Зміст

• Кроки
• Порада
• Увага

Справитися з тим, хто сердиться на вас, непросто. Гнів може спалахнути практично в будь-якій ситуації: перед другом або незнайомцем, вдома або на вулиці. Вогняні зустрічі можуть траплятися і на робочому місці, з колегами, менеджерами чи клієнтами. Це, найімовірніше, трапиться, коли ваша кар’єра вимагає публічного опромінення, наприклад, у сфері надання послуг або фінансової обробки. Такі ситуації є звичайними, але все одно розчаровують і заплутують. Ви не можете контролювати реакцію інших, але є стратегії, якими ви можете захистити свою поведінку та контролювати її.

Кроки

Метод 1 з 5: Бережіть себе

1. 

   
   
   Відійдіть від, здавалося б, небезпечної ситуації. Не завжди можна негайно залишити стресову ситуацію, наприклад, коли клієнт кричить на вас, поки ви працюєте. Однак, якщо ви відчуваєте, що вам загрожує небезпека, вам потрібно залишити це місце або постаратися дотримуватися якомога більшої відстані між собою та загрозою.
   • Якщо ви маєте справу з розлюченою людиною вдома чи на роботі, тим краще вирушайте у безпечне, громадське місце. Уникайте місць, у яких немає виходу, таких як ванні кімнати, та місць, де можна одягнути речі, такі як кухні.
   • Якщо ви маєте справу з розлюченим клієнтом під час роботи, спробуйте зберегти простір між вами та цим клієнтом. Встаньте за прилавок або поза досяжністю людини.

2. 

   
   
   Зателефонуйте у службу підтримки. Ви маєте право бути в безпеці. Залежно від форми та тяжкості загрози, можливо, ви захочете покликати друга за допомогою. Якщо ви відчуваєте, що небезпечна ситуація неминуча, зателефонуйте за номером 113 (поліція швидкого реагування). Якщо ви проживаєте в США, зателефонуйте 911 або екстреній службі.
   • Якщо ви перебуваєте на роботі, зателефонуйте відповідальній особі, такій як менеджер або охоронець.

3. 

   
   
   Створіть час "перерви". Якщо ситуація напружена, але поки не критична, запропонуйте зробити паузу. Використовуйте речення з предметом «Я», наприклад «Мені потрібно 15 хвилин, щоб заспокоїтися, перш ніж ми поговоримо».Під час «перерви» вам слід зробити щось розслаблююче, щоб заспокоїти свої емоції та заспокоїти іншу людину. Потрібно зустрітися ще раз у визначений час та в місці, щоб обговорити проблему.
   • Завжди використовуйте твердження "Я", пропонуючи паузи, навіть якщо ви припускаєте, що це винна інша людина. Сказання «Мені потрібно трохи часу на роздуми» може позбавити їх гніву, не ставлячи їх на сторожу.
   • Уникайте звинувачень у таких висловлюваннях, як "Можливо, вам потрібна перерва" або "Заспокойтесь". Навіть якщо ви відчуваєте, що це правда, такі висловлювання поставлять іншу людину в захисну позицію і можуть навіть розсердити їх ще більше.
   • Не бійтеся запропонувати зробити паузу ще раз, якщо інша людина залишається агресивною і злою. Для обох сторін найкраще зробити щось для заспокоєння та заспокоєння під час паузи.
   • Якщо кілька пауз все одно не заспокоюють іншу людину, подумайте, запропонувавши зупинитись і обговорити це питання з присутнім нейтральним третім учасником. Третьою стороною може бути терапевт, менеджер з управління персоналом або духовний діяч тощо.
   реклама

Метод 2 з 5: Контроль своїх реакцій

1. 

   Дихни глибше. Стресові ситуації, наприклад, коли хтось сердиться на вас, можуть викликати реакцію "бій або втеча", через що ваше серце биється швидко, дихає поверхнево і швидко, і вивільняє гормони стресу в організмі. Боріться з цією реакцією, глибоко вдихнувши її, щоб заспокоїти. Не забувайте: коли двоє людей зляться, ситуація буде вдвічі гіршою.
   • Вдихніть, підраховуючи до 4. Під час вдиху ви повинні побачити, як випинаються легені та живіт.
   • Потримайте 2 секунди, а потім повільно видихніть, коли будете рахувати до 4.
   • На видиху зосередьтеся на розслабленні м’язів обличчя, шиї та плечей.

