Бути менш емоційним у стосунках

Відеоролик: Зик Шереметьев: ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА, КОТОРЫЕ ПРИВЛЕКАЮТ ПАРНЕЙ

Зміст

Крок
Частина 1 з 3: Переробка емоцій
Частина 2 з 3: Ведіть тихі продуктивні розмови
Частина 3 з 3: Отримання позитивного світогляду
Поради
Попередження

Ви коли-небудь розплакалися або кричали на свого партнера і не пам’ятаєте, як все могло так швидко загостритися? Тоді ви можете бути трохи надмірно емоційними. Не хвилюйтеся з цього приводу - це трапляється з усіма! Однак важливо, щоб ці емоції були під контролем, щоб зробити ваші стосунки щасливішими. Навчіться сприймати і переробляти свої емоції неупереджено. Залишайтеся спокійними і слухайте свого партнера, особливо під час гострих дискусій. Нарешті, спробуйте отримати більш позитивний погляд на речі, щоб ви почали більше довіряти собі та своїм стосункам.

Крок

Частина 1 з 3: Переробка емоцій

Визначте свої емоції ретельно та конкретно. Перш ніж ви зможете переробити негативні емоції, ви повинні їх ідентифікувати. Уявіть, що ви пишете звіт про свої емоції, і вам потрібно зробити це якомога детальніше. Вам потрібно думати не тільки про тип емоцій, але й про інтенсивність цієї емоції.
- «Злий» - досить розмитий спосіб описати свій емоційний стан. Копайте глибше, щоб знайти більш конкретні вказівки, такі як "глибоко розчарований".
- Замість того, щоб говорити, що ви почуваєтесь «добре», опишіть свій стан як «піднесений» або «розслаблений».
- Пам’ятайте, що ви - не ваші емоції. Емоції - це тимчасовий стан, як і погода, що минає. Замість того, щоб сказати: "Я злюсь", скажіть "Я відчуваю злість зараз".
Спостерігайте за своїми емоціями, не засуджуючи себе. Якщо ви злитеся на свого партнера, відчуйте злість. Не намагайтеся придушити свої емоції або турбуватися про те, щоб почуватися певним чином. Ти просто людина! Натомість зануртесь у думки та відчуття, що супроводжують емоцію. Дозвольте собі досліджувати і повною мірою переживати свої емоції, замість того, щоб намагатися їх придушити.
- Зверніть увагу на дивні фізичні відчуття, які супроводжують емоції, такі як стискання грудей або серцебиття.
- Ви можете подумати: "Гаразд, я злюся на Яна за те, що він забув зателефонувати, коли потрапив до готелю. Це нормально сердитися - це не означає, що я вимоглива дівчина ".
Поміркуйте, чому ви відчуваєте злість. Після того, як ви впізнали і спостерігали свої емоції, настав час трохи попрацювати в детективі. Будьте обережні, щоб не вивести свої почуття з проблем, які виникають у вашого партнера. Задайте собі кілька питань, щоб визначити, звідки беруться почуття. Наприклад: Що саме було тригером для вашої відповіді? Ви злитесь, бо відчуваєте, що вас не поважають партнери, або ваш гнів більше пов’язаний з важким робочим днем?
- Якщо ви відчуваєте заздрість, запитайте себе, чи ваша заздрість є наслідком минулих болів. Подумайте про свої стосунки з родиною, друзями та колишніми. Чи пояснюють якісь рани від цих стосунків ваші ревниві почуття?
Не зупиняйтеся на своїх негативних емоціях занадто довго. Турбуючись про деталі минулих суперечок або про думки "що якщо" думки можуть звести вас з розуму. Замість цього залиште минулі конфлікти позаду і зосередьтесь на сучасному.
- Скажіть собі: "Гаразд, ця розмова пройшла не так добре, як я задумав, і я переживаю через це. Однак зараз я нічого не можу змінити. Я постараюся в майбутньому краще розбиратися з дискусіями ".
Зверніться до лікаря, якщо вам важко регулювати свої емоції. Якщо ви боретеся зі своїми перепадами настрою або відчуваєте надзвичайно емоційні падіння або піднесення, можливо, є основна фізична причина. Наприклад, захворювання щитовидної залози може спричинити порушення настрою, такі як тривога, депресія або перепади настрою. Поговоріть зі своїм лікарем про те, що ви відчуваєте, і працюйте разом, щоб придумати рішення, яке вам підходить.

