Як реагувати на зневажливу поведінку підлітка

Відеоролик: 8 причин, по которым дети не слышат своих родителей. Что делать, если ребенок вас игнорирует?

Зміст

кроки
Частина 1 з 4: Сиюминутное дозвіл ситуації, що склалася
Частина 2 з 4: Дії у відповідь на погану поведінку
Частина 3 з 4: Заохочення гарної поведінки
Частина 4 з 4: Рішення серйозних поведінкових проблем
Поради
Схожі статті

Одна з найважчих проблем батьківської частки - спостерігати за тим, як чарівний і любляча вас малюк поступово перетворюється в грубого дошкульного підлітка. Дитина-підліток часом може доводити батьків до межі, але якщо ви прагнете зберегти мирну обстановку в стінах вашого будинку, то вам необхідно скласти залізний план для покарання поганого і заохочення хорошої поведінки. Щоб впоратися з зневажливим ставленням свого чада, постарайтеся не зриватися, а просто скористатися порадами даної статті.

кроки

Частина 1 з 4: Сиюминутное дозвіл ситуації, що склалася

1 Чи не підвищуйте голос. За даними досліджень, крик на підлітка, яким би заслуженим він не був, тільки погіршує погану поведінку. Вилаяв дитини, ви можете ненадовго відчути себе краще, але без роботи над поліпшенням його поведінки ви мало чого доб'єтеся. Як би важко вам не було, навіть якщо підліток кричить на вас, не дозволяйте собі підвищувати на нього голос у відповідь.
2 Переконайте підлітка поводитися спокійно. Навіть якщо ви зберігаєте спокій, вам буде не дуже приємно, коли дитина почне на вас кричати. Більш того, звичку дитини підвищувати на вас голос необхідно викорінити ще до того, як він почне вважати це допустимим поведінкою.
- Якщо подібна поведінка почалося відносно недавно, проявіть розуміння і поясніть дитині, чому крики йому не допомагають: "Я розумію, що ти засмучений, але лайка нікому нічим не допоможе, а тільки виведе нас обох з себе. Чим сильніше ми розлютив один на одного, тим менш імовірним стане мирний результат справи ".
- Якщо підліток вже не в перший раз підвищує на вас голос, скажіть: "Я роблю все від себе можливе, щоб ніколи не підвищувати на тебе голос незалежно від того, наскільки я засмучена. Тому я очікую такої ж чемності від тебе".
- Якщо груба поведінка вже увійшло у підлітка в звичку, впевненим тоном встановіть межі допустимого поведінки: "Я не знаю, чого ти хочеш своїм уїдливим ставленням до мене. Зрештою, я твоя мати, і ти повинен стежити за своїм тоном, тому припини кричати на мене, поки я не подвоїла твоє покарання ".
3 Думайте, перш ніж говорити. Кожна людина стикався з тим, що говорив образливі слова, про які потім жалкував.Дайте собі кілька секунд, щоб впоратися з миттєвою пригніченою реакцією або гнівом, перш ніж що-небудь відповідати дитині. Підлітку досить важко керувати своїми емоціями, але ви, як доросла людина і батько, повинні бути розсудливим, коли говорите.
- Не хвилюйтесь про те, як пояснити, що ви засмучені. Замість цього сконцентруйтеся на тому, що можна сказати такого, що призведе до бажаного поведінки підлітка.
4 Дихайте глибше. Кілька глибоких зітхань нормалізують ваш подих і серцевий ритм. Усвідомлено знизивши ступінь прояву симптомів роздратування, ви налаштуєте себе на більш спокійний хід думок. Також вам буде корисно порахувати до десяти, але даний прийом вимагатиме від вас більше часу, щоб взяти себе під контроль.
5 Постарайтеся відсторонитися від ситуації. Якщо ваші реакції настільки сильні, що глибоке дихання і рахунок не допомагають, вам необхідно відкласти розмову з підлітком, про що ви і повинні його попросити. Щоб розвіятися, займіться чимось таким, що дозволить вам зняти зайвий стрес: почитайте книгу, почніть в'язати, готувати їжу, приляжте з закритими очима - робіть те, від чого вам стане легше.
- Ви можете сказати: "Я зараз, як і ти, надто засмучена, щоб спокійно розмовляти. Боюся, що ми можемо наговорити один одному надто багато образливого, тому краще буде перерватися".
- Також можна скористатися наступною фразою: "Я тебе дуже сильно люблю, але мені здається, що нам необхідно хвилин п'ятнадцять відпочити один від одного, перш ніж продовжити цю розмову".
- Або ви можете сказати: "Давай розійдемося по кімнатах і заспокоїмося. Коли я буду готова до розмови з тобою, я прийду в зал, і ти зроби те ж саме".
