Зміст

• Кроки
• Порада
• Увага

У житті вас часто вчать поважати, бути добрими та допомагати іншим. Однак бувають випадки, коли інші сприйматимуть вашу щедрість та доброзичливість і чекатимуть чи проситимуть речей, які виходять за рамки вашої справедливості та справедливості. Ці люди постійно просять у вас допомоги, але ніколи не відплачують вам і не виявляють поваги до вас. Як тільки вони подолають цю межу, вам може бути важко захиститися і налаштувати процес здачі та прийняття відповідно. Якщо ви відчуваєте, що хтось у вашому житті несерйозно сприймає вас, захистіть себе і відновіть свої межі.

Кроки

Метод 1 з 3: Розгляньте проблему

1. 

   Визнайте свої почуття. Важливо усвідомлювати, що до вас ставляться несерйозно. Ви не можете вирішити проблему, поки не визнаєте, що вони там. Наукові дослідження пов’язують негативне емоційне вираження та аналіз з різними психічними та фізичними перевагами. Придушення емоцій лише погіршить ситуацію.
   • Зробити це може бути важко, якщо вас часто вчать бути «добрими» пасивно, а це означає дозволяти іншим «сприймати вас несерйозно» і казати вам, що ви не маєте права на це звук, щоб захистити себе.
   • Наприклад, "Робіть добрі справи, не маючи надії їм відплатити". Хоча регулярне доброзичливість до інших, не очікуючи відшкодування, є конкретним актом доброзичливості, це не означає, що ви повинні дозволяти невідповідальній особі позичати у вас гроші.
   • Зокрема, про жінок часто кажуть, що вони «добрі», і висловлювання за себе не буде ознакою доброти.
   • Ви повинні це пам’ятати іноді до вас будуть сприймати легковажно. Наприклад, батьки часто відчувають, що їх діти сприймають несерйозно.Їх дітям доведеться пройти різні стадії росту, а іноді дії, які здаються заради них самих, є просто нормальною та необхідною дією під час розвитку. їх.
   • Впізнати і Зануртесь в почутті зовсім інше. Зосередившись на своїх негативних емоціях, не аналізуючи їх і не намагаючись їх виправити, ви можете почувати себе гірше.

2. 

   
   
   Ви маєте право на повагу до інших. Соціальний та культурний стрес може спонукати вас повірити, що говорити «ні» комусь, коли вони просять вас про щось, - це досить грубо. Можливо, вас також навчили, що ваші зусилля будуть не такими вартими, як чужі, і не варті визнання. (Для жінок це справжня проблема, особливо в сім’ї). Вони можуть змусити вас почувати себе немов легковажно. Кожна людина має право на повагу та вдячність, і не неправильно сподіватися на те, щоб поводитись у цьому напрямку.
   • Гнів або біль - це природні емоції, і їм може бути легко дозволити їм взяти під свій контроль. Зосередьтеся на збереженні конструктивного ставлення, а не на зливання гніву на інших.

3. 

   
   
   Подумайте, чим викликані ваші почуття. Щоб мати справу з почуттям, що інші сприймають вас легковажно, вам слід подумати про те, що сталося, і передати це почуття вам. Запишіть список конкретної поведінки та подій, через які ви почуваєтесь менш оціненими. Ви також можете виявити проблему спілкування, яку вам потрібно усунути. Наприклад, вам може знадобитися практикувати стратегії, щоб ви могли чіткіше спілкуватися з іншими щодо своїх меж.
   • Дослідження показали, що “почуття неповаги” є поширеною причиною того, що працівники хочуть покинути роботу. 81% співробітників кажуть, що їхня мотивація зростає, коли начальник визнає, що вони роблять.
   • Наукові дослідження також показали, що самотні люди, як правило, легко сприймають несправедливе ставлення і дозволяють іншим несерйозно сприймати їх. Якщо ви відчуваєте, що до вас ставляться легковажно, це може бути тому, що ви боїтесь, що відмова виконувати обов’язки призведе до відчуження людей.
   • Будьте обережні, «вгадуючи» чужі думки чи припущення. Якщо ви думаєте, що розумієте, чому людина діяла, можливо, ви здогадалися не так. Ця дія змусить вас зробити несправедливе і неточне припущення.
     • Наприклад, ви можете відчувати, що вас сприймають несерйозно, тому що ви часто проводите колегу, але вони ніколи не відплачують вам за поломку. Якщо ви не скажете Чау безпосередньо, ви не зможете зрозуміти, чому. Можливо, вона пошарпана і невдячна людина - а може, вона не могла вам допомогти того дня, бо їй довелося піти до стоматолога, а може, ви їй цього не дали зрозуміти. але лише кілька нечітких пропозицій.

