Зміст

• Крок
• Спосіб 1 з 4: Зверніться за допомогою
• Спосіб 2 з 4: Зробіть дистанцію
• Метод 3 з 4: Бережіть себе
• Метод 4 з 4: Визначення, чи існує психологічне насильство

Не всі зловживання призводять до набряків частин тіла та синців. Тривале психологічне насильство може негативно позначитися на вашому соціальному та емоційному самопочутті, здоров'ї та розвитку. Якщо батьки зазнають психологічних знущань, найдоцільніше, що ви можете зробити, - це встановити собі межі та, якщо це можливо, тримати дистанцію. Це також може допомогти, щоб навколо вас були люди, яким ви можете довіряти та говорити про важку ситуацію, в якій ви перебуваєте. Навчитися справлятися зі стресом та формувати свою впевненість у собі може допомогти вам вирішити ситуацію в короткостроковій та довгостроковій перспективі.

Крок

Спосіб 1 з 4: Зверніться за допомогою

1. Поділіться своїм досвідом з друзями та іншими людьми, яких ви любите. Це може бути втішним - мати когось, на кого можна спертися, коли вдома піддаються психологічному насильству. Довіряйте людям, які вас люблять, і просіть їх підтримати вас. Вони можуть підтримати вас позитивно, сприйняти ваші почуття серйозно або дати вам пораду.
   • Наприклад, ви можете сказати щось на кшталт: "Я знаю, що це може вас злякати, але у мене ситуація досить серйозна. Мама постійно мене відкладає і каже, що до мене нічого не дійде. Можливо, просто слова, але це викликає у мене відчуття дуже погано про себе ".
   • Знайте, що психологічне насильство часто складається з того, що люди промивають мізки і вірять, що нікому не все одно, що їм ніхто не вірить або не сприймає їх серйозно. Однак ви здивуєте, наскільки великою є підтримка, коли ви ділитесь нею з іншими.
2. Повідомте дорослого, якому ви довіряєте, про ситуацію. Якщо ви дитина або підліток, який став жертвою будь-якого жорстокого поводження вдома, повідомте про ситуацію комусь, кому ви довіряєте, наприклад, члену сім'ї, вчителю, комусь із церкви чи іншому дорослому. Не дозволяйте батькам, які зловживають вами, тиснути на вас, щоб ви тримали все в таємниці. Дорослий може прийти на допомогу в ситуації, яка може бути неможлива для дитини чи підлітка.
   • Вам може бути незручно або збентежено, що ускладнює вам розповісти дорослому про те, що відбувається, але все одно дуже важливо, щоб ви повідомляли іншим, що над вами знущаються. Почніть розмову з чогось на кшталт: «Останнім часом у мене були деякі проблеми вдома. Чи можу я поговорити з вами про це? " Ви також можете записати, що відбувається, якщо вам це легше.
   • Якщо ви вже обговорили це з викладачем або консультантом і не отримали жодної допомоги від цих людей, домовтеся про зустріч із консультантом у школі та повідомте йому про свою ситуацію.
   • Якщо ви не хочете негайно повідомляти комусь про зловживання, ви можете зателефонувати за телефонною лінією довіри, наприклад, Kindertelefoon за номером 0800-0432. Це екстрена служба, яка є безкоштовною, конфіденційною та доступною цілодобово.
3. Знайдіть терапевта або психолога, який зможе вас лікувати. Психологічне насильство може завдати великої шкоди. Без лікування у вас підвищений ризик низької самооцінки, і у вас також можуть виникнути проблеми з розвитком здорових стосунків. Хоча може бути важко прорватися через негативні переконання та моделі мислення, створені психологічним зловживанням, психолог або терапевт може полегшити цей процес.
   • Знайдіть терапевта, який спеціалізується на дітях або дорослих, які є жертвами жорстокого поводження. Під час терапії ви ділитесь своїм досвідом і поступово все більше і більше довіряєте терапевту. Під час сеансів терапевт задає питання та пропонує ідеї.
   • Якщо ви дитина, знайте, що в більшості шкіл є безкоштовний консультант. Підійдіть до консультанта і скажіть: "У мене вдома проблеми. Батько мене не б'є, але лає і принижує на очах у всієї моєї родини. Чи можете ви мені допомогти?"
   • Якщо ви дорослий, подивіться, чи покриває ваше медичне страхування витрати терапевта або психолога.
   • Багато терапевтів стягують ставку, яка відповідає доходу їхніх клієнтів.

