Зміст

• Кроки
• Порада

Напористість щиро виражає ваші потреби до себе та інших. Напористий стиль спілкування та напориста поведінка можуть змусити вас почуватись більш задоволеними та реалізованими. Це також може допомогти вам висловити свою впевненість, змусити інших почуватись комфортно і впевнено під час спілкування з вами. Хоча напористість у спілкуванні іноді трактується неправильно як зарозумілість, егоїзм та безглуздість, знаючи, як встановити чіткі межі, легко передавати свої потреби та ідеї. З розумінням та повагою ви можете покращити стосунки з іншими, незалежно від того, чи є ця людина колегою, другом чи вашим емоційним “об’єктом”.

Кроки

Частина 1 з 3: Закласти грунт для напористості

1. 

   
   
   Порівняйте напористу та пасивну поведінку. Напористість - це не зарозумілість. Пасивні люди часто дозволяють порушувати їхні інтереси, погоджуючись робити те, чого вони не хочуть, наважуючись приймати власні рішення, надмірно смиренні та не бажаючи передавати свої думки та почуття. мені відверто. Напористий народ не боїться сказати «ні» на недоречні та необгрунтовані вимоги. Вони належно впевнені у вираженні своїх почуттів, потреб та поведінки стосовно інших.
   • Напористий не допускає, щоб його або її інтереси були порушені, а також не порушує інтересів чи почуттів інших людей заради власної вигоди. Напористі люди мають сильне почуття власних переконань (відчувають, що діють відповідно до своїх цінностей і роблять все можливе).
   • Напористість сприяє чесності, емоційній відвертості та міжособистісним стосункам. Якщо ви не стаєте на ноги або не залежате від інших, щоб приймати всі рішення, ви не будете задоволені своїми особистими стосунками. Люди, які не напористі, зазвичай мають низький індекс щастя та низький рівень душевного спокою.

2. 

   
   
   Визнати напористу поведінку. Напориста поведінка пов’язана з тим, як ви це говорите, а також з тим, що ви говорите. Асертивність не означає образити чи принизити інших, це вираження права думати, задовольняти потреби та почуття. Наступні дії вважаються напористими:
   • Чітко висловіть свої почуття
   • Розмовляйте з іншими про свої потреби у невимушеній формі
   • Уникайте лайки, нецензурного слова та інших невідповідних виразів
   • Спілкуйтеся відверто і чесно
   • Визнати права інших на спілкування
   • Є заяви про співпрацю та зацікавленість у думках інших.
   • Приклад напористої поведінки - це коли хтось ріже перед вами в черзі, ви кажете їм спокійним голосом: «Я наступний. Я не приймаю, щоб ти так перебивав.
   • Якщо ситуація зміниться, коли ви випадково перервете свою лінію, напористою дією буде прийняття відповідальності та вибачення: «Вибачте, я не бачу, щоб ви стояли в черзі. Я буду за тобою ”. Напружене прийняття відповідальності не означає, що вам потрібно зігнути спину або опуститися, це стосується визнання потреб інших і себе.

3. 

   
   
   Пам’ятайте, що напористість - це вміння, яке практикується. Хоча деякі люди народжуються наполегливішими за інших, наполегливе та відповідне спілкування - це вміння, яке вимагає часу та практики. Особливо це стосується жінок, які часто зазнають соціального та культурного тиску з метою контролю напористої поведінки та спілкування.
   • Вибачення та прийняття відповідальності є здоровою, корисною реакцією, коли ви не берете належного спілкування.

4. 

   Усвідомте, що у вас є права. Соціальний та культурний тиск може змусити вас думати, що ви не маєте права сказати «ні» у певних ситуаціях, наприклад, на роботі чи з друзями. Якщо ви жінка, ви також можете зіткнутися з соціальними забобонами, коли ви напористий, позначений як "голосний", "гордий" або "агресивний". Однак важливо розуміти, що ніхто не заслуговує на відчуття нікчемності та залякування. Ви маєте право мати потреби, думки та почуття та адекватно їх виражати.