4. 

   
   
   Визначте фактори, які змінились у стосунках. Якщо ви почуваєтеся само собою зрозумілим, це може бути тому, що людина, яка сприймає вас легковажно, дала вам відчуття, що ви вартий уваги. Це також можна отримати з думки когось іншого правильно поважають вас, але вони ні. Якою б не була причина, виявлення того, що змінилося у вашій взаємодії з іншими, може змусити вас почувати себе краще. Це також допоможе вам знайти рішення ваших стосунків.
   • Спробуйте подумати, як довго ви почали взаємодіяти з людиною. Що вони зробили, щоб вас почували оціненими? Що не є теж трапилось як раніше? Ви самі щось змінили?
   • Якщо ви виявите, що до вас ставляться легковажно, можливо, це тому, що ви відчуваєте, що ваші зусилля не були винагороджені (наприклад, ви не отримали підвищення, ваші зусилля щодо проекту. не визнано). Це може бути ще й тому, що ви відчуваєте, що не можете брати участь у прийнятті рішень. Подумайте, що змусило вас відчути, що вас цінують на роботі, щоб з’ясувати, що змінилося.

5. 

   Вивчіть точку зору іншої людини. Коли ви сприймаєте несправедливість у стосунках, будь то стосунки з колегою по роботі чи зі значущим іншим, може бути важко побачити речі з точки зору людини. Ви відчуваєте покарання та повагу, то чому б ви хотіли спробувати з’ясувати, чому з вами поводились так? Спроба розглянути почуття іншої людини може бути дуже корисною для з’ясування того, що відбувається. Це також може допомогти вам і вашому партнерові спробувати знайти вирішення проблеми.
   • За відсутності розладу особистості або інших проблем люди часто не поводяться один з одним погано. Звинувачення когось у шахрайстві, навіть якщо ви вважаєте, що ваша думка обґрунтована, спровокує цю людину неадекватно реагувати на гнів. Коли люди відчувають, що їх звинувачують, вони часто виявляють позицію "ігнорувати все".
   • Подумайте про бажання та потреби вашого партнера. Вони змінилися чи ні? Дослідження показали, що іноді люди використовують пасивні «прийоми відчуження», такі як не віддача і не реагування на вплив чи вдячність, коли вони вже не схвильовані стосунками, а вони не знають, як від цього позбутися.
   реклама

Метод 2 з 3: Думати про свою роль

1. 

   Враховуйте своє спілкування. Ви не несете відповідальності за поведінку інших людей, і не слід звинувачувати себе, коли інші жорстокі і не щедрі. Однак ви можете контролювати власні дії. Коли ви відчуваєте, що інші не поважають або ігнорують вас, ви можете впливати на їх реакцію шляхом зміни способу спілкування та дій. Наступні відносини та поведінка можуть спонукати інших поводитися з вами несправедливо:
   • Ви завжди погоджуєтеся на все, що вимагає від вас ця особа (або хтось інший), навіть якщо її запит є для вас невідповідним або незручним.
   • Ви не хочете відмовити або попросити людину переглянути їх прохання, бо ви боїтесь, що ви не сподобаєтеся або будете вас критикувати.
   • Ви не висловлюєте своїх справжніх почуттів, думок чи переконань.
   • Ви висловлюєте свої думки, потреби чи почуття виправдано або надто скромно (наприклад, "Якщо ви не проти, то можете ..." або "Це лише моя думка, але ... ").
   • Ви вважаєте, що почуття, потреби та думки інших людей важливіші за ваші.
   • Ви опускаєтесь перед іншими людьми (і ви також часто це робите з собою).
   • Ви думаєте, що інші люди будуть любити або подобатись вам, лише якщо ви будете робити те, що вони хочуть.