Частина 2 з 3: Ведіть тихі продуктивні розмови

Обговоріть свої емоції з партнером, використовуючи твердження "Я". Повідомте свої емоції партнеру спокійно, без звинувачень, використовуючи висловлювання "Я". Ці корисні висловлювання допоможуть вам стримати емоції, не звинувачуючи партнера.
- Замість того, щоб сказати: «Ти своєю криками зводиш мене з розуму», ти кажеш: «Я злюся, коли ти підвищуєш на мене свій голос».
- Замість «Ви не розумієте!» Ви кажете: «Я з вами не згоден».
- Замість того, щоб нападати чи звинувачувати партнера, зосередьтеся на власних почуттях та перспективі ситуації.
Слухайте свого партнера, не ображаючись. Злитися і ображати - це природна реакція, але спробуйте прислухатися до того, що насправді намагається сказати вам ваш партнер. Зробіть все можливе, щоб розглянути ситуацію з точки зору партнера.
- Якщо ваш партнер звинувачує вас у тому, що ви не піклуєтеся про нього, не кричіть, що інша людина є ірраціональною. Послухай іншого. Можливо, останнім часом ти не був найкращим партнером, тому що був так зайнятий школою.Це не означає, що ви погана людина, але означає, що, можливо, настав час внести деякі зміни.
- Коли ви зрозумієте, що помилилися, візьміть відповідальність і визнайте це. Спробуйте вчитися на своєму досвіді і рухатися далі.
Не підвищуйте голос. Підвищення голосу може призвести до того, що дискусія вийде з-під контролю. Тримайте свій голос зібраним і спокійним. Є ймовірність того, що у вас буде більш вдала розмова.
Уникайте агресивної мови тіла. Якщо вам цікаво, чому ваш партнер реагує негативно, зверніть увагу на мову вашого тіла. Ви схрестили руки, постукуєте ногами, або кулаки стиснуті? Ці дії можуть змусити вас виглядати вороже, що може призвести до того, що ваш партнер теж вороже відреагує.
- Натомість тримайте руки і плечі розслабленими, піднявши голову, і здійснюйте зоровий контакт. Ви вже можете почувати себе більш розслабленим!
Тренуйтеся говорити повільно. Якщо ви відчуваєте нагрівання та збудження, спробуйте уповільнити темп. Якщо говорити повільніше, це допоможе вам почуватися менш тривожним, дасть вам час подумати про те, що ви говорите, і допоможе вам краще зрозуміти свого партнера.
- Якщо вам важко загальмувати, практикуйте це, записуючи те, що ви хочете сказати, і читайте це вголос. Говоріть короткими реченнями і зробіть паузу, щоб зробити глибокий вдих після кожного речення.
Коли виявите, що їсте, глибоко вдихніть. Це один з найпростіших способів контролювати свої емоції. Глибоке дихання зменшує стрес-індукуючі гормони, завдяки чому ви почуваєтесь більш розслабленим під час напруженої ситуації.
Зламайте суперечку, перш ніж втратити нерв. Ви знаєте відчуття: ваше обличчя стає теплим, спазми в животі і руки починають мурашки. Перш ніж ви відчуєте емоційний вибух, залиште розмову і поверніться, коли оселитесь. Ось гарне емпіричне правило: Спробуйте вибратися, поки ваш гнів не пройде чотири за шкалою від одного до десяти.
- Скажіть щось на кшталт: "Вибачте, але я думаю, що мені потрібно заспокоїтися, перш ніж ми зможемо продовжити цю дискусію".
Зосередьтеся на розглянутому питанні. Коли у вас є слова про підтримання чистоти в будинку, не піднімайте той факт, що ваш партнер запізнився на вашу прогулянку вчора, як би спокусливо це не було. Ви обоє лише розбурхаєтесь, і жодне з питань не буде вирішено.
Подумайте про щось смішне або розслаблююче після обговорення, щоб заспокоїтися. Уявіть, як розважитися у вашому улюбленому парку з приємним пікніком або згадайте веселий вечір зі своїми найкращими друзями. Тоді буде легше відпустити залишився гнів.