2. 

   Контролюйте свої емоції. Спокійне реагування на сердиту людину допоможе розрядити стресову ситуацію. Реагування з гнівним ставленням лише посилить напругу і часто погіршиться. Ходьба, медитація та відлік часу від 50 - це всі способи заспокоїти свої емоції.

3. 

   Не допускайте, що інша людина націлена на вас. Важко відокремити особисті почуття, зіткнувшись із розлюченою людиною. Пам’ятайте, що гнів часто є ознакою того, що інша людина ще не здорова і напориста в ситуації, яку вони вважають загрозливою. Дослідження показали, що коли люди вважають, що гнів іншої людини не є частиною їх відповідальності, вони рідше відчувають це розчарування.
   • Гнів загострюється внаслідок багатьох факторів: непосидючості, відсутності можливостей, неповажної поведінки або агресивної чи пасивної реакції на проблему.
   • Люди почуваються невпевнено, коли їх відчуття непередбачуваного досягає певного порогу. Коли загрожує базовий рівень порядку та безпеки, можна реагувати в гніві.
   • Люди можуть реагувати вороже, якщо їх вибір обмежений. Це випливає з почуття безсилля, оскільки у них мало вибору в ситуації.
   • Коли людина відчуває, що її не поважають, вона може зреагувати сердито. Наприклад, якщо ви розмовляєте з кимось дратівливим або неповажним тоном часу, вони можуть розлютитися на вас.
   • Люди можуть злитися, щоб почувати себе краще. Якщо хтось злиться, подумайте про можливість реагувати на щось у своєму власному житті, а не на те, що ви робите.
   • Якщо ви з людиною щось зробили не так, візьміть відповідальність за свої вчинки та вибачтесь. Ви ніколи не несете відповідальності за відповідь іншої людини; ніхто нікого не «змушує». Однак прийняття відповідальності за свої проступки може допомогти іншій людині впоратись із почуттям гніву та болю.

4. 

   Зберігайте спокій. Говоріть спокійним тоном голосу. Не кричіть і не кричіть у відповідь на сердиту людину. Використовуйте спокійну, але напористу мову тіла.
   • Уникайте ослаблення або схрещування рук на грудях. Це показує, що ви нудьгуєте або не хочете спілкуватися.
   • Тримайте тіло розслабленим. Будьте напористими: станьте, стоячи ногами міцно на землі, плечами назад, грудьми, що тягнуться вперед, і контактуйте очима з іншою людиною. Така мова тіла свідчить про те, що ти спокійний і контролюєш себе, але ти не такий тип, щоб над тобою знущалися.
   • Будьте обережні, щоб не діяти агресивно, як стискання рук або стискання щелепи. Порушення “приватного простору” іншої людини (зазвичай 1 метр) також є ознакою того, що ви стаєте агресивними.
   • Краще стояти по діагоналі від розлюченої людини, ніж стикатися з ними. Ця позиція видається менш складною.

5. 

   Будьте обережні, щоб не провалитися у спілкуванні. Нелегко залишатися спокійним, коли хтось на вас злиться, але важливо підтримувати спокій і спокійне спілкування. Якщо ви помітили, що будь-який із наведених нижче ознак вкрадається у вашу поведінку, спілкування погіршується, і вам потрібно це виправити:
   • Кричати
   • Загрози
   • Лайся
   • Використовуйте дражливі або перебільшені висловлювання
   • Задавайте агресивні питання
   реклама

Метод 3 з 5: Спілкування з сердитою людиною

1. 

