Зміст

• Крок
• Метод 1 з 3: Дослідіть проблему
• Метод 2 з 3: Подумайте про власну роль у цілому
• Метод 3 з 3: Попрактикуйтеся з іншими
• Поради
• Попередження

З раннього дитинства вас вчать поважати інших і робити приємні речі для інших, наприклад, бути гостинними чи нянями. Але іноді люди користуються вашою щедрістю та добротою і чекають від вас більше, ніж розумне чи правильне. Потім такі люди неодноразово просять у вас ласки і змушують почуватись зобов’язаними, не повертаючи вам нічого і не виявляючи поваги. Після того, як межі були перетнуті, залишатись наполегливою проблемою може бути проблемою. Якщо ви відчуваєте, що у вашому житті є люди, які вас недостатньо цінують, тоді саме час захиститися від таких людей і встановити нові межі.

Крок

Метод 1 з 3: Дослідіть проблему

1. Визнайте свої почуття. Важливо визнати, що ви почуваєтесь недостатньо оціненими. Ви не можете визнати і вивчити свої почуття, поки не визнаєте, що вони є. Дослідження показали зв’язок між вираженням та аналізом негативних емоцій та різними корисними ефектами на ваше психічне та фізичне самопочуття. Якщо ви придушите свої почуття, навпаки, вони, мабуть, лише погіршаться в довгостроковій перспективі.
   • Існує різниця між визнанням своїх почуттів і вішанням на них. Зосередившись на своїх негативних почуттях, не аналізуючи та не працюючи над їх покращенням, ви можете почуватись ще гірше, ніж до того, як почали їх.
2. Знайте, що ви маєте право на повагу. Соціальні та культурні норми можуть змусити вас думати, що грубо говорити «ні» іншим, коли вони просять про послугу. Ви також могли дізнатися, що ваша робота менш цінна, ніж робота інших, і що вона не заслуговує визнання. (Це головним чином проблема для жінок, особливо щодо домашніх справ.) Ці речі можуть змусити вас почувати себе недооціненими. Але кожен має право на те, щоб його поважали і цінували, і не неправильно хотіти, щоб з ним поводились так.
   • Нормально відчувати злість і біль, і занадто легко застрягти в цих почуттях. Але замість того, щоб спрямовувати свій гнів на іншу людину, спробуйте бути конструктивними.
3. Подумайте, чому ви так почуваєтесь. Якщо ви хочете дослідити відчуття того, що вас не оцінили, вам потрібно поглянути на те, що саме відбувається, що змушує вас почуватись так. Перелічіть конкретну поведінку та події, які змушують вас почуватись недооціненими. Можливо, ви можете попросити іншу людину змінити певні речі, з якими ви стикаєтесь. Або ви можете помітити, що можете ще більше вдосконалити спілкування з іншим. Наприклад, ви можете попрацювати над чітким зазначенням своїх меж.
   • Дослідження показують, що «почуття недооцінки» є типовою причиною того, що працівники кидають роботу. 81% співробітників заявляють, що почуваються більш мотивованими на роботі, коли відчувають, що їх керівник визнає та оцінює їх роботу.
