Зміст

• Кроки
• Увага

Якщо ви в депресії, ви не самотні, маючи справу з цим. У В’єтнамі показник статистики депресивних пацієнтів становить 3% населення (станом на 2014 рік). Справитися з депресією може бути важко, особливо якщо ви почуваєтесь самотньою чи ізольованою. Мало того, що корисно звернутися за соціальною підтримкою, але це також може позитивно вплинути на ваше одужання. Розмова з найкращим другом - це один із способів отримати якусь допомогу, яка вам потрібна і потрібна, хоча спочатку нелегко відкритись іншим щодо депресії. На щастя, існує досить багато конкретних заходів, які ви можете вжити, щоб підготуватися до розмови та максимально скористатися процесом.

Кроки

Частина 1 з 3: Підготуйтеся до спілкування

1. 

   
   
   Прийміть, що готові поділитися цим. Це досить велика інформація, якою ви збираєтеся поділитися, і почуття тривоги є цілком нормальним і природним. Депресія також вважається психічною хворобою, і через багато помилкових уявлень про цю хворобу люди іноді можуть відчувати стигматизацію щодо свого нового діагнозу. Однак потрібно знати, що відкритість для розмови про свою хворобу є одним із кроків до ефективної реакції та одужання.

2. 

   
   
   Поміркуйте, з ким ви хочете поділитися. У багатьох людей є не тільки найкращий друг, але у них незліченна кількість близьких друзів або навіть "найкращих" друзів. Вам потрібно подумати про людину, з якою ви хочете поговорити, і подивитися, чи це дійсно добре для вас.
   • Якщо ви проходите консультацію та лікування, ви можете поговорити з консультантом, терапевтом або психіатром про те, щоб поділитися своєю депресією з близьким другом.
   • Якщо ваш друг добре слухає, конфіденційний, надійний, не засуджує, підтримує та психічно здоровий, він ідеально підходить для того, щоб поговорити про ваші проблеми. Вони можуть стати для вас місцем для вентиляції та допомогти вам підтримувати здоровий світогляд під час роботи з відновлення.

3. 

   
   
   Зупиніться і подумайте, якщо ви не впевнені в тому, щоб розповісти про проблему своєму найкращому другу. Якщо вам цікаво, чи варто поговорити зі своїм другом про депресію, подумайте, як ви реагуєте на такі запитання:
   • Ваш друг часто висловлює зневагу до "божевільних людей"?
   • Часом людина зарозуміла чи засуджує?
   • Чи борються вони із власною депресією?
   • Чи коли-небудь ця людина ставала із вами занадто жорсткою?
   • Чи добре вони справляються з власними емоціями?
   • Ваш друг пліткує чи поширює плітки?
   • Якщо ваша відповідь позитивна на будь-яке питання або ви пам’ятаєте ситуацію, коли ваш друг виявляє плутане ставлення та поведінку, найкраще просто повідомити їх про те, що ви переживаєте. Це велика справа, але ти намагаєшся це подолати, отримати допомогу та зв’язатись із цією людиною.
   • Однак іноді друзі можуть нас здивувати. Якщо ваш друг має можливість відкинути свої звичні погляди чи поведінку, турбуючись про вас, і якщо вам комфортно розмовляти з ними, ви можете почати представляти невелику інформацію та Поспостерігайте, як він це отримує. Зупиняйтеся, коли почуваєтесь засмученими або розчарованими.

4. 