5. 

   Знайте, де вам потрібно змінитися. Якщо ви часто відчуваєте тиск на домовленість на роботі чи з друзями, або відчуваєте депресію чи безпорадність під час спілкування з іншими, тоді вам, можливо, доведеться практикувати там напористість. . Пам’ятайте, що пасивна поведінка насправді не робить комусь добро; це може залишити вас недооціненими і сприйнятими легковажно, а пасивність означає не бути прямолінійною з усіма.
   • Спробуйте вести журнал про випадки, коли ви відчували загрозу, змушеність, тиск чи почуття пасивності чи боязкості. Це може допомогти вам визначити, які аспекти вашої проблеми є найскладнішими, і де вам слід зосередитись на прояві напористості.

6. 

   Допомога. Якщо ви знаєте, що реагувати напористо для вас важко, то звернення за допомогою до довіреної людини - теж хороша ідея. Це може бути друг, коханець, начальство або консультант. Опишіть свою ситуацію та проблему якомога конкретніше, а потім опишіть зміни поведінки, яких ви бажаєте.
   • Наприклад, якщо вам важко відмовитись від проектів, що працюють за сумісництвом, навіть не виплачуючи додаткової компенсації, ви можете поговорити з надійним колегою про напористі стратегії отримання вигоди наступного разу. Вищезазначене вимагає від вас додаткової роботи.
   • Ви також можете практикувати напористі відповіді на людей, яким довіряєте, перш ніж застосовувати їх у реальних складних ситуаціях. Заняття спортом допоможуть вам навчитися підходити до ситуації належним чином, одночасно допомагаючи вам переживати.

7. 

   Практикуйтеся в менш стресових ситуаціях. Щоб бути напористим у спілкуванні, потрібен час і практика, а для тих, хто не звик самостверджуватися, це може стати причиною для занепокоєння. Спробуйте відпрацювати цю навичку в безпечних ситуаціях, коли ви можете впевнено демонструвати свою напористість і не зазнавати надмірного тиску під час спілкування.
   • Наприклад, якщо у вас часто виникають проблеми із утвердженням своєї волі, наступного разу, коли ви опинитеся в ресторані чи в кав’ярні, коли наступного разу ваше замовлення буде помилковим, ввічливо заявіть про це і попросіть про лікування. Міркування: «Я замовив стейк середнього приготування. Але цей шматок м’яса здавався добре зробленим. Ви можете це зробити ще раз? "

8. 

   Вивчіть контекст ситуації. Іноді пасивні або агресивні люди можуть припустити, що ви зарозумілі, хоч і не є. Важливо визнати, коли ці зауваження є неправильним тлумаченням вашої поведінки, і коли вони можуть бути правдивими. У відповідь на цю критику спробуйте підкреслити, що ви хочете співпрацювати, а не переборювати.
   • Пасивні люди можуть розцінювати напористість як грубість, оскільки вони не звикли говорити за себе. Пасивні люди можуть знайти відкритий і прямий стиль напористого спілкування, відмінний від того, як вони поводяться, і будуть неправильно оцінювати напористість.
   • Пасивно-агресивні люди часто висловлюють свої думки та почуття опосередковано, часто намагаючись приховати свої справжні почуття та покарати інших, відступивши, нахмурившись тощо. Пасивна агресія дуже шкодить стосункам і спілкуванню. Оскільки вони звикли приховувати свої емоції і висловлювати їх лише побічно, люди, які пасивно-агресивні, можуть сприймати відвертість із напористістю як грубі чи ворожі.
   • Агресивні люди можуть розсердитися, коли напористі люди стають на захист самозахисту, а не бояться їх вимог. Вони можуть звикнути думати про те, що спілкування обертається навколо лише того, що вони хочуть і потребують. Вони можуть навіть інтерпретувати напористість як ворожу, оскільки вони звикли цінувати себе за інших і чекати, поки інші будуть поводитися з ними так.
   • У деяких випадках інші можуть неправильно оцінити вашу поведінку через власні упередження та погляди.Расизм та інші типи упереджень та упереджень можуть змусити людей судити про вашу поведінку за фальшивими та безкорисними стандартами. Наприклад, в американській культурі руйнівне та всепроникаюче упередження "лютих чорношкірих жінок" може призвести до того, що деякі позначають напористу поведінку кожної афроамериканської жінки як агресивну. Від західних жінок часто очікують “ніжності”, і їх можна суворо судити за їх напористий погляд. На жаль, ви нічого не можете зробити, щоб передумати когось, коли вони мають такі забобони.
   • Дисбаланс влади в ситуаціях також може призвести до неправильного тлумачення. Наприклад, якщо ви керуєте командою, тим, хто під вашим керівництвом, легше розглядати ваші дії та прохання як егоїстичні, ніж наполегливі. Зосередьтеся на співпраці, врахуванні почуттів та потреб інших та заохоченні інших висловлюватися. Догляд за оточуючими є ключовим фактором збереження наполегливості своєї поведінки, не впадаючи в агресію.
   • Зосередьтеся на кроках для “Гарної напористості” в частині 2, щоб переконатися, що ваша поведінка напориста, не пасивна чи агресивна.
   реклама