   • Дослідження також показують, що люди, які почуваються самотніми, частіше сприймають несправедливе ставлення і частіше дозволяють іншим користуватися ними. Якщо ви відчуваєте, що вас не оцінили, це може бути тому, що ви боїтесь, що опинитесь самотнім, якщо ви заявите про свої потреби.
   • Намагайтеся не заповнювати мотивацію іншої людини. Наприклад, уявіть, що ви відчуваєте, що почуваєтесь недооціненими, бо часто забираєте колегу, але цей колега не допоміг вам, коли у вас зламалася машина. У такому випадку було б непогано, якщо б ви написали «Дженні мене не проїхала, коли у мене зламалася машина, хоча вона часто їде зі мною». Було б менш конструктивно, якби ви писали щось на зразок "Дженні не хвилює мене, бо вона не забрала мене, щоб піти на роботу". Тому що якщо ви насправді не розмовляли з Дженні, то ви не можете знати, що вона насправді відчуває або чому вона робить чи не робить щось.
4. Подивіться, що змінилося у стосунках. Якщо ви почуваєтесь недооціненими, це може бути тому, що ви спочатку почувались оціненими іншими, а тепер ні. Це може бути і тому, що вас цінують повинні відчувати але ти не відчуваєш цього. Як би там не було, виявлення того, що змінилося у спілкуванні з іншою людиною, вже може змусити вас почувати себе краще. Це також може допомогти вирішити цей камінь спотикання у стосунках.
   • Спробуйте згадати той час, коли ви вперше спілкувались з іншою людиною. Що змусило вас почуватись оціненими? Що "не" відбувається зараз, що було раніше? Ви змінили себе?
   • Якщо ви почуваєтесь недооціненими на роботі, це може бути тому, що ви відчуваєте, що зусилля, які ви доклали, не винагороджуються (тобто вам не дали підвищення, вас не визнали за проект, над яким ви працювали). Це може бути і тому, що ви відчуваєте, що не відіграєте ролі у прийнятті рішень, які впливають на вас. Спробуйте згадати, що змусило вас почувати себе на роботі в минулому, і подивіться, чи щось не змінилося з тих пір.
5. Розглянемо перспективу іншого. Якщо ви відчуваєте несправедливе ставлення до вас у стосунках, будь то колега чи ваш партнер, може бути важко розглянути це питання з точки зору іншої людини. Зрештою, ти почуваєшся покараним і з неповагою ставишся до нас, то навіщо намагатися зрозуміти, чому з тобою так поводяться? Однак, якщо ви намагаєтеся зрозуміти, що відчуває інший, часто можна зрозуміти ситуацію краще. Це також допоможе вам разом знайти рішення.
   • Окрім людей з розладом особистості чи іншими розладами психічного здоров'я, більшість людей спеціально не поводяться погано з іншими. Якщо ви звинувачуєте когось у суці або мудаку, навіть якщо вважаєте, що ваша думка справедлива, це часто провокує іншу людину люто реагувати, і це нічого не вирішить. Коли люди почуваються звинуваченими, вони часто стають поза собою.
   • Подумайте про бажання та потреби іншої людини. Чи змінилися вони з часом? Дослідження показують, що іноді люди віддаляються від когось пасивними способами, наприклад, припиняючи прихильність або не реагуючи на прояви прихильності чи вдячності, коли вони вже не зацікавлені у стосунках і не знають, як зупинитись.