- Чи не відновлюйте розмову до тих пір, поки ви обидва не заспокоїте свої емоції.
6 Не використовуйте засуджують фраз. Щоб висловити свою точку зору, використовуйте в розмові займенник "я" замість займенника "ти". Коли емоції напружені, будь-яка людина відчує себе під ударом, якщо буде постійно чути на свою адресу займенник "ти". Але вам це зовсім не потрібно. Замість того щоб нападати на підлітка за його погане ставлення до вас, постарайтеся пояснити йому, як його слова і дії ускладнюють життя оточуючим, в тому числі і вам. Наприклад, спробуйте скористатися нижчезазначених фразами.
- Замість фрази "ти погано до мене ставишся" скажіть: "Мені неприємно, коли ти так зі мною говориш".
- Натомість фрази "ти ніколи не прибираєш за собою безлад" скажіть: "Я страшенно втомилася прибирати за всіма безлад після роботи".
- Замість фрази "тобі слід поважніше ставитися до батька / матері" скажіть: "У твого батька / матері зараз важкий період".
7 Навчіться передбачати проблемні періоди. Приділяйте увагу тих ситуацій, які призводять до збільшення поведінки підлітка. Наприклад, він може бути найбільш дратівливим відразу після школи, але ставати спокійніше після перекусу або невеликого відпочинку. Також підліток може гірше себе вести при великому навантаженні в школі або через сварку з другом або подругою.
- Знаючи ситуації, що призводять до найгіршого поведінки дитини, ви будете мати вибір між тим, щоб в таких ситуаціях надати підлітку більше свободи, або тим, щоб зробити проактивні заходи щодо зниження його стресу.
- Проактивні заходи дозволять полегшити дитині життя. Залишайте йому готовий перекус на кухні, щоб він міг поїсти після школи, допомагайте готувати уроки і так далі.
8 Не приймайте сказане дитиною на себе особисто. Незважаючи на те, що вам важко спостерігати, як чарівний і люблячий дитина перетворюється в агресивно налаштованого підлітка, ви повинні запам'ятати, що в певній мірі його грубі фрази мають мало відношення безпосередньо до вас. Починаючи з раннього підліткового періоду (в 12-14 років), дитина вже усвідомлює, що дорослі, включаючи батьків, не бездоганні.У той період, коли дитина намагається звикнути до того, що його батьки є звичайними людьми, а не тими, ким вони йому уявлялися раніше, для нього нормально періодично зриватися, поки він не навчиться спілкуватися з вами по-дорослому.
- Запам'ятайте, що проблеми стосуються не тільки вашої дитини. Поспілкуйтеся з батьками інших підлітків, тоді ви зрозумієте, що всі діти підліткового віку в тій чи іншій мірі мають проблеми з поведінкою.
9 Поміняйте точку зору на поведінку дитини. Погана поведінка дитини завжди виводить батьків з себе, в такій ситуації дуже важко подолати свої засмучені почуття, які досить виправдані. Однак, вам буде помітно простіше зберігати спокій, якщо ви спробуєте поглянути на ситуацію з точки зору підлітка. Згадайте про свій власний періоді дорослішання: висока ймовірність того, що і ви говорили батькам образливі речі. Щоб зрозуміти точку зору дитини, вам буде корисно запам'ятати нижченаведені факти.
- Егоцентризм, або віра у власну точку зору як в єдино вірну, є нормальною складовою когнітивного розвитку підлітка.
- Мозок дитини поступово розвивається, щоб згодом подолати егоцентризм, але в підлітковому віці цей процес ще не завершений. Наприклад, коли дитина в три роки встає перед телевізором і дивиться, що відбувається на екрані, він ще не усвідомлює, що решта присутніх у кімнаті не бачать тієї ж картинки крізь його тіло. У підлітковому віці приходить розуміння деяких речей, але процес розвитку ще триває.
- Мозок підлітка розвивається таким чином, що дозволяє йому в перший раз зовсім по-новому поглянути на абстрактні поняття. Але без мудрості, яка приходить з роками, і без когнітивної здатності відсівати деякі умовиводи, до яких підлітка призводить його абстрактне мислення, все навколо здається йому несправедливим.
- Саме тому підлітка неймовірно засмучують такі речі, які здаються абсолютно несуттєвими з точки зору дорослого. У будь-якому випадку запам'ятайте, що в підлітковому віці мозок дитини продовжує розвивати важливі когнітивні функції, які, врешті-решт, дозволять йому зрозуміти і хід думок дорослої людини.