Частина 2 з 3: Навчання правильній напористості

1. 

   
   
   Будь активним слухачем. Важливо дати людям знати ваші межі та почуття, і важливо дати їм простір для розмови, обговорення та висловлення ваших почуттів. Задавайте подальші запитання протягом усієї розмови та демонструйте напористість, киваючи, жестикулюючи та демонструючи згоду.
   • Подивіться прямо на того, хто говорить. Вам не потрібно дивитись на іншу людину, але намагайтеся підтримувати зоровий контакт 70% часу, коли ви слухаєте. Це повідомляє спікеру, що ви зацікавлені та звертаєте увагу.
   • Люди легко помиляються, думаючи про те, на що вони реагуватимуть до того, як інша людина закінчить. Наприклад, коли подруга розповідає вам про її поганий день, ви можете подумати про це. ваш поки вона ще розмовляла. Це означає, що ви не зосереджуєтесь на іншій людині.
   • Якщо у вас є проблеми із зосередженням уваги на тому, що вам говорить інший, спробуйте повторити або узагальнити те, що вони говорять у вашій свідомості. Це змусить вас приділяти більше уваги.
   • Коли настане ваша черга говорити, спробуйте використати запитання чи вираз, щоб пояснити щойно почуте. Наприклад, якщо ви чуєте, як ваша партнерка скаржиться на те, що ви її засмутили, вам слід пояснити те, що ви щойно почули: «Я чув, що ти сказав _____, так?». Це запобіжить вам поспішні висновки або непорозуміння.

2. 

   
   
   Покірність і скромність. Напористість і скромність створюють гармонійне поєднання. Рішучій людині не потрібно підніматися аж на вершину будинку і кричати "Я, я, я, дивись, що я зробив!" Це нормально, коли вам роблять компліменти за те, що ви зробили добре, і це добре нагадувати людям, що ви зробили свій внесок, якщо це не хвалиться і не націлюється. в опусканні інших, щоб підняти себе.
   • Показ смирення не означає, що ти слабкий чи смиренний. Ви можете відсвяткувати свій успіх і привітати себе, зробивши щось добре. Поки ви не «втопите» інших, щоб підняти себе.
   • Наприклад, якщо хтось робить вам компліменти за те, що ваша презентація була чудовою, не думайте, що вам слід відповісти на зразок: "О, це нічого". Така реакція підірвала ваші зусилля та реальні результати. Натомість відповідайте напористо, визнаючи власні зусилля зі смиренням: «Дякую! Я наполегливо працюю, і я також маю велику допомогу ».

3. 