   Подумайте, яку інформацію ви хочете повідомити своєму другові. Ви хочете представити більш-менш інформацію? Ви можете поділитися своїм станом, чи отримали ви офіційний діагноз чи ні. Почніть з того, що, на вашу думку, вашому другу потрібно буде знати про депресію загалом і про ваш досвід зокрема. Який важливий фактор повинна знати людина? Які помилки чи чутки потрібно виправити? Про який досвід людина повинна знати?
   • Пам’ятайте, можливо, у вашого друга була кохана людина, яка страждає на депресію, і вона багато знає про цю хворобу. З іншого боку, вони можуть знати лише трохи про депресію. Вам потрібно дізнатись про хворобу та навчитись їй, щоб допомогти людині краще зрозуміти її, як вона впливає на вас, і як вони можуть допомогти та підтримати вас у просуванні вперед. Крім того, самоосвіта також піде на користь вашому одужанню!
   • Пам'ятайте, немає необхідності пояснювати, чому чому у вас депресія. Вам не потрібно наводити поважну причину для своєї депресії або для своїх сумних почуттів. Все, що вам потрібно, щоб поділитися своїми почуттями з найкращим другом, - це чесно описати, як ви почуваєтесь, і попросити їх дати вам те, що вам потрібно, навіть якщо це буде для допомоги. , терпіння, розуміння чи простір.

5. 

   Візуалізуйте можливу відповідь свого друга. Хоча ви не зможете передбачити їх реакцію, врахування безлічі різних можливостей допоможе вам відчути і знати, як реагувати. Заздалегідь спланувавши цей процес, ви зможете переконатися, що вас не застане зненацька і ви уважно стежите за метою розмови.
   • Пам’ятайте, ваш друг, мабуть, вас не зрозуміє. Люди, які ніколи не були в депресії, не звикнуть до симптомів. Це означає, що іноді їм буде важко зрозуміти, чому ви не можете «перестати сумувати» або «встати з ліжка». Однак ця дія не обов'язково свідчить про те, що людині не вистачає співчуття чи співчуття. Натомість це може означати, що вони піклуються про вас і хочуть, щоб ви почувались краще, але не до кінця розумієте, яким може бути розлад.
   • Інша можливість полягає в тому, що ваші друзі будуть думати, що вони несуть відповідальність "зцілити" вас. Вони можуть думати так, що «звільнять» вас від депресії. Це не їхня робота, оскільки це чинило б тиск на вас обох.
   • Інша можлива реакція - раптова зміна теми або відволікання уваги історії на себе. Результат може бути серцевим, ніби ваш друг егоїстичний або незацікавлений у вас, але, можливо, вони просто не знають, як реагувати на ваші слова, або Вони намагаються показати вам, що стикалися з подібною ситуацією, і розуміють, що ви відчуваєте.
   • Для кожного з вищезазначених сценаріїв ви повинні бути готовими відповісти, а також вжити заходів. Наприклад, якщо особа відповідає на ваше розголошення мовою, яка передбачає, що вона хоче вас "виправити", ви повинні вказати, що це не її робота (оскільки ви цього не зробили " "), а те, що ви хочете отримати, - це підтримка. Якщо людині важко з цим прийняти, вам слід скласти план, сказавши щось на кшталт "Я можу з цим впоратись сам. Ваша допомога для мене багато значить, але ви не можете замінити мене". робіть це, навіть якщо хочете. Як би ви хочете допомогти мені скласти іспит, але тоді ви будете здавати іспит за мене, якщо я не маю знань для складання іспиту, я не буду Здайте іспит. Це те саме ».

6. 

   Визначтесь, яку інформацію чи відповідь ви хочете отримати взамін. Для того, щоб провести бесіду, в якій в кінцевому підсумку обидва учасники почуватимуться добре, їм потрібно спробувати створити «подібність» або загальновідомі знання. Подумайте, що б ви хотіли вийти з розмови і як би хотіли, щоб інша людина відповіла. Зазвичай ваш друг захоче вам допомогти, тому ви повинні скласти план, який дозволить їм зробити це найкращим чином.
   • Наприклад, чи потрібно, щоб ваш друг «просто» слухав і був тим, з ким можна поговорити? Ви хотіли б попросити про допомогу з транспортуванням вас на лікування? Вам потрібен хтось, хто допоможе вам керувати повсякденними завданнями, такими як приготування їжі, прибирання та прання білизни?
   • Знайте, що ваш друг може допомогти вам лише незначною мірою, тому перед розмовою краще чітко усвідомити, що ви сподіваєтесь отримати від цієї людини. Ви також можете почекати, коли людина запитає, чи може вона вам допомогти, а потім обговорити, чи може вона допомогти вам у потрібному вам напрямі. Наприклад, ви можете попросити того, щоб людина щогодини щовечора кілька хвилин говорила з вами, щоб допомогти вам при безсонні (симптоми депресії), уточнити свій день або перевірити, чи приймаєте ви ліки. .