Частина 2 з 4: Дії у відповідь на погану поведінку

1 Не ігноруйте погану поведінку. Незважаючи на те, що виховання дітей вимагає від батьків повної щиросердої віддачі, існує велика різниця між збереженням спокою і роздільною здатністю підлітку поводитися погано. Незважаючи на те, що вам не слід вступати в перепалку з дитиною кожен раз, коли він говорить вам щось крізь зуби або закочує очі, ви повинні регулярно заводити з ним розмови про те, що така поведінка є неприйнятною.
- Вирішіть для себе, яка поведінка ви будете згодні терпіти, а з яким поведінкою будете боротися.
- Наприклад, можна дозволити невербальне неповагу у вигляді демонстративних зітхань або закочування очей, але заборонити словесну грубість і сперечання.
2 Чітко поясніть ваші очікування. Якщо дитина не бачитиме чітких меж допустимого поведінки в сімейному колі, то він ніяк не зможе дотримуватися їх. Непоганий спосіб встановлення бар'єрів - це створення чіткого письмового договору про призначення конкретних видів покарання за сперечання з батьками та інші види поганої поведінки. Незважаючи на те, що конфлікти всіх стомлюють, дуже важливо, щоб саме ви ініціювали словесне спілкування, коли дитина порушить домовленість. Постарайтеся дохідливо пояснити підліткові, що саме в його поведінці або словах перейшло межу між допустимим поведінкою і проблемним неповагою до дорослих. Наприклад, можна скористатися нижчезазначених фразами.
- Скажіть: "З твого боку абсолютно нормально повідомити мені, що ти дуже втомився, щоб забиратися в своїй кімнаті прямо зараз. Я розумію, що у тебе дуже велике навантаження в школі.Однак, неприпустимо підвищувати на мене голос, і це завжди буде каратися ".
- Або скажіть так: "Можливо, ти не можеш контролювати себе, коли закочуєш очі, але ти в змозі не підвищувати голос і не уражати. Це переходить всі межі".
- Також можна сказати: "Я розумію твої засмучені почуття через те, що я саджу тебе під домашній арешт. Я б теж на твоєму місці засмутилася. Але навіть при тому, що я сама засмучена, я не лихословлю. Ти можеш на мене сердитися , але тобі не дозволено розмовляти зі мною нешанобливо ".
3 Встановіть конкретні види покарань за погану поведінку. Якщо ви будете безсистемно застосовувати покарання, то підліток не матиме чіткого уявлення про наслідки його зневажливого поводження. Поясніть дитині, які саме покарання його чекають за конкретні види поганої поведінки, щоб він добре розумів наслідки. Наприклад, можна скористатися нижчезазначених ідеями.
- Скажіть дитині: "Я розумію, що ти зовсім юний і часом втрачаєш над собою контроль. Проте, якщо за тиждень ти двічі підвищиш на нас голос, ми в два рази скоротимо кількість видаваних тобі кишенькових грошей".
- Або повідомте наступне: "Використання лайливих слів призводить до тижневого домашнього арешту без будь-яких винятків".
4 Будьте послідовні у застосуванні покарань. Ви можете подумати, що вам доведеться цілий день роздавати покарання, якщо ви будете реагувати на всі випадки прояву поганої поведінки у підлітка, але ніхто і не говорив, що батьківська частка буде легкою! Якщо застосовувати покарання нерегулярно, іноді пропускаючи погану поведінку, а іноді караючи, то ви будете подавати підлітку змішані сигнали і плутати його. Підлітки завжди намагаються посунути встановлені для них кордони, тому ці кордони мають бути непохитними.