   Знай, коли не можна говорити. Певні фізичні та емоційні підказки можуть бути важливими підказками щодо того, коли спілкування зламалося. Ці ознаки описуються англійськими скороченнями H.A.L.T., що представляють Голодний (голодний), Злий (злий), Самотній (самотній) і Втомлений (втомлений). Ці фактори роблять і без того напружену ситуацію ще більш гострою та важкою для подолання. Звичайно, ця людина вже сердиться на вас, але якщо її гнів не охолоджується (навіть після паузи) або якщо є інші фактори, найкраще відкласти суперечку до коли задовольняються фізичні та емоційні потреби людини. У двох словах, ми обговоримо кожен із факторів, щоб з’ясувати, чому вони заважають спілкуванню та вирішенню проблем.
   • Коли ми знаходимось у стані голодний тоді раціональні та навмисні думки часто викидають у вікно. У вашому тілі «закінчується паливо», і ви можете сказати або зробити що-небудь, лише щоб зарядитися. Дослідження показують, що люди та тварини часто бувають більш безрозсудними, коли голодні. Голод впливає на ваші навички прийняття рішень та поведінку - дві речі, які ви, мабуть, взагалі не хочете втратити під час зустрічі.
   • Злий Емоція, яку мало хто вчиться висловлювати конструктивно. Зазвичай гнів виражається образами, образами, глузуванням і навіть фізичним насиллям. Більше того, люди часто зляться, коли почуваються ображеними, розгубленими, заздрісними чи відкинутими. Коли внутрішні емоції підживлюються гнівом, людям, здається, не вистачає здатності об'єктивно дивитись на ситуації і не намагатися знайти рішення. Найкраще виділити простір і час із розлюченою людиною, щоб дати змогу їх емоціям вгамуватися, перш ніж ви зможете ефективно спілкуватися.
   • Самотня це коли один відчуває себе відокремленим від інших. Людині, яка не відчуває спільності, буде важко залишатися об’єктивним, коли стикається з іншими.
   • Відчуття втомлений Хоча суперечки можуть бути шкідливим фактором. Поганий сон призводить до поганого настрою, поганої когнітивної функції та поганої роботи. Втома також впливає на здатність приймати рішення. Ви можете чітко побачити рішення, якщо ви достатньо відпочите, але млявість може продовжувати сперечатися годинами, не бачачи виходу.

2. 

   Зрозумійте гнів іншої людини. Коли хтось кричить на вас, ви, мабуть, не хочете розуміти їх гнів. Однак гнів часто є реакцією на почуття нерозуміння або ігнорування. Інша реалізація є Гнів не означає, що вони поводяться правильно.
   • Спробуйте сказати щось на кшталт: «Я знаю, що ти злий.Я хочу зрозуміти, що відбувається. Що вас так злить? " Це показує, що ви намагаєтесь бачити речі з точки зору іншої людини, і це може допомогти їй почуватись краще.
   • Намагайтеся уникати речень, які звучать як осудні. Хіба ви не питаєте, як "Чому ти такий божевільний?"
   • Запитайте про конкретні речі. Спокійно запитайте про конкретну подію, на яку реагує інша людина. Наприклад, "Ви чули, що я сказав, що вас засмутило?" Це може спонукати іншу людину заспокоїтися і подумати, чому вони злі - і вони можуть виявити речі просто непорозумінням.

3. 

   Утримайтеся від мовчання іншої людини. Запрошення іншої людини замовкнути або зупинити її від прояву емоцій не покращує ситуацію. Роблячи це, ви розлютите їх ще більше.
   • Якщо сказати іншій людині мовчати, це означає, що ви не вважаєте її почуття законними. Пам’ятайте, що хоч ви і не розумієте, як почувається інша людина, для неї це здається справжнім. Спростування, що не допоможе полегшити ситуацію.

4. 

   Послухайте іншу людину. Будь активним слухачем. Покажіть, що ви звертаєте увагу на іншу людину, здійснюючи зоровий контакт, киваючи головою та використовуючи такі слова, як "тьфу, тьфу" або "тьфу, гм".
   • Не дозволяйте іншій людині ловити вас на підготовці, якщо вони говорять. Зосередьтеся на тому, що вони говорять.
   • Послухайте, чому інша людина сердиться. Спробуйте уявити ситуацію через їх лінзи. Якби вони були на їхньому місці, чи почувались би ви їх так само, як і вони?