2. 

   Вивчіть свої переконання. Психологи визначили набір «ірраціональних переконань», які можуть залишити вас скривдженими та незадоволеними, коли ви тримаєте їх у собі. Вони часто змушують вимагати більше у себе, ніж у інших. Вони також можуть бути виражені у відповідній заяві зі словом "повинен". Подумайте, чи є у вас щось із наведеного:
   • Ви вважаєте, що бути любимими та прийнятими людьми у вашому житті є надзвичайно важливим.
   • Якщо інші люди вас не бачать, ви побачите себе «невдахою», «нікчемним», «марним» або «дурним».
   • Ви часто використовуєте твердження, що містять слово "потреба", наприклад "Мені потрібно робити все, про що просять інші люди", або "Мені потрібно намагатися догодити іншим".

3. 

   Розпізнавати помилкові думки. Окрім ірраціональних переконань, таких як те, як ви завжди відчуваєте, що вам потрібно робити все, що від вас вимагають інші, ви також будете думати про себе неправильно. Для того, щоб мати справу з почуттям, що вас сприймають несерйозно, вам доводиться мати справу з ірраціональними та недоречними думками про себе та інших.
   • Наприклад, ви можете вважати, що несете відповідальність за почуття іншої людини («омана внутрішнього контролю»). Це часта причина сприйняття легковажно: ви боїтеся, що сказати «ні» зашкодить чужим почуттям, тому ви завжди говорите «так» кожного разу, коли вони щось просять. . Тим не менш, ти не допоможеш ні собі, ні іншим, якщо не дотримуєшся власних обмежень. Сказати «ні» може бути цілком здоровим та корисним.
   • "Персоналізація" - популярний варіант. Коли ви персоналізуєте речі, ви ставите себе причиною чогось, за що ви не несете справжньої відповідальності. Наприклад, уявіть, що ваша подруга просить вас доглядати за її дитиною, щоб вона могла бути присутнім на співбесіді, але ви повинні піти на важливу подію, яку ви не можете змінити. змінити плани на той час. Персоналізація ситуації змусить вашого друга почуватись винним у ситуації, з якою стикався ваш друг, навіть незважаючи на те, що ви не повністю відповідаєте за це. Якщо ви скажете «так», навіть якщо вам потрібно сказати «ні», це може викликати у вас почуття незадоволення, оскільки ви не поважали свої потреби.
   • «Загострення» трапляється, коли ви дозволяєте власним уявленням про ситуацію, що виходить з-під вашого контролю, і переходите до найгіршого можливого сценарію. Наприклад, можливо, ви відчуваєте себе само собою зрозумілим, бо передбачаєте, що якщо ви виступите перед своїм начальником, вас звільнять і в підсумку ви будете жити в коробці. Напевно, цього не станеться!
   • Одне з переконань, яке налаштовує вас на невдачу і потрапляє в емоційне коло, полягає в тому, що ви не заслуговуєте на те, щоб щось змінити. Віра в те, що інші відвернуться від вас, якщо ви зробите щось не так, може змусити вас тримати людей, які не сприяють вашому щастю чи вашому зростанню.

4. 