- Наприклад, скажіть дитині: "Ти прекрасно знаєш, що за два випадки підвищення голосу в цьому будинку твої кишенькові гроші будуть урізані. Негайно охолодити свій запал, інакше сам побачиш, що буде далі".
- "Обіцянки не сперечатися зі мною ніяк тобі не завадило тільки що почати мені перечити. Ти знаєш про наслідки своєї поведінки. І тільки ти сам відповідаєш за свою поведінку".
5 Не йдіть на поступки без особливих причин. Якщо ваша дитина в день випускного балу зробив щось таке, що заслуговує домашнього арешту, ви можете відкласти його покарання до наступного тижня. Зрештою, ви хочете дати йому урок, а не позбавити важливого життєвого досвіду. У звичайних же ситуаціях не варто вводити практику застосування поблажок. Бажання погуляти з друзями не є достатньою підставою для зміни встановлених принципів покарання за негідну поведінку.
6 Призначайте продуктивні міри покарання у відповідь на погану поведінку. Для підлітка простий домашній арешт і дозвіл прохолоджуватися в своїй кімнаті не обов'язково будуть сприяти розвитку гарної поведінки. Деяким підліткам навіть подобається тихе ліниве неробство у себе вдома. Замість цього використовуйте такі покарання, які зможуть дати дитині життєвий урок. Наприклад, можна скористатися нижчезазначених ідеями.
- Повідомте скривдженому підлітку наступне: "Я розумію, що ти засмучений через те, що не отримав ту комп'ютерну гру, яку тобі хочеться. Але тобі необхідно зрозуміти, що існує велика різниця між тим, чого ти хочеш, і тим, що ти заслуговуєш . Кожен заслуговує дах над головою, одяг, їжу, любов близьких, але не у кожного є і це. На вихідних ми з тобою будемо працювати добровольцями в їдальні для бездомних, щоб ти усвідомив, скільки всього у тебе є такого, за що тобі слід бути вдячним".
- У відповідь на лихослів'я скажіть: "Я думаю, ти навіть не розумієш, наскільки образливими можуть бути слова, тому твоїм покаранням буде завдання написати есе про історію лайливих слів. Доведи мені, що ти розумієш силу слів, які ти вимовляєш".
- На неповажне ставлення дайте відповідь наступним чином: "Я вважаю, що у тебе є деякі проблеми з продуктивним спілкуванням зі мною. Я хочу, щоб ти написав мені листа про те, що ти про це думаєш, і витратив час над тим, щоб цей лист було написано в поважному тоні ".
7 Якщо необхідно, позбавите дитини привілеїв. Будьте готові до обурення дитини, якщо вирішите забрати у підлітка щось таке, що він цінує. У будь-якому випадку подібний крок найбільш ефективним шляхом вкаже підлітку на те, що ви не зазнаєте від нього певні види поведінки. Вибір виду привілеї, якій ви будете позбавляти підлітка, залежить від уподобань самої дитини - постарайтеся знайти щось таке, що він цінує найбільше і найменше хоче втратити в доступному для огляду майбутньому.
- Наприклад, можна позбавити підлітка стільникового телефону, ноутбука, телевізора і так далі.
- Встановіть правильний час дня, коли привілей повинна бути повернута. Виконання термінів відновлення привілеї має ґрунтуватися на гарну поведінку в період дії покарання.
- Повідомте дитині: "Наступного разу, коли ти будеш вести себе так само погано, ти будеш позбавлений привілеї на (x) днів довше. Термін покарання буде рости кожен раз, коли ти будеш так себе вести".