Метод 2 з 3: Подумайте про власну роль у цілому

1. Погляньте добре на спосіб спілкування. Ви не несете відповідальності за поведінку інших людей, а також не повинні звинувачувати себе, якщо інші недобрі або скупі. Але ти можеш впливати на власну поведінку. Якщо ви відчуваєте неповагу з боку інших або ви відчуваєте, що вас ігнорують, ви можете вплинути на те, як вони реагують на вас. Ви можете зробити це, змінивши спосіб спілкування та поведінки. Наступні відносини та поведінка можуть змусити інших поводитися з вами неналежним чином:
   • Ви відповідаєте "так" усьому, що хтось інший (будь-хто) запитує у вас, навіть якщо запит є невідповідним або невдалим.
   • Ви не любите говорити «ні» або не любите вказувати свої межі, бо боїтеся, що інша людина вам не сподобається або не думає, що ви робите щось не так.
   • Ви не висловлюєте своїх справжніх почуттів, думок і переконань.
   • Ви висловлюєте свої думки, потреби чи почуття занадто вибачливо або самозакохано (наприклад, "Якщо це справді не надто багато проблем, будь ласка ...", або "Це лише моя думка, але ... »).
   • Ви думаєте, що почуття, потреби та думки інших важливіші за ваші.
   • Ви ставите себе під час перебування з іншими (і часто по відношенню до себе).
   • Ви думаєте, що інші сподобаються або полюблять вас лише в тому випадку, якщо ви будете робити те, що від вас очікують інші.
2. Уважно подивіться на свої переконання щодо себе. Психологи виділили низку «ірраціональних переконань», які можуть викликати у вас біль і невдоволення, якщо ви тримаєтесь їх. Ці переконання часто вимагають від себе більше, ніж інші. Вони часто включають в себе слово “повинен”. Подумайте, чи впізнаєте ви щось із переліченого нижче:
   • Ви вважаєте важливим, щоб усі люди у вашому житті любили вас і відчували, що у вас все добре.
   • Ви вважаєте себе «невдахою», «нікчемним», «не вартим» або «дурним», якщо вас не визнають інші.
   • Ви часто вживаєте слово "повинен", наприклад "я повинен робити все, про що мене просять" або "я завжди повинен робити це іншим на свій смак".
3. Упізнай у собі думки, які насправді є неправильними. На додаток до ірраціональних думок, таких як думка, що ви завжди повинні робити те, що просять від вас інші, у вас також можуть виникати думки про себе, які є нереальними. Для того, щоб правильно впоратися з відчуттям того, що вас не оцінили, вам слід уважно розглянути нелогічні та неточні думки про себе та інших.
   • Наприклад, ви вважаєте, що несете відповідальність за почуття всіх оточуючих ("внутрішня помилка в необхідності контролю"). Це найчастіша причина почуття недооціненості: ви турбуєтесь про те, щоб нашкодити іншим, коли скажете «ні», тому ви завжди говорите «так», коли вони вас щось просять. Але ви не робите ні собі, ні іншим жодних послуг, якщо не чесно ставитеся до власних кордонів. Сказати «ні» може бути здоровим та конструктивним.
   • Взяти все в себе також є загальним явищем і насправді є неправильним. Коли ви все ставите до себе, ви бачите себе причиною чогось, за що насправді не несете відповідальності.Наприклад, уявіть, що ваша дівчина попросила вас няні, щоб вона могла піти на співбесіду, але ви самі маєте важливу зустріч, яку не можете перенести. Якщо ви ставите все до себе в цій ситуації, ви відчуваєте відповідальність за ситуацію своєї дівчини, поки ви цього не робите. Якщо ви сказали "так", коли це мало бути "ні", це може викликати у вас почуття незадоволення, оскільки ви не прислухалися до власних потреб.
   • "Катастрофізація" відбувається, коли ваші думки про певну ситуацію настільки екстремальні, що ви думаєте, що станеться найгірше із ситуації. Наприклад, ви не відчуваєте себе помітним на роботі, тому що думаєте, що якщо ви дасте свою думку своєму начальнику, він вас звільнить, і ви назавжди будете бідні. Але цього, мабуть, взагалі не станеться!
   • Одне з підривних переконань про себе, яке утримує вас у пастці негативної спіралі почуття недооцінки, полягає в тому, що ви не заслуговуєте нічого кращого. Якщо ви вірите, що інші покинуть вас, якщо ви їх підведете, це може змусити вас впустити у своє життя людей, які не сприяють вашому щастю чи зростанню.
4. Подумайте, чого ви насправді хочете. Ви вже знаєте, що не хочете, щоб вас недооцінювали. Але що ти хочеш? Важко змінити свою ситуацію, якщо ви відчуваєте неясне невдоволення, але не маєте чітких уявлень про те, що може покращити вашу ситуацію. Спробуйте перерахувати речі, які ви хотіли б змінити у стосунках. Як тільки ви дізнаєтесь, як виглядає ваш ідеальний контакт, ви зможете вжити кращих заходів, щоб насправді його досягти.