   Подумайте, що ви хочете. Ви знаєте, що не хочете, щоб вас сприймали легковажно. Але ти справді що ти хочеш? Важко помітити зміну у вашій ситуації, якщо ви відчуваєте незадоволення, але не знаєте, що ви можете зробити, щоб це покращити. Складіть список речей, які ви хочете змінити у своїх стосунках. Як тільки ви зрозумієте ідеальну взаємодію, яку ви хочете, ви зможете діяти краще, щоб досягти цього.
   • Наприклад, якщо ви відчуваєте зневагу через те, що ваші діти телефонують вам лише тоді, коли їм потрібні гроші, подумайте, як ви взаємодієте хочуть це сталося. Хочете, щоб ваші діти телефонували вам щотижня? Коли у них вдалий день? Ви хочете дати їм гроші, коли вони просять вас? Ви хочете дати їм грошей, бо боїтесь, що вони не зателефонують, якщо ви цього не зробите? Вам потрібно поглянути на свої межі, щоб ви могли показати іншим, якими вони є.

5. 

   Поважайте себе. Тільки ви можете встановити собі межі і дотримуватися цього. Ви можете почуватися недооціненими, тому що не чітко повідомляєте про свої потреби та почуття, а може тому, що ви взаємодієте з кимось, хто любить маніпулювати іншими. На жаль, є досить багато людей, які готові маніпулювати іншими, коли це можливо, лише для досягнення власних цілей. Незалежно від того, чи поводиться з вами інша людина внаслідок незнання чи маніпуляцій, не думайте, що ситуація автоматично покращиться. Вам потрібно діяти.

6. 

   Киньте виклик собі інтерпретувати взаємодію з іншими. Ви можете відчувати, що вас не помічають, тому що ви дозволяєте собі робити висновки про те, як швидко відбувається взаємодія. Наприклад, ви можете повірити, що інша людина буде відчувати на вас біль або гнів, якщо ви відповісте "ні". Або ви можете припустити, що коли хтось забуває зробити щось для вас, йому це байдуже. Вам слід пригальмувати і більш логічно думати про кожну ситуацію.
   • Наприклад, ви часто даруєте коханому подарунки, щоб висловити свою любов до цієї людини, але ця людина не дарує вам подарунка. Ви почуваєтесь недооціненими, бо пов’язали любов людини до певного вчинку. Однак ваш партнер може все-таки піклуватися про вас, але не висловлюватися через конкретні дії, яких ви чекаєте. Розмова з іншою людиною може допомогти вам вирішити непорозуміння.
   • Ви також можете спостерігати, як інші виконують чиїсь вимоги. Наприклад, якщо ви відчуваєте, що ваш начальник несерйозно сприймає вас, бо він / вона доручає вам більше роботи на вихідних, ви можете поспілкуватися зі своїми колегами. Як вони обробляють цей запит? Чи відчували вони негатив, який ви чекаєте від вас? Можливо, тому, що ви не заступаєтеся за себе, у вас є маса роботи.

7. 

   Дізнайся, як бути вирішальний. Спілкування напористо не означає, що ви зарозумілі або жорстокі. Це означає чітке вираження своїх потреб, почуттів та думок щодо інших. Якщо вони погано знають ваші потреби чи ваші почуття, вони можуть сприймати вас легковажно, навіть якщо це було не навмисно. Дослідження показали, що ви можете виражати негативні емоції, не завдаючи шкоди іншим, якщо робите це напористо, а не агресивно.
   • Спілкуйтеся відкрито та щиро про свої потреби. Використовуйте стверджувальні слова, що починаються з теми "Я", наприклад "Я хочу ..." або "Мені не подобається ..."
   • Не вибачайтеся і не будьте занадто поблажливою. Ви абсолютно можете сказати "ні". Вам не потрібно відчувати свою провину, бо ви відхилили пропозицію, яка, на вашу думку, вам нічим не допоможе.

8. 