Частина 3 з 4: Заохочення гарної поведінки

1 Заохочуйте хорошу поведінку. Не чекайте з заохоченням гарної поведінки до тих пір, поки дитина вас чимось небудь не засмутить. Коли підліток змушує вас пишатися ним або полегшує ваше життя, за власним бажанням вимивши посуд або заступивши за того, кого ображають, будьте з похвалою навіть ще спритнішими, ніж з тим, як оперативно ви роздаєте покарання, коли дитина вас розчаровує.
- Від щирого «спасибі» з обіймами і поцілунком підлітку захочеться продовжити вести себе так, завдяки чому він буде відчувати, що його люблять і цінують.
- Іноді, якщо підліток добре поводиться в стресовій обстановці або тривалий час не сперечається з батьками, ви можете приготувати для нього особливе заохочення.
- Заохоченням може послужити придбання чогось такого, що підліток хоче отримати (наприклад, гру), дозвіл почати займатися чимось таким, що підлітку подобається (вчитися грати в теніс, грати на гітарі і так далі), відвідування з підлітком громадського заходу ( наприклад, спортивної події) або дозвіл відправитися туди, куди ви зазвичай не пускаєте дитини (наприклад, піти на концерт з друзями).
2 Підкупите хорошу поведінку підлітка, але зробіть це з розумом. Дослідження на тему підкупу гарної поведінки у дітей дають сплутані результати: деякі заявляють про те, що це хороший спосіб розвитку позитивних звичок, тоді як інші говорять, що це призводить до появи дітей, які поводяться добре тільки при обіцянці їм якого-небудь заохочення. Підкуп може виявитися дієвим, але тільки в тому випадку, якщо ви ретельно обдумаєте ту ідею, яку збираєтеся пояснити дитині.
- Чи не підносите це як підкуп. Наприклад, ви можете почати регулярно давати дитині кишенькові гроші, які будуть вилучатися, якщо він стане вести себе нешанобливо по відношенню до вас.
- Таким чином, дитина не буде сприймати нагороду як підкупу за хорошу поведінку, але його буде зачіпати позбавлення нагороди за погану поведінку. Він не буде бачити в нагороді заохочення за хорошу поведінку, але для нього стане очевидно, що погану поведінку карається.
3 Стати хорошим слухачем. Проблеми підлітка можуть здаватися тривіальними в порівнянні з проблемами дорослого, але ваша дитина буде налаштований менш войовничо, якщо ви продемонструєте йому, що вам не все одно, коли його щось турбує. Постарайтеся знайти спосіб встановити контакт з дитиною і обговорити нормальні для підліткового віку проблеми.
- Наприклад, скажіть: "Я пам'ятаю, як мені було важко не заснути на уроках в твоєму віці.Чорт, адже у мене і зараз виникають з цим труднощі на роботі. Однак, у тебе падає успішність, тому дозволь мені поділитися з тобою парою прийомів, які допоможуть тобі зберегти енергію на весь день ".
- Або заведіть наступна розмова: "Немає нічого гіршого, ніж знати, що твої друзі пліткують про тебе за твоєю спиною. Розкажи мені, як ти з цим справляєшся".
4 Будьте прикладом для наслідування. Подумайте про те, як ви себе ведете при дитині. Закочує ви очі, сваритеся ви з чоловіком перед дитиною? Якщо так, то цим ви демонструєте дитині, що така поведінка є допустимим. Діти вчаться за допомогою імітації поведінки оточуючих їх людей. Незважаючи на те, що ви не можете повністю контролювати навколишнє дитини середовище (в школі, коли він дивиться телевізор і так далі), ви в змозі контролювати демонстроване йому свою власну поведінку.
5 Їжте за столом все разом. У проміжках між роботою, домашніми справами, спілкуванням з друзями, інтернет-захопленнями і переглядом телевізора досить важко зібрати всю родину за обіднім столом. Проте, за даними численних досліджень, практика регулярного спільного прийому їжі в сім'ї володіє доведеним позитивним впливом на закріплення бажаної поведінки у дітей будь-якого віку. Тому поставте сімейні сніданки, обіди та вечері на пріоритетне місце.
- Використовуйте цей час, щоб розпитати дитину про те, що хорошого відбулося у нього останнім часом, а також про те, що його засмучує.
- Так дитина зможе позбутися від фрустрації і при цьому відчує більш міцний зв'язок з батьками.
- Без регулярного спілкування ви дізнаєтеся про фрустрації дитини тільки тоді, коли негативні почуття накопичаться і вибухнуть, викликавши неприємні суперечки.