   • Наприклад, якщо ви почуваєтесь недооціненими, оскільки ваші діти телефонують вам лише тоді, коли їм потрібні гроші, подумайте, яким чином ви "хотіли б", щоб вони взаємодіяли з вами. Хочете, щоб вони телефонували вам раз на тиждень? Якби вони мали гарний день? Ви хочете взагалі дати їм гроші, якщо вони їх попросять? Ви даєте їм гроші, бо боїтесь, що вони вам взагалі не зателефонують, якщо ви їх не дасте? Ви повинні знати свої межі, щоб ви також могли донести їх до відома інших.
5. Поважайте себе. Тільки ви можете встановити власні межі та дотримуватися їх. Ви можете почуватись недооціненими, тому що не чітко висловлюєте свої потреби та почуття, або це може бути тому, що ви маєте справу з кимось маніпулятивним. На жаль, є багато людей, які, коли можуть, маніпулюють іншими, щоб отримати бажане. Але незалежно від того, чи є поведінка іншої людини через незнання з вашого боку чи маніпуляції з іншим, не думайте, що ситуація вирішиться сама собою. Вам дійсно потрібно вжити заходів.
6. Переконайтеся, що ваші тлумачення контакту, який ви маєте з іншими, правильні. Ви можете почуватись недооціненими, коли робите висновки про те, як все складеться. Наприклад, ви думаєте, що хтось розсердиться або поранить вас, якщо ви скажете їм «ні». Або ви припускаєте, що комусь байдуже до вас, бо він забув щось зробити для вас. Постарайтеся спокійно і логічно продумати кожну ситуацію.
   • Наприклад, ви часто даруєте партнеру подарунки, що виражають вашу любов до нього, але він, у свою чергу, не дарує вам жодних подарунків. Ви почуваєтесь недооціненими, тому що пов’язуєте любов іншого з певним вчинком. Але ваш партнер може піклуватися про вас, але може не виявляти цього через дію, на якій ви зосереджуєтесь. Розмова з партнером може прояснити це непорозуміння.
   • Ви також можете спостерігати, як інші розглядають чиїсь прохання. Наприклад, якщо ви не відчуваєте, що ваш начальник бачить вас, бо він завжди дає вам додаткову роботу на вихідні, поговоріть про це з колегами. Як вони вирішують ці типи завдань? Чи переживали вони негативний результат із вашим начальником, якого ви боїтеся? Тому що, можливо, ви єдиний, хто отримує цю роботу, бо ви єдиний, хто не заступається за себе.
7. Навчіться бути напористим. Напружене спілкування не означає, що ви повинні бути зарозумілими або недобрими. Це означає чітко донести до своїх потреб, почуттів та думок інші. Бо якщо інші не знають, які ваші потреби та почуття, вони можуть скористатися вами, коли зовсім не хочуть. Дослідження показують, що можна виражати негативні емоції, не завдаючи шкоди іншим, за умови, що ви робите це напористо, а не агресивно.
   • Повідомте про свої потреби відкрито та чітко. Тримайте це в собі, наприклад "Я хочу ..." або "Мені не подобається ..."
   • Не кажіть занадто часто пробачте і не робіть себе занадто малим. Нічого страшного сказати «ні». Вам не потрібно почуватись винним, якщо ви скажете «ні» тому, що, на вашу думку, не можете виконати.
8. Більше не тікай ​​від конфлікту. Деякі люди уникають конфліктів будь-якою ціною. Можливо, вони роблять це, бо бояться образити інших. Це також може бути культурно детермінованим (люди з колективної культури часто не сприймають уникнення конфлікту як щось негативне). Але якщо ваша тенденція уникати конфліктів зводиться до ігнорування власних потреб та почуттів, це проблема, з якою ви можете щось зробити.
   • Відкритість щодо своїх потреб може призвести до конфронтації, але це не завжди має бути негативним. Дослідження показують, що при ефективному врегулюванні конфлікт може сприяти розвитку таких навичок, як компроміс, переговори та співпраця.
   • Навчання напористості може допомогти навчитися краще справлятися з конфліктами. Напористе спілкування асоціювалось із підвищеним ступенем самооцінки. Віра в те, що ваші власні почуття та потреби настільки ж важливі, як і почуття інших, може надати вам можливість протистояти, не відчуваючи, що вам потрібно відповісти захисно або відчути потребу напасти на іншого.
9. Зверніться за допомогою. Бути важко самостійно впоратися із засвоєною безпомічністю та почуттям провини. Після того, як шаблон встановлений, може бути важко зламатися, особливо якщо ви провели довгостроковий термін з кимось, хто мав над вами владу і хто змусив вас почувати себе так, ніби вам завжди доводилося йому підкорятися. Не будьте занадто жорсткими до себе - ви розробили цю поведінку як механізм виживання, як спосіб захистити себе від загроз та шкоди. Проблема в тому, що вони є механізмами виживання, які змушують вас знову і знову стикатися з одним і тим же. Але боротьба з ними зробить вас набагато щасливішими та безпечнішими.
   • Деякі люди можуть вирішити впоратися із подібними штуками самостійно, можливо, за допомогою близького друга чи наставника. Інші люди вважають, що відвідування терапії або звернення до тренера допомагає їм надалі. Робіть те, що вам комфортно.