Спосіб 2 з 4: Зробіть дистанцію

1. Відмовляйтеся від словесних знущань. Не залишайтеся поруч з кимось, якщо він словесно знущається над вами. Вам ніколи не доведеться залишатися з кимось, телефонувати комусь, відвідувати когось або іншим чином піддаватися комусь, хто зловживає вами. Не дозволяйте своїм батькам вірити, що ви погані і що вам доведеться зазнати жорстокого поводження з ними. Встановіть свої межі і дотримуйтесь їх.
   • Не йдіть додому і не телефонуйте їм, якщо вони знущаються над вами.
   • Якщо ви живете вдома, заходьте до своєї кімнати або до друга, як тільки батьки кричать або ображають вас.
   • Встановіть межі, якщо хочете підтримувати зв’язок із батьками. Скажіть: "Я буду телефонувати тобі раз на тиждень, але я покладу слухавку, якщо ти скажеш, що мені це означає".
   • Знайте, що вам ніколи не доведеться сперечатися з кимось, якщо ви цього не хочете. Вам не потрібно відповідати чи захищатись будь-яким чином.
2. Зробіть себе фінансово незалежними. Не живіть під одним дахом з батьком, який психологічно знущається над вами, і не дозволяйте йому чи її владі над вами. Люди, які зловживають іншим, часто намагаються керувати кимось, роблячи іншого залежним від них. Тож заробляй власні гроші, заводи собі друзів і живи сам. Переконайтеся, що вам нічого не потрібно від батьків-насильників.
   • Пройдіть курс, якщо це можливо. Ви можете подумати, чи можете ви отримати стипендію для студента чи претендувати на спеціальну стипендію без згоди батьків. Зазвичай для цього потрібен офіційний лист терапевта або психолога, який підтверджує, що батьки знущалися над вами.
   • Виходьте з дому і живіть самостійно якомога швидше фінансово.
   • Якщо ви змушені жити зі своїми батьками або якщо для навчання ви залежать від батьків, ретельно дбайте про себе та встановлюйте межі.
3. Подумайте про розставання з батьками. Ви можете почуватись зобов’язаними підтримувати зв’язок із батьками. Однак якщо ваші батьки знущалися над вами, можливо, занадто багато підтримувати зв’язок, особливо якщо зловживання триває. Подумайте про розрізання зв’язків, якщо ви переживаєте стосунки більш болісно, ​​ніж з любов’ю.
   • Ви не зобов’язані доглядати людей, які знущалися над вами.
   • Якщо оточуючі вас не розуміють, чому ви розлучилися з батьками, знайте, що ви не повинні їм пояснень.
   • «Вимкнути це належним чином» не завжди можливо, коли ви маєте справу з батьком, який психологічно знущається над вами. Якщо ви не хочете виходити на зв’язок і турбуєтеся про те, щоб випустити можливість «виступити і закрити це для себе», запитайте себе, чи показали вони, що готові вас послухати? Вони визнають мої почуття? Якщо ні, то вам, мабуть, краще без жодних контактів.
   • Якщо в якийсь момент ви вирішили піклуватися про своїх батьків, зосередьте свої розмови лише на турботі. Якщо вони словесно зловживають або ображають вас, негайно йдіть і дайте зрозуміти, що ви не сприймаєте такий тип поведінки.
4. Захистіть своїх дітей. Не дозволяйте своїм дітям стати жертвами того самого знущання, яке трапилося і з вами. Якщо ваші батьки непропорційно критикують або ображають ваших дітей, втручайтесь. Закінчіть розмову або прийміть рішення більше не їхати туди.
   • Ви можете закінчити розмову, сказавши: "Ми не так говоримо з Елі. Якщо у вас є проблеми з тим, як він харчується, ви можете поговорити зі мною про це". Хоча більшість розмов дорослих не повинні вестись перед дітьми, вашим дітям важливо знати, що ви захищаєте їх у разі жорстокого поводження.
   • Напевно, у ваших дітей буде щасливіше дитинство, якщо їм не доведеться протистояти знущанням своїх бабусь і дідусів.

