Зміст

• Крок
• Метод 1 з 3: Розробка більш здорових відносин
• Метод 2 з 3: зосередьтеся на собі
• Метод 3 із 3: Вирішення основних питань

Чи є у вас невпинна потреба рятувати чи вдосконалювати людей навколо вас? Спасительний комплекс, або синдром білого лицаря, - це особистісна конструкція, яка, на перший погляд, здається суто мотивованою бажанням допомогти. Насправді, рятувальний комплекс є нездоровим і часто може дати людині торговельний центр, на якому слід зосередитись, щоб він не вирішував власні проблеми. Якщо ти страждаєш від комплексу Спасителя, ти можеш зцілитися. Позбудьтеся потреби врятувати інших, змінивши спосіб взаємодії з іншими, зосередившись на власних потребах і шукаючи причини свого нав'язливого бажання допомогти.

Крок

Метод 1 з 3: Розробка більш здорових відносин

1. Стань активним слухачем. Зверніть увагу, що інші часто просто хочуть випустити повітря і не хочуть, щоб їм надалі допомагали. Великою проблемою для багатьох "рятувальників" є припущення, що інші безпорадні і не в змозі вирішити власні проблеми. Якщо ви слухаєте активніше, ви можете виявити, що ваша допомога не потрібна, але вам потрібно плече, на яке можна спертися, і слухове вухо.
   • Якщо партнер або друг приходить до вас із проблемою, спробуйте зрозуміти, а не негайно відповідати. Іноді встановлюйте зоровий контакт з людиною. Поверніться до іншого. Вивчіть мову тіла іншої людини, щоб зрозуміти емоційний стан іншої людини (наприклад, напружені плечі можуть виражати страх або вагання).
   • Дайте невербальні сигнали, такі як кивок, щоб показати, що ви слухаєте. Спробуйте відокремити почуте від власних суджень, щоб краще зрозуміти, що передає оратор. Якщо ви не впевнені, що хоче сказати інший, задайте проникливі запитання типу "Ви це маєте на увазі ...?"
2. Зачекайте, перш ніж втручатися. Окрім того, що ви насправді слухаєте, що говорить кохана людина, ви кидаєте виклик своєму бажанню зіграти рятівника і зачекати. Ви побачите, що люди часто можуть допомогти собі, коли їм надається така можливість. Насправді ви, можливо, несвідомо реагуєте на засвоєне безсилля близьких людей, завжди прилітаючи, щоб подати руку допомоги.
   • Не кидайте виклик не пропонувати допомогу чи пораду, коли кохана людина приходить до вас із проблемою. Повторіть у думках мантру, наприклад: «Я можу бути присутнім для друга, не рятуючи та не виправляючи».
   • Якщо хтось переживає складний час, намагайтеся висловити йому свої співчуття, а не пропонувати допомогу. Наприклад, ви можете сказати: "Мені шкода, що ви зараз це переживаєте. Це демонструє емпатію, не втягуючись у проблему.
3. Запропонуйте допомогу лише за запитом. Важливим аспектом комплексу Спасителя є вкорінене бажання допомогти, навіть коли його не хочуть або просять. Автоматичне припущення, що кожен хоче врятуватися, насправді може бути образливим, оскільки це вказує на те, що ви не вірите в здатність іншої людини допомогти собі. Уникайте цього, вживаючи заходів лише після чіткого заклику про допомогу.
   • Наприклад, якщо друг розповідає вам про поганий день, просто слухайте, не пропонуючи власного рішення. Тільки тоді, коли друг запитує: «Що ти думаєш?» Або «Що мені робити?» Якщо ти вступиш у роль помічника.
   • Коли друг просить про вашу допомогу, надайте лише стільки допомоги, скільки ви готові надати. Встановіть межі, щоб не робити занадто багато. Наприклад, ви можете сказати: "Я не думаю, що я можу поговорити з вашим другом за вас. Що я можу зробити, це допомогти вам відвести розум від конфлікту.
4. Припиніть нести відповідальність за інших дорослих. Незважаючи на тісні стосунки з партнерами, родичами чи друзями, ви повинні усвідомлювати, що ці особи є окремими суб'єктами, які відповідають за своє життя. Коли ви граєте роль рятівника, ви ставите всіх на роль, подібну до безпорадних дітей чи інвалідів.
   • Важко спостерігати, як кохана людина завдає шкоди або помиляється, але не ваша робота врятувати її або виправити кожну негативну ситуацію, з якою вони стикаються.
   • Насправді біда часто є наріжним каменем позитивного зростання та розвитку. Нам усім доводиться боротися із труднощами, щоб вчитися і вдосконалюватися. Якщо ви забираєте це у людей, ви позбавляєте їх можливості вчитися.
   • Щоб допомогти іншим встановити свою незалежність, задайте їм питання про те, як вони можуть впоратися із ситуацією. Ви можете запитати такі речі, як: "Що ви можете з цим зробити?" Або "Які варіанти ви розглядали?"
5. Прийміть свою власну неадекватність. Багато людей із комплексом Спасителя ставляться до добрих хендриків, читаючи лекції іншим про їх неправомірні вчинки та багато негативних звичок. Хоча це може бути не вашим наміром, ваші улюблені можуть розглядати вашу постійну звичку бажати «виправити» їх як показник того, що, на вашу думку, вони не «цілісні» чи неправі.
   • У кожного є недоліки. Не (бажаючи) визнати власні дефекти - один з таких дефектів!
   • Усвідомте, що "успіх" визначається суб'єктивно. Що правильно для однієї людини, може бути неправильно для іншої. Ви можете визначити певний спосіб оцінити, що найкраще для людини, але це не обов’язково означає, що інша людина теж бачить це.
   • Проаналізуйте свої припущення щодо того, що підходить комусь іншому. Особливо це стосується стосунків з однолітками. Існують такі речі, як зловживання, зловживання наркотиками, схильність до суїциду тощо, і цілком очевидно, що це шкодить людині і вимагає негайних дій.
   • Прийміть власні сильні та слабкі сторони. Ви можете бути або не бути людиною, яка повинна виконати завдання або дати пораду. Ніхто не може зробити все правильно.