7. 

   Запишіть, що ви хочете сказати. Робіть нотатки допоможуть вам зібрати думки та впорядкувати їх.
   • Після того, як ви записали їх на папері, вам слід потренуватися, як їх чітко подати перед дзеркалом.

8. 

   Попрактикуйте розмову. Попросіть когось, кому ви довіряєте, хто був проінформований про вашу ситуацію, наприклад, одного з батьків або терапевта, потренуватися у розмові з вами. Рольова гра допоможе вам підготуватися. Під час занурення вам слід відновити будь-які потенційні сценарії; Ви будете собою в процесі, а супротивник виступатиме як ваш друг.
   • Реагуйте на кожне речення вашого партнера, навіть якщо ви думаєте, що воно було безглуздим або не прийшло. Просто вправляючись у тому, як реагувати на нерозумне або несподіване висловлювання вашого друга, ви отримаєте впевненість підійти до такої ж важкої розмови.
   • Щоб у повній мірі скористатися рольовим процесом, вам потрібно реагувати максимально чесно.
   • Включіть невербальне спілкування у процес рольових ігор. Пам’ятайте, що жести, поза і тон - це головні фактори вашої розмови.
   • Після цього процесу попросіть співрозмовника отримати зворотній зв'язок, сказати, що має значення, і деякі сфери, де вам слід більше подумати про те, що ви скажете, або покращити свою відповідь. .
   реклама

Частина 2 з 3: Спілкування з друзями

1. 

   Плануйте займатися рутинними справами з друзями. Ви можете піти на обід разом, або погуляти там, де вам обом подобається. Дослідження показали, що люди з легкою депресією покращуються, коли завдання спрямовує їх увагу на зовнішні фактори, такі як участь у діяльності.
   • Кращий настрій полегшить вам відкриття та розмову про свої почуття. Якщо ви не хочете щось робити, не змушуйте себе це планувати. Досить розмови, поки ви обоє пиєте чашку чаю за столом або на кріслі.

2. 

   Повільно вступайте у розмову про депресію, коли це доречно. Найкращий спосіб - це почати говорити людині, що ви хочете поділитися чимось важливим, щоб вони знали, що не повинні сприймати це легковажно.
   • Якщо ви не знаєте, як підняти проблему або почуваєтесь незручно, вам слід сказати щось на кшталт: "Гей, чоловіче, останнім часом я почуваюся дивно / сумно / засмучено. Ти думаєш? Ми можемо про це поспілкуватися чи ні? ".
   • З самого початку чітко дайте зрозуміти, чи просто ви хочете, щоб людина вас послухала, чи ви хочете, щоб вона вам порадила.

3. 

   Повідомте своїх друзів, якщо це конфіденційна інформація. Обов’язково повідомте людині, чи проблема, якою ви ділитесь з нею, є приватною, або якщо їй дозволено говорити про це з іншими від вашого імені.

4. 

   Говоріть, коли вправляєтесь. Ви максимально конкретні та прямі. Не ходіть навколо того, що вам потрібно, або щодо вашого запиту. Природно трохи потягнути язик або тремтіти, коли ви говорите. Процес самовиголошення - це найскладніше!
   • Якщо вам важко впоратися зі своїми емоціями в реальній розмові, визнайте це зі своїм другом. Повідомлення їм про те, наскільки важко вам ця розмова, може навіть допомогти людині зрозуміти ваш стан душі та важкість ситуації.
   • Якщо в якийсь момент під час історії ви починаєте відчувати розгубленість, зробіть перерву, глибоко вдихніть і впорядкуйте свої думки.

5. 