   
   
   Використовуйте висловлювання з підметом «Я». Твердження, які зосереджуються на тому, що відчуваєш, думаєш або переживаєш "ти", - це спосіб виразити свої потреби, не звинувачуючи інших або "читаючи думки" інших ( думаю, ви знаєте, про що думають або переживають інші люди). Ви можете висловити свої почуття на кшталт «Мені подобається ___» і «Я не хочу ___», а також запропонувати конструктивну критику на кшталт «Я почуваюся засмученим, коли ти ____».
   • Наприклад, якщо колега забуде вашу дату обіду з вами, не думайте, що це тому, що їй все одно. Натомість скористайтеся фразою, яка говорить «я», а потім прокладіть їй шлях для пояснення: «Мені сумно, що ви не їдете туди, де ми мали обід. Що трапилось?"
   • Висловіть свої справжні почуття. Наприклад, коли вас запрошують на захід у компанії, в яку ви взагалі не хочете їхати, не слід говорити щось на кшталт: "О, я думаю, що я йду, але це насправді не те, що мені подобається". Натомість скажіть: «Я дуже не люблю натовпу. Я не хочу йти".

4. 

   Уникайте вживання слів "повинен" або "повинен". Використання таких слів, як "повинен" або "повинен", звучить як команди, догани чи команди. Такі слова підпадають під категорію "команди пробудження" і можуть викликати почуття гніву та провини у оточуючих (або у вас, якщо ви використовуєте їх самі).
   • Наприклад, замість того, щоб говорити дитині: «Ви повинні пам’ятати своє завдання зі збору сміття», спробуйте сказати: «Я маю одну важливу справу, пов’язану з винесенням сміття, коли настане ваша черга».
   • Не замінюйте висловлювання, які починаються на "мені подобається ... більше" або "сподіваюсь, ви ...", на висловлювання на "слід".

5. 

   Використовуйте спокійний і приємний голос. Уникайте криків і криків, оскільки така поведінка може ображати інших та заважати іншим слухати те, що ви говорите. Замість того, щоб бути голосними, говоріть спокійним і спокійним голосом, який звучить заспокійливо.

6. 

   
   
   Запросіть інших поділитися своїми думками та досвідом. Не вважайте, що ви "все знаєте" про ситуацію або що знаєте найкращий спосіб її вирішити. Натомість запросіть людей обмінятися спільними висловлюваннями на зразок "Що ти думаєш?" або "Чи є у вас пропозиції щодо цього?"
   • Це особливо важливо, коли ви даєте конструктивну критику або ділитесь негативними почуттями. Запрошення інших поділитися своїми почуттями та думками змусить їх почувати себе важливими для вас.
   • Наприклад, якщо «професійна» подруга скасувала план з вами в останню хвилину, висловіть свої почуття, а потім запросіть її поділитися: «Щойно ми склали план, ви скасували. В останню хвилину я відчув таке розчарування, що мені було вже пізно планувати своє. Іноді я навіть думаю, що ти не хочеш проводити час зі мною. Що відбувається? "

7. 

   
   
   Уникайте звинувачувати інших. Звинувачення інших у власних вадах або помилках може серйозно зашкодити спілкуванню. Критикуйте інших за їх недоліки, звинувачуючи мову, особливо узагальнені слова на кшталт "Я завжди забуваю вас вітати!" або "Ви такі незграбні!" заважатиме ефективному діалогу.
   • Наприклад, якщо ваші співробітники забули подати важливий звіт, не дайте їм негативних мовних доган; можливо, вони також відчували провину за те, що забули. Натомість твердо зосередьтесь на тому, що людина може зробити інакше в майбутньому: «Я бачу, ви забули подати звіт. Коли у мене є кінцевий термін, я встановлюю нагадування у своєму календарі, щоб не забувати про це. Думаєш, це тобі допомагає? "

8. 