   Не соромтеся зіткнутися з проблемою. Багато людей намагатимуться уникнути конфліктів будь-якою ціною. Можливо, це тому, що вони бояться образити інших. Можливо, це пов’язано з культурними цінностями (наприклад, колективістська культура не буде сприймати уникнення конфліктів негативно). Коли бажання триматися подалі від негативу змушує вас відпустити власні потреби та емоції, це стає справжньою проблемою.
   • Відкритість щодо своїх потреб може призвести до конфлікту, але це не завжди виявляється негативно. Дослідження показали, що коли ефективно вирішується конфлікт, це може сприяти розвитку деяких навичок, таких як компроміс, переговори та співпраця.
   • Виконання напористості може допомогти вам краще вирішувати конфлікти. Напористе спілкування пов’язане з підвищенням самооцінки. Віра в те, що ваші почуття та потреби настільки ж важливі, як і інші, дозволить вам вирішувати конфлікти, не даючи вам відчути, що вам потрібно їх захищати чи атакувати.

9. 

   Отримати допомогу. Боротися з власною безпомічністю та виною може бути важко. Після того, як шаблон сформований, його нелегко зламати, особливо якщо вам доводиться мати справу з людиною, яка є потужнішою за вас і хто змушує вас відчувати, що ви повинні підкорятися їм.Не будьте занадто жорсткими до себе - ця поведінка побудована як механізми подолання, способи захисту від шкоди та загроз. Проблема в тому, що зараз вони погано справляються з механізмами, і вони не дають вам змоги. Намагаючись вирішити проблему, ви можете почуватись щасливішими та безпечнішими.
   • Багато людей здатні приймати власні рішення для вирішення проблем, нехай це буде, покладаючись на допомогу друга або хорошого наставника. Інші вважають, що було б ефективніше звернутися до терапевта чи консультанта. Ви можете робити все, що вам найбільше підходить.
   реклама

Метод 3 з 3: Лікуйте інших

1. 

   Почніть з малого. Поговорити про свої потреби та відстояти себе - це не те, що ви можете зробити за одну ніч. Можливо, ви захочете відстояти себе в ситуаціях низького ризику, перш ніж зіткнутися з людиною вищого статусу чи важливості, ніж ви (наприклад, з вашим начальником або партнером. ).
   • Наприклад, якщо колега просить вас купити каву для неї / нього кожного разу, коли ви заходите в кав'ярню Starbucks, але ніколи не заявляєте, що вони заплатять, ви можете нагадати цій людині про вартість чашки. кава, коли вони запитають вас про наступний раз. Не потрібно бути образливим або агресивним; натомість, ви можете сказати щось доброзичливе, але чітке на кшталт: «Ви хочете дати мені гроші, щоб я заплатив за вашу каву, чи ви хочете, щоб я заплатив вам цього разу, і ви розважити мене наступного разу? ”.

2. 

   Будь відвертим. Якщо ви відчуваєте, що вас сприймають легковажно, поговоріть безпосередньо з людиною. Однак не слід просто з’являтися і говорити «Ти сприйняв мене несерйозно». Атака та стартове твердження "ти" стануть кінцем спілкування і можуть погіршити погану ситуацію. Натомість ви можете використовувати прості, практичні висловлювання, щоб пояснити свій дискомфорт.
   • Зберігайте спокій. Ви можете відчувати образу, гнів чи розчарування, але вам потрібно взяти під контроль свої емоції. Незважаючи на те, що ви відчуваєте в собі душу безлічі негативних емоцій, зосередьтеся на формуванні спокійного ставлення та дайте зрозуміти іншій людині, що ви не вийшли з-під контролю чи нападу. хочуть вирішити проблему.
   • Використовуйте мови, що починаються на предмет «Я». Вам легко сказати "ти робиш мене нещасним" або "ти дурень", але це лише підштовхне суперника до оборони. Натомість поясніть, як у вас все працює, і розпочніть своє речення такими фразами, як "я відчуваю", "я хочу", "мені потрібно", "я буду" і "Відтепер і пізніше я буду робити це".
   • Якщо ви стурбовані тим, що примушування дотримуватися певної межі може здатися вам менш схильним допомагати іншим, ви можете чітко пояснити свою ситуацію. Наприклад, якщо ваш колега звертається до вас за допомогою, ви можете сказати щось на кшталт «Зазвичай я хочу допомогти вам у цьому проекті, але сьогодні ввечері мій син повинен виступати, а я не хочу. сумуй за цим ”. Ви можете показати іншим, що дбаєте про них, не поступаючись їхнім вимогам.
   • Не слід заохочувати ворожу або маніпулятивну поведінку, приймаючи її як позитив. "Ігнорування образ", коли хтось зловживає вами, ви лише заохотите їх продовжувати поведінку. Натомість висловте своє незадоволення поведінкою.