Метод 3 з 4: Бережіть себе

1. Не викликайте людей, які з вами погано поводяться. Напевно, ви вже знаєте, які «тригери» (те, що зроблено чи сказано) насправді обурюють ваших батьків. Після того, як ви дізнаєтеся, що вони викликають, легше буде їх уникнути або прояснити, перш ніж зловживання почнеться знову. Одним із способів дізнатися, що викликає це, є поговорити з другом про це або написати у журналі, щоб ви могли краще зрозуміти, які речі погіршують зловживання.
   • Наприклад, якщо ваша мама завжди кричить на вас, коли вона п’яна, спробуйте піти з дому, як тільки побачите, що вона несе пляшку.
   • Якщо ваш тато продовжує зводити нанівець ваші досягнення, припиніть говорити йому, яких досягнень ви досягаєте. Натомість скажіть людям, які вас підтримують.
2. Спробуйте знайти безпечні місця в будинку. Спробуйте знайти місця (наприклад, вашу кімнату), які можуть стати для вас надійним притулком. Шукайте інші місця, де ви можете бовтатися, робити щось та проводити свій час, наприклад, бібліотека або з другом. Завдяки цьому ви не тільки можете отримати підтримку своїх друзів - ви ще й на безпечній відстані від звинувачень і презирства батьків.
   • Незважаючи на те, що розумно переконатись, що ви захищаєте себе від зловживань, важливо також знати, що це не ваша вина, якщо ви потрапили в це. Що б ви не сказали чи не зробили, ніколи не існує виправдання для батьків, щоб знущатися над вами психологічно.
3. Складіть план надзвичайних ситуацій для власної безпеки. Можливо, зловживання ще не є фізичним, але може стати фізичним. Складіть план, в якому ви думаєте про те, як вийти на безпеку, коли жорстоке поводження батьків стає фізичним і коли ви боїтеся за власне життя.
   • План на випадок надзвичайних ситуацій означає, що у вас є безпечне місце, куди можна зателефонувати комусь у разі надзвичайної ситуації, і що ви знаєте, які юридичні дії вжити проти ваших батьків, якщо прийде час. Можливо, буде ідея поговорити з дорослим, наприклад, із шкільним радником, і разом скласти план, який допоможе вам підготуватися до кризової ситуації вдома.
   • Аварійний план може означати, що ваш мобільний телефон постійно заряджається, і ви завжди носите з собою ключі від мобільного та автомобіля.
4. Проведіть якомога більше часу з людьми, з якими вам комфортно. Здорова доза самооцінки - це просто найкращий засіб для психологічного зловживання. На жаль, жертви психологічного насильства часто мають негативний образ себе, і вони часто розвивають стосунки з людьми, які зловживають ними психологічно. Щоб не стати жертвою низької самооцінки, замість того, щоб руйнувати її, проводьте час із друзями, членами сім’ї, які психологічно вас не зловживають, та іншими людьми, які нарощують вашу впевненість.
   • Ви також можете зміцнити свою впевненість, роблячи справи, в яких ви вмієте. Відвідайте спортивний клуб у вашій школі чи поруч із вами, або інший клуб, який вам подобається. Це створює безпрограшну ситуацію: ви почнете відчувати себе краще і зможете частіше бувати поза домом.
5. Встановіть власні межі з батьками. Ваше право встановлювати межі у стосунках. Якщо це змушує вас почуватись у достатній безпеці, сідайте на розмову з батьками, які психологічно знущаються над вами, і скажіть їм, яка поведінка вам подобається, а яка поведінка вам не подобається.
   • Коли ви встановлюєте свої межі, вирішуйте самі, які наслідки ви спричините, якщо ваші батьки ігноруватимуть ваші межі. Багато людей, які зловживають іншими, не поважають межі інших. Якщо це трапляється з вами, не відчувайте провини, якщо ви надасте наслідку, який ви визначили самі. Важливо, щоб ви насправді прикріпили наслідки до перетину своїх кордонів, адже якщо ви лише погрожуєте, ви втратите довіру до людини, яка зловживає вами.
   • Наприклад, ви можете сказати щось на кшталт: «Мамо, якщо ти прийдеш додому п’яним, а потім назвеш мене, я піду і буду жити з бабусею. Я хочу залишитися з тобою, але мені стає страшно, якщо ти будеш так поводитись ”.
6. Дізнайтеся, як краще боротися зі стресом. У цьому немає сумнівів - психологічне насильство викликає багато стресів, що іноді може призвести до довгострокових проблем, таких як ПТСР та депресія. Розробіть способи боротьби зі стресом і займіться позитивною діяльністю, щоб стрес залишався впорядкованим.
   • Здорові способи боротьби зі стресом, такі як медитація, глибоке дихання та йога, можуть допомогти вам почуватись спокійно і врівноважено. Якщо ви відчуваєте важкі симптоми, вам може допомогти лікування з терапевтом, щоб навчитися ефективно боротися зі стресом та емоціями.
7. Визначте свої позитивні якості та зосередьтеся на них. Незважаючи на те, що батько, який психічно знущався над вами, змусив вас вірити у всі речі, ви гідна людина з гарними якостями. Не сприймайте образи і глузування серйозно. Це може зайняти час, але це важливо, оскільки це зміцнить вашу впевненість і навчиться любити себе - тим більше, що ви не отримуєте цього від одного з батьків.
   • Подумайте, що вам подобається в собі - чи вмієте ви слухати інших? Ви щедрі? Розумні? Зосередьтеся на речах, які ви любите в собі, і пам’ятайте, що ви гідні того, щоб вас любили, поважали і про вас піклувались.
   • Переконайтеся, що ви займаєтесь справами, які роблять вас щасливими та / або в яких ви добре вмієте, щоб ви формували самооцінку та впевненість у собі.