   
   
   Розрізняйте реальність та погляд. Якщо ви та хтось інший у чомусь не погоджуєтесь, не сперечайтесь щодо того, хто "правий". Це особливо корисно в ситуаціях, коли часто немає "правильної" відповіді, наприклад, коли щось піде не так, що завдає шкоди чиїмсь почуттям. Використання таких фраз, як "мій досвід інший", дасть можливість людям поділитися своїм досвідом.
   • Наприклад, уявіть, що ваш партнер прийшов і сказав, що ви засмутили їх під час останньої розмови. Замість того, щоб негайно відповісти "Я / я не мав цього на увазі" або використати оборонну мову, По-перше Зрозумійте, що вони вже так почуваються. Наприклад, ви можете сказати: «Мені шкода, що я вас засмутив. Я насправді цього не маю на увазі, і намагатимусь більше не говорити таких речей.
   • В якості іншого прикладу слід пам’ятати, що люди мають багато підходів до життя. Це не тільки відрізняється від вашого шляху, але і того, як хтось інший помиляється. Уявіть, як колега працює над проектом таким чином, який, на вашу думку, не буде найбільш ефективним. Найагресивнішим способом спілкування може бути: "Це було б абсурдно" або "Хто б це зробив?"
   • Натомість, якщо ви займаєте посаду керівника проекту або начальника людини, рішуче висловіть свою стурбованість ефективністю: «Я бачу, що ви працюєте над проектом. Як X. Але я маю досвід роботи з подібними проектами, і я бачу, як Y може забезпечити кращі та швидші результати. Що ви думаєте, якщо спробувати так? "
   • Пам'ятайте, що зазвичай ви не є в положенні "фіксації спини" інших людей. У цьому випадку добре утриматися від нав'язування своїх поглядів іншим.

9. 

   Будьте готові дізнатися про різні варіанти. Компроміси часто необхідні та корисні при взаємодії з іншими. Замість того, щоб дотримуватися власної точки зору чи плану в ситуації, покажіть свою готовність дослідити інші рішення. Ви все ще можете бути напористими у своїх ідеях, запрошуючи людей поділитися своїми ідеями. Це збільшить ймовірність того, що люди почуватимуться цінованими та цінованими. Інші будуть більш охочі співпрацювати, ніж просто підкорятися.
   • Наприклад, якщо ви та ваш знайомий виявите, що двоє людей знову і знову сперечаються про одне і те ж питання, запитайте: «Що ми можемо зробити, щоб обидва працювали разом? "

10. 

    Говоріть чітко і чесно. Навіть якщо ви в сильній депресії, уникайте саркастичних або поблажливих висловлювань, оскільки це завдає шкоди та відволікає спілкування. Натомість, будьте чіткими та чесними щодо своїх думок та потреб.
    • Наприклад, якщо у вас є друг, який часто запізнюється, щоб поспілкуватися з вами, чітко висловіть свої почуття без сарказму. Поганою реакцією в цьому випадку може бути: «О, сюрприз. Принаймні цього разу ти був лише половиною часу їжі ”.
    • Натомість спробуйте сказати щось подібне: «Коли я домовився про зустріч, і ви не прибули вчасно, я відчув, що ви не цінуєте наш час. Я буду щасливішим з вами спілкуватися, ніж якщо ви приїдете вчасно, коли я призначу зустріч ».

11. 

    Використовуйте напористу мову тіла. Існує багато способів невербальної комунікації. А рухи тіла вказують на ваше ставлення до взаємодії з іншими. Ви можете використовувати втішну мову тіла, щоб розповісти про свої почуття. Приклади напористої мови тіла включають:
    • Зоровий контакт. Використовуйте правило 50/70: підтримуйте зоровий контакт принаймні 50% часу, коли ви говорите, і 70% часу, коли чуєте, як говорить інша людина.
    • Рухи зручні та м’які. Напориста мова тіла не повинна бути напруженою, замкнутою чи замкнутою, але спокійною і плавною. Уникайте вказівних рухів, але розкривайте долоні. Постарайтеся не вередувати занадто багато.
    • Відкрита поза. Тримайте плечі назад, а обличчя обличчям до того, з ким розмовляєте. Тримайте центр тіла навіть на ногах, а не вбік. Ноги розведені приблизно на 10-15 см один від одного і не схрещують ноги.
    • Розслабте рот і щелепу. Стискання губ або стискання зубів свідчить про напругу, дискомфорт або агресію. Розслабте рот і щелепу та висловіть свої емоції мімікою (посміхайтеся, коли радієте, хмуритесь, коли засмучені тощо)
    реклама

Частина 3 з 3: Уникнення гордості

1. 