Частина 4 з 4: Рішення серйозних поведінкових проблем

1 Координуйте свої зусилля з іншими дорослими людьми. Як то кажуть, "щоб виховати дитину, потрібні зусилля всього села", що багато в чому є правдою. Дитина вступає в контакт з багатьма дорослими, і, ймовірно, він ставиться до них так само нешанобливо, як і до вас. Поговоріть з ними, щоб об'єднати свої зусилля по встановленню бар'єрів допустимого поведінки і дисциплінарних покарань, щоб систематизувати використовуваний підхід і впоратися з поведінковими проблемами підлітка.
- Домовтеся про зустріч з класним керівником дитини, щоб обговорити проблеми, що виникають в школі і виробити план дій по усуненню небажаної поведінки.
- Якщо можливо, поспілкуйтеся з учителями з окремих предметів. Розробіть систему покарань за сперечання будинку і в школі і повідомте про неї всім вчителям.
- Наприклад, ви можете попросити вчителів повідомляти вас про випадки суперечки вашої дитини з дорослими в школі, щоб ви могли покарати його додатковим обсягом виконуваної роботи по дому, домашнім арештом і так далі.
- Якщо ваша дитина проводить багато часу вдома у конкретного одного, підтримуйте регулярний зв'язок з його батьками. Якщо вас влаштовують використовувані цими батьками прийоми виховання, а також рівень їх освіти, то ви можете дати їм дозвіл карати і вашої дитини, коли той буде погано поводитися у них вдома.
2 Запишіть свою дитину в спортивну секцію. За даними досліджень, систематичні заняття командними видами спорту протягом тривалого часу дозволяють не тільки привести дитину в гарну фізичну форму, а й поліпшити успішність, зменшити прояви небажаного поведінки і підвищити самооцінку. Командний спорт також допоможе дитині побачити позитивного авторитетної людини в особі тренера. Хороший тренер буде розвивати в команді здорове соціальне спілкування і забезпечувати підліткам емоційну підтримку, за якої вони можуть не побажати звернутися до батьків.Більш того, зв'язок між вашою дитиною і його товаришами по команді створить у нього почуття приналежності до спільної справи і викличе гордість (як по відношенню до команди, так і до школи), що спричинить за собою кращу концентрацію і виправлення поведінки.
- Виберіть такий вид спорту, який дійсно подобається підлітку. Примус дитини займатися тим, що йому не подобається, не допоможе вам вплинути на його поведінку.
- Перш ніж записувати дитину в команду, краще дізнайтеся про тренера. Призначте з ним зустріч, щоб поспілкуватися. Також поговоріть про тренера з батьками інших дітей, щоб переконатися в тому, що цілі тренера з розвитку характеру гравців не суперечать вашим цілям.
- Відверто повідомте тренеру про проблеми поведінки дитини вдома, щоб він знав, чого можна очікувати, і міг підготувати план по вирішенню подібних проблем.
- Демонструйте інтерес до командного захопленню підлітка. При першій-ліпшій можливості відвідуйте його гри, будьте активним вболівальником. Разом радійте перемогам і разом журіться про програші.
3 Вдамося до сімейної терапії. Навіть якщо ви вважаєте, що проблема полягає виключно у вашій дитині, вам, як батькам, необхідно виконати серйозну роботу щодо поліпшення поведінки свого чада. Сеанси сімейної терапії у психотерапевта рекомендуються для дітей у віці від 11 до 18 років, які мають серйозні поведінкові проблеми, включаючи правопорушення і насильство. Подібна терапія будується на п'яти елементах: залучення, мотивації, спорідненої точці зору, зміну поведінки і узагальненні.