3. 

   Надайте рішення чужої проблеми. Інша людина може не усвідомлювати, що сприймає вас несерйозно. У багатьох випадках, коли ви задаєте їм проблему, вони захочуть її вирішити, але вони можуть не знати, як діяти далі. Забезпечте їм спосіб вирішити проблему, щоб ви обидва могли почуватися більш позитивно щодо відносин.
   • Наприклад, якщо ви відчуваєте, що на вас зневажливо ставляться, бо ніхто не бачить вашого внеску у спільний проект, ви можете пояснити, як ваш начальник може вирішити проблему. Малюнок. Можна сказати щось на кшталт «Моє ім’я не включено в проект. Я відчуваю, що все, що я роблю, не поважається іншими. У майбутньому я хочу, щоб ви називали кожного члена групи ».
   • Інший приклад: якщо ви відчуваєте, що ваш партнер сприймає вашу любов несерйозно, оскільки він / вона не висловлює свої почуття чітко, ви можете надати деякі варіанти. може допомогти вам почуватись оціненими. Можна сказати щось на кшталт «Я знаю, що ти не любиш квіти та шоколадні цукерки, але я дуже хочу, щоб ти час від часу висловлював свою любов до мене таким чином, щоб тобі було найкомфортніше. Навіть просте повідомлення дня може змусити його відчути, що його оцінили.

4. 

   Емпатія при взаємодії з іншими. Вам не потрібно битися, щоб захиститися, і не потрібно робити вигляд, що ви такий дурень, що не так дбаєте про інших, що можете сказати людям «ні». Показуючи іншим, що ви піклуєтесь про їхні почуття, це може допомогти зменшити стрес у важкій ситуації та зробити їх охочішими слухати ваші хвилювання.
   • Наприклад, якщо ваш партнер завжди змушує вас мити посуд і мити одяг, ви можете почати з висловлення співчуття: «Я знаю, що ти дбаєш про менеАле я завжди повинен бути тим, хто миє посуд і миє одяг, я почуваюся більше служницею, ніж дружиною. Я хочу, щоб ви допомогли мені виконати цю роботу. Ми можемо по черзі або робити це разом ”.

5. 

   Практикуйтесь у тому, що хочете сказати. Це може бути корисно потренуватися з перших вуст у тому, що ви хочете сказати людині. Запишіть ситуацію чи поведінку, яка викликає незручності, та опишіть зміни, які ви хочете побачити. Не потрібно запам’ятовувати це дослівно; Мета полягає в тому, щоб почувати себе комфортно з тим, що ви хочете висловити, щоб ви могли чітко спілкуватися з людиною.
   • Наприклад, уявіть, що у вас є друг, якого ви плануєте з вами зробити, і ця людина завжди закінчує його в останню хвилину. Ви починаєте відчувати, що до вас ставляться легковажно, бо не помічаєте, як ваш друг поважає час, який ви провели з ним. Можна сказати наступне:“Розум, я хочу поговорити з вами про щось, від чого мені стає незручно. Ми часто плануємо провести тусовку разом, і ви, як правило, скасуєте в останню хвилину. Я почувався дуже розчарованим, бо не зміг розробити новий план за такий короткий проміжок часу. Я відчуваю, що ти дивишся на мій час, тому що я завжди погоджуюся спілкуватися з тобою кожного разу, коли ти пропонуєш. Іноді мені цікаво, чи ви відмінили зустріч, бо не хотіли мене бачити. Наступного разу, коли ми плануємо зробити щось спільно, я хочу, щоб ви записали це на своєму планувальнику, щоб вас більше не могли зв’язати з кимось іншим. Якщо ви дійсно хочете скасувати, я хочу, щоб ви зателефонували мені за кілька хвилин до цього ».
   • Інший приклад: “Мей, я хочу поговорити з тобою про няню. Кілька днів тому ви запитали мене, чи можу я доглядати за вашим сином наступного тижня, і я відповів так. Я погодився, бо ціную нашу дружбу, і хочу, щоб ви знали, що я поруч, коли вам це потрібно. Однак цього місяця мені доводилося доглядати за вашою дитиною кілька разів, і я починаю відчувати, що ви завжди звертаєтесь до мене, коли вам потрібно, щоб хтось доглядав за вашою дитиною.Я хочу, щоб ви попросили кількох людей допомогти вам, не завжди звертайтеся до мене.