   Порівняння зарозумілості та напористості. Напористість - це спосіб, яким ви відстоюєте власні думки та потреби, тоді як зарозумілість - це агресивний, надмірний спосіб мислення та порушення прав інших людей та приниження інших. рекламувати себе. Зарозумілі люди висловлюють свої думки та потреби на жертви інших. Зарозумілі люди часто не сприймають їх вад і вад.
   • Зарозумілі люди, як правило, дуже впевнені ззовні (тобто вони використовують власні думки, щоб прочитати думки інших людей про них). Хоча цей тип впевненості в собі теж не є негативним, він може змусити зарозумілу людину поставити свою самооцінку вище почуттів інших.
   • Зарозумілість - це форма агресії, яка часто робить оточуючих надзвичайно незручними, навіть розчаровуючими або злими після спілкування з зарозумілою людиною. Почуваючись загрозою, зарозуміла людина часто нападає або лає інших.

2. 

   
   
   Розпізнайте зарозумілу поведінку. Зарозуміла поведінка також виявляє думки, потреби та почуття, але зневажливо чи принизливо. Хоча основна частина зарозумілого висловлювання може звучати як напористе твердження - скажіть, "я не хочу цього робити", - зарозуміла поведінка не означає співчуття чи відповідальності. Ось кілька прикладів зарозумілої поведінки:
   • Використовуйте неприйнятну мову для інших
   • Змусьте інших почуватися неповноцінними та нікчемними
   • Використовуйте глузливий або поблажливий голос
   • Загрози
   • Зосередьтеся на догані
   • Нападайте на інших людей
   • Захистіть себе, не думаючи про інших
   • Прикладом зарозумілої поведінки є крик на невідповідні імена чи мови людям, які перебивають перед вами, перебуваючи в черзі; або ви кажете людині, що вони дурні, і залякуєте їх, якщо побачите їх знову.
   • Якщо ситуація зміниться, коли ви випадково перервали вас, то зарозумілий вчинок звинувачує інших або використовує блюзнірський тон на кшталт: Ви чекаєте в черзі ".

3. 

   
   
   Не дивіться на іншу людину і не недооцінюйте її. Опускання або приниження інших заважатиме ефективному спілкуванню. Навіть якщо вони винні і завдають вам шкоди, уникайте образливих або неповноцінних висловлювань.
   • Наприклад, одним зарозумілим способом спілкування з сусідком по кімнаті може бути: «Ти брудна, як свиня! Чому ви не можете тримати своє житло в чистоті? " Тим часом напористим спілкуванням може бути: "Що ти хочеш робити у своєму місці, але я сподіваюся, ти намагаєшся бути охайним у спільному просторі мене і тебе".

4. 

   
   
   Прислухайтеся до думок інших людей. Зарозумілі люди часто наполягають на тому, щоб ситуація оберталася навколо них: як вони почуваються, як думають і як переживають ситуацію. Уникайте зарозумілості, слухаючи інших, коли вони говорять про свої думки, потреби та почуття.

5. 

   Уникайте тверджень, які є предметом іншої людини. Такі заяви слугуватимуть твердженнями, які ви, можливо, не зможете довести. Ви можете лише впевнено і точно говорити про реальні події - наприклад, запланований час зустрічі - та про свої почуття та переживання. Використовуйте заяви «Я» якомога частіше, одночасно говорячи про факти ситуації, замість того, щоб робити заяви про наміри іншої людини.
   • Наприклад, уникайте вживати догани на кшталт "Ти мене злиш!" Натомість використовуйте речення із займенником "Я", наприклад "Я відчуваю себе таким пригніченим зараз".