Метод 2 з 3: зосередьтеся на собі

1. Будьте самотніми. Спаситель і лицар у блискучих обладунках часто перескакують від стосунків до стосунків, щоб «врятувати» безпорадного або пошкодженого. Якщо ви впізнаєте цей образ у собі, можливо, час на час не заводити інших стосунків. Якщо ви не у довгострокових або відданих стосунках, знайдіть трохи часу, щоб насолодитися тим, що ви самотні і маєте час для власних потреб.
   • Одруження на деякий час може допомогти вам глибше усвідомити свій компульсивний потяг допомогти чи врятувати когось. Це також може дати вам час для вивчення тих частин себе, які викликають цю звичку.
   • Можливо, ви захочете домовитись про проміжок часу, протягом якого ви залишатиметесь неодруженими, щоб допомогти вам пам’ятати про цю мету. Наприклад, ви можете дати собі півроку. За цей час поставте цілі для вдосконалення себе.
2. Поставте собі об’єктивні цілі. Нав'язливі помічники часто дозволяють своїм зусиллям виправити інших заважати їхньому особистому розвитку. Крім того, розглядаючи себе як рятівника, ви формуєте нереальні цілі та очікування, які зрештою применшують вашу самооцінку. Створюючи реалістичні цілі, ви можете перебудувати себе.
   • Виберіть собі мету, яка дозволить зосередитись лише на собі. Це може бути що завгодно - від схуднення до написання роману. Зробіть це розумною метою - конкретною, вимірюваною, досяжною, реалістичною та обмеженою часом.
   • Можна сказати: "Я хочу скинути 20 фунтів за 10 тижнів. Тоді складіть карту, як ви досягнете цієї мети: «Я буду їсти порцію овочів під час кожного прийому їжі. Я буду тренуватися п’ять днів на тиждень. Я п'ю лише воду ".
   • Перегляньте свої цілі з іншою людиною. Вони можуть також сказати вам, чи реалістичні ваші цілі чи ні. Людина також може дати вам ідеї для досягнення ваших цілей.
3. Створіть набір інструментів для самообслуговування. Особи, які мають рятувальний комплекс, часто присвячують весь свій час та енергію іншим, внаслідок чого їм не вистачає самообслуговування. Збалансуйте свою надмірну допомогу з боку інших, зробивши щось приємне для себе. Створіть режим, який включає різні заходи щодо самообслуговування.
   • Ви можете зробити заспокійливий нічний ритуал, який допоможе вам краще спати. Заведіть нову звичку до фізичних вправ, наприклад, біг або йога. Нехай волосся чи нігті робляться щотижня. Або просто прийняти теплу ванну і послухати розслаблюючу музику. Поверніться до себе.
   • Попросіть друга або члена сім'ї зупинити вас. Це людина, яка час від часу заходить і обов’язково дбає про себе. Попросіть людину часто реєструватися.