Метод 3 з 3: Попрактикуйтеся з іншими

1. Почніть з малого. Повідомлення про свої потреби та відстоювання себе - це, мабуть, не те, що просто трапляється з вами. Може бути корисно потренуватися відстоювати себе в ситуаціях низького ризику, перш ніж намагатись поставити когось на посаду авторитета чи іншу важливу позицію у своєму житті (наприклад, свого начальника на роботі чи партнера у вашому приватному житті).
   • Наприклад, якщо ваш колега постійно запитує вас, чи можете ви принести йому чашку кави, коли придбаєте її собі, але ніколи не бажаєте платити за неї, ви можете нагадати йому, скільки це коштує наступного разу, коли він запитає. Не потрібно робити цього образливо або агресивно; натомість, ви можете просто люб’язно, але чітко сказати щось на кшталт: "Ви хотіли б дати мені готівку, щоб я заплатив за вашу каву, або ви хотіли б, щоб я заплатив її зараз, а ви заплатите наступного разу?"
2. Будьте безпосередніми. Якщо ви відчуваєте, що вас не цінують інші, тоді вам потрібно пояснити це іншому. Але не бажано просто говорити "ти мене не цінуєш". Якщо ви нападете на когось і скажете «ти» у звинуваченні, ви перешкоджаєте спілкуванню і можете погіршити погану ситуацію. Натомість використовуйте прості фактичні висловлювання, які виражають ваш дискомфорт.
   • Залишайся спокійним. Ви можете відчувати неприязнь, злість або розчарування, але важливо тримати такі емоції під контролем. Хоча ви, мабуть, відчуваєте в собі трохи негативних емоцій, намагайтеся бути спокійними. Зосередьтеся на цьому, показавши іншій людині, що ви стабільна людина і що ви не нападаєте на іншу людину, але що ви це маєте на увазі.
   • Залишайтеся в Яформа розмови. Легко потрапити в пастку, кажучи такі речі ти змушуєш мене почуватись жахливо або який ти придурок, але єдине, чого ви досягаєте цим, - це те, що інша людина стає захисним. Натомість вам краще пояснити вплив речей на вас і починати свої речення з таких речей, як У мене таке відчуття, я хочу, Мені це потрібно, і Я буду робити це відтепер.
   • Якщо ви переживаєте, що встановлення меж може здатися, що ви не хочете допомагати іншим, поясніть ситуацію. Наприклад, якщо колега звертається за вашою допомогою, ви можете сказати щось на кшталт: "Зазвичай я хотів би допомогти вам у цьому проекті, але мій син виступив сьогодні ввечері, і я не хочу його пропустити". Ви можете чітко давати зрозуміти, що дбаєте про іншу людину, не завжди поступаючись проханням.
   • Не винагороджуйте ворожу чи маніпулятивну поведінку позитивними наслідками. “Поверни іншу щоку”, якщо хтось зловживає тобою, інший, мабуть, просто заохочує іншого продовжувати свою поведінку. Натомість висловіть своє невдоволення такою поведінкою.
3. Подумайте і обговоріть, як інша людина може вирішити проблему. Тому що інші можуть навіть не здогадуватися, що користуються вами. У більшості випадків вони хочуть це виправити, як тільки ви звернете їх увагу, але вони можуть не знати, як. Обговоріть з іншою людиною, як ви можете вирішити проблему, щоб ви обоє почувались позитивно щодо відносин.