- Залученість. При сімейної терапії психолог розвиває близькі стосунки між усіма членами сім'ї і робить це активніше, ніж при інших видах терапії. Відносини з самим сімейним психологом стають набагато ближчими, ніж при інших видах психологічної допомоги.
- Мотивація. Психолог допомагає провести червону прикордонну смугу між звинуваченнями і відповідальністю, яка нерідко стає розмитою. Мета полягає в тому, щоб перенести відносини в родині з середовища взаємних звинувачень в середу загальної надії.
- Родинна точка зору. За допомогою спостережень і опитувань психолог проведе об'єктивний аналіз динаміки відносин між членами сім'ї. Він спробує перенести індивідуальні точки зору членів сім'ї на наявні проблеми в єдине сімейне думку, завдяки якому члени сім'ї відчують себе однієї сімейної осередком, зрозуміють, як вони разом функціонують, замість концентрації на собі, як на ізольованих представників родини.
- Зміна поведінки. Психолог навчить членів сім'ї прийомам вирішення конфліктів, а також методам спілкування, які допоможуть подолати їм поганий настрій і сімейні проблеми конструктивним шляхом.
- Узагальнення. Ви складете план про те, як перенести отримані при сімейної терапії знання в реальне життя за рамками терапії.
- Сімейна терапія зазвичай складається з 12-14 сеансів, які проводяться протягом 3-5 місяців.
4 Вдамося до психотерапії, заснованої на прихильності, якщо дитина страждає проблемами, викликаними відсутністю прихильності до батьків. Теорія прив'язаності говорить про те, що відносини, які виникають у дітей в ранньому віці з тими, хто за ними доглядає, впливають на їх подальшу поведінку в підлітковому і дорослому віці. Якщо ви, як батьки, не змогли забезпечити дитині в дитинстві надійну і захищену виховну середу, то нерозумно чекати того, що дорослішаючи дитина сам зможе подолати проблеми відсутності прихильності, навіть якщо ви вже перетворилися в більш відповідальних батьків.
- Зазвичай терапія прихильності складається з занять тривалістю від одного до півтора годин, які проводяться раз на тиждень.
- Заняття починаються з питання: "Чому ти (дитина) не звертався до батьків в кризових ситуаціях або в разі потреби?"
- Психотерапевт буде зустрічатися з членами сім'ї, як в групі, так і індивідуально.
- Індивідуальні заняття дозволять витягти з пам'яті підлітка важкі спогади з дитинства, які необхідно осмислити, щоб домогтися зміни поведінки в позитивну сторону.
- Окремі заняття з батьками допоможуть їм самим впоратися з проблемами прихильності, від яких вони також можуть страждати, і які можуть позначатися на дитині.
- Повноцінні сімейні заняття будуть служити місцем для чесного відкритого спілкування один з одним і вироблення плану щодо поліпшення складається в родині атмосфери.

Поради

Підлітки можуть говорити дуже образливі речі, так як не замислюються про наслідки. Будучи батьком, ви відповідальні за те, щоб пояснити дитині наслідки його грубого ставлення до інших людей.
Зберігайте спокій, не проявляйте ірраціональних, агресивних або імпульсивних спалахів гніву!
Запам'ятайте, що в більшості випадків грубість підлітка пояснюється змінами гормонального фону. Не приймайте його слова всерйоз, так як, швидше за все, дитина насправді зовсім не має їх на увазі.