти не можеш порозумітися. Можливо, у вас є фантазія про те, щоб щаслива родина проводила канікули разом щороку, і тоді, коли члени сім’ї приїжджають, ця фантазія руйнується.Від вас залежить відмовитися від цієї фантазії і визнати, що це ваша сім’я, яка у вас є, і ця фантазія - це не що інше, як щаслива та весела думка, яка, однак, не ґрунтується на реальності.
4. Прийміть члена сім'ї. Замість того, щоб підходити до цього члена сім’ї з великою кількістю критики та огиди, спробуйте прийняти цю людину та бути співчутливим. Послухайте, коли член родини розмовляє, і спробуйте зрозуміти точку зору цієї людини.
   • Будьте люблячими і проявляйте співчуття. Глибоко вдихніть і подивіться на члена сім'ї. Потім подумайте: «Я дивлюсь на вас і бачу, що ви відчуваєте горе і біль. Я не розумію вашого болю, але подивіться, що він є, і визнайте, що він зараз впливає на мене ".
5. Шукайте причини, щоб бути вдячними. Хоча ви можете ненавидіти сімейні збори, тим більше, що ви ненавидите проводити час із клопотливими родичами, без сумніву, ви все одно можете знайти те, чого можете з нетерпінням чекати чи бути вдячним. Можливо, вам сподобається ще раз побачити своїх двоюрідних братів і сестер, чи зможете ви почати готувати (або не потрібно готувати).
   • Шукайте речі, за які ви вдячні, перед тим, як піти на вечірку. Таким чином ви можете увійти в ситуацію з почуттям вдячності.
6. Зверніться до терапевта. Якщо вам важко перейти біль і страждання, які спричинив член родини, терапія може бути для вас корисною. Терапевт може допомогти вам переробити ваші почуття, знайти методи подолання, побачити речі з іншої точки зору та допомогти вам обробити почуття депресії, тривоги чи інших діагнозів.
   • Ви також можете розглянути питання сімейної терапії, якщо хочете пройти терапію разом із членом сім'ї. Хоча це може бути важко, це може допомогти вам вирішити важкі теми, а потім обговорити їх із членом сім'ї.