   Допоможіть людині почуватися комфортно. Якщо вони здаються незручними, відмовтеся від стресу, подякувавши їм за те, що вони були поруч і вислухали вас, або вибачившись за те, що витратили свій час, або за те, що у них виникли проблеми з їх притяганням. підняти проблему (якщо це правда).
   • Іноді люди з депресією, як правило, почуваються винними. Це відчуття може тривати, але цілком можливо керувати ним і мінімізувати його. Якщо ви відчуваєте провину під час дискусії, корисним способом керувати нею є пам’ятати, що ця думка не відповідає дійсності. Ви не обтяжуєте свого друга, ділячись своїми почуттями. Ваш колишній оцінить, що ви надали їм цю інформацію, і буде більш ніж радий допомогти вам одужати, а не відчувати себе "обтяженим", як ви могли собі уявити.

6. 

   Зберігайте увагу для свого друга. Щоб розмова спрацювала, людині потрібно повністю зосередитися на тому, щоб слухати вас. Існує безліч способів підтримувати увагу, включаючи встановлення зорового контакту, використання жестів та мови тіла (наприклад, обличчя, не схрещуючи руки чи ноги) та чітке мовлення. чистий, і триматися подалі від сторонніх відволікаючих факторів (таких як фоновий шум, пішоходи, дзвінки телефону).
   • Шукайте ознаки активного слухання. Коли співрозмовник уважно слухає, він інтенсивно зосередиться, намагаючись зрозуміти все, що ви говорите. Перевірте наявність таких ознак, як зоровий контакт, кивання або змістовно реагуйте на сказане (навіть слово "так" має сенс!). Люди демонструють розуміння розмови, вносячи свій внесок у історію. Вони можуть повторити або перетлумачити сказане вами, задати питання та спробувати продовжити розмову.
   • Коли вони не розуміють або не знають, що сказати, вони використовують прокладку. Буферні слова є "допоміжними" словами і можуть відрізнятися від людини до людини. Вони можуть не перестати повторювати фразу (наприклад, "цікаво"). Вони також можуть говорити повільно (наприклад, не закінчувати речення) або не намагатися продовжувати розповідь.
   • Однак слід бути обережним, адже реакція кожної людини різна. Наприклад, деякі люди думають краще, коли не встановлюють зорового контакту, і навмисно уникатимуть цього, щоб зосередитись на тому, що ви говорите. Подумайте, як людина говорить і як вона поводиться, коли вона звертає увагу.

7. 

   Внесіть рішення в розмову, визначившись із «наступним кроком». Коли хтось інший (як ваш друг) хоче допомогти вам, він захоче знати, що він може зробити. Це частина людської психології: ми почуваємось краще, коли робимо щось для інших. Будучи корисним, ви також можете зменшити частину провини, яку відчуває ваш партнер, коли бачить, як ви сумуєте. Ви можете говорити про свої почуття скільки завгодно, але краще, якщо ви закінчите історію конкретними та чіткими діями, в яких вам може допомогти ваш друг. Згадайте, про що ви вирішили попросити або сподіваєтесь досягти, готуючись до цієї розмови, і презентуйте їх іншій людині.

8. 

   Переспрямування закінчують розмову. Вам слід звернути увагу на свого друга і на те, як розвивається історія. Коли ви відчуєте, що пора рухатися далі, підніміть іншу тему, щоб закінчити дискусію, сказавши щось на кшталт «Ми повинні піти», або «Ти їдеш додому, я не хочу витрачати гроші. це займає багато вашого часу ”.
   • Цей крок повністю залежить від вас, оскільки ваш друг, мабуть, почуватиметься незручно, закінчуючи розмову.
   реклама

Частина 3 з 3: Впоратися з реакціями людини

1. 

   Не забувайте, як почувається ваш найкращий друг. Хоча історія крутиться навколо вас, ви повинні пам’ятати, що ваші друзі також мають свої почуття, і вони не обов’язково такі самі, як ви сподівались (можливо, ви підняли це під час імпорту як зазначено вище).

2. 