Метод 3 із 3: Вирішення основних питань

1. Дослідіть моделі минулих відносин. Ви насправді усвідомлюєте свою вроджену потребу виправляти чи контролювати інших? Деякі люди, які читають це, можуть помилково заперечувати наявність комплексу спасителів. Вивчаючи свої стосунки з іншими, ви можете почати помічати закономірність, яка вказує в бік компульсивного помічника.
   • Чи були у вас стосунки, де ви були нещасні, бо вважали, що ви потрібні іншій людині?
   • Ви часто турбуєтесь про інших та їхні проблеми?
   • Чи відчуваєте ви почуття провини, коли інші допомагають вам чи витрачають на вас час?
   • Чи відчуваєте ви дискомфорт, коли інші відчувають негативні емоції, так що ви швидко намагаєтесь вирішити проблему?
   • Ви розриваєте нездорові стосунки лише для того, щоб відновити зв’язок з такими ж людьми?
   • Якщо ви відповіли "так" на будь-яке з цих питань, може бути корисно поговорити з терапевтом. Вони можуть допомогти вам визначити, чи це для вас нездорова поведінка.
2. Зверніть увагу на ті аспекти себе, якими ви нехтували. Можливо, ви не усвідомлюєте, що, намагаючись допомогти всім оточуючим, ви знехтували собою емоційно, психологічно та духовно. Проведіть самооцінку, щоб визначити власні особисті потреби. Ви можете виявити, що спроектували власні потреби на людей, які вас оточують.
   • Знати свої особисті цінності. Які переконання, ідеї та принципи є рушійною силою ваших рішень та цілей? Ви переживали ці цінності?
   • Вивчіть свій емоційний інтелект. Чи вмієте ви ефективно розпізнавати та виражати свої емоції?
   • Погляньте на свою самооцінку. Ваша самооцінка пов’язана з тим, наскільки інші вас цінують або потребують?
3. Упізнайте і помиріться з потенційними травмами чи нехтуванням вашого дитинства. Нав'язлива потреба рятувати чи допомагати іншим часто корениться у вашому дитинстві. Дослідники вважають, що ті, хто страждає на спасительний комплекс або синдром "лицаря в білому коні", намагаються відновити негативне почуття про себе, що виникло на початку їхнього життя. Низька самооцінка, зловживання чи нехтування, можливо, сприяли цьому комплексу. Ви можете обрати собі друзів або партнерів, які страждають, подібні тим, які ви самі переживали у дитинстві.
   • Поінформованість - це перший крок, який дозволяє відновити пошкоджену самооцінку. Зверніть увагу на реляційні моделі, які ви формуєте, і прийміть власні. Можна навіть сказати вголос: "Мене приваблюють пошкоджені або токсичні люди, тому що я намагаюся врятувати ту частину себе, над якою знущалися в дитинстві".
   • На додаток до визнання цього зв’язку, це може допомогти найняти професійного терапевта, який зможе працювати разом з вами для зцілення від минулих ран.
4. Зверніться до терапевта, щоб дізнатися про питання взаємозалежності. У глибині душі люди з комплексом рятівника або синдромом "лицар у білому коні" мають проблеми із співзалежністю. Созалежність описує вашу залежність від інших, щоб відчути емоційні порожнечі. Певним чином, ви нехтуєте собою робити щось для інших, бо ваша самооцінка покладається на бажання бути потрібним.
   • Ви можете вилікуватися від співзалежності, працюючи з компетентним психотерапевтом, який має досвід у цій галузі.
   • Також може допомогти участь у групах самодопомоги для тих, хто має проблеми із співзалежністю.
   • Читання про співзалежність може допомогти вам розпізнати власні закономірності та потреби. Це може допомогти вам знайти рішення, яке підходить саме вам.