5. 

   Визначте, що інша людина щойно сказала. Однією з причин загострення стресової ситуації є непорозуміння. Коли інша людина скаже вам, чому вони зліться, перегляньте те, що ви чули.
   • Використовуйте речення, яке зосереджується на «мені». Наприклад, "Я щойно чув, як ти кажеш, що ти злишся, бо це третій телефон, який ти купив у нас, і він не працює, так?"
   • Скажіть щось на зразок: "Схоже, ви кажете _______" або "Ви маєте на увазі _______?" допоможе вам переконатися, що ви розумієте іншу людину. Це також може допомогти іншій людині відчути себе зрозумілим і полегшити злість.
   • Не додавайте сіль у рибний соус і не висловлюйте слова іншої людини по-іншому, коли ви переосмислюєтесь. Наприклад, якщо вони скаржаться, що ви запізнювались із ним із запізненням протягом останніх шести днів, не кажіть щось на кшталт: "Я чув, що ти кажеш, що ти божеволієш, що я весь час запізнююсь". Натомість зосередьтеся на тому, що він насправді сказав: "Я чув, як ти говориш, що ти злишся, бо я запізнився на останні 6 днів".

6. 

   Використовуйте заяви, орієнтовані на “Я”, щоб передати те, що ви хочете. Якщо інша людина продовжує кричати або поводитись агресивно, використовуйте заяви «Я», щоб висловити свої побажання. Це не дозволить вашим словам звучати як провина.
   • Наприклад, коли інша людина кричить на вас, ви можете сказати щось на кшталт: «Я хочу вам допомогти, але я не розумію, що ви говорите, тому що ви говорите занадто голосно. Чи можете ви повторити менше? "

7. 

   Співчувайте іншій людині. Спробуйте поглянути на ситуацію з їхньої точки зору. Це допоможе вам керувати власними емоційними реакціями. Як результат, ви також можете ефективно спілкуватися з цією людиною.
   • Вимовляння чогось на кшталт "Це звучить розчарувально" або "Я розумію, чому ти засмучений" може допомогти охолодити тебе. Іноді люди просто хочуть показати своє розчарування. Як тільки їх зрозуміють інші, вони можуть полегшити.
   • Ви також можете подумати, що інша людина засмучена і що вона намагається всіма силами висловити свої почуття. Таким чином ви можете пристосуватись до ситуації у своєму розумі.
   • Не сприймайте проблему іншої людини легковажно. Навіть якщо це дрібниця у ваших очах, вони явно дратуються.

8. 

   Уникайте згадувати свої наміри. Натомість вам слід подумати про наслідки. Коли хтось злиться на вас, він відчуває, що з вами якось погано поводяться. Ваша перша реакція може бути захиститися і сказати про свої наміри. Наприклад, намагайтеся не говорити "я збирався дістати вам костюм із пральні, а тому, що повернувся з роботи додому занадто пізно". Хоча ваші наміри добрі, на даний момент інша людина не зацікавлена. Вони просто думають про наслідки ваших вчинків, і саме це їх засмучує.
   • Замість того, щоб заявляти про свої добрі наміри, спробуйте поставити себе на місце співрозмовника і помітити, як ваші дії впливають на них. У вас повинна бути примітка на кшталт: "Я знаю, що ускладнюю вам завтрашню зустріч, тому що я забув отримати костюм".
   • Здається, це поняття змушує вас відчувати, що ви не віддані своїм переконанням. Можливо, ви дійсно відчуваєте, що вчинили правильно, і засмучені, сприйнявши себе неправильно. Якщо це так, спробуйте уявити, що інша людина сердиться не на вас, а на когось чи щось інше. Подумайте, як можна було б вирішити ситуацію, якби ви не були "неправомірним".
   реклама

Метод 4 з 5: Деконструювати Con Angry

1. 