6. 

   Використовуйте напористу мову тіла. Важливо переконатися, що ваші слова та поведінка збігаються, щоб ви не надсилали неправильний сигнал іншій людині. Якщо ви хочете відхилити прохання або доповнити лінію, використання напористої мови тіла може допомогти іншій людині зрозуміти, що ви серйозно ставитеся до цього.
   • Стійте вертикально і підтримуйте контакт очима. Зустріньтесь із людиною, з якою розмовляєте.
   • Говоріть голосним і ввічливим голосом. Не потрібно кричати, щоб інші могли вас слухати.
   • Не хихикайте, не вередуйте і не робіть лихого обличчя. Хоча ці дії можуть допомогти "розрядити ситуацію", коли ви відхиляєте пропозицію, вони можуть змусити іншу людину думати, що ви просто жартуєте і не сприймаєте це серйозно.

7. 

   Будьте послідовними. Поясніть людині, що кожного разу, коли ви говорите «ні», ви серйозно ставитеся до свого рішення. Не піддавайтеся маніпуляторам або «відчувайте провину». Спочатку інші, швидше за все, перевірятимуть ваші межі, особливо якщо ви часто піддавалися їхнім проханням у минулому. Будьте непохитні та ввічливі щодо дотримання своїх меж.
   • Уникайте розвитку самовдоволення, коли ви дотримуєтесь своїх меж, не надто виправдовуючи свої дії. Занадто багато пояснень або акценту на вашій точці зору може змусити вас виглядати зарозумілою людиною, навіть якщо ви насправді цього не маєте на увазі.
   • Наприклад, якщо сусід постійно заходить до вас додому, щоб позичити певні предмети, і, як правило, не повертає їх вам, вам не потрібно читати їм тривалу лекцію про особисті права, щоб отримати їх. Ви можете відмовити щоразу, коли вони попросять ваші речі в майбутньому. Просто ввічливо скажіть людині, що ви нічого йому не позичатимете, поки вони не виплатять вам позичені речі.
   реклама

Порада

• Пам’ятайте, що вам потрібно поважати потреби себе та потреби інших. Не потрібно знущатись над іншими, щоб відстояти себе.
• Не жертвуйте на благо інших, якщо ви не можете забезпечити їм час, зусилля, гроші тощо. Якщо ні, ви можете їх розчарувати.
• Напористий, але все-таки доброзичливий; Потрібно зберігати ввічливе ставлення. Грубість лише посилить ворожість інших людей.
• Раціональне мислення та заспокоєння можуть бути великою підмогою, коли ви змушуєте себе робити те, про що хтось просить, бо ви боїтесь, що можете втратити свою любов. ви з цією людиною. Правильне мислення може допомогти вам перестати приймати рішення, виходячи зі вашого страху перед реакцією інших.
• Прямо запитайте, як думає та почувається інша людина. Не гадайте і не робіть припущень.

Увага

• Не перепитуйте тих, кого боїтесь, що вони можуть стати жорстокими. Якщо ви стурбовані тим, що хтось може бурхливо відреагувати і що ви не зможете від них позбутися, зверніться за допомогою, наприклад, до притулку, відділення міліції, консультанта. , родичі чи друзі, не пов’язані з цією людиною тощо.