   Будьте готові відчувати негативні реакції. Ваш друг може плакати або злитися. Це поширена реакція, коли хтось дізнається про чиюсь складну або засмучену ситуацію.
   • Пам’ятайте, що це природна реакція, і це не означає, що ви допустили помилку!
   • Це може бути правильний час, щоб запевнити свого друга, що ви не очікуєте, що він дасть вам кожну відповідь, і що вам просто потрібно, щоб він вислухав вас і був поруч з вами.
   • Не сприймайте гнів або плач як ознаки неприйняття. Спробуйте поговорити з людиною іншим разом. Наразі вам слід довіритися комусь із ваших близьких.

3. 

   Змініть тактику, якщо відчуваєте, що розмова йде не в тому напрямку. Якщо у вас виникають труднощі у спілкуванні зі своїм другом або якщо людина сильно реагує, ці 4 кроки допоможуть вам примирити важку розмову.
   • - запитав Трейс: Ставте запитання та спостерігайте. Ви можете сказати: «Я вас засмутив, піднявши цю тему? Я хочу почути про те, як ти почуваєшся ”.
   • Зізнайся: Підсумуйте, що сказав ваш друг. Можливо, ви зможете продовжити розмову, якщо зможете допомогти людині заспокоїтися. Узагальнення сказаного допоможе їм відчути, ніби хтось слухає.
   • Заохочуйте: Як тільки ви зрозумієте точку зору людини, ви наближаєтесь до розуміння один одного. Ви можете скористатися цією можливістю, щоб пояснити, що ви дізналися про депресію, або поділитися зі своїм другом відповідними діями, які людина може робити, а може і не робити, наприклад «Не хвилюйся. Моя депресія не впливає на добру дружбу, яку ви маєте до мене.Ти мій найкращий друг, і одна з небагатьох причин, чому я сьогодні посміхаюся ".
   • Вирішення проблеми: На даний момент, сподіваємось, людина заспокоїлась, щоб ви могли виконати свої цілі. Вам слід закінчити все, що ви хочете сказати. Попросіть його допомогти вам знайти терапевта, призначити терапію або просто з’явитися, щоб послухати вас.
   • Якщо чотири наведені вище кроки не працюють, найкраще закінчити розмову. Можливо, вашому другу потрібен час, щоб обробити інформацію.

4. 

   Сподіваємось, ця людина розкриє інформацію про себе. Опис подібного досвіду самих себе - це спосіб показати, що вони розуміють або можуть пов’язати ваш досвід. Залежно від важливості інформації, цей процес призведе історію в новому напрямку. У цій ситуації вам слід піклуватися про свого друга, але в той же час не забудьте обговорити, як вирішити власну ситуацію в певний момент часу.

5. 

   Майте на увазі, що інша людина, швидше за все, "нормалізує" вашу ситуацію. Нормалізація - це коли хтось намагається вам допомогти, змусивши вас почуватись «нормальними» (наприклад, кажучи: «Більшість людей, яких я знаю, страждають від депресії»).
   • Уникайте сприйняття цього як відкидання проблеми. Розкрити себе та нормалізувати - це справді хороші знаки, оскільки вони означають, що людина намагається зв’язатися з вами та / або показати вам, що приймає вас.
   • Однак не дозволяйте тактиці «нормалізації» ситуації людини перешкоджати вам висловлювати те, що вам потрібно сказати! Не має значення, скільки людей знає ваш друг на даний момент. Важливо сказати їм ВЛАСНІ почуття та переживання. Продовжуйте розмову до останньої хвилини.

6. 

   Обговоріть розмову з іншими. Незалежно від того, наскільки добре (або як погано) справи йшли, як тільки ви поговорили зі своїм найкращим другом, може бути корисно обговорити процес з кимось іншим, наприклад, терапевтом або терапевтом. радник, з іншим близьким другом або з вашими батьками. Вони можуть дати вам неупереджену думку про розмову та допомогти вам впоратися з реакцією вашого друга. реклама

Увага

• Якщо у вас є думки завдати собі шкоди чи покінчити життя самогубством, вам слід негайно поговорити з іншими, будь то гаряча лінія для самогубств, член сім’ї, друг чи лікар. ви, або працівник психічного здоров'я.