   Вирішуйте ситуації відкрито. Коли ви слухаєте іншу людину, подумайте, як ви можете впоратися із ситуацією.
   • Якщо ви вважаєте скарги іншої людини дійсними, прийміть їх. Визнайте свою помилку і запитайте, що ви можете зробити, щоб це виправити.
   • Не виправдовуйтесь і не займайте оборонну позицію. Це часто ще більше розлючує іншу людину, оскільки вона відчуває, що ви відкидаєте її потреби.

2. 

   Пропоновані рішення. Думайте чітко і спокійно. Спробуйте придумати рішення, яке зосереджується на тому, що інша людина повідомляє вам.
   • Наприклад, якщо інша людина злиться через те, що ваша дитина кинула м’яч на скло, скажіть, що ви готові зробити. Приклад: «Моя дочка кинула м’яч, який розбив їй скло вікна. Я можу зателефонувати комусь для ремонту та зміни окулярів протягом 2 днів. Або ви можете замість цього зателефонувати комусь і надіслати мені рахунок ».

3. 

   Запитайте про інші варіанти. Якщо іншій особі не сподобалось рішення, яке ви пропонуєте, запитайте її про рішення, яким вони задоволені. Наприклад, ви можете запитати: "Що ви маєте на увазі в цьому випадку?"
   • Спробуйте запропонувати орієнтоване на «ми» рішення для заохочення співпраці. Наприклад, “Добре, ти не погоджуєшся з моєю пропозицією, але я все одно хочу знати, чи зможемо ми знайти вихід. Що ми можемо з цим зробити? "
   • Якщо інша людина просить чогось, що вам здається нерозумним, не ініціюйте прокляття. Натомість запропонуйте ще одну пропозицію. Приклад: «Я чув, що ви сказали, що хочете, щоб я поміняв вам віконне скло і заплатив за чистку килимів для всього вашого будинку. Думаю, міняю віконне скло, і справедливо заплатити за прибирання килима у вашій вітальні. Ви можете це так побачити? "
   • Спроба знайти спільні речі з вами та розлюченою людиною може допомогти відвернути увагу та знайти рішення проблеми. Наприклад, ви можете сказати такі речі, як: «Я розумію, що для вас важлива чесність. Для мене теж ... »Це означає, що ви наполегливо працюєте для досягнення спільної мети.

4. 

   Уникайте вживання слова "але". "Але" вважається "словесним скасуванням", оскільки воно повністю заперечує те, що ви щойно сказали. Коли люди чують слово «але», люди, як правило, перестають слухати. Вони просто почули вирок "Ви неправі."
   • Наприклад, не кажіть щось на кшталт "Я розумію, що ви говорите, А мені потрібно ______"
   • Натомість використовуйте речення з "і" на кшталт "Я розумію, що ви маєте на увазі, і я вважаю, що це необхідно ______"

5. 

   
   
   Дякую за інше. Якщо ви знайдете рішення, заключте розмову подякою. Це свідчить про вашу повагу до іншої людини, і тому вона буде відчувати, що її потреби задоволені.
   • Наприклад, якщо ви домовились із розлюченим клієнтом, ви можете сказати: "Дякуємо, що допомогли нам вирішити проблему".

6. 

   
   
   Чекайте довго. У деяких випадках гнів іншої людини може не зникнути відразу, навіть якщо ви зробили все можливе для вирішення ситуації. Особливо це стосується ситуацій, які викликають глибоку шкоду, наприклад, коли інша людина відчуває себе зрадженою чи якось використаною. Прийміть, що може знадобитися деякий час, поки гнівні почуття іншої людини охолонуть, а не штовхнуть.

7. 

   
   
   За потреби зверніться до третьої сторони, яка виступить посередником. Не всі конфлікти можна вирішити, і не вся злість охолоне, навіть якщо ви терпляче зберігаєте спокій і повагу. Якщо ви перепробували наведені вище стратегії і досі не досягли жодного прогресу, можливо, вам доведеться піти зараз. Третя сторона, така як терапевт, переговірник або менеджер з персоналу, може допомогти у переговорах у цій ситуації.

8. 