   • Наприклад, якщо ви відчуваєте, що вас оцінюють недостатньо, оскільки ваш внесок у груповий проект не був визнаний, поясніть своєму начальнику, як він може вирішити ситуацію. Можна сказати щось на кшталт «Моє ім’я було єдиним, кого не згадували у цьому великому проекті. Я відчував, що мою роботу не визнали, коли це сталося. У майбутньому я хотів би, щоб ви впізнали всіх членів команди ".
   • Інший приклад: якщо ви відчуваєте, що ваш партнер сприймає вашу любов як належне, оскільки він не чітко висловлює свої почуття, дайте йому кілька варіантів, які змусять вас почувати себе вдячними. Можна сказати щось на кшталт: «Я знаю, що ти не любиш квіти та шоколад, але я хотів би, щоб ти час від часу висловлював свої почуття до мене таким чином, щоб ти почував себе комфортно. Навіть просте текстове повідомлення десь протягом дня справді допомогло б мені почувати себе більш вдячним ».
4. Будьте співчутливими, коли взаємодієте з іншими. Не потрібно сперечатися, коли ти відстоюєш себе, і не треба робити вигляд, що ти нечутливий придурок, коли кажеш іншим "ні". Якщо ви продемонструєте, що вам важливі почуття іншої людини, ви можете зняти деяку напругу в незручній ситуації, і вони, як правило, уважніше слухають те, що ви маєте сказати.
   • Наприклад, якщо ваш партнер завжди залишає для вас білизну та посуд, спершу скажіть щось співчутливе: “Я знаю, що ти дбаєш про мене, але коли я завжди чищу посуд і прання, я почуваюся більше служницею, аніж другом. Я хотів би, щоб ви допомогли мені у цих роботах. Ми могли мінятись з дня на день, або ж робити їх разом ».
5. Практикуйтесь у тому, що хочете сказати. Це допомагає вам говорити речі іншій людині без вагань. Запишіть ситуацію чи поведінку, яка вас турбує, а також запишіть будь-які зміни, які ви хотіли б бачити. Звичайно, це не потрібно запам’ятовувати; суть у тому, що ти почуваєшся комфортно в тому, що хочеш сказати, щоб можна було чітко висловити це іншій людині.
   • Наприклад, уявіть, що у вас є друг, який часто будує з вами плани, а потім відмовляється в останню хвилину. Ви почуваєтесь недооціненими, бо не відчуваєте, що ваш друг поважає ваш час. Ви можете сказати щось на зразок:- Марк, я хотів би поговорити з тобою про те, що мене турбує якийсь час. Ми часто плануємо щось зробити разом, і це закінчується тим, що ви скасуєте в останню хвилину. Це мене розчаровує, оскільки я зазвичай не можу складати інші плани за такий короткий проміжок часу. Мені здається, що мене не цінують, бо я завжди кажу «так», коли ви запитуєте, чи хочемо ми зустрітися. Іноді я замислююся, чи продовжуєте ви скасовувати, бо ви насправді не хочете бути зі мною. Я хотів би, щоб ви записали наступну зустріч, яку ми призначили, у ваш порядок денний, щоб ви не призначили подвійну зустріч. І якщо вам дійсно доведеться скасувати, я хотів би, щоб ви зробили це раніше, ніж за кілька хвилин наперед ».