Частина 3 з 3: Отримання позитивного світогляду

Тримайтеся подалі від ситуацій або поведінки, що призводять до руйнівних емоцій. Якщо переслідування колишнього партнера в Instagram завжди викликає у вас приступ ревнощів, припиніть це. А може, ви взяли на себе занадто багато обов’язків і в результаті цього у вас дратівливий настрій. Спробуйте перекласти деякі з цих обов’язків, щоб ви не були такими суворими з партнером.
- Звичайно, ви не зможете уникнути кожної складної ситуації, але тримайтеся подалі від неї якнайкраще.
Зосередьтеся на хорошому, а не на поганому. Коли ви помітите, що негативні емоції підкрадаються, спробуйте поглянути на ситуацію з нової точки зору. Замість того, щоб концентруватися на негативних аспектах ваших стосунків, зосередьтеся на позитивних аспектах. Замість того, щоб збільшувати негативні якості людини, зверніть увагу на сильні сторони іншого.
- Уявіть, ваш партнер приходить додому пізно з роботи. Замість того, щоб звинувачувати його в трудоголіку, спробуйте оцінити, наскільки працьовитою є інша людина.
Замініть негативні думки позитивними. Негативні мислительські цикли можуть зайняти власне життя. Негативна думка створює ще одну негативну думку, і до того, як ви її зрозумієте, ви не можете чітко мислити! Боріться з негативними думками реалістичними, нейтральними думками. Після того, як ви навчилися мислити нейтральніше та об’єктивніше про себе, вам буде легше зосередитись на позитивному.
- Якщо вам здається, що ви думаєте: «Мій партнер не піклується про мене», подумайте про всі прекрасні речі, які інша людина зробила для вас. Пам’ятаєте, коли інша людина кинула все, щоб піклуватися про вас, коли ви хворіли, або здивувала пишною вечіркою у ваш день народження?
- Зверніться до негативної думки на кшталт: "Я недостатньо хороший для свого партнера", думаючи про всіх людей у вашому житті, які вважають вас чудовими.
Не робіть висновків. Розуму легко заблукати в думках про приреченість, але зазвичай такі думки досить надумані. Розпізнайте думки про катастрофу та використовуйте свою логіку, щоб затиснути їх у зародку.
- Якщо ваш партнер не відповідає на телефонні дзвінки, не припускайте автоматично, що вони мають роман. Натомість подумайте: "Джанет завжди забуває про свій зарядний пристрій. Її телефон, мабуть, мертвий, тому вона не може відповісти ".
Слідкуйте за помилковою логікою. Легко думати нереально, контрпродуктивно. Шукайте ці закономірності у власному мисленні та намагайтеся розпізнати їх у міру їх виникнення. Поширені помилки мислення:
- Мислення все або нічого, або схильність бачити ситуації чорно-білими, без відтінків сірого (наприклад, "Я невдача" або "Мій партнер - погана людина").
- Узагальнення, в якому ви вважаєте конкретну подію спільною для всіх аспектів вашого життя. Наприклад, якщо стосунки не вдалися, ви можете подумати: "Я не можу мати здорових стосунків".
- Фільтрування позитивних аспектів ситуації та зосередження уваги лише на негативних сторонах.
- Припустимо, ви знаєте, що відбувається у свідомості інших людей. Наприклад, "Бернадетта закінчила свій бакалавр, а я ні. Вона, мабуть, думає, що я ідіот ".
- Дум-думка, або думка, що ситуація набагато гірша, ніж є насправді. Наприклад, якщо ви розлучаєтеся з кимось, ви можете подумати: «Я більше ніколи не знайду кохання».
- Міркування базуються на емоціях, а не на об'єктивних фактах. Наприклад, якщо ви скажете собі: "Я відчуваю, що нічого не можу зробити правильно, тому вважаю, що це має бути правдою".
- Позначте себе та інших, замість того, щоб концентруватися на діях та намірах. Наприклад, подумайте щось на кшталт: «Вона сука!» Замість: «Вона зараз не дуже хвилювалась з моїми почуттями».
- Ворожіння або передбачення результату ситуації на основі почуттів, а не раціонального мислення. Наприклад: "Чому ми все-таки повинні намагатися щось зробити з цим? Ми все одно розійдемося ".
Применшуючи ваші сильні сторони. Ревнощі та інші негативні емоції можуть взяти верх, коли ви відчуваєте негативне ставлення до себе. Перелічіть усі свої позитивні якості та сильні сторони та регулярно переглядайте їх, щоб підсилити себе. Ви можете бути здивовані, побачивши, скільки чудових якостей у вас є!
- У кожного є сильні сторони. Якщо ви відчуваєте застряг, попросіть допомогти вам близького друга чи члена сім'ї.
З’ясуйте, чи здорові ваші стосунки. Ви можете почуватися емоційно, тому що ваш партнер нечесний, маніпулятивний або образливий. Ваші стосунки побудовані на повазі та довірі? Якщо ні, тоді може знадобитися терапія або вам доведеться залишити стосунки.

Поради

Не зліть на себе за те, що ви емоційна людина. З емоціями випливає багато творчості та ентузіазму. Насолоджуйтесь цією якістю та навчіться використовувати її на свою користь.