   Подумайте про отримання професійної допомоги. Крім переговорних служб, ще одним корисним варіантом є наявність терапевта або психолога, який пройшов навчання з вирішення конфліктів або управління гнівом. Особливо, коли розлючена людина відіграє важливу роль у вашому житті, наприклад дружина, батьки, брат чи сестра чи дитина. Якщо ви з людиною постійно сваритеся або якщо людина схильна легко вибухнути гнів лише з однієї незначної причини, вам може знадобитися професіонал. Вони не тільки допомагають посередництву в ситуації, але й навчають вас ефективному спілкуванню та навичкам вирішення проблем.
   • Терапевт може навчити родича або друга, як розслаблятися, як долати гнів, стратегії вираження емоцій і як розпізнавати негативні думки, що викликають гнів.
   реклама

Метод 5 з 5: Ефективно вибачтесь

1. 

   Подумайте, що ви зробили, щоб розлютити іншу людину. Якщо ви допустили помилку, вам потрібно виправити ситуацію, вибачившись і спокутуючи за це.
   • Не намагайтеся виправдати свою поведінку. Якщо ви зробили щось недобре з іншою людиною, вам слід визнати свою помилку.
   • Подумайте, коли краще вибачитися, під час спілкування з ними чи коли вони заспокоїлись.
   • Подивіться, чи були вибачення щирими та значущими у цій ситуації. Вам не слід вибачатися, якщо ви цього не хочете, оскільки вибачення в такому випадку лише посилить напругу.

2. 

   Виявляйте співчуття та жаль. Вам потрібно показати іншій людині, що ви шкодуєте про свої слова чи дії, що впливають на них.
   • Можливо, ви не намагаєтеся розлютити іншу людину або образити її почуття. Незалежно від вашого наміру, усвідомлюйте, що ваша поведінка негативно вплинула на іншу людину.
   • Спочатку вибачення має стосуватися покаяння. Наприклад, ви можете почати, сказавши “Вибачте. Я знаю, що я вас розлютив ».

3. 

   Несіть відповідальність за свої дії. Ваші вибачення повинні супроводжуватися прийняттям відповідальності за підвищення ефективності та полегшення ситуації. Іншими словами, покажіть, що ви усвідомлюєте, що ваші дії сприяли або шкодили почуттям іншої людини або підводили їх.
   • Заява про відповідальність може бути такою: «Вибачте. Я знаю, оскільки ми спізнились, ми пропустили подію ".
   • Або ви також можете сказати: “Вибачте. Я знаю, що ти впав через мою необережність ".

4. 

   Запропонувати компенсацію. Вибачення безглузді, якщо ви не запропонуєте спосіб виправити ситуацію або не допустити, щоб це сталося пізніше.
   • Пропозиції щодо виправлення ситуації можуть включати пропозиції допомогти іншій людині або способи повторення тієї ж помилки.
   • Наприклад, ви можете сказати «Вибачте. Я знаю, оскільки ми спізнились, ми пропустили подію. Відтепер я буду встановлювати будильник на своєму телефоні, щоб готуватись на годину вперед ».
   • Або інший приклад: «Вибачте. Я знаю, що ти впав через мою необережність. Наступного разу ви звернете більше уваги на те, де знаходяться ваші речі ”.
   реклама

Порада

• Ніколи не соромтеся запропонувати посидіти на кілька хвилин наодинці, перш ніж мати справу зі стресовою ситуацією. Це допоможе зменшити стрес у ситуації та взяти під контроль свої емоції.
• Спробуйте так щиро вибачитися. Люди дуже добре виявляють недоліки чи брехню, і це все одно, що підливати масла у вогонь.
• Не забувайте: Ви не можете контролювати реакцію оточуючих. Ви можете контролювати лише власну поведінку.

Увага

• Будьте обережні з людьми, які говорять щось на кшталт «Чому ти завжди робити я злий? " Це знак того, що вони не несуть відповідальності за вчинені дії їх.
• Якщо ви відчуваєте, що вам загрожує небезпека, зателефонуйте на допомогу або спробуйте залишити ситуацію.
• Зі свого боку, не використовуйте грубої мови та поведінки.