   • Інший приклад: Софі, я хотів би поговорити з тобою про няню. Ви запитали мене кілька днів тому, чи можу я доглядати за вашим маленьким хлопчиком наступного тижня, і я відповів так. Я сказав так, бо я ціную нашу дружбу і тому, що хочу, щоб ти знав, що я поруч з тобою, коли ти мені потрібен. Але цього місяця я вже кілька разів няньчився, і починаю відчувати, що завжди повинен бути готовим. Я хочу запитати вас, чи хочете ви запитати інших людей, замість того, щоб завжди запитувати мене ».
6. Використовуйте напористу мову тіла. Важливо, щоб ви переконалися, що ваше тіло і ваша поведінка передають однаково, щоб ви не надсилали змішані сигнали іншому. Якщо вам потрібно сказати «ні» запиту або якщо вам потрібно встановити обмеження, використання напористої мови тіла може допомогти іншій людині зрозуміти, що ви це маєте на увазі.
   • Стійте вертикально і підтримуйте контакт очима. Зверніть своє тіло до того, з ким розмовляєте.
   • Говоріть твердим, чемним голосом. Не потрібно кричати, щоб вас почули.
   • Не хихикайте, не базікайте та не робіть смішних облич. Хоча ви можете думати, що ці тактики пом’якшують вашу відмову, вони можуть передавати повідомлення про те, що ви не маєте на увазі те, що говорите.
7. Будьте послідовними. Дайте зрозуміти іншому, що якщо ви Немає каже, що ви насправді це маєте на увазі. Не піддавайтесь на маніпуляції чи спроби змусити вас почуватись винними. Люди навколо вас, швидше за все, спробують спробувати вас спочатку, особливо якщо ви поступалися всіляким запитам у минулому. Встановлюючи свої межі, намагайтеся бути послідовними та бути ввічливими до іншої людини.
   • Не намагайтеся здаватися самоправедним, коли ви встановлюєте свої межі, і робіть це, не надто виправдовуючи свої дії. Занадто багато пояснень або акценту на власному ракурсі може здатися зарозумілим, навіть якщо ви не так це розумієте.
   • Наприклад, якщо ваш сусід неодноразово приходить до вас, щоб позичити інструменти, але часто їх не повертає, вам не потрібно буде довго говорити про своє право сказати «ні» наступного разу, коли він захоче щось позичити. Будь ласка, скажіть йому, щоб він більше не позичав інструментів, поки він не поверне інший.

Поради

• Пам’ятайте, що ви хочете поважати власні потреби, а також потреби інших. Не потрібно турбувати інших, щоб заступитися за себе.
• Не жертвуйте людьми, якщо ви дійсно не можете витратити час, сили, гроші тощо. Бо інакше може статися так, що ви все одно їх ненавидите.
• Будь напористим, залишаючись доброзичливим; пам’ятайте завжди бути ввічливими. Якщо ти станеш грубим, інший стане лише більш ворожим.
• Логічне мислення та заспокоєння можуть бути підтримкою для себе, якщо ви слухаєтесь інших, бо побоюєтесь, що стосунки в іншому випадку розірвуться. Логічне мислення допомагає вам перестати приймати рішення, виходячи зі страху перед реакцією іншої людини.
• Запитайте іншу людину, що він відчуває і думає. Не заповнюйте і не думайте, що знаєте, що відчуває або думає інша людина.

Попередження

• Утримайтеся від конфронтації, якщо ви стурбовані тим, що хтось стане жорстоким. Якщо ви стурбовані тим, що хтось буде бурхливо реагувати, і ви не можете залишити цю людину, зверніться за допомогою, наприклад, до притулку, міліції, соціального працівника, сім’ї чи друзів, які не контактують з цією людиною тощо.