6. 

   Не погрожуйте іншій людині. Погрозам і залякуванню не місце в напористому спілкуванні, але часто трапляється в зарозумілому спілкуванні. Як напористої людини, вашою метою повинно бути змусити інших почуватися добре, бо вони знають, що ви будете з ними чесні. Погрози відлякують людей і розчаровують їх, і вони вбивають ефективне спілкування.
   • Мова загрози часто включає догану. Наприклад, якщо ви запитаєте у своєї команди щось, на що ніхто не відповів, агресивною реакцією може бути: "Ви взагалі розумієте?" Замість того, щоб погрожувати чи лаяти, вам слід повторно висловити запитання: "Чи ясно, що я пояснюю це поняття?"

7. 

   Уникайте використання невідповідної мови. На додаток до очевидної недоброзичливої ​​мови, такої як лайка, образи чи лайка, слід також уникати узагальнення чи агрегування мови. Мова цього типу часто проявляється у реченнях зі словами типу "завжди" або "ніколи" або узагальненнях про наміри іншої людини.
   • Наприклад, уявіть, що у вас є колега, який часто забуває забрати вас на стоянку. Зарозуміла реакція може бути такою: «Ви ніколи не пам’ятаєте, щоб повести мене на стоянку, ви мене злили. Цікаво, чому існує така проста річ, яку я не можу згадати. Тим часом вирішальною реакцією може бути така: «Двічі на тиждень ви забували проводити мене на стоянку. Я відчуваю дуже депресію і нервозність щоразу, коли він забуває, боячись запізнитися на роботу. Чи можете ви спробувати більше, щоб не забути привітати мене? Якщо ні, то мені доведеться мати інші плани.

8. 

   Уникайте агресивної мови тіла. Агресивна мова тіла спілкується так само, як і слова. Щоб уникнути зарозумілості, зверніть увагу на мову свого тіла та уникайте наступного:
   • Вторгнення в приватний простір. Використовуйте "правило одного метра" у громадських місцях та в офісних ситуаціях. Не підходьте ближче до відстані, якщо вас не запросять, наприклад, якщо ви на побаченні або хтось попросить про вашу допомогу.
   • Агресивні жести. Вказівка ​​чи підняття кулаків - тут винен номер один.
   • Схрещені руки. Хоча схрещені ноги - це ознака відсутності впевненості в собі, поза з схрещеними ногами свідчить про те, що людина не хоче спілкуватися.
   • Подрібніть або стисніть щелепу. Якщо ви просунете щелепу занадто далеко вперед або стиснете її, ви можете здатися зарозумілим або ворожим.
   • Займає занадто багато місця. Це трапляється частіше у чоловіків, ніж у жінок. Тип мови тіла, який займає зайвий простір, може бути скоріше ознакою зарозумілості, ніж впевненості. Ви можете зайняти стільки місця, скільки вам потрібно для комфорту, але не вторгайтеся в простори інших людей.
   реклама

Порада

• Зарозумілість включає почуття піднесеності, стильності, забезпеченості чи гордості. Якщо у вас є щось із перерахованого, вас, швидше за все, сприймуть як грубість з іншими, ніж щире спілкування через напористе спілкування та активне слухання. Навіть найдосвідченіші у наполегливому спілкуванні мають слабкі моменти, коли вони розслабляються і їм потрібно заново відкрити свій шлях. Цього не слід соромитись; ви просто продовжуєте
• Відкритість і повага в напористому спілкуванні часто працюють чудово, але часом трапляються люди, які відмовляються співпрацювати, незалежно від вашого підходу. Ви можете контролювати лише власну поведінку, тому дотримуйтесь наполегливої ​​ввічливості та намагайтеся ігнорувати клопітку поведінку інших людей.
• Якщо ви не досягнете бажаного прогресу, вам може знадобитися офіційне навчання напористості. Існує багато консультантів та терапевтів, які можуть вам допомогти, як правило, це можуть зробити і медичні працівники.