Метод 4 з 4: Визначення, чи існує психологічне насильство

1. Пам’ятайте про фактори, що становлять ризик зловживання. Психологічне насильство може виникнути в будь-якій родині. Однак є кілька факторів, які збільшують ризик психологічного чи фізичного насильства. Діти, у яких є батьки, які вживають алкоголізм або наркозалежність, у яких є недоліковані психічні розлади, такі як прикордонні чи депресивні, або які самі піддаються жорстокому поводженню в якості дітей, мають більший ризик стати жертвою жорстокого поводження.
   • Багато батьків, які знущаються над своєю дитиною, навіть не підозрюють, що завдають шкоди своїй дитині. Можливо, у них не кращий стиль виховання, або вони не усвідомлюють, що викидання емоцій на своїх дітей є формою жорстокого поводження.
   • Ваші батьки можуть мати добрі наміри, і все ж вони можуть погано поводитися з вами.
2. Зверніть увагу, коли батьки принижують вас або роблять маленькими. Батьки, які зловживають дитиною, можуть відхилити це як жарт, але такий тип жорстокого поводження не є смішним. Якщо батьки часто знущаються над вами, роблять вас малим перед іншими людьми або відкидають ваші ідеї чи занепокоєння як неважливі, то ви потрапили в ситуацію жорстокого поводження.
   • Наприклад, якщо ваш тато каже: "Ти невдаха. Клянусь, ти справді нічого не можеш зробити правильно", то це психологічне насильство.
   • Ваші батьки можуть це робити, коли вони наодинці з вами або перед іншими; в обох випадках вам погано до вас.
3. Визначте, чи часто ви відчуваєте, що батьки здійснюють над вами владу. Якщо ваші батьки намагаються контролювати кожну дрібницю, зляться, коли приймаєте власні рішення, або не поважаєте свою здатність до самостійності та права на самостійність, то на вас, швидше за все, буде застосовано зловживання.
   • Люди, які поводяться так, часто ставляться до своїх жертв як до неповноцінних, як до людей, які не в змозі зробити правильний вибір або взяти на себе відповідальність.
   • Можливо, ваші батьки підривають ваш особистий вибір. Наприклад, ваша мама могла піти до вашої середньої школи і запитати у декана, чому ви не подали документи до певного коледжу, тим самим підірвавши вас.
   • Самі ваші батьки можуть сильно відчувати, що вони "просто батьки", але це жорстоке поводження.
4. Запитайте себе, чи вас часто звинувачують чи звинувачують у тому, що ви зробили все неправильно. Деякі люди, які зловживають іншими, мають нереально високі очікування щодо своїх жертв, але відмовляються визнати, що самі роблять неправильно.
   • Люди, які винні у подібному зловживанні, часто знаходять всілякі способи звинуватити вас у всіляких речах, включаючи речі, про які будь-яка нормальна людина ніколи не говоритиме з вами. Вони, напевно, часто говорять, що ви є причиною їхніх проблем, тому їм не потрібно брати відповідальність за себе та свої почуття. Вони також вважають вас особисто відповідальними за свої емоції.
   • Наприклад, якщо ваша мати звинувачує вас у тому, що ви народилися, бо їй тоді довелося закінчити свою співочу кар’єру, вона звинувачує вас у чомусь, що було не вашою провиною.
   • Якщо ваші батьки кажуть, що їх шлюб розпався «через дітей», вони звинувачують вас у їх нездатності врятувати свій шлюб.
   • Звинувачувати когось у тому, що вони не робили, - це техніка психологічного знущання над кимось.
5. Подумайте, чи вас часто ігнорують. Батьки, які дистанціюються від своїх дітей і не надають своїм дітям емоційного тепла, необхідного їм, винні у певних формах жорстокого поводження з дітьми.
   • Ваші батьки ігнорують вас, якщо ви зробили щось, що розлютило їх, вони не цікавляться або навряд чи вас цікавлять, ваша діяльність та ваші почуття, чи вони намагаються звинуватити вас у створенні дистанції між вами?
   • Любов і турбота - це не те, чим ви повинні заробляти. Це зловживання.
6. Подумайте, чи насправді ваші батьки хочуть для вас найкращого. Деякі батьки, особливо ті, хто має нарцисичні тенденції, можуть сприймати вас як продовження себе. Для таких типів батьків неможливо бажати для вас найкращого, навіть якщо вони самі вважають, що мають добрі наміри.
   • Деякі прикмети з боку самозакоханих батьків включають неповагу до ваших кордонів, намагання маніпулювати вами тим, що вони вважають «найкращим», і злість на вас, якщо ви не відповідаєте їхнім нереальним очікуванням щодо вас.
   • Такі батьки не хочуть, щоб їхні діти привертали увагу, і роблять все можливе, щоб привернути всю увагу самі.
   • Якщо вас виховують батьки, вони можуть змусити вас почуватись винними, наприклад, сказавши: "Оскільки ви пішли на вечірку зі своїми друзями, я був удома зовсім один. Ви завжди залишаєте мене одного". Змусити вас почуватись винними - це форма зловживання.
7. Обов’язково знайте, що таке звичайний стиль виховання. Діти та підлітки часом роблять помилки; це частина дорослішання та людства. Коли вам потрібні керівництво, підтримка чи дисципліна, робота ваших батьків допомогти вам у цьому. Важливо вміти розрізняти нормальні батьківські правила та те, що становить жорстоке поводження.
   • Загалом, ви можете визначити, наскільки гнівається батько, чи виховує батько дитину, чи батьки знущаються над дитиною. Це нормально, коли ваші батьки зляться або засмучуються, коли ви порушуєте правила.
   • Однак, якщо гнів пов’язаний з порушенням правил або призначенням покарання, то батько може зловживати вами. Зловживання, серед іншого, полягає у свідомих словах чи діях, спрямованих на заподіяння шкоди іншому.
   • Незважаючи на те, що вам може не сподобатися, коли ваші батьки навчають вас правилам, спробуйте зрозуміти, що батьки мають батьківські правила, і покладіть на них наслідки, щоб ви могли відчути безпеку і позитивно розвиватися.
   • Розгляньмо однолітків, близьких до батьків. Як виглядають ці стосунки? Яку підтримку та правила вони отримують